Hồ sơ cá nhân: Mẹ chờ con - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Gái Miền Bắc lấy chồng Miền Nam

Cái câu "mời cả nhà ăn cơm" là của ng Nam lai mBắc rồi bạn àh, ko có chuyên ng MNam có câu đó đâu, chỉ có là mời ng lớn lên mâm cơm thôi.
- Việc bới tô là tùy mỗi ng thôi, dù 1 ng đi nữa ăn bằng chén và ngồi bàn vẫn hay hơn. Và nếu làm dâu thì tôi ko dám ăn tô bao giờ.

Cái này không đúng đâu nha. Gia đình mình là người miền Tây 4 đời, không hề lai tẹo nào, nhưng khi vô ăn cơm, thì đều chờ Ba má cầm đũa, sau đó thì mời cơm. Đơn giản chỉ là : Ba má ăn cơm, rồi thì tới anh chị lớn. Vậy thôi.
Mình lấy chồng, MC là người miền Trung, nhưng sinh ra và lớn lên ở Bắc, sau 75 mới vào SG. Nhưng lạ lùng là nhà chồng mình vào bữa ăn là ai nấy bưng tô (ăn tô) ăn liền, không có mời mọc gì cả. Khi mình quen thói ở nhà, mời cơm thì được MC mát mẻ ngay là : Mẹ theo cách mạng quen rồi, không có thói trưởng giả ấy!!! Hi hi, nghe mà nổi da gà. Nhưng vì đã quen thói mất rồi nên dù bị gán cho mác trưởng giả, mình vẫn mời cơm thôi.
Đúng là làm dâu MN khỏe lắm, các chị dâu mình đều không phải bị "làm dâu" dù ở chung nhà với Ba má chồng. Giỗ quảy là việc của má mình và tụi mình (con gái - em chồng), các chị dâu chỉ phụ hợ 1 chút thôi, vì má mình nói rõ là : con gái người ta đẻ ra, giờ về gả về cho con trai mình, ông bà là ông bà của mình, bắt người ta phục vụ hầu hạ thì không được. Tỉ như ba má gả con đi xa mà con bị hành hạ gì thì ba má cũng xót con vậy.
Tình thật là con trai miền Nam nghe lời vợ hơn mẹ. Hihi. Chồng mình không phải trai nam, mình xui!

12:11 CH 22/12/2011

Xin đổi ID (xem quy định ở bài #1)

Kính gửi Admin,
Xin Admin cho mình đổi ID từ Mẹ chờ con thành My Jerry. Lý do :
- Khi lập nich cũ, mình đang mong có bé, giờ có rồi.
- Vì có dấu, nên khó đăng nhập bằng điện thoại di động.
Chân thành cám ơn Admin.

05:37 CH 10/09/2011

Mình không bao giờ có ngày valentine vì đó là...

Bạn ơi, nếu có thể kiếm được một chàng rể chịu ở rể, chịu cơm nước hầu hạ bố mẹ vợ và một cô con gái biết kiếm tiền và lo toan việc lớn, làm trụ cột trong nhà thì chắc lúc đó cô con gái sẽ có thể chăm sóc bố mẹ đẻ như bố mẹ chồng. Tôi biết có những phụ nữ làm được như thế, nhưng giờ vẫn còn là số ít.
......
Nếu vợ nó làm ra tiền, và tiền đó nó lấy của vợ nó thì sao phải xót hả bạn ơi. Nói theo kiểu chủ nghĩa thực tế nhé, trường hợp, con trai tôi mà đi ở rể, nhà cửa vợ nó lo, thì lẽ đương nhiên là nó phải có trách nhiệm với bố mẹ nó chứ, chẳng lẽ tự dưng được người ta cho không cái nhà à? :Laughing:
Tỉnh táo trở về với topic, vấn đề ở đây là chủ top chẳng lên tiếng confirm điều gì, chỉ toàn mọi người tự suy luận và thành ra căng thẳng với nhau thế có đáng không bạn.

Trước hết em xin lỗi vì nghĩ những ý mà chị viết là chuyện ở thì hiện tại nên mới có vài lời . Còn nếu đó là ở thì tương lai thì không có gì phải căng thẳng, em tiếp tục trao đổi với chị được không ?
Em muốn nói rõ với chị rằng cái trường hợp hãn hữu mà chị nêu ở trên, là đúng vào trường hợp em đấy chị ạ . Em tự làm kiếm tiền mua nhà để có thể sống riêng và bảo vệ cuộc hôn nhân của mình, có thể nói em là trụ cột kinh tế cho gia đình mình . Thế nhưng MC em vẫn cứ lập luận như phần giả sử của chị, bà cho rằng bà đã hy sinh miếng ăn, giấc ngủ ... cho con bà, và giờ đây em được vinh dự lấy con trai bà thì em đương nhiên phải biết lại quả cho xứng đáng .
Em cho rằng, dù chồng/vợ làm ra nhiều tiền hơn, cũng không có nghĩa là chồng/vợ có quyền độc xử và cha mẹ của người làm ra nhiều tiền đó muốn hành xử sao cũng được . Đã gọi là hôn nhân, thì nói về tình - đó là sự chia sẻ; nói về lý, đó là tài sản chung, cho nên khi tồn tại ý nghĩ rằng vì tôi/cô làm ra nhiều tiền hơn, tôi/anh mua được nhà ... và tôi/cô hoặc tôi/anh có quyền làm sao thì làm ... thì đó là quan niệm sai lầm . Cái chính, đó là sự quan tâm đúng mức đến cha mẹ đôi bên, và ngược lại, cha mẹ của đôi bên cũng nên dùng tình thương trời biển của bậc sinh thành để cư xử với dâu rể . Như vậy, tình cảm mới phát sinh và quà cáp mới chính là thể hiện của tấm lòng .
Nếu MC em suy nghĩ được như chị, có lẽ cuộc đời của em, của chồng em và của bà sẽ khác, nhưng tiếc là không phải vậy và những suy nghĩ cục bộ, ích kỷ của MC em đã gần như làm hỏng cuộc sống hôn nhân của chính con trai bà ! Đó chính là lý do mà em post bài ngay sau khi đọc "giả sử" của chị , em sợ ngày nào đó, nếu chị nghĩ như thế thật thì có lẽ con trai chị thật bất hạnh .
Cha mẹ nuôi con không kể tháng ngày, em giờ cũng sinh con và nuôi con nên em rất hiểu tấm lòng của người mẹ . Và em cũng hiểu sự buồn bã khi thấy con ruột mình không có hiếu như mình mong muốn . Tuy nhiên, em nghĩ rằng, con mình có hiếu với mình hay không, chính là trách nhiệm giáo dục của chính mình, không phải tại vì có đứa con dâu/con rể kia mà con mình nó bất hiếu . Nếu con cái yêu thương cha mẹ hết lòng, thì tự nó sẽ biết làm cái gì tốt nhất cho cha mẹ, không cần phải đến cha mẹ (chồng/vợ) phải ra mặt đề hành hạ/vòi vĩnh đứa con dâu/con rể kia !
Em không tán thành hay đả kích chủ top, em chỉ không rõ, số tiền 6 chỉ vàng để mua quà SN cho MC chị ấy chiếm bao nhiêu % trên thu nhập của 2 VC mà thôi . Nếu VC chị ấy là đại gia thì nó khác, còn nếu chỉ đi làm bình thường thì em chắc rằng, để đeo được sợi dây chuyền 6 chỉ kia lên cổ bà nội, thì đứa cháu nội của bà chắc hẳn đã bớt đi phần sữa, mất đi vài phần ăn.... rồi đó ! Vấn đề ở đây không phải là số tiền chị chủ top đưa ra, mà là thái độ của MC chị ấy .
Lần nữa, em xin lỗi nếu như làm chị không vui . Chỉ là chia sẻ cảm tưởng mà thôi, không có gì phải căng thẳng như chị đã nhắc nhở .
Kính

01:58 CH 18/02/2011

Mình không bao giờ có ngày valentine vì đó là...

Mình có một cậu con trai. Mình yêu nó lắm, và hi sinh cả sự nghiệp để ở nhà chăm sóc con vì nó vốn ốm yếu từ bé. Ăn mình nhường con phần ngon, mặc mình nhường con phần đẹp, ngủ mình nhường con phần ấm, con khẽ cựa mình là đã tỉnh để vỗ cho con ngủ ngon. Đêm phải vài lần thức giấc để kiểm tra xem con nóng lạnh thế nào. Thu nhập của 2 vợ chồng, tiêu cho vợ chồng 3, tiêu cho con 7. Thế rồi một ngày nó lấy vợ. Mỗi năm sinh nhật mình có một lần, vợ nó cũng kêu ca tốn kém. Ngày xưa, sinh nhật mình bố nó chẳng dám mua qua tặng mình vì phải tiết kiệm cho con. Cứ tưởng sau này nó lớn, nó sẽ biết công ơn cha mẹ mà báo hiếu. Nghĩ mà đau lòng.

Em nghe mà cứ như mẹ chồng em đang nói :). Vậy em mạn phép đưa ra vài vấn đề, chị giúp em nhận xét :
1. Thế có bao giờ chị nghĩ đứa con gái mà gả về làm dâu cho chị, nó cũng có cha có mẹ sinh ra, và cha mẹ nó cũng có thể đã phải nghỉ làm để chăm sóc nó, chắc cũng đã từng phải nhịn ăn nhịn mặc để nuôi nó ăn học thành người . Và bây giờ, nếu nó có làm ra tiền, thì nó cũng phải có nghĩa vụ chăm sóc cha mẹ ruột nó không ?
2. Nếu cha mẹ ruột của nó cũng nghĩ như chị (mẹ chồng) rồi cũng bắt thằng rể phải tặng quà kiểu ép nhau, thằng con trai của chị phải bóp miệng ăn uống, chi tiêu để tổ chức sinh nhật hoành tráng cho cha mẹ vợ nó, nếu không vừa ý thì cũng ngồi than thở là đã phải tốn công/ tiền .... để nuôi con vợ nó mà giờ này nó không biết điều với minh ..... thì nếu chị biết điều này, chị nghĩ về sui gia ra làm sao ? Chị có thấy thương con trai chị không ?
Có 1 nghịch lý thế này : giả sử nhà trai chỉ có 1 trai duy nhất và nhà gái cũng chỉ có 1 gái duy nhất . Khi chúng nó kết hôn mà ra riêng ở, thì dư luận hay hỏi cậu trai là :
- Thế bỏ cha mẹ ai chăm sóc ? cha mẹ nuôi mày cả đời thế mà mày nỡ vì vợ mà bỏ cha mẹ thui thủi 1 mình hả ? đồ bất hiếu ! đồ bám váy vợ ! đồ thứ vô luân bất nghì !!!! Còn cô dâu thì khỏi nói, sẽ gánh bao nhiêu búa rìu dư luận .
Thế nhưng ai cũng coi việc cha mẹ cô gái kia sẽ phải sống 1 mình thui thủi, cũng sẽ không có ai chăm sóc, thậm chí còn mất luôn nguồn thu vì con gái đã gả về nhà chồng thì thu nhập của nó cũng phải chi cho nhà chồng và gia đình riêng của nó . Đa số trường hợp khi con dâu tặng tiền cho mẹ chồng thì mẹ chồng vui vẻ đón nhận, có khi còn chê ít chê nhiều . Còn khi con gái biếu tiền cha mẹ ruột thì cha mẹ thường không nhận và hay xót con, không biết nó có còn tiền để nuôi con, để nuôi sống bản thân hay không ?
Đó là điều mâu thuẫn vẫn tồn tại trong xã hội hiện nay mà các gia đình có con trai cứ mặc nhiên công nhận đó là điều phải như thế !
Thịt da ai cũng là con người, ít nhất 1 lần banh da xẻ thịt sinh con, thì dù mình sinh con trai, cũng nên hiểu bà mẹ sinh ra đứa con gái kia cũng đau đớn, cực khổ y như mình thôi . Có khác gì đâu ?

04:38 CH 17/02/2011

Có mẹ nào siêu âm bs bảo con gái mà đẻ ra con...

Có mình đây, siêu âm lần đầu lúc 20 tuần, bác sĩ bảo là con trai, còn lấy con trỏ chỉ vào "chim" của bé nữa, về nhà mình sửa nhà, mua tủ .... đều là màu xanh cho con trai, thậm chí còn mua quần áo cũng toàn của con trai .... Đến khi 24 tuần siêu âm lại thì bác sĩ tỉnh bơ bảo là con gái =)). Mình cũng thấy không tin nổi vì ít khi bị vậy nên đi siêu âm tiếp vài chỗ nữa, kết quả vẫn là bướm !!! Giờ mình sinh rồi, bướm thật :)
Nhưng mà bướm hay chim gì thì cũng yêu hết, con nào cũng từ bụng mình sinh ra mà

03:56 CH 09/02/2011

Một tháng tăng hơn 5kg có quá nhiều ko hả các mẹ?

Mình thì hồi có bầu, tăng tổng cộng 9Kg, sinh con là 3.8Kg. Lúc 5 tháng vẫn không ai biết mình có bầu, nhưng 2 tháng cuối thì bụng to lên nhanh lắm. Ăn uống thì mình ăn ít hơn hồi chưa có bầu, cũng uống sữa (không đường) và ăn ngọt bình thường, không hiểu sao bụng to khiếp lắm mà cân nặng thì không tăng mấy, chỉ khoảng 1kg/tháng thôi. Sinh xong, 2 tuần là trở về cân nặng trước bầu rồi, hì hì, nhưng bụng thì không nhỏ lại được dù cân như cũ.
Quan trọng là bé lên cân đầy đủ, còn mẹ có tăng nhiều hay tăng ít cũng không sao, đừng bị đường cao là tốt rồi.

02:46 CH 28/12/2010

tôi nên làm gì để chị dâu tôi đừng làm cho mẹ tôi...

Chủ top hỏi là "tôi nên làm gì", vậy mình góp ý rằng :
- Bạn không cần làm gì thêm, chỉ cần không vào bè phụ họa với mẹ bạn khi bà kể lể trách móc con dâu. Bởi lẽ khi tâm sự với con gái, các bà mẹ thường hay nói quá đi sự thật để mong có đồng minh và chứng minh mình đúng. Nếu con gái can mẹ hoặc khuyên mẹ theo chiều hướng tích cực thì sẽ giảm bớt mâu thuẫn và ngược lại .
- Người cần phải làm gì đó chính là anh của bạn, còn hiện giờ, anh ấy chưa/không làm gì thì cũng chưa cần đến bạn phải ra tay . Hãy đợi đến khi anh ấy ra tay rồi mà không xong thì bạn hãy ra tay cũng chưa muộn . Dạy vợ là trách nhiệm của chồng và tìm ra nguồn gốc vấn đề cũng chính là chồng .
Đôi khi, im lặng cũng là 1 cách để không xảy ra xung đột, mỗi cá nhân luôn có cách lựa chọn riêng để giải quyết vấn đề và họ tự chịu hậu quả/trách nhiệm về cách lựa chọn của họ . Chị dâu bạn đã lựa chọn cách riêng của chị ấy, và chị ấy sẽ phải chịu trách nhiệm (ví dụ chồng bỏ, nhà chồng ghét ....). Bạn đừng lo, anh bạn chưa bỏ chị ấy thì có lẽ cách giải quyết của chị ấy chưa đến nỗi bị anh trai bạn mệt mỏi cho lắm :).
Thôi để người chị dâu này cho chồng chị ấy xử đi bạn nhé !

06:46 CH 03/10/2010

"Sữa mẹ" trữ đông

Theo mình nghĩ, cả nhà mình đều theo nghề Y, mình
không thích nhận quà tặng vô cớ và ngược lại
.

Mình không nhận xét về việc bán sữa mẹ của bạn, vì đó là của bạn, bạn muốn làm gì thì đó là quyền của bạn . Tất nhiên, cho thì tốt hơn, hoặc nếu tế nhị hơn thì đăng là tặng sữa nhưng thu lại tiền bao bì ... Kiểu như khi nhà có chó mẹ đẻ chó con, người ta cho chó con đi thì nhận lại 1 hộp sữa để cho chó mẹ bồi dưỡng ... ít ai dùng từ bán chó con .
Cái mình ngạc nhiên (ngoài đề 1 tí) là câu bôi đỏ ở trên của ban. Nếu theo tiếng Việt mà dịch thì câu này có thể diễn nôm là "Mình thích nhận quà có duyên cớ", bạn là bác sĩ mà, đâu có ai tự nhiên đến gặp bạn đâu, ai cũng có duyên cớ (bệnh) mới đến gặp bác sĩ, và bác sĩ sẽ chữa cho họ . Như vậy, hễ bệnh nhân (= người có duyên cớ) đến nhờ bạn (=bác sĩ) thì bạn sẽ "thích" nhận quà của họ ????

mình thấy chị chủ top này mới 25 tuổi mà mồm mép , ngụy biện qua , mình nghĩ bạn nên làm luật sư thì tốt hơn là bác sĩ
đấy

Cái này không hợp lý cho lắm bạn à, bộ làm luật sư thì mồm mép và nguỵ biện sao ? Mồm mép và ngụy biện là thuộc phạm trù tính cách, không phải là phạm trù nghề nghiệp mà ra . Nếu tính cách là do nghề nghiệp, thì tất cả các bác sĩ thì đều tốt cả, đều hướng thiện cả sao ? Không hoàn toàn như thế .
Thêm 1 chuyện ngoài lề khác muốn hỏi các mẹ ở đây, mình trữ sữa cho con, nhưng dù chỉ mới 1 tuần, khi rã đông thì sữa đã có mùi hắc khó chịu, con mình cũng uống nhưng không thích cho lắm nên mình không trữ lâu nữa, chỉ dùng trong 2 ngày rồi đem làm phomai tươi hết . Như vậy là tại sữa mình hay là hễ trữ đông thì sữa mẹ đều có mùi này ?

09:50 SA 19/09/2010

Em chồng và mẹ chồng...biết sống thế nào đây?!

Tôi thấy toàn các cô em chồng lên tiếng thôi. Các bạn nào đã và đang làm dâu như tôi hãy chia sẻ với tôi một chút kinh nghiệm làm dâu.

Có mình nè bạn, mình vừa là con dâu (bị đàn áp) và vừa là em chồng (rất quý chị dâu mình) nè! Mà nhà chồng mình chỉ có 1 trai (là chồng mình) và 1 gái (em chồng), nhưng mình vẫn ra riêng đấy, không bất hiếu đâu bạn à . Ở xa mà chăm lo cha mẹ vẫn hiếu thuận hơn cố ở gần mà bụng dạ ghim nhau, còn nếu hiếu thảo thật sự thì ai tệ kệ họ, mình cứ hiếu thuận mà sống để đức cho con . Theo mình, nếu thấy MC mệt mỏi vì phải chăm gia đình em chồng, bạn cứ nhỏ nhẹ mà thưa (khi có mặt cả nhà) rằng :
"Con thương mẹ suốt ngày quần quật chăm hết cháu nội đến cháu ngoại, cơm nước giặt giũ ì xèo, nên thôi từ nay mẹ cứ để cháu nội con tự chăm, cơm nước con tự làm, có gì ăn nấy "
Bạn thấy có được không ?

P/S: tôi chả tham nhg thiết nghĩ cái kẻ mà ko biết bảo vệ quyền lợi của mình là kẻ ngu, hoặc cũng bị người đới cho là ngu mà thôi. Tham hay ko thì sống với nhau sẽ biết.

Mình nghĩ vấn đề của bạn chính là chỗ bôi đậm đó, vì bạn nghĩ là bạn CÓ QUYỀN có QUYỀN LỢI ở căn nhà của người khác nên bạn mới không vui ! Đừng nghĩ vậy bạn nhé vì phận con dâu đừng nên nghĩ đến tài sản nhà chồng, cho hay không là chuyện của người, mình KHÔNG CÓ QUYỀN suy diễn là sẽ là CỦA MÌNH bạn à . Nếu thật sự bạn muốn cái suy nghĩ về quyền lợi đó biến thành hiện thực thì cách suy nghĩ hiện nay của bạn về MC - EC sẽ chính là bước cản để bạn tiến đến cái mục đích quyền lợi đấy !
Mình chân thành chia sẻ vì khi về nhà chồng, ở 1 căn nhà lầu to mặt tiền sầm uất ở SG, mình cũng đã từng ngây thơ nghĩ rằng chồng mình có quyền sống ở đó và mình cũng thế (tất nhiên, EC mình ở nhà mẹ đẻ còn thường hơn EC bạn vì mình tuyệt nhiên chưa bao giờ dám khó chịu về điều này vì đó là nhà cha mẹ cô ấy). Nhưng sau đó, khi bị đuổi ra khỏi nhà, mình mới hiểu rằng : cái suy nghĩ rằng nhà CỦA NHÀ CHỒNG thì mình CÓ QUYỀN ở là suy nghĩ thật ấu trĩ .
Thân

09:13 SA 12/09/2010

Hỏi về thủ tục li hôn

Mình không ủng hộ ly hôn, nhưng mẹ nó hỏi về thủ tục thì mình trả lời, hy vọng mẹ nó không phải chuẩn bị những hồ sơ này nhé :
1. Nếu thuận tình ly hôn :
- Mẫu đơn đề nghị giải quyết việc dân sự, tiêu đề Ly hôn : mẫu này 2 VC ký tên vào . Trong đơn ghi rõ những nội dung như : kết hôn năm nào, ở đâu; có mấy con chung, tên gì, mấy tuổi; có tài sản chung không, cụ thể là gì, giấy tờ tài sản; nợ chung; và quan trọng nhất là ai sẽ nuôi con sau khi ly hôn ; lý do ly hôn
- Bản chính giấy ĐKKH, nếu không còn bản chính thì nộp bản sao trích lục .
- Khai sinh con
- Giấy tờ chứng minh tài sản (nếu không muốn toà xử thì ghi là tài sản chung sẽ tự giải quyết, không đề nghị Tòa giải quyết)
- Sao y CMND, hộ khẩu của 2 vợ chồng
2. Nếu đơn phương ly hôn :
- Nộp mẫu đơn khởi kiện ly hôn : đơn này chỉ 1 mình mình ký, nội dung cũng giống như trên .
- Các hồ sơ còn lại cũng y như trên .
Đem nộp các hồ sơ này tại Toà án, án phí 50.000 đồng . Toà án nhận hồ sơ là toà án của 1 trong 2 địa phương mà 2 VC có hộ khẩu . Nếu 2 VC đang tạm trú có KT3 thì đem nộp tại Toà án nơi địa phương mà mình đăng ký KT3 .
Hồ sơ không cần đút lót gì cả nếu không gấp giải quyết, thời gian giải quyết chung là 6 tháng kể từ ngày nộp đơn và có biên lai đóng án phí . Nếu thuận tình ly hôn thì nhanh hơn, khoảng 4 tuần, nếu đơn phương mà không có tranh chấp gì về con cái, tài sản thì cũng không thể quá 6 tháng .
Trình tự :
- Thuận tình ly hôn : toà không mở phiên tòa mà chỉ tổ chức buổi họp giữa Toà, VKS và 2 đương sự, nếu 2 đương sự xin vắng mặt cũng OK . Gọi là phiên họp giải quyết việc dân sự . Quyết định có hiệu lực ngay .
- Đơn phương : hòa giải 3 lần, không xong thì mở phiên tòa hẳn hoi để xử . Được kháng cáo lên phúc thẩm nếu sơ thẩm không đồng ý . Bản án có hiệu lực nếu không bị kháng cáo kháng nghị .
Xong rồi, hy vọng mẹ nó bình tâm và xem xét cẩn thận trước khi thực hiện .

10:35 SA 09/09/2010

Ko muốn về thăm BMC nữa

Hix, làm sao mà lảng tránh được, về là cả nhà tụm vô phòng khách nói chuyện mà, đâu được phép chạy đi chỗ khác. Còn giả câm giả điếc thì mình ko nghĩ mình chịu được, nói mình thì mình giả được, chứ xúc phạm đến gia đình mình, mình giả thì ông ấy lại rung đùi cho là ông ấy nói đúng rồi. Vả lại, mình từ đầu đã giữ bình tĩnh và cũng lễ phép trả lời rồi ấy chứ, nhưng ông ấy cứ khăng khăng cho là đúng nên mình mới điên lên. Ông ấy vốn ko biết gì nhiều, nhưng cái gì cũng tự cho là mình hơn người, nên cứ nói tầm bậy tầm bạ hoài thôi. Vả lại, khi rước dâu, ông ấy cứ nghĩ mình sẽ đem của cải nhà mình về cho ông ấy (cái này là do chính miệng ông nói với mọi người), ai ngờ mọi việc trái với kế hoạch ban đầu, nên có lẽ ông cũng tức lắm.
Cám ơn các mẹ, các bố đã góp ý. Mình đã suy nghĩ và đã đồng ý cùng chồng về thâm ông bà. Tính tình của mình thì chắc ko thể làm 1 người con dâu tốt, hiếu thảo với BMC được, vì lòng kính trọng ko có, nhưng mình sẽ cố gắng ko gây xích mích để chồng ko phải lo nghĩ nhiều nữa.

Mình đoán bạn còn rất trẻ và chắc mới lấy chồng chưa được 5 năm phải không ? Cái này là mình nói cho bạn tham khảo nhe :
Dần theo thời gian, tình yêu nồng nàn pha lẫn cảm giác chiến thắng của các AX sẽ giảm đi với các bà vợ (vì hình thức vợ kém dần đi, cãi nhau nhiều hơn, mấy chuyện thực tế chi phôi...), nhưng tình cảm với mẹ ruột thì lại có phần tăng lên (do thấy mẹ dần già đi, yếu đi, con cái dọn đi ...) nên có thể sau này, cũng chỉ với phản ứng giống y bây giờ, mấy AX sẽ nổi khùng lên và không còn bênh vợ nữa và lúc đó mình thiệt thân . Phản ứng của bạn hooàn toàn đúng đắn nhưng giá mà bạn đừng quát mà chỉ lạnh lẽo nói lại câu đó thì chẳng ai bắt bẻ được hết .
BMC nào chả thế, lúc nào cũng coi con mình hơn người (dù chả có gì hơn), kể cho bạn nghe 1 chuyện nhỏ nhà mình nè :
MC (chỉ vào mặt mình khi thấy mình hiếm muộn) : nè con, ba má con quá đáng lắm nhe, sao thấy con gái lâu quá không đẻ con cho nhà chồng mà không biết răn dạy (mẹ ơi, răn dạy cũng có đẻ được đâu). Hay là ba má con có cháu nội nhiều rồi nên không cần cháu nữa ? Ba má con thì kệ, chứ mẹ đây là cần cháu đấy nhá, con về bảo với má con là mẹ không bằng lòng với má con đâu ! Ngày xưa mà như vậy là mẹ đuổi cổ rồi và cưới dâu khác rồi đấy, con về nói với ba má con như vậy, nhá, nhá !!!
Cũng vui chứ nhi? và còn vô số các loại câu ghê gớm hơn, thế mà vẫn cứ phải thăm đấy . Tại sao ư, tại vì chồng chứ chả phải vì MC , mình đi cùng thì ít ra MC còn ít chửi hơn khi không có mình và ít ra chồng mình thấy mẹ bác ấy quá đáng thì về cũng nghe lời mình hơn 1 tí . Bạn nghĩ vậy đi thì đỡ mệt hơn . Tất nhiên, đi thăm thì vẫn, nhưng xúc phạm cha mẹ mình thì mình vẫn thưa lại cho biết, vấn đề là cách thưa thôi .
EC mình bằng tuổi mình nhé, mình tốt nghiệp đại học năm 93, cô ấy mãi 2003 mới tốt nghiệp đấy, yêu trường yêu lớp thiết tha, nhưng dưới mắt MC, cô ấy vẫn là tấm gương sáng cho mình noi theo mà .

06:16 CH 07/09/2010

Cải thiện hay buông xuôi 2 - quan hệ MC-ND

Mình hiểu tâm trạng của Mecb khi không thể thẳng thắn với MC như 1 bạn đã khuyên . Khó lắm đấy vì MC mình cũng y như MC của Mecb, chỉ khác là mình chưa đến nỗi bị MC "cõng rắn cắn gà nhà", mà mới chỉ là :" Con XYZ gì đấy mà làm dâu mẹ thì tốt phước quá !".
Có thể các mẹ bảo Mecb hoặc các tên như mình là thiếu thẳng thắn với MC rồi đâm ra để tâm thành bệnh oán trách . Thật ra không dễ mở miệng đâu vì cụ cao tay lắm, khi mở miệng ra xóc là vào những lúc mình không thể cãi lại tiếng nào vì nhiều lý do . Mình ví dụ bản thân mình nhé :
- MC ốm, VC mình qua thăm, bà nằm lăn lộn khóc than ầm ĩ nên AX mau đi mua thuốc . AX vừa đi, bà nhỏm dậy rít với mình : Đúng là máu mủ ruột rà con ạ, mẹ vừa đau là con trai mẹ linh cảm qua ngay (mặc dù hôm ấy AX không muốn đi mà do mình bảo phải đi!) chứ còn loại người ngoài thì nó có quan tâm gì mình!
Thử hỏi trong trường hợp này, làm sao mở miệng với bà, nếu hỏi lại bà ý gì, thì bà lại tru tréo lên là tao ốm mà nó còn gây sự, chả phải chồng mình lại trách mình sao ? (vụ này mình đã từng bị rồi)
- Khi mình chào bà đi làm (lúc còn làm dâu), bà bảo mình là : không cần chào, mẹ chỉ muốn tình cảm thật sự, chứ loại người trưởng giả học làm sang bày đặt chào hỏi thì mẹ không cần ! Lần ấy, mình chỉ lễ phép thưa lại là : Thưa mẹ, mẹ nói vậy chứ đi thưa về trình là việc phải làm, con từ bé đã quen vậy rồi . Thế mà bà gọi ngay cho AX mình bảo là nó chửi tao mất dạy! Thế đấy, thẳng thắn trong trường hợp này sẽ phải nói gì đây ?
- Mình mua quần áo cho bà, bà sưng sỉa ngay : Mẹ cần là cần tình cảm chân thật, cần gì mấy thứ quà cáp giả tạo này ? Mình đứng im không nói được gì nữa .
- Mình sinh con, bà không thăm cháu không yêu cháu, không giúp đỡ .... nhưng lại rêu rao là mình chia cắt tình bà cháu .... Khi mình đưa bé qua thăm bà, bà bảo thế này : bố mẹ mày không cho bà qua nhà nên mày không biết bà nội là ai rồi .... (dù không có ai cấm bà qua cả) . Cứ nói mãi như thế khi có mặt mọi người nên có 1 lần mình bảo là : Sao bà nói vậy .. mình chưa kịp nói tiếp thì bà lấp luôn : Mẹ đùa mà, mẹ đùa chơi cho vui mà ... Thử hỏi, nói tiếp làm sao đây ? Bà đã nói bà đùa thì nói tiếp là mình láo , nhưng đùa hay không thì mình cũng đã mang tiếng rồi .
Cho nên, mình cũng như Mecb ấy, không có tính thảo mai đâu (vì nếu thảo mai chắc không đến nỗi bị ghét như vậy) nhưng khi gặp MC cao thủ thì khó mà mở miệng thẳng thắn phản bác hay hỏi lại, gần như chỉ biết nghe và ấm ức thôi .
Bạn Mecb hỏi là nên cải thiện hay buông xuôi ? Câu này chính mình đã hỏi mình từ 10 năm nay và đã nhiều lần thử nghiệm ở cả 2 trường hợp . Kết quả như sau :
- Khi thử cải thiện : luôn bị từ khước và còn bị cho là giả dối, đạo đức giả , không chân thật ... Dù tất cả những gì mình làm là xuất phát từ tâm . Ví dụ nấu ăn cho bà thì bà bảo biểu diễn tài nghê hơn kém với bà , đưa bà đi chơi mua sắm thì bà bảo là đóng kịch với chồng mình . Bà bảo mình co cụm không biết hầu chuyện, mình đã cố gắng tới thăm, tâm sự này nọ với bà ... Rốt cuộc, mấy vụ tâm sự đó bị bà đem biêu riếu khắp nơi . Kết luận : cải thiện không được 1 khi có 1 bên không chấp nhận thành ý và luôn nhìn đối phương với con mắt thành kiến .
- Khi buông xuôi : mình buông xuôi bằng cách không can thiệp, không ý kiến , không nhận xét hay phản kháng bất kỳ những gì bà nói nữa, coi như không nghe không thấy .... Nhưng vẫn hoàn thành bổn phận trách nhiệm của dâu con như quà cáp, thăm viếng, tiền lễ tết, sinh nhật, đưa đón EC , đưa cháu sang thăm ... Kết quả : vẫn bị điều tiếng nọ kia , vẫn bị cho là không biết điều này nọ .
Cho nên, tới nay mình vẫn như Mecb, vẫn trăn trở là nên làm thế nào đây cho phải , cải thiện hay buông xuôi ?

07:17 CH 04/09/2010

Những câu nói NHỚ ĐỜI của chồng dành cho vợ !

...22h20' ngày 20/8/2010!
Sau 1 hồi cải vã....
...."Sai lầm lớn nhất trong cuộc đời tôi là đã lấy em, và sai lầm lớn thứ 2 là tôi đã không mạnh dạn kết thúc mọi việc trước khi Song Yi ra đời"...====>nghe mà tê tái cõi lòng...

Sao giống mình thế :(. Mình thì thế này :
Con 2 tháng, chồng đi nhậu về khuya, vợ tay dỗ dành con ngủ, tay ủi đồ (để mai đi làm sớm), bụng đói (vì không có cái ăn), mắt mũi ướt nhẹp (vì tủi thân). Chồng về ....
- Cấm khóc, ai cho phép khóc (sau đó cãi nhau blah blah...)
- Tao đánh cho mày chết !
Con 4 tháng, vợ vẫn tiếp tục đến 10g khuya mới được ăn cơm vì bận chăm con, nấu ăn, xong lại chăm con ... Chồng :
- Thôi, từ nay mạnh thân ai nấy lo nhé !
Con 6 tháng ....
- Sai lầm nhất của anh là lấy em, và sai lầm kế tiếp là đã không giải thoát sớm !
Vợ (ngơ ngác, sau đó trả lời) : nếu vậy thì giờ vẫn còn kịp sửa sai lầm mà anh ?
- Thì vậy, đâu có gì mà không được!!!
Con 8 tháng :
- Vợ con bỏ được chứ mẹ và em gái thì không bỏ được !
......
10 năm kết hôn để năm thứ 11 nghe như vậy .... Cười ra nước mắt !

06:18 CH 27/08/2010

Bà nội của con tôi

Theo mình đọc hiểu thì Matchia không yêu cầu MC phải chăm sóc cháu (và trên thực tế cũng không chăm sóc được gì), cái mà bạn ấy bức xúc là dù không giúp nhưng MC không cho thuê GV vì sợ mang tiếng . Có vài bạn góp ý là con mình đẻ ra mình không được yêu cầu ai giúp đỡ dù là nội ngoại, mình đồng ý . Nhưng không đúng với trường hợp chủ top .
Như mình, đã xác định đẻ con là phải tự lo, nên khi sắp sinh bé, khi MC thu người GV về (dù mình trả lương tất tần tật nhưng phụ mình chỉ vài giờ/ngày, còn lại là phụ bà) để share với bạn của MC, mình cũng không oán trách nửa lời, dù bụng chửa vượt mặt cũng vẫn lau nhà nấu cơm, đi làm ....
Sinh con (là cháu đầu tiên của bà), bà không vào thăm, không chăm sóc, mình cũng không trách . Mẹ ruột mình từ nước ngooài về chăm con chăm cháu (dù bà tàn tật) thì mình rất biết ơn, nhưng cũng không bắt mẹ mình phải giúp hết, mình vẫn thức đêm, vẫn tắm bé, vẫn nấu ăn ... Còn MC, chỉ biết qua nhà riêng của mình để bắt lỗi này nọ, đòi hỏi này kia mình cũng không màng .
MC của mình, từ hồi cháu sinh đến nay, 1 lần thay tã hay lấy khăn sữa lau miệng cho cháu cũng không có, 1 tấm bánh manh áo cho cháu cũng không (dù rất giàu), lại còn hay đặt điều bêu xấu mình để EC hiểu nhầm và cùng mẹ chưởi mình ... mình cũng không chấp . Thế nhưng, mình không thể không trách bà khi bé ốm, sốt cao 40 độ, VC mình sốt vó chăm con, khi chồng mình báo bà, bà chỉ : "Thế à ? " rồi xong, không hỏi, không chỉ dẫn mình nên làm thế nào (mẹ mình đã đi xuất cảnh sau 2 tháng chăm mình) . Mình sắp đi làm, ra sức tìm người giúp việc, MC không giúp thì chớ, còn bảo chồng mình là : "Để nó tự làm, chứ nếu ở NN thì làm gì có ai mà giúp!" . Đấy, vấn đề ở chỗ ấy . Không giúp nhưng không muốn ai giúp dâu để chăm cháu (dù là cháu mình), đó hình như là tâm lý của 1 số MC (không phải là tất cả) vì hình như họ muốn trả thù lại những gì mà có thể trong quá khứ họ đã bị đối xử tương tự từ nhà chồng . Khi gặp trường hợp này , theo mình, cần cương quyết trong mềm mỏng để đạt mục đích của mình , ví dụ cứ thuê giúp việc, khi họ đến rồi thì chả lẽ bà lại đuổi về, mà đuổi thế nào được khi người GV là do mình thuê . Chủ top cứ thuê đi, rồi bảo bà là con thấy mẹ sức khỏe không tốt nên con kêu GV cho mẹ đỡ tay . Thế thôi, chồng cũng chả bắt lỗi được, lại không bị mang tiếng với xóm giềng .
Còn nếu đã gửi cháu bé đi trẻ, thì cũng cứ thuê GV đi, bảo GV làm việc nhà, đón cháu bé .... nhưng chỉ chăm con mình thôi, còn bà muốn chăm con chú em thì cứ để bà chăm, có sao đâu, con mình mình lo . Mai sau con mình lớn, nó tự biết bà có thương nó hay không và tự mình biết đối xử lại, mình không dạy con hỗn với bà là được .
Còn chuyện chăm con gái thương cháu ngoại hơn chăm con dâu và cháu nội là chuyện thường rồi , loại bà nội mà chăm cháu và chăm con dâu như trứng mỏng thì hiếm hoi lắm, tuyệt chủng hết rồi còn đâu !

06:36 CH 19/08/2010

Có phải em sướng quá hóa rồ??

hix, mình chưa nghe câu này bao h. Chỉ nghe vợ chống tương kính như tân.
Nhưng xem chồng là khách là như thế nào?
lúc đó chồng có xem vợ là khách không!

Trong chữ Hán, "Tân" mà bạn nói trong câu "tương kính như tân" chính là khách đấy , không phải Tân = Mới đâu . Câu của bạn và câu của bạn kia là 1 thôi , tức là vợ chồng đối đãi với nhau lịch sự như đối xử với khách đến nhà . Hì, cũng hơi khó làm nhỉ .

06:00 CH 19/08/2010

nếu bị dồn vào đường cùng?

Bạn chủ top gửi ngay cho chồng cái link này, hay nhất là nhờ ai đó gửi link này cho chồng đoc. Chồng sẽ hiểu và thông cảm là bạn đang hối hận .
Tớ nghĩ chồng bạn chưa đem chuyện này làm um lên ngay đâu, vì đàn ông trọng thể diện, ai lại rêu rao mình bị cắm sừng!

06:39 CH 17/08/2010

Em không bao giờ quay lại Hà Nội du lịch nữa!

Nếu hỏi mình có muốn đi ra HN chơi không ? Mình sẽ bảo là có, rất thích nữa là đàng khác!
Đi du lịch là đi thăm thú thắng cảnh, biết văn hóa, biết con người ... mà con người thì ở đâu cũng có xấu tốt . Mình nhớ lần đi HN đầu tiên, cũng đã từng bị chém rất vui :
- Ăn : 1 bữa cơm trưa ở 1 hàng thông thường, vì mình không muốn rõ giọng Nam (do các bạn dặn dò) nên mình chỉ chỉ vào món ăn mình chọn :D. Ăn xong, được đưa tờ giấy bé tí ghi 150K (thời điểm 1997 , tức khoảng nửa chỉ vàng SJC). Mình sợ quá, kêu to lên là sao mắc vậy, con (mình xưng con) thấy hồi nãy ghi trên thực đơn có mười mấy ngàn thôi!!! Chủ quán mắng luôn : VN mà tưởng Hàn xẻng, thôi lấy 40K!
- Mua sắm : vào Văn miếu, cô bán hàng đon đả mời mua rùa tiến sĩ, biết mình ở SG ra, cô nồng nhiệt mời mua vài con, bảo là vì miền nam thân yêu nên mới bán giá này, chứ từ hồi cô bán hàng tới nay chưa bán ai giá đó cả . Vui và tự hào mua vài con, hôm sau ra chợ Đồng xuân thấy giá bằng 1/3!
- Đi xe : xe ôm nhiệt tình, rất dễ thương . Vì biết các em mới ở SG ra nên các anh chở đi tham quan (có nói giá và rất ok). Đến từng điểm, các anh bỏ xuống và tự đề nghị chờ bọn mình (mình đã rất cảm động). Sau 2 tiếng tham quan, ngooài tiền xe ôm đã thỏa thuận, các anh xin 400K tiền chờ!
Xe taxi : ngã giá 400K từ Phố Huế ra Nội bài . Đi trên cao tốc ra phi trường, anh lái xe bảo mình phải trả 600K và phải đưa ngay bây giờ , không thì bỏ xuống tự đón xe . Hì hì, chiều tối lại trên cao tốc, biểu mình tự đón thì là chuyện không tưởng, nhất là mùa đông . Ranh ma, bảo anh í là đợi đến phi trường sẽ trả (định bụng chỉ trả 400K theo thỏa thuận, có gì báo an ninh sân bay) thì anh í biết ngay trò mèo, bảo là : Mày không đưa ngay thì ông cho mày xuống tại đây !
Nhưng mình không kết luận như chủ topic là không bao giờ quay lại HN du lịch ! Tại sao vậy ? Bởi vì chúng ta đi tham quan là mục đích chính , còn gặp người không tốt không phải là lý do để ta ghét nơi đó . Bởi vì trừ những chuyện khó chịu đã gặp phải, mình còn gặp biết bao chuyện thú vị ở HN, gặp gỡ và quen biết bao nhiêu con người tốt đẹp ở đó . Vấn đề ở đây là : nơi nào cũng có xấu có tốt, bỏ qua cái xấu và chỉ nghĩ đến cái tốt, cuộc sống tươi đẹp hơn .
Mình vẫn nhớ mãi 1 sư cô ở chùa Chân Tiên (ở Phố Huế hay Tuệ Tĩnh gì đó) đã lay mình dậy khi thấy mình ngủ quên ở hiên chùa, sư cô tưởng mình ốm mà ! (cảm động lắm), mình cũng nhớ mãi 1 cô bán hàng ở Hàng Đào hay hàng Đường gì đó, đã bắt mình cầm mấy cái bánh phu thê, bảo là cháu ở Sg ra phải ăn cái này cho biết, cô mời không lấy tiền ! Và mình nhớ nhất là những buổi mai đầy sương, lạnh cóng nhưng đẹp tuyệt vời ở Hồ Gươm và mùi vị độc đáo của bát bún chả Hà nội ....
Nếu bạn không muốn bị khó chịu vì bún chưởi, vì phở xếp hàng ... và bạn không muốn bị chặt chém .... mình nghĩ bạn nên :
- Đi taxi chính thống, nếu đi xe ôm thì nên thỏa thuận giá cả rõ ràng .
- Ăn uống , mua bán hay sử dụng dịch vụ gì thì cứ hỏi giá thẳng thắn hoặc xem bảng giá .
- Không vì tò mò hay danh tiếng hão mà mang thân đến ăn những nơi có thể không hợp với thói quen của mình .
Vậy thôi , chả lẽ vì ABC nào đó mà ta lại bắt bản thân không được thụ hưởng thú vui du lịch hay khám phá ? Không đáng chút nào

01:14 CH 17/08/2010

Trẻ 9-12 tháng ăn được thứ này không???

MeCap ơi, 2 đứa này chắc có thể cho là sinh đôi, tính tình y như nhau :(.
Giờ mình có thể hiểu tại sao rồi, vì con nghé nhà này cũng thế ! Mình cũng cho bé bú sữa mẹ vắt ra bình, nó thôi ti từ 6 tháng . Hồi trước, mình pha bột vào sữa mẹ thì bú ngon lành và 2 tháng nay thì hễ pha bột vào sữa mẹ là nó không xơi, do vậy mới có cái cữ cuối là sữa CT pha bột :), và nàng chịu hợp tác . Như vậy, có lẽ tụi nó cảm nhận sữa mẹ + bột sẽ có vấn đề chăng ? Nếu MeCap không chấp nhận phương án sữa CT thì chắc phải thua vụ bột thôi .
Về cháo : chẹp, ăn 180ml đặc là quá hớp rồi, thôi đừng tăng nữa, tội nghiệp con .
Đúng là 2 đứa này luôn nhăm nhăm ăn đồ thay cho sữa và tìm mọi cách để bỏ sữa :(. Mẹo của nhà mình khi cho bú là đây (không chắc là áp dụng cho bé khác được!) : Khi bú, ban đầu vì đói nó sẽ làm 1 mạch khoảng 90-100ml, sau đó nhất định sẽ quay ngang quay ngửa :(. Lúc này, nhà mình sẽ có 1 tên đứng múa may hoặc ca hát gì đó, nó sẽ bú tiếp 1 cách vô thức khi mắt vẫn chăm chú quan sát vụ múa may ! cứ thế mà hết 200ml/lần trong khoảng 10-15 phút (đó là trong trường hợp bế cho bú hoặc nằm nghếch cao). Còn 1 chiêu khác là cho vào xe đẩy và cho bú, cũng hiệu quả .
Rồi, hết chiêu luôn . Nếu mà nghé nhà ấy không chịu bú nữa thì .... đành kệ thôi, vì đã tận nhân lực rồi, đành tri thiên mệnh vậy!
Chúc MeCap thành công .

01:41 CH 13/08/2010

Trẻ 9-12 tháng ăn được thứ này không???

Mẹ nó ơi, không biết bạn cho bé tập ngồi ghế từ khi nào? nếu tới giờ mới tập ngồi ghế ăn là hơi muộn, bé không chịu đâu. Bé nhà mình hồi 5 tháng biết ngồi là mình tập cho ngồi ghế ăn rồi (mình mua loại ghế mà ngả lưng ra nghiêng nghiêng được), ngay từ buổi đầu tiên tập ăn dặm là mình cho ngồi, bé thích lắm. Sau đó cứ tới bữa là mình cho vào ghế, tắt tivi và 2 mẹ con ngồi ăn với nhau, bé đập tay lên mặt bàn của ghế trong khi ăn, thích thú lắm và ăn rất nhanh. Tới nay con mình 9 tháng rồi và bữa ăn nào cũng ngồi ghế (giờ lưng ghế mình chỉnh thẳng đứng), ăn xong ngồi ghế uống nước và chơi để tránh bò lung tung bị trớ. Khi mình làm việc gì đó thì mình cũng cho ngồi ghế và phát đồ chơi, bé ngồi chơi cũng được vài chục phút, đủ để mẹ làm chút việc, chỉ khi nó chán thì mới đòi ra thôi.
Nếu bé nhà bạn thấy vướng, bạn thử tăng chiều rộng của ghế lên xem sao, nhiều khi hẹp quá bé không thích. Còn nếu bé loay hoay xoay ngang xoay dọc thì bạn thu hẹp chiều rộng lại, bé sẽ không có chỗ để quay người nhiều. Mình còn chêm gối hoặc thú bông dưới chân cho con để con ít có điểm tựa xoay người lung tung, và con cũng có việc để làm :) như đạp con thú êm êm .
Tập quen nên giờ nếu đi nhà hàng thì bé mình cũng ngồi ghế trẻ con được. Mình thấy rất tiện.
Bạn thử xem sao nhé!

06:33 CH 12/08/2010

Trẻ 9-12 tháng ăn được thứ này không???

MeCap nhớ vụ TL bình Avent không? AX mình tới lấy đó, hì hì, lúc đó tụi mình còn đang 2 tháng thì phải. Bé hin nhà mình cũng sinh 6.11 nè :), phe ta luôn. Mình thu gom 1 đống Avent, rốt cuộc đành làm đồ đựng cháo đông lạnh hết vì nó chỉ chịu Dr.Brown cổ hẹp :(.
Hồi 5 tháng về trước mình cũng xài Pamper Đức, rồi khi biết ông Sơn bán Pamper Mỹ thì mình mua của ổng, sau đó con khỉ khọn quá, khó gài tã dán nên mình xài tã quần Pamper Đức, giờ hết sạch rồi, ông Sơn lại không có tã quần nên chuyển sang Goon, mình thấy ổng bán rẻ hơn mấy chỗ khác 1 tí, lại được cái mang giao tận nhà và cho đổi trả nên mình hay mua luôn vừa váng sữa vừa tả vừa bột linh tinh :D.
MeCap cho con ăn váng sữa đi, bổ sung sữa tốt lắm, mua loại váng sữa vani Monte vỉ 4 hộp nhé, nếu muốn thử loại trái cây thì biểu ổng mang thử 1 hộp thôi. Cho ăn vào giữa 2 cữ chính, mình thì cho ăn vào buổi trưa, sau bữa sữa trưa khoảng 45 phút, thỉnh thoảng cho vào buổi xế chiều (nếu nàng không ngủ). Váng sữa có thể trộn với cơm của trái bơ nạo mịn, mình để ý thấy con ăn rất ngon miệng.
Còn bột, bạn đừng cho bột vào buổi sáng, mình thử rồi, tụi nó không chịu cữ này, để vào cữ tối cuối cùng trước khi đi ngủ thì hãy cho bột, tụi nó sẽ chén tốt, như bé nhà mình thì cữ cuối là sữa công thức 210ml + 3 muỗng bột Nestle, nếu là Bledina thì 2 muỗng vun, bé ăn sạch và ngủ luôn 1 giấc tới sáng, không ăn đêm.
Bé nhà MeCap uống thế thì ít sữa quá, bạn tập cho bé ăn váng sữa, yaourt thêm đi, khi cho bé ăn trái cây tươi thì xay nhỏ hoặc nạo mịn rồi trộn sữa cho ăn, nếu có giờ thì làm bánh flan cũng được. Miễn sao có sữa bỏ vô, bánh flan mịn tụi này cũng thích, lại hơi lạnh nên càng thích hơn mà.
Bé nhà mình ăn ngày 720-750ml sữa đó, cũng phải dụ dỗ hát ca mới bú mỗi lần 200ml, cháo đặc thì 2 cữ, mỗi cữ 120ml. Nếu bs bảo phải tăng ăn đặc thì theo mình, đừng tăng cữ ăn vì 9 tháng mà 3 cữ thì hơi dày đặc, 2 cữ thôi, nhưng nấu đặc hơn và tăng dần dần. Có thể tăng sữa bằng cách bỏ phomai vào cháo đặc, mình cảm thấy bỏ phomai và bơ (demi salted) vào cháo đặc thì vừa tăng sữa, vừa thơm và đậm đà, bé thích ăn hơn (mình tới nay cũng không nêm nếm gì vào cháo hết, cháo đã ăn hạt lợn cợn được rồi).
Không biết bé nhà MeCap đã thử ăn bánh ăn dặm Gerber chưa? nếu chưa thì cho ăn nhé, tụi này thích lắm đó, hì hì, tăng bột một cách thú vị mà lại tập nhai và bốc hốt :D.
Cuối cùng, hì hì, dù bú đủ và ăn cũng không ít nhưng nghé nhà mình vẫn còi :D, chỉ có 8.8Kg thôi à!!!! Hu hu

06:11 CH 12/08/2010