Hồ sơ cá nhân: Liufa - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Hội những người ghét bố mẹ chồng

Topic này khá hay, cho mình tham gia để nói ra cho đỡ stress.
MC không chỉ không yêu thương mình, còn hành hạ tinh thần, và cay nghiệt với mình lắm. Mặc dù không ở chung, nhưng hạnh phúc vợ chồng luôn bị gia đình chồng chi phối, từ công ăn việc làm, đến kinh tế và sinh hoạt trong gia đình. Rất mệt mỏi. Miệng thì nói mình coi đồng tiền như bánh xe bò (mình tích góp để cho con mình có tương lai). Còn chồng chi xài thoải mái, rồi xúi chồng bỏ mình cũng vì tiền thì không sao. Cảnh tượng chướng nhất là tết nào về cũng như địa ngục, mấy ngày đầu năm MC tôi ca mãi một bài ca "má coi tử vi thì nói thằng này có vợ 2 sẽ giàu lắm". Thế là chồng tôi nghe theo cặp bồ bịch lung tung và bỏ vợ con. Mình nói chuyện với gia đình thì bảo tôn trọng quyết định của chồng. Lối giáo dục gì đây không biết.
Đúng là miệng lưỡi không ai cay nghiệt bằng mấy bà MC.

12:14 CH 16/03/2017

Ny ơi! đừng khóc!!!

3/ Kỷ niệm thoảng qua nhẹ nhàng:
Chúng tôi yêu nhau quá đơn giản, chẳng như các cặp đôi khác - kỷ niệm cứ chất núi không sao nhớ xuể. Còn chúng tôi, số kỷ niệm vui chỉ đếm vỏn vẹn trên đầu ngón tay. Người ta yêu nhau, đi ăn nhiều quán khác nhau để đổi vị, đi xem nhiều phim để giải trí, chở nhau đi đến các lễ hội vui chơi, các ngày lễ cũng gặp nhau, hay du lịch hẹn hò … Chúng tôi không có được những thứ đó để lưu trữ kỷ niệm. Vì sao? Ba tôi không thích anh, không thích mọi mặt về anh, và cũng rất nhiều lý do. Việc đi chơi với anh rất rất khó khắn, và đó cũng chính là lý do anh dần chán ngáy cái tình cảm gò bó này mà đi. Tôi luôn mãi là người níu kéo anh lại.
Bộ phim đầu tiên là phim “Vua Kung Fu”, tôi nhớ như in ngày hôm đó là Chủ Nhật. Sau giờ lễ chiều, anh đến nhà tôi đưa tôi đi xem phim. Tôi mặc áo thun xanh tay lỡ có hình cô gái, váy xếp ly trắng cùng đôi giày bệt. Còn anh, bộ sơ mi đen như ngày đầu gặp, trước khi đi xem phim, chúng tôi ghé vào quán banh canh cua dưới chân cầu Kinh để ăn tối. Ái chà, có điểm ngạc nhiên mà tôi thấy ở anh, móng tay anh sơn đen. Sao con trai lại sơn móng tay thế? Anh bảo dân chơi nhạc rock thích sự lập dị. Tôi nói thật tình là tôi không thích mấy (có lẽ câu nói đó mà anh bỏ hẳn thói quen lập dị đó mãi về sau).
Chúng tôi đi 2 xe riêng, vẫn song song cùng nhau, khiến đoạn đường đến rạp cũng như rút ngắn. Tôi rất háo hức, vì là lần đầu tiên tôi đi xem phim với anh, cũng như là lần đầu tiên tôi biết rạp chiếu phim là gì, màn ảnh rộng, âm thanh khá to, phòng kín tối đen để xem phim (đúng là tôi như người nhà quê mới lên tỉnh). Phim bắt đầu chiếu, được 20 phút trôi qua, tôi khẽ nhận ra, tay anh rất gần tay tôi, và rồi anh nắm lấy tay tôi, rất ấm, rất hạnh phúc. CÁI NẮM TAY ĐẦU TIÊN CỦA TÔI. Tôi tựa vào vai anh, cảm giác là lạ, nhưng thích, và rồi chúng tôi xem phim. Cái hôn trán nhẹ nhàng của anh làm tôi thấy vui, Chúng tôi yêu nhau.
Khi phim chiếu xong, chúng tôi ra ngoài rạp, ấn tượng về bộ phim thì ít nhưng lưu luyến mãi cảm xúc của tình yêu mới chớm. Anh khen tôi “anh thích em mặc bộ váy này. Sau này kỷ niệm 1 năm quen nhau, em mặc lại anh ngắm nhé”. Lời khen hay lời tán tỉnh ngọt ngào, tôi không phân biệt nổi, chỉ biết là ĐANG YÊU.
Mỗi lần gặp nhau, tối đưa tôi về, anh luôn nhắn tin cho tôi “anh lại nhớ em rồi”. Có lẽ, chúng tôi đang say trong tình yêu. Tôi nhận thấy qua suốt thời gian yêu nhau, lời nói ngọt ngào, sự quan tâm và yêu thương cứ nhạt dần đi, cảm giác trống rỗng lại tỷ lệ nghịch theo đó. Thế nên, những kẻ ngây ngô mới bước vào con đường yêu, đừng vội xây dựng giấc mơ hồng chỉ vì những lời nói đưa đẩy như vậy. Và tôi như kẻ ngu muội trong tình yêu.
Cái lần đi xem phim vui nhất là phim “Quả tim máu”. Lần đầu tôi biết anh sợ xem phim ma. Suốt cả thời gian xem phim, anh cứ co rúm người và mở mắt không lên vì sợ. Khá thú vị là tôi thấy có hứng thú với bộ phim, tôi cũng thần kinh thép lắm chứ. Không phải vì thế, mà vì tôi mắc cười khi thấy bộ dạng của anh mà quên đi cái sợ của phim.
List phim không quá dài để kể lê thê ở đây: “Tây Du Kí”. “Kung Fu Panda”, “Hừng đông 2” và “Frankanstein”. Đó là toàn bộ list phim chúng tôi đã xem trong gần 10 quen nhau, yêu nhau đến lúc cưới. Với bạn, như vậy là nhiều hay ít? Sau này khi cưới, kể cả khi có con, nhiều lần tôi luôn gợi ý xem phim hẹn hò riêng nhé. Anh luôn tránh né và miễn luôn, vì anh quá bận rộn không có thời gian cho 2 đứa.
Bản thân tôi, luôn rất muốn tạo sự mới mẻ trong tình yêu, nhưng nếu không có sự hợp tác của đối phương (là anh) thì sao tình yêu có thể được vun đắp được. Tôi đã nhiều lần tự an ủi bản thân, anh bận rộn đi làm để lo cho tương lai 2 đứa, cho gia đình. Sau này có đủ yên ổn, 2 đứa sẽ bù đắp lại sau. Nhưng sự chờ đợi đó của tôi dần rơi vào sự cô đơn hụt hẫn, nhưng anh nào có quan tâm, gần 10 năm rồi. Tôi cảm giác như tình yeu của tôi dần bị lãng quên ở đâu đó mà bản thân tôi không biết tìm nơi đâu. Rồi tôi ráng tìm quên nơi công việc nhà, con cái và công việc. Nhưng có vẻ như nỗi cô đơn quá lớn che bóng hạnh phúc trong tôi.
Quán ăn, phòng trà hay những buổi hẹn hò lãng mạn gần như tôi không có bất kì kỷ niệm gì sâu sắc và đáng nhớ cùng. Anh không đưa tôi đi nếu tôi không quá nài nỉ. ANH BẬN và LÃNG QUÊN HẠNH PHÚC là gì.

(hết phần 3)

03:54 CH 14/03/2017

Ny ơi! đừng khóc!!!

5/ Lần đầu anh ghen!!! Giọt máu chứng minh tình yêu trọn vẹn
Suốt thời gian yêu nhau, tôi nghĩ chỉ mình tôi biết ghen, anh không biết ghen bởi biết rất rõ về con người tôi. Khi yêu là tâm hồn, tâm trí hướng về anh hoàn toàn. Chuyện xảy ra vào đợt thi thanh lịch trường tôi. Tôi cũng có tham gia. Ái chà, khá may mắn, tôi lọt vào đến tận vòng trong cùng của cuộc thi. Dĩ nhiên, tôi vui lắm, và tôi luôn kể mọi điều cho anh nghe. Nhưng sao tôi thấy nét mặt anh không vui. Anh không vui vì điều gì, hay vì anh không muốn bạn gái mình khoe khoang trước đám đông như thế. Nhưng vì đã đi đến tận đó rồi, tính tôi trẻ con cũng còn ham vui nên nói anh tôi muốn đi thi tiếp nữa.
Vòng trong cùng là tôi phải trình diễn cặp với 1 bạn nam, ai cũng được. Tôi không quen ai để diễn cặp cho xứng. Tôi rất muốn mời anh đi, nhưng …. (lại nói xấu anh rồi) anh cao bằng tôi nên khi tôi mang giày cao 10cm thì dĩ nhiên tôi cao hơn anh rồi. Nên không đi cùng với anh. Tôi có gọi cho mấy đưa bạn thời cấp 3 để nhờ giúp, nhưng không đứa nào rảnh đi được vào ngày đó. Thế là tôi hỏi ý anh, anh gọi ý cho tôi hỏi Ngọc (bạn trai cũ) xem có được không. Tôi nói kỳ lắm, tôi không muốn làm anh buồn. Anh nói không sao, miễn là tôi yêu anh nhiều là được. Và thế là tôi mời được người kia. Trong đầu tôi lúc đó chỉ nghĩ, ráng thi cho tốt thôi. Anh còn là người đạo diễn cho kiểu cách đi đứng và trình diễn của 2 đứa nữa. Nhảy thế này, giữ tay nhau thế kia, nhìn nhau ra sao, tôi làm theo ý anh hết.
Ngày thi cũng đến, tôi rất háo hức. Dĩ nhiên, tôi mời mẹ và anh cùng đi xem tôi thi. Ngoài ra, tôi mời cậu Hai và chị họ (người rất yêu thương tôi từ nhỏ) đển cổ vũ cho tôi. Tôi nghĩ anh sẽ vui. Nhưng không, anh đã ghen!!! Thay vì anh cổ vũ động viên cho tôi, anh chạy đi chụp hình cho các bạn nữ khác trong trường, và hú la hò reo với sự trình diễn của họ mà không phải tôi. Cả gia đình tôi lúc đó thấy vô cùng ngạc nhiên trước hành động của anh, và xem đó như sự xúc phạm. Vì anh là người yêu của tôi không phải người yêu của các bạn nữ khác, sao anh không cổ vũ tôi. Anh làm vậy cũng được nếu như không có người lớn trong gia đình tôi. Tôi bị một phen góp ý về lối hành xử của anh. Nhưng gần như tôi bỏ ngoài tai những lời góp ý đó … và vẫn tiếp tục yêu anh.
Câu chuyện ghen của anh vẫn chưa đến hồi kết. Tối hôm sau, anh cáu gắt với tôi, và đã quy chụp lên tôi là người phản bội anh, là tôi có ý nghĩ sẽ quay lại với tình cũ, thậm chí khi đuối lý anh lại nói tôi qua lại không ngay chính với cậu bạn chung trường (cậu bạn hỗ trợ tôi khá nhiều trong các công tác trường). Tôi chưa hề có 1 biểu hiện nào cho lời buộc tội của anh. Tôi chỉ nghĩ anh ghen cái ngày tôi thi thôi. Nhưng rồi cơn ghen của anh dai dẳn và lại để bụng như thế. Tôi khẳng định với anh tôi không hề có suy nghĩ như lời anh nói. Tôi chỉ yêu mình anh. Anh la lối đòi tôi chứng minh. Trong đầu tôi, biết chứng minh sao bây giờ, anh cũng không chịu nói chuyện với bạn tôi mà cứ nghĩ tôi làm sai. Chứng minh làm sao bây giờ. Tôi lại ngây ngô trong tình yêu nữa rồi. Sau đó, tôi chợt nghĩ ra khi thấy con dao bên cạnh bàn, tôi nhá dao lên định cắt tay mình để làm anh sợ và tin tôi. Nhưng anh vẫn lạnh lùng nói “cắt đi”. Anh đang muốn tôi chứng minh mình yêu anh và chung thủy với anh. Và rồi như điên dại, tôi đã làm thật, tôi cắt tay mình, một vệt dài, chảy máu rất nhiều, và vết thẹo vẫn còn lưu lại đến ngày nay. Anh sửng người một hồi, rồi bật tỉnh gọi mẹ tôi vào. Cả 2 đưa tôi đi bệnh viện lúc nửa đêm. Trong bệnh viện, mẹ tôi giận không thốt nên lời, còn anh đưa tôi vào khâu vết thương, miệng thì nói sao tôi khờ vậy? Lúc đó tôi không thấy đau, quả thực không đau, vì nghĩ anh tin tôi rồi, và lấy đó làm niềm vui an ủi. Những ngày sau, anh chở tôi đi học, nhưng tuyệt nhiên anh không hỏi thăm về vết thương của tôi. Tôi đã tự an ủi mình, anh đã tin.
Cô gái tôi ơi, yêu nhiều quá là cái thiệt cho mình đấy. Không ai thấu hiểu cho tình yêu đó của bạn đâu. Và khi đến hồi kết thúc, người đau vẫn chỉ một mình bạn mà thôi. Cha mẹ sinh chúng ta ra, đừng bao giờ để bị tổn thương dù là tinh thần hay thể xác vì một người không xứng đáng như thế. Tôi kể câu chuyện của tôi, đúng vì tôi muốn tâm sự cho vơi đi nỗi buồn, phần để gởi đến các bạn điều này “hãy trân trọng chính mình”.

(hết phần 5)

12:23 CH 14/03/2017

Ny ơi! đừng khóc!!!

4/ Có phải yêu thì phải chấp nhận mọi thứ, cho dù điều đó thật cay nghiệt hay không?
Hầu như, các bạn trẻ mới “chập chững” bước vào con đường yêu, ai cũng ngô nghê ngộ nhận điều “yêu là phải chấp nhận mọi điều nơi người mình yêu, kể cả những tật xấu, những điều khó chấp nhận”. Bởi lẽ, con người rơi vào lưới tình gần như mù quáng, trước mắt 1 người yêu, 2 người yêu, và 3 cũng thế. Tôi cũng không ngoại lệ. Có thể các bạn cho rằng tôi quá ngu dại trong tình yêu. Được thì yêu, không được thì vứt đi chứ chịu đựng chi cho khổ. Tôi không nói các bạn sai, đó quả thật là những lời khuyên rất tốt. Thậm chí, gia đình bạn cũng như gia đình tôi cũng khuyên như thế đấy, nhưng tâm hồn và tâm tư vốn mềm yếu khi yêu sâu đậm rồi có thể mạnh mẽ vùng lên chống lại những điều “có hại” cho tình yêu mà mình đang tôn thờ.
Tôi thừa nhận, tôi yêu anh rất sâu đậm. Anh không đẹp trai, hay nói là quá xấu. Anh không giàu có, thậm chí là quá nghèo khi đến với tôi. Anh không tài giỏi, thậm chí luôn tự cao ảo tưởng về khả năng “thiên phú” của mình. Tôi mù không thấy thế, đơn giản chỉ là yêu, không 1 lý do hay vụ lợi. Và tôi cũng đã châp nhận những thói hư tật xấu của anh. Nói đến đây, tôi thật xin lỗi anh vì tôi đang kể xấu về anh. Tật xấu nhất của anh là… ở dơ. Tôi chưa từng thấy ai như anh, khi việc tắm rửa chải răng đối với anh tốn quá nhiều thời gian. Đừng nói chi việc giặt giũ. Tôi đến, chấp nhận, chăm sóc và thay đổi cho anh. Quần áo anh thời sinh viên được bao nhiêu, tôi giặt giũ giúp anh cho tươm tất. Tôi và mẹ để dành tiền mua sắm quần áo cho anh (tôi vốn không giàu có) vì mẹ nói “vì con yêu nên mẹ quyết định giúp nó thay đổi diện mạo để con không bị thua thiệt khi đi với nó”. Tôi rất biết ơn mẹ lúc đó, nhưng giờ nghĩ lại tôi là đứa con bất hiếu khi đến tình yêu cũng phiền lòng đến mẹ. Tôi lo cho anh từng chút một.
Anh là người rất mê nhạc rock, đặc biệt là rock “nặng”. Mỗi lần anh nghe nhạc, và phiêu cùng nhạc, tôi không bao giờ góp ý với anh vì biết đó là đam mê. Nhưng nhiều người lại nói tôi bằng nhiều lời rất khó nghe, nhất là ba tôi “trông bộ dạng nó như vừa cắn thuốc hay say thuốc (thuốc lắc), đáng sợ quá”. Tôi không để tâm. Tôi vẫn yêu. Và anh luôn nói “những người mê rock rất chung tình”. Tôi lại thấy an ủi vì lời nói đó, nhưng đâu ngờ đó chỉ là lời nói ngược. Anh luôn phản bội tôi từ lúc yêu, có đến tận bây giờ đã cưới. Thế nên, lại một bài học nữa, phụ nữ ơi, đến khi nào chúng ta mới hết yêu bằng tai đây? Một câu hỏi không biết bao giờ có câu trả lời.
Vô tình, phải nói là vô tình thôi, tôi nghe anh gọi điện thoại cho mẹ anh. Không biết mẹ anh bên đầu dây kia dặn dò những gì, tôi chỉ nghe anh trả lời “má yên tâm đi, con chỉ ăn của người ta thôi, không ai ăn được của con trai má đâu”. Tôi rất sửng sờ trước câu nói ấy, anh đang nói về điều gì, nói về ai, mối quan hệ nào. Cả đêm đó, tôi không sao ngủ được bởi câu nói đó. Với anh, tôi là ai, là gì; hay tôi chỉ là công cụ giúp anh thay đổi diện mạo, để có người chăm sóc cho anh, hay là gì, là gì đây. Và tôi đau. Vì tôi được dạy, hãy biết ơn người làm ơn cho mình, hãy thương người nghèo khó, và thật lòng với chính tình yêu của mình không nên vụ lợi. Tôi không vụ lợi, đòi hỏi vật chất gì nơi anh. Vì vậy thời còn yêu đương, tôi vui với những món quà rất chi là đơn giản của anh, đồ cột tóc, tấm thiệp, hay sách. Vậy anh có yêu tôi không? Câu hỏi đến tận bây giờ tôi mới có câu trả lời. Anh không hề yêu tôi. Tôi chỉ ước sao, anh trả lời sớm hơn, để tình yêu tôi không đau khổ đến tận gần 10 năm.
Lần đầu tiên tôi đi cùng mẹ và anh về quê anh ra mắt gia đình, mặc dù trước đó gia đình anh có vào xem mắt, gặp gỡ và tìm hiểu tôi là người như thế nào. Tôi cũng được chào đón rất thân thiết, cảm giác như đó là gia đình thứ 2 của tôi. Có lẽ tôi cũng đã quá vội để khẳng định điều đó. Ba anh nói chuyện rất chất phát thật thà, và hiền từ. Còn mẹ anh có vẻ là người thẳng thắn. Cho nên khi ngồi nói chuyện, bà đã kể lại thời gian anh ngoại tình với cô gái tên Vy. Bà nói làm tôi thấy rất đau, vì chưa cưới xin nên việc tìm hiểu và chọn đối tượng là tùy ở anh, nếu anh cảm thấy thoải mái thực sự thì gia đình anh ủng hộ. Sao bà lại nói thế với tôi trong khi bà biết rõ chúng tôi đang yêu và tìm hiểu nhau cũng khá lâu (2 năm rồi). Tuy nhiên, sau bà lại phản bác về con người kia, vì cho là loại con gái không đàng hoàng. Bà kể cô ta có gọi điện thoại cho bà kể xấu về tôi rất nhiều kể cả anh cũng kể xấu về tôi rất nhiều, và cũng kể sự thoải mái trong mối quan hệ mới của anh và cô ta. Tôi đã hoàn toàn không muốn nghe, nhưng rồi cũng đã nghe. Mỗi một chữ bà kể cho tôi nghe, như thể là một vết kim châm vào tim, nhói liên hồi. Nhưng rồi tôi cũng cười cho qua, và chỉ mong bà nhìn về phía tôi để biết tôi yêu anh thật lòng mình. Bài học cho các cô gái của tôi đây, khi yêu đừng để đối phương biết mình yêu họ nhiều, và nhất là gia đình người đó biết tình cảm chân thành của bạn ra sao, vì sẽ không bao giờ bạn được bảo vệ bởi họ ngay cả khi bạn là người bị tổn thương. Chỉ có gia đình của bạn, ba mẹ bạn mới đau cho cái đau của bạn mà thôi.
Nếu đến đây tôi ngừng phần này, các bạn sẽ nghĩ tôi chỉ nói xấu về anh, còn tôi giả tạo làm thiên sứ không biết tội lỗi là gì. Anh và cô ta kể xấu về tôi. Dĩ nhiên, tôi có điểm xấu để người ta kể. Điểm xấu nhất của tôi là TÔI QUÁ YÊU ANH, nhưng tuyệt không suy nghĩ chiếm hữu anh như một đồ vật. Tôi quan tâm anh nhiều, mặc cho anh nói tôi quá phiền phức. Gọi cho anh, anh bảo anh bận, rồi cáu gắt. Tôi cũng có lúc hờn dỗi, là con gái sao tránh được việc đó, khi người yêu hờ hững với mình, nhưng anh lại thấy đó là điều dư thừa. Anh đi đêm, tôi lo, anh ghét lắm, vì nghĩ tôi quản lý sự tự do của anh. Tôi không gọi trăm cuộc để làm phiền anh, chỉ là 2-3 cuộc gọi hỏi thăm công việc và sức khỏe. Tôi ít đi chơi cùng anh vì gia đình khắt khe trong mối quan hệ của tôi với anh. Anh dần chán và tìm mọi điểm xấu nơi tôi để làm lý do để chia tay. Và cũng có lẽ tôi không có kinh nghiệm về đàn ông nên cũng không thể làm anh thỏa mãn… cũng nhiều điểm để nói xấu lắm chứ. Nhưng với tôi đó là điểm xấu nhất tôi đã kể ra.

(hết phần 4)

11:49 SA 14/03/2017

Ny ơi! đừng khóc!!!

NY ƠI! ĐỪNG KHÓC!!!

2/ Yêu lâu:
Rồi chúng tôi yêu nhau cũng được 1 năm. Không biến cố, có cãi vã đó nhưng rồi cũng qua. Anh bỏ học, bắt đầu đi làm. Làm cho 1 công ty giải trí truyền hình. Tôi và anh bắt đầu nhạt dần. Anh ngày đêm đam mê công việc giải trí, làm sự kiện, chương trình truyền hình, phóng sự … Chúng tôi ít có thời gian bên nhau, rồi những tin nhắn, sự quan tâm cũng ít dần đi. Tôi vẫn tin yêu anh tuyệt đối. Những chiều tan học về, tôi hay mua cho anh ít bánh ngọt, sữa, trái cây mang qua công ty cho anh. Phần vì tôi yêu anh, lo cho anh, phần cũng vì nhớ anh muốn gặp. Nhưng anh có vẻ thờ ơ hơn trước, lượng chương trình sự kiện dày lên, anh lại đi đêm nhiều hơn trước. Tôi vẫn tin anh. Sự ngây thơ ngộ nhận của tuổi mới lớn tôi không phải nằm trong số hiếm.
Mẹ tôi biết tôi quen anh, mẹ không thích cũng không vui, cứ nghĩ chúng tôi chỉ là bạn. Nhưng rồi mẹ tôi chấp nhận bởi vì con gái mẹ thương. Mẹ bắt đầu quan tâm, chăm sóc anh như cách tôi làm cho anh. Mẹ thấy anh đi giày cũ, mẹ mua tặng anh đôi giày tây. Tôi nhớ mãi câu nói của anh “cô ơi, giày đẹp mà con không quen đi”. Mẹ tôi cười thấy thương cho sự chất phát của anh. Anh ốm, mẹ tôi mang thuốc và dầu xanh qua cho anh. Quần áo anh cũ, tôi và mẹ đi mua đồ cho anh. Dầu gội đầu anh hết, tôi đi siêu thị mua tặng anh … mẹ chấp nhận anh đến với tôi. Mẹ tôi cũng dần quen các món ăn anh thích và làm cho anh. Chúng tôi xem anh như người thân trong nhà. Cũng vì anh rất gần gũi. Chúng tôi chăm sóc anh, quan tâm anh nhiều. và… thương anh thật lòng.
Thời gian bên anh ít dần, sự hời hợt trong anh cũng tăng dần, anh không còn thích đi chơi với tôi và gần mẹ tôi nữa. Tôi chỉ nghĩ chắc anh quá nhiều việc. Anh nói với tôi anh xin chuyển qua công ty mới có tương lai và nhiều tiền hơn. Anh làm rất nhiều tiền, nhưng anh không tặng nổi cho tôi 1 món quà. Tôi cũng buồn, nhưng hiểu cho anh vì anh cần tích lũy cho cuộc sống. Tôi không đòi hỏi ở anh điều gì. Tôi gọi anh … nhiều lần … anh chậm bắt máy … và rồi im lặng. Thay lời dịu ngọt bằng những lời cáu gắt khó chịu. Tôi bắt đầu thấy cô đơn.
Một ngày đến thăm anh, tôi thấy rõ sự lạnh nhạt của anh. Và … tôi phát hiện anh ngoại tình (có người khác). TÔI ĐAU.
Tôi muốn nói chuyện rõ 3 mặt 1 lời để chấm dứt nỗi đau đó. Và muốn biết rõ tại sao anh lại làm vậy với tôi. Tối đó, tôi không ngủ được. Tôi chờ đến sáng để nói chuyện rõ. Sáng ra, anh chở tôi đi gặp cô gái đó. Ngồi sau lưng anh, tôi thấy đau. Anh vỗ về tôi “anh xin lỗi, anh sai rồi, mình làm lại từ đầu em nha, anh yêu em hơn bản thân mình, hãy tin anh lần này em nhé!”. Tôi vẫn đau. Khi đến gặp mặt cô gái đó, tôi thật quá bất ngờ, một cô gái ra vẻ khá chịu chơi, hay có thể dùng ngay chữ “bẩn”. Tôi tự hỏi sao anh lại chọn cô ta, “sự chịu chơi”, “tính đàn bà” của cô gái thỏa mãn anh sao. Đó là suy nghĩ bất chợt trong đầu một đứa con gái mới lớn như tôi. Cú shock trong tình yêu đầu đời tôi nhận được khi anh nói “xin lỗi em, anh chọn Vy không thể chọn em được”. Tôi hỏi anh vì sao, câu trả lời khiến tôi càng đau hơn bội phần, yêu cô ta thoải mái hơn tôi. Như thế nào là yêu thoải mái, suy nghĩ tôi quá ngây ngô.
Tôi về nhà, quá shock. Tôi không biết phải làm gì, nói gì, thậm chí chẳng thiết ăn nổi gì. Anh cũng về theo sau chiều hôm đó. Tôi níu kéo anh trong tuyệt vọng, anh vuột tay tôi ra không thương tiếc. Bao yêu thương, bao sự quan tâm của tình yêu 2 năm, anh quá phủ với tôi. Chuyện thực sự chưa khép, cô Vy đó đến nhà tôi với 1 đám người nhìn rất hung tợn. Tôi không rõ đó là loại người gì. Tôi thấy sợ. Cô ấy kéo anh ra khỏi tay tôi như thể anh là vật sở hữu hoàn toàn của cô ấy. Rồi tôi mất phương hướng. Tôi ngồi lại nói chuyện với anh và cô ta lần nữa. Nhẹ nhàng và nhẹ nhàng hơn. Tôi nói “em buông anh rồi, anh đi đi”. Anh đi ra một mình, cô ấy ở lại nói chuyện với tôi như thể cô ấy an ủi tôi ráng vượt qua nổi đau. Cô ấy sẽ coi tôi như bạn. Bạn sao? Tôi không nghĩ thế. Quá đau, quá ám ảnh. Cô ấy kể, sau buổi sáng gặp tôi, 2 người đã rất “vui vẻ, và thỏa mãn” cũng nhau. Cái gì đây, sao cô ta lại… “đừng níu kéo người đàn ông đó, không chung tình đâu, Nu chấp nhận được người đàn ông đã lên giường với cả chục người rồi, và sẵn sàng thỏa mãn thêm khi cần sao. Chúng tôi đến với nhau, luôn 2 chiều”. Tôi biết rất rõ điều cô ấy đang nói gì-cô ấy đã giải thích ra cho tôi, 2 chiều đó là thỏa mãn-tiền. Đó là tình yêu sao? Tôi quá choáng váng.
Tôi ngừng liên lạc với anh, cố gắng lãng quên anh trong trí óc của tôi. Quá khó, vì tôi yêu anh thật lòng. 1 tuần, rồi lại 2 tuần. Anh gọi điện cho tôi, hỏi thăm tôi. Anh lên trường tôi, gặp tôi, và đi về cùng tôi. Chúng tôi lại chạy xe song song cùng nhau trên con đường quen thuộc. Trong tôi tự nhủ, không thể quay lại, không thể được, hãy quên và hãy quên đi.
Anh lại đến tìm tôi những ngày tiếp theo. Anh mời tôi đi ăn chè ở quán quen thuộc trước kia chúng tôi thường đến, quán chè 75. Chúng tôi lại cùng nói chuyện, tôi như người mất hồn, nhìn anh và lại nhớ, rồi lại dặn lòng là không thể. Anh hỏi tôi dự định như thế nào. Dự định gì? tôi không biết, chỉ bịa nói cho có chuyện, vì đầu óc tôi cứ mãi ám ảnh sự việc xảy ra hôm trước. Ừ thì, học cho xong, ráng kiếm cái học bổng đi học và tìm quên nơi xứ người. Bất giác tôi thấy ánh mắt anh buồn, ánh mắt gợi lên cho tôi cái ngày anh tặng 2 cuốn album hình mèo. Anh buồn “em đừng đi, ở lại với anh được không?” Và tôi đã mềm lòng, tha thứ mọi chuyện, trong nỗi ám ảnh khôn nguôi.
Anh quả thật đã cắt đứt mọi liên lạc với cô gái kia, tôi biết rõ. Hoàn toàn thay đổi “không cần tin anh hoàn toàn tại thời điểm này, hãy cho anh thời gian để anh chứng minh và lấy lại niềm tin nơi em”. Một năm sau đó, anh làm khá tốt. Nhưng cũng là khoảng thời gian tôi bị trầm cảm trầm trọng hơn. Đã phải trị liệu tâm lý và dùng đến thuốc ngủ khá dài, vì nỗi ám ảnh quá lớn với tôi. Anh vẫn bên tôi và giúp tôi vượt qua.
TÔI ĐÃ THA THỨ & Thầm cảm ơn anh vì TÔI YÊU ANH.
(hết phần 2)

12:35 CH 13/03/2017