@Chị bearbie: Thực ra cái tư duy logic của em nó đặt xong đúng chỗ chị à, cộng với cái tính nóng vội, mất niềm tin ở chồng nữa, nên giờ chuyện đã bị đẩy đến không biết quay lại thế nào, chẳn hạn như vc đang yên ổn tự nhiên lại lôi hết những cái tồn tại đang giải quyết từ từ ra để phân tích, rồi khẳng định chồng hết yêu mình (dù chồng nói vẫn yêu nhưng không như xưa). Em thấy mình dở hơi thế nào á, lúc rất quyết tâm hàn gắn, lúc thì lại muốn buông bỏ tất cả. Đêm qua em và chồng có nói chuyện, em cũng bày tỏ tâm tư nguyện vọng của mình là muốn giữ gia đình và xây dựng lại tình cảm vợ chồng. Còn chồng em thì bảo anh không muốn mất gia đình, cũng thấy em là cô vợ đáng giữ, nhưng anh không còn động lực và hứng thú để xây dựng tình cảm, đề nghị ly thân, tạm thời vẫn sống chung vì con. Tình trạng này mà vẫn cứ lăn xả vào chồng chắc phản tác dụng chị nhỉ:)):)):)) @Anh Hoàng: Anh lại nói đúng về gia đình em rồi, em rất thiếu nữ tính, thậm chí là rất nam tính. Hê hê, lúc em mới cắt quả đầu tém, ai cũng khen chỉ có mỗi chồng chê (chắc giống như anh nói, chồng em yêu sự mềm mại, nữ tính nhưng từ lúc yêu chồng em đã biết em nam tính rồi mà, giờ lại thay đổi ư). Theo em cảm nhận, có thể hiện tại chồng em đang đứng ở giới hạn mệt mỏi mà anh từng đề cập, nên giờ em mà chọn hàn gắn chắc phải cố gắng nhiều hơn (khổ thế lúc dễ không chịu đi, đợi như sợ chỉ sắp đứng thì co giò mà chạy) Giờ tốt nhất là tôn trọng quyết định của chồng.
Èo nói như bạn Hoàng thì Bill Gates với Mark Zuckerberg, và thậm chí cả Jeff Benzos ko được alpha lắm nhỉ. Vợ mấy ông này bà nào cũng giỏi, cũng cứng. Chồng của Sheryl Sandberg, Marissa Mayer, Indra Nooyi chắc cũng chả alpha nhỉ, mấy bà này còn xông ra làm những CEO với chả COO. Yêu là yêu, qua cái thời phụ nữ lúc nào cũng phải mềm mại, dịu dàng, và ngu ngu 1 tí để được yêu rồi. Đàn ông ko handle được đàn bà vừa giỏi vừa logic, kể ra cũng ko alpha lắm theo cảm quan của mình.
Tại sao dùng logic lại là sai lầm nhỉ? Chị luôn suy luận logic trong chuyện tìn cảm và chưa bao giờ phải hối hận. Logic chỉ sai lầm khi: 1. Sai logic 2. Sai thông tin Sai thì sửa, và học :D. Chứ cắm đầu làm đại chẳng tự suy luận gì rồi lần sau biết làm sao?
P/s: Con nhà giàu không có nghĩa là đi làm không cần tiền đâu, kinh nghiệm tuyển dụng của mình con nhà trung lưu công chức thành phố lại hay có thái độ làm việc hời hợt. Con nhà giàu đa phần rất chăm và sáng tạo.
Thì Hoàng nói là cô nào đó là có biết thuế khoá, kế toán ko mà đòi quản lý tài chính gia đình thì Gấu theo logic chỉ nói lại là không cần mấy thứ đó vẫn làm được thôi. Kiểu như ta ko biết lái xe nhưng ta vẫn có thể thuê người lái xe giỏi để đảm bảo ko lao xuống ruộng đó mà.
Quản lý tài chính đâu phải mấy cái đó. Mấy cái đó thuê người có chuyên môn là được. Giữ tiền có ngân hàng, tính toán có dịch vụ kế toán, luật sư có luật sư, thậm chí cả đầu tư sinh lợi đã có các quỹ và các nhà tư vấn. Quản lý tài chính chỉ nằm trong việc kiểm soát và ra quyết định thôi. Hết sức đơn giản mà.
Nhà Gấu là chồng quản lý tiền nè, và ổng ko hề biết về kế toán, ko biết gì về thuế. ... nhưng vẫn có thể quản lý tiền tốt.
Cá nhân ko gì thay đổi lắm, vẫn bận từ sáng tới tối. Ngoại trừ tóc thì thưa hơn. Mỗi lần tắm xong nhìn tóc rơi sàn nhà phòng vệ sinh mà đau lòng. hu hu.
Hoàng nhớ trong mấy tiệc khi còn đi làm, có cô kia nói anh sẽ đi Á Châu ở một thời gian, anh sẽ quên tụi em là chắc. Dĩ nhiên Hoàng nói ko bao giờ, nhưng sao em nghĩ vậy?
"Vì ở Á Châu toàn phụ nữ đẹp, người mảnh mai nữ tính, ko như phụ nữ ở đây." Kèm theo khuôn mặt giả vờ thút thít làm Hoàng bật cười. Cô này 28 tuổi, dạy yoga, mặt lai. Nhưng cô ta hoàn toàn tin vậy.
Chứng minh trong thời buổi instagram influencers, Korean drama và photoshop, mọi người đều có cái nhìn móp méo về sắc đẹp.
Cá nhân Hoàng thấy phụ nữ khắp nơi đều có vẻ đẹp riêng. @Har: biết u nói hài hước nhưng xác nhận là phụ nữ Á Đông ko thua ai, và kinh nghiệm cá nhân là ko hề lép ngực so với bất cứ PN nước nào khác nhé (nhưng có lẽ đây là vì lựa chọn--selection bias ;-).
Nhưng đúng là PN Á Đông phần đông vẫn còn giữ nét đẹp 30-40t, thậm chí 50t. Điều này là điểm cộng lớn cho PN Á Đông nói chung và PN VN nói riêng. Như bluechip stocks vậy. Nhưng miễn đừng vô McDonald's nhiều.:)
À, chút thể thao gym ko chết ai. Điều này đồng ý.
PS. Lâu quá chưa vô vì bận lắm lắm. Hi mọi người.
Nhân tiện muốn nói là bạn Hoàng đã sống qua thời SARS, MERS, Ebola--tất cả trong lúc phải đi công tác quốc tế liên tục,đã chăm sóc người thân bị tuberculosis đến khi hết bệnh. Tất cả đều kinh khủng (theo tỷ lệ chết) hơn COVID-19. Miễn mình có ý thức và giữ mình cẩn thận theo phuơng thức khoa học, ko có lý do gì phải hoảng lên. Có lẽ vì Hoàng là dân bần nông ;-)
Thấy có người trên này tấn công cá nhân trong lúc mọi người chia sẻ về dịch, Hoàng tạm hiểu có lẽ vì lý do thiếu ý thức hay học vấn. Bệnh này, như mọi bệnh, ko phân biệt giàu nghèo hay chủng tộc. Triệu phú dollars hay dân lao động xứ nghèo đều có thể là người mang bệnh, lây bệnh, sống qua bệnh hay chết vì bệnh. Đừng bị hoa mắt bởi "khu giàu" mà nghĩ họ khác gì ai.
PS1: Ai tấn công cá nhân Hoàng nên biết Hoàng DGAF PS2. Video cách đây vài ngày. Tân Sơn Nhất vẫn còn khá đông, thậm chí bạn bè nói đi quốc tế xếp hàng khá dài.
39 người đã mất. Dù quốc tịch nào hay miền nào, một điều chắc chắn là đây cũng là mất mát cho gia đình to lớn. Có 39 gia đình đau khổ tột cùng hôm nay.
Hoàng thấy tận mắt nhiều hoàn cảnh đáng thương không những ở VN và nhiều nơi, nhiều chuyện kể ra chắc nhiều người rùng mình. Trong lúc này khi tin tức chưa rõ, hãy đừng nói những lời cay cú phán xét vì thế giới này đủ cay đắng đau thương rồi, nói được lời nào nhẹ nhàng cho gia đình đỡ đau khổ--Hoàng nghĩ cũng là điều ko tệ lắm.
P.S. Cá nhân Hoàng thấy những comments có tính cách nhân đạo rất attractive và nữ tính. Làm Hoàng mỉm cười. Cám ơn nếu đó là bạn.
Phũ phàng và nhiều phụ nữ hiểu lầm là ĐO thiếu tự tin khi ko chọn PN giỏi nhưng đa số đàn ông đơn giản đặt những yếu tố khác quan trọng hơn.
Vì bạn giỏi logic, Hoàng sẽ chia sẻ dùng logic analogy nhé.
Chồng bạn không thích ăn ớt với canh. Bạn thích. Anh ấy có thể chịu đựng nhưng không đủ quan trọng để bỏ đi lúc trước. Sau chục năm, anh ấy thực sự chán ăn ớt với canh, mệt mỏi khi mỗi lần ăn bạn bỏ nhiều ớt vào. Bạn nghĩ anh ấy biết bạn ăn ớt với canh lúc trước mà vẫn chọn bạn, vậy thì không công bằng khi bây giờ anh ấy lại than thở, ko thèm ăn canh nữa. Có thể nhiều người nghĩ đàn ông đáng mặt đàn ông phải biết ăn ớt. OK.
Bạn có quyền chọn tiếp tục ăn ớt với canh. Đó là quyền của bạn (đồng ý). Bạn có thể nói anh ta thiếu tính đàn ông, thiếu tự tin, ko manly khi ko muốn ăn ớt, v.v. Nhưng anh ta có cảm xúc chán nản canh cay và ko hợp với anh ta nữa. Và có quyền chọn ko ăn canh của bạn nữa.
Bạn thắng vì giữ lập trường, chúc mừng. Nhưng bạn được gì?
Còn về chọn phụ nữ giỏi/logic vs. phụ nữ đẹp/nữ tính, đa số đàn ông ước có được PN vừa đẹp vừa giỏi. Tiếc rằng số người PN vừa đẹp vừa giỏi cũng xấp xỉ số người đàn ông vừa đẹp trai vừa giàu--khá hiếm.
Nhưng nếu phải chọn, giữa cô học giỏi nhất lớp và cô đẹp nhất lớp, các bạn biết kết quả rồi. Bao nhiêu đàn ông trong đời bạn tải hình của Sheryl Sandberg, Marissa Mayer, Indra Nooyi, Nguyễn thị Phương Thảo (Vietjet) về ngắm và mơ mộng thay vì Kate Upton, Ngọc Trinh, v.v. Phũ phàng và khó nghe (đừng lo, đàn ông lùn, chăm chỉ, hiền cũng phải đối diện thực tế tương tự trong tình trường--các bạn thừa biết điều này).
Nhưng để Hoàng nhấn mạnh lại, kẻo bị (cố) hiểu lầm. Phụ nữ vừa đẹp vừa giỏi--số độc đắt (nếu hợp). Ko đàn ông nào đá phụ nữ đó ra khỏi giường...úi lộn..nhà cả. Nhưng nếu phải chọn giữa A và B và có cơ hội, đa số đàn ông sẽ chọn...bạn biết rồi. Ko công bằng, nhưng ko có gì công bằng về tình yêu cả.
Hoàng muốn nói là cha mẹ Hoàng cũng không hoàn hảo, có chuyện xảy giữa Hoàng và cha mẹ trong quá khứ mà Hoàng nghĩ cha mẹ đã có thể chọn cách khác tốt hơn nếu cha mẹ có cơ hội làm lại. Nhưng cha mẹ Hoàng (đoán là cũng như cha mẹ mọi người trên diễn đàn này) đã lớn lên và sống trong môi trường khác với môi trường hôm nay. Cha mẹ Hoàng đã không có điều kiện (không nói riêng về kinh tế, nhưng nói về kiến thức, về thông tin, về xả hội hiện đại hơn với cách dạy con, về gần gũi, về tâm lý) lúc cha mẹ lớn lên với ông bà nội ngoại cho nên sau khi có gia đình, cha mẹ đã cố gắng làm những gì cha mẹ có thể làm với những hạn chế suy nghĩ và kiến thứ của thế hệ cha mẹ.
Trưởng thành có nghĩa là mình có quyền chọn tự chủ tư duy của mình, chọn không làm nô lệ của cảm xúc và trải nghiệm của quá khứ nếu mình ko muốn. Mình thông cảm và dễ chịu cho người lạ mà chưa từng đút cho mình muỗng cơm, sao ko thông cảm cho cha mẹ? Thông cảm và tha thứ không phải vì cha mẹ đã ko có lỗi hay mình đúng nhưng để lấy lại tư duy là mình tự chủ đời mình, mình có lựa chọn về cách mình bước tới, và cũng là sự tử tế với cha mẹ vì mình nhìn cha mẹ với ánh mắt thực tế hơn: ai cũng là con người và có thể sai. Nhưng quan trọng là thông cảm và bỏ qua là điều làm mình nhẹ lòng xây lên đời mình thay vì mang theo nổi ấm ức vì có ai bỏ được cha mẹ đâu.
OK, hình như Hoàng up to date rồi.
Điều này áp dụng cho cả hai nam và nữ. Nên ko cần nhạy cảm về phụ nữ thời nay.
Nhiều người có nhu cầu thể hiện mình đúng, mình logic, mình cứng rắn, v.v. với người trong nhà. Hoàng ko có nhu cầu đó, kể cả cho bản thân. Đặc biệt cho bản thân.
Quan niệm của Hoàng là giỏi thì ra đấu đầu với thiên hạ (điều này áp dụng với cả nam lẫn nữ, con và cha mẹ, chồng và vợ, với NY, v.v.). Khắt khe và so đo với người ngoài. Ko cần đem nó về nhà với người nhà, với anh em, NY, v.v. Cả nam lẫn nữ.
Vì Hoàng ko làm như thế, Hoàng ko muốn NY làm như thế. Giỏi thì ra đấu với thiên hạ, tranh cãi với người dưng, đừng lôi về đây. NY của Hoàng rất thích ôn lại kỹ niệm những lúc Hoàng ngố, Hoàng ham hố làm gì (như mua nhiều đồ ăn rồi ngán nhưng gồng lên cố ăn lúc cô ấy cười thầm), lúc hai đứa đi lạc và Hoàng tỉnh bơ vừa lái xe vừa hát như người điên, lúc Hoàng nói câu gì tiếng Việt sai bét nhưng buồn cười.
Hoàng luôn cười tít mắt lúc NY kể lại. Ko có nhu cầu thể hiện mình giỏi hay logic hay luôn đúng với người mình yêu. Ngược lại, những lúc hai đứa cười về Hoàng "ngu ngu tí" là những lúc Hoàng cảm nhận NY và Hoàng gần gũi nhất.
P.S. Bezos có bạn gái mới rồi. Latina.
Bởi vì trong tình cảm, người ta sẽ sớm muộn quên mình đã làm gì cho người đó (logic/facts). Nhưng người ta luôn nhớ cảm xúc mình tạo ra lúc đó. Luôn luôn. Đàn ông, sau cái vỏ trắng đen và khô khan, vẫn là con người.
Trong tình yêu, đa số đàn ông chọn nữ tính và yêu thương hơn là chọn phụ nữ giỏi (khả năng) hay đúng (logic). Đặc biệt nếu anh ta có xu hướng alpha, nhiều tự tin và tự lập trong suy nghĩ và hành động. Trong lý trí đàn ông có thể ghi nhận và biết ơn người phụ nữ giỏi và đúng. Trong tim, họ mến và yêu người phụ nữ nữ tính, mềm mại mà đầy tin tưởng và ủng hộ họ. Biết ơn và yêu mến là hai điều khác nhau.
Đàn ông ko phải là phụ nữ, và cách đàn ông chọn và cảm nhận trong tình cảm khác với PN. :)
Hoàng cảm nhận chồng bạn có lẽ đã đến thời điểm không còn thấy có thể làm bạn hài lòng nữa, drama làm anh ta mệt mỏi và anh ta có câu hỏi nghiêm trọng về tình cảm bạn có cho anh ta và nổ lực thêm có ý nghĩa gì không. Sự quyết đoán của đàn ông là con dao hai lưỡi. Một khi người ĐO mệt mỏi quá giới hạn rồi thì chắc hơi khó hàn sửa. Hoàng cũng cảm nhận cái tôi của bạn khá lớn, có thể làm anh ta cảm nhận nó lớn hơn giá trị bạn đặt vào quan hệ với anh ta. Trong vị trí của chồng bạn, chắc Hoàng cũng sẽ cân nhắc tương tự sau nhiều lần tái đi tái lại--stress vs. giá trị tình cảm người này đem tới cho đời mình. Bạn có con với chồng nên đứa con là yếu tố quan trọng, nhưng không phải vì đó mà bạn nghĩ ck sẽ ko bao giờ chọn chấm dứt. Ai cũng có giới hạn.
Ko nói bạn là người xấu--bạn có thể là người rất tốt nhưng hai người tốt ko có nghĩa là hai người sẽ hợp được với nhau lâu dài. Nhưng khi phụ nữ ra cái tôi và chọn tay đôi với đàn ông, Hoàng nghĩ bạn tự tước đi sức mạnh nhất bạn có với anh ta, gạt bỏ đi điều hấp dẫn nhất và níu kéo nhất (sự nữ tính của bạn) và biến mình thành một đối thủ của chồng bạn, ko khác gì một đàn ông khác mà anh ta phải đối đầu. Thắng hay thua điểm tranh cãi, bạn mất đi nữ tính, làm giảm đi tình cảm anh ta có cho bạn, tạo thêm mệt mỏi và sẽ thua trong cuộc tình trên đường dài.
Khuyên: Ko nói chồng bạn đúng hay sai nhưng trước khi bạn xù lên nói hay làm gì có thể tạo khoảng cách và mệt mỏi, nghĩ về mục tiêu tối ưu là gì. Thắng hôm nay và thua trên đường dài? Dằn mặt hay tạo gần gũi cho tương lai? Có đáng ko? Đàn ông ko muốn có một đối thủ hay người chỉ trích trách móc trong vòng tay vì đó không phải là lý do đàn ông chọn người đi chung trong cuộc sống tình cảm. Nhiều người quên điều này và nghĩ tình cảm và ở lại là chuyện hiển nhiên--nhưng không có ai (nam hay nữ) muốn phí đời mình sống trong stress và mệt mỏi lâu dài.
P.S. Thú thật mà nói, đọc bài bạn viết xong Hoàng thông cảm cho cả hai. Trong cách bạn thể hiện trên đây, Hoàng ko nghĩ bạn là người thiếu EQ. Thật ra cảm nhận bạn có thể là người bạn tốt với mọi người bên ngoài. Nhưng không với chồng trong tình cảm (drama nhiều như gau nói).
Hoàng đoán những kỹ năng và thói quen giúp bạn tự do tài chính trước tuổi sẽ không biến mất khi bạn đạt được mục tiêu và nghỉ việc. Bạn quen có việc làm có ý nghĩa, có kỳ vọng cho bản thân, có cơ hội mở mang trí tuệ và nói chuyện chuyên nghiệp và giao tiếp với người có suy nghĩ sâu rộng... Nhiều người mơ ước nghỉ việc ngồi ngắm sóng và biển trên thuyền du lịch mà ko nghĩ là ngắm riết cũng chán, bạn vẫn là bạn của hôm qua.
Nên suy nghĩ kỹ về sự hy sinh cần thiết và cái giá phải trả hôm nay để có "tự do tài chính" cho tương lai. Nếu bạn hài lòng với việc làm đang có, cân bằng của đời sống đang có, hãy vui vì nó. Vì cái giá để đạt được "tự do tài chính" sớm ko hề ít (như nhiều bạn đã nói là khó—đúng là nó ko dễ ngoại trừ bạn có gia đình giàu có và chịu nhận tiền của gia đình) . Nhiều khi tưởng tượng "nghĩ việc" hay ''đổi việc" đẹp hơn là thực tế khi điều đó xảy ra.
Dĩ nhiên nếu môi trường sống của bạn ko vui, bạn mơ ước thay đổi là điều hiển nhiên. Nhưng có nhiều cách thay đổi, có nhiều $$$ trong tài khoản ko luôn đồng nghĩa với hạnh phúc.
Ko có nghĩa Hoàng ko cổ vũ lo xa. Lo xa là tốt (rất tốt) nhưng đừng theo phong trào mà quên đi mục tiêu và giá trị của mình là gì. Và gì quan trọng trong cuộc đời—hạnh phúc. Sẽ mãi luôn có điều cần làm và nên làm thêm, nhưng vui với gì mình có và với người chung quanh cũng là một hạnh phúc đáng có, Hoàng nghĩ vậy. Đừng quên ngừng thường xuyên để ngữi hoa, ngắm thiên nhiên đẹp hay tận hưởng hôm nay vì cuộc sống xảy ra hôm nay, ko phải ngày mai.
Đúng rồi anh Tũn. Nhưng Hoàng cảm nhận tiền ko phải là động lực quan trọng để động viên tụi nó. Tụi nó có tư duy làm việc từ cha mẹ chăm chỉ và nổ lực vì muốn thành công và cần chứng minh với bản thân và những người chung quanh là tụi nó xứng đáng. Tụi nó có thể chăm và sáng tạo trong gì nó thích làm, ko cần chọn nghề nào trả lương cao nhất, ví dụ.
Hoàng luôn chọn ai có nhiều kỳ vọng cho bản thân trong việc làm.
Nhưng thực ra, đàn ông nên chia sẻ chuyện làm việc nội trợ vì đó là cơ hội để tạo cảm giác hai người chung tay làm gì đó. Vì cơ hội chia sẻ với nhau khá hiếm, khi nào tạo được cơ hội để có quality time thì nên nắm nó. Cùng nhau shopping, nấu ăn để thưởng thức, hay chỉnh sửa trang trí nhà là một trong những cơ hội đó.
Ai nói tui làm việc PN thì tui chịu. Nhưng Hoàng ko muốn nói chuyện chuyên môn khi ở nhà, ko muốn chỉ nói chuyện khô khan về gì cần làm trong cuộc sống, gì quên làm, tám về bà con hay hàng xóm, hay về tiền bạc (yikes!). Chán.
Anh và em bày ra nấu, xong ăn chung. Lúc em xào, anh cắt rau. Anh rửa chén, em lau và cất. Thậm chí Hoàng luôn là người nấu giỏi và nhiều hơn.
Nhưng ko có gì là ko có giá của nó. Anh đóng góp tài, em đóng góp sắc (có nghĩa là ko sexy và ngọt ngào là anh ko có hứng làm). Ah, anh thích thưởng thức ly cafe sau khi dọn dẹp—vừa uống cafe vừa ngồi ngắm em nhảy sexy dance cho riêng anh xem (đoán là có người đang trợn mắt khi đọc câu này, ha ha,....shhhhhhh!)
Nếu ai ko hiểu về những căn bản như capital account distribution vs. salary, passive income offset against limited partnership tax loss, Gấu muốn người đó quyết định về tài chính của hãng Gấu đang làm?
Nếu "làm được" như Gấu nói, vì sao hãng Gấu ko mướn người như vậy để quản lý tài chính mà lại mướn người có background accounting như Gấu? :p
Những người ko hiểu tài chính nhưng nghĩ mình kiểm soát được tài chính? Và biết cách quyết định?
Hình như trong kinh doanh, đây gọi là "con mồi mập." :p
Kỹ sư thì làm việc với numbers là #1 rồi (dĩ nhiên Hoàng hơi ko khách quan) :p
Nhưng những điều này đâu phải là quản lý tài chính Gấu. Nếu ko biết kế toán, ko biết thuế thì chỉ làm bookkeeping/trả bill (thẻ tín dụng, nhà, thuế, xe, bảo hiểm, v.v.), đóng tiền vô tài khoản retirement hay investments, gom giấy tờ để làm thuế cuối năm và những việc nhỏ khác.
Bookkeeping/trả bill/receipt thì dịch vụ online personal assistant nào (Ấn Độ hay Philippines ví dụ) có access Quickbooks Online cũng có thể làm cho mình với direct deposit, online payment, thỉnh thoảng cùng lắm người đó cần verify trước khi trả bill (nếu bill nhìn có gì hơi lạ). Mà rẻ hơn và chi tiết hơn mình có thể tự làm. Mấy thứ khác bây giờ automated gần hết rồi.
Nhưng quản lý tài chính, theo nghĩa thật của nó bao gồm quản lý passive investments và active investments. Một phần luật sư, một phần financial advisor, một phần business counselor. Sau 15 năm, Hoàng vẫn mù tịt. Người duy nhất mà hiểu là CPA của Hoàng (hy vọng, lạy chúa vì mỗi 4 tháng Hoàng nhắm mắt ký đại).
@chủ top: Em có biết thời nay, quan hệ làm việc và giao tiếp còn quan trọng hơn kiến thức? Anh này sáng suốt nhận ra là em đang/sẽ phá hũy (dù cố tình hay vô ý) những điều anh ấy cần xây lên cho tương lai gia đình. Gây stress và cản trở giao tiếp. Gò bó như vậy thì có khác gì em lấy tiền và sự nghiệp vất vô thùng rác, dần rồi cũng cạn kiệt.
Cách duy nhất là chứng minh cho anh ấy biết em đã thay đổi. Điều này sẽ cần thời gian, trưởng thành và kiên nhẫn. Nhưng 1) Em hứa nhiều lần mà chẳng ra gì nên câu giang sơn dễ đổi....2) Khả thi hơn là em đi tìm anh nào mà quen để mẹ quản nên sẽ để cho em quản.
Khách quan mà nói, anh ko nghĩ em sẽ thay đổi được vì lịch sử hứa/thất hứa. Anh đoán anh này cũng đi đến kết luận đó. Nhưng em nên thay đổi, nếu em muốn đời em khá hơn.