Em đọc bài này từ lâu lắm rồi, lúc nào lo lắng lại quay vào đây để đọc, không biết bây giờ chị đã đỡ chưa, cuộc sống thế nào rồi? có vui vẻ và khỏe mạnh không.
Lâu lắm rồi, em vẫn cố gắng cất giấu nỗi sợ hãi trong lòng, ko dám nói ra sợ Bố mẹ buồn, sợ bạn bè biết được quá khứ của mình như thế lại xa lánh...kì thực em cũng đã từng bị bệnh này
Tết đầu năm 2012, em được BS tỉnh chẩn đoán là U ác quái bẩm sinh, Bà với Mẹ em khóc hết nước mắt, cả nhà lại đưa em ra HN khám, BS lại bảo là bệnh Lao màng phổi và lao phổi, lúc đấy em tưởng mình chết vì bênh đã tương đối nặng, nghe BS phán trời đất trước mặt em như sụp đổ, quay cuồng. Nói thật, lúc đấy em chỉ ước giá mình bị U chết đi cho đỡ mệt mỏi, lúc đấy em cảm giác như mình là một con vi rút bẩn thỉu, có thể mang lại nguồn bệnh cho mọi người xung quang, em tủi thân, lo sợ vô cùng. Hỏi BS, BS bảo bệnh em không lây, em cũng đỡ lo hơn phần nào nhưng trong lòng vẫn vô cùng tự ti với căn bệnh đấy.
Có lẽ cuộc đời của em đã rẽ sang một hướng khác, đầy nỗi buồn, lo lắng sau ngày hôm đấy. Lúc đấy em yêu một anh người yêu ở xa, tận SG, còn em thì học ở HN, em báo với anh ấy rằng em bị bệnh như vậy, (lúc đấy anh người yêu em cũng đang gặp nhiều khó khăn về cuộc sống, sức khỏe,...) nhưng em vẫn không hiểu được vì sao người ta có thể bỏ rơi em trong lúc em đang gục ngã và chỉ muốn chết đi. Quãng thời gian ấy là quãng thời gian tối mịt mờ, quãng thời gian mà em không muốn nhớ đến. Em đau đớn, vật vã mãi mới quên được anh ta.
Em uống thuốc khá đều đặn, và ngừng thuốc sau 8 tháng, lúc đấy BS bảo em đã bình thường.... Rồi em lại hi vọng rằng quá khứ ấy sẽ mãi nằm yên như vậy.
Phổi em tổn thương khá nhiều, nên phần phổi vôi hóa nhiều, lắm lúc làm việc mệt là lại khó thở, đau ngực. Cứ mối lần ho, ốm, sốt là lại lo lắng bệnh tái phát... Cứ thế , cứ thế. Rồi đến ngày em tốt nghiệp ra trường, em có đi phỏng vấn xin việc ở một Tập đoàn lớn, em không nghĩ là mình được chọn. Nhân sự CT bảo :"ngày mai em đi khám sức khỏe, và ngày kia có thể đi làm"... Lúc đấy em hạnh phúc lắm, như ở trên mây vậy, nhưng nào ngờ... lúc em chụp X-quang, BS gửi kết quả về cho Công ty, Chị NS bảo sức khỏe em yếu quá, phổi em tổn thương quá nhiều, nên phía CT không nhận em nữa... Biết nói sao nhỉ? em không nhớ rõ cảm giác của mình lúc đấy như thế nào nữa. Chắc đã chai sạn đi ít nhiều, im lặng, không nói năng, và tổn thương vô cùng tận...
Cho đến nay, cảm giác đấy vẫn cứ vây bủa em, nỗi sợ hãi bị cuộc đời từ chối cứ theo miết như vậy. Là tuyệt vọng đấy! lắm lúc muốn được yêu thương một người, muốn được tự tin như bao cô gái khác, muốn nghĩ mình cũng xứng đáng được hạnh phúc vì mình đã sống và cố gắng rất nhiều... nhưng rốt cục bản thân mình chẳng thể cho phép mình suy nghĩ như vậy. Cô đơn, lo sợ rất nhiều.
Hôm vừa rồi, mệt, em đi khám lại, BS bảo vẫn bình thường, nhưng sức đề kháng yếu quá. phải cố gắng giữ gìn... làm em lại buồn, lại nghĩ...
Haizzzz... đã bốn năm trôi qua, hôm nay mượn web bắp lích cảm xúc một chút :)) cho đỡ cô đơn.
Không biết những người như em đang nghĩ gì??? có giống em không???