@Dpnam : Có một cách để gạt bỏ con người bội bạc ấy ra khỏi đầu là sống tốt, sống đàng hoàng tử tế, chăm sóc nuôi dạy con tốt nhất có thể. Những gì anh ta gây ra cho bạn thì anh ta chịu, còn bạn đừng vì anh ta sai mà lại kéo theo mình làm sai.Khi người ta đã hết tình, thì đừng bao giờ níu kéo. Hãy buông bỏ những thứ không thuộc về mình một cách nhẹ nhàng. Tình cảm làm mình đau đớn, kéo mình xuống sâu. Nhưng lý trí làm mình mạnh mẽ, mình phải đứng lên. Chia tay không phải là dấu chấm hết mà là bước ngoặt để rẽ sang con đường mới.Dù thế nào anh ta vẫn là bố của con bạn, con bạn có quyền có tình thương và nghĩa vụ chăm sóc của bố, bạn không thể can thiệp hay vì những nỗi niềm riêng của mình mà thay đổi điều này. Hãy yêu thương con hết lòng nhưng đừng để tình cảm chi phối để mất lý trí bạn nhé.
haizzz đọc xong chuyện của chị Dpam em thấy bưc bực vì ông chồng chị ghét thế... công khai thế ai mà không đau lòng cho được. hic... sao mà thiếu suy nghĩ thế chứ. Thôi kệ chị ạ giờ chia tay rồi mình chẳng có quyền gì với anh ấy nữa đâu mà xót tiền hộ.,,,,
@Dpam: Nhắn nhầm gì mà khéo thế, khôn sống bống chết, còn tí tình cảm nào với chồng thì giết nốt đi rồi mặc xác nó cho lành, mình còn phải nuôi con cậu ợ. Không rảnh chơi trò tâm lý chiến với chồng được nữa đâu.
@ Dpam: vì bạn đang còn yêu chồng, đang quen có chồng thi tâm lý của bạn như thế là bình thường. Không vật vã, không điên loạn gào thét thì mớimlaf bất bình thường vì làm gì có chuyện quên được chồng chỉ sau 2 tuần chồng chuyển ra ngoài.H thì phải cố gắng lấy hết sức mà cân bằng tâm lý lại rồi còn lo cho mình, lo cho con, Chồng bạn đã chuyển ra ngoài thì đồng chí ấy cũng sẽ biết cần gì và nên làm gì. Nếu thực sự đồng chí ấy cảm thấy cần gd, cần bạn thì tự khắc sẽ có động thái muốn quay về, đến lúc đó mình sẽ bàn tiếp là nên cư xử như thế nào, gia giảm như nào cho phù hợp.Tớ thấy phần lớn những gd vượt qua giông bão cũng đều dựa trên nền tảng tình yêu, sẽ chẳng có tác dụng nếu như chồng bạn thực sự hết yêu vợ, lúc này níu kéo quay về , chồng có quay về thì dăm bữa nửa tháng lain sẽ có chuyện. Nếu tớ là bạn, tớ sẽ áp dụng bài học nhà EQ lúc này là chăm sóc sức khỏe mình thật tốt, chuẩn bị cuộc sống cho hai mẹ con mà không có chồng, tự mình vượt qua từ từ những cảm xúc nhói đau mỗi khi nhớ đến chồng.... Nếu còn cần nhau, còn yêu nhau thì còn cả đời ở bên cạnh nhau. đừng vội vàng bạn ạ. Mà sao bạn lại mất thời gian và tâm sức đi lo chồng mình tiêu tiền cho ẻm kia nhỉ? Mình chẳng được gì lại còn thêm xót xa.Mau cân bằng và bình an bạn nhé!
Các chị đảm đang nhà mình ơi, hàng ngày các chị có giặt quần áo trong phòng tắm luôn không ạ ? Em thấy mỗi lần giặt quần áo xong đổ nước giặt ra sàn nhà thì sàn nhà tắm vừa ướt, vừa bẩn.Nhà các chị có làm riêng một phòng giặt hay có bí kíp gì giặt xong đổ nước đi đâu để không bị bẩn nhà tắm không ạ ?Nhà em giặt máy nhưng vẫn phải giặt qua các chỗ bẩn trước khi cho vào máy ạ.
@ Dpam: hihi, hay thay vì thử ly thân 1 năm bạn thử chuẩn bị 1(2 hoặc 3) tháng cho 1 cuộc chia tay lãng mạn như trong chuyện xem thế nào nhỉ :).trong thời gian đấy, bạn yêu cầu chồng về sớm chơi với con, tối ôm vợ ngủ, sáng hôn vợ 1 cái trước khi ra khỏi nhà, cuối tuần cả nhà đi chơi và tất nhiên ko có liên hệ gì với bồ nhé. ..... hihi, chỉ đơn giản thế thôi xem kết quả sao nhỉ
Chào emXin chia sẻ với em đôi điều vì có lúc mình cũng ở tâm trạng gần như em. Đã từng đau khổ tới mức chỉ nghĩ tới cái ban công cao tầng (để nhẩy xuống) vì người chồng mà đã từng nói "có em là anh thấy mình có đủ lắm rồi" lại có thể nhìn mình như nhìn vào không khí. Nhưng đó chỉ là khi thấy chống thay đổi mà ko lý giải chính xác được (mình thì nghĩ rằng vì stres quá mức với công việc thất bại). Còn khi biết đích xác có bóng của 1 người khác trong đó thì mình lại bỉnh thản đến vô cùng. Thay bằng khóc lóc, dằn vặt mình đã mỉm cười với chồng và nói với chồng như 1 người bạn rằng nếu chồng mình thực sự có cơ hội để làm lại mình sẽ sẵn sàng nhường bước miễn là chồng mình chắc chắn sẽ HP hơn. Chồng mình đã hỏi mình đã nghĩ tới điều xấu nhất chưa : mình nói mình đã sẵn sàng. Sau buổi nói chuyện đó mình đã cứ xử như 1 người bạn. Mình cũng nhận ra khi quá đau khổ mình đã đánh mất con người của mình, vì thế điều duy nhất mình đã làm là trở lại con người của chính mình và tôn trọng cái thế giới mà chồng mình tự thu vào đó. Nhưng vẫn có cơm ngon canh ngọt, vẫn nói chuyện nếu chồng muốn nói với mình và quan trọng là luôn ở phía chồng trước con mắt săm soi của tất cả mọi người, quan hệ nội ngoại phải chu toàn. Cử chỉ chăm sóc duy nhất là khi thấy chồng mệt (chồng mình nghiện cái khoản cạo gió của mình) mình đã nói rằng nếu thấy mệt thì nhất định phải nói với em vì chỉ có sức khoẻ là quan trọng nhất. Khi lòng mình tĩnh chở lại thì bỗng dưng mọi thứ trở nên thật dễ dàng hơn. Hai tháng sau chồng mình nắm lấy tay mình và nói anh lại tìm hiểu em từ đầu (Trời ơi chết mất). 6 tháng sau thì nói Yêu em. Và từ đó tới đây sáng nào cũng chịu khó thơm vào cái mặt táo tầu của mình. Vì vậy mình chỉ khuyên em là em hãy tĩnh tâm chở lại, hãy để cho tình cảm yêu thương nó lái hành động của mình (chứ không phải cái tôi ích kỷ), em càng muốn giải quyết em càng không giải quyết được gì, hãy chăm sóc em và con em tốt hơn, càng sẵn sàng chấp nhận cái kết cục không mong muốn nhất thì có khi nó lại chẳng bao giờ xảy ra. Good take care nhé.
Dpam: đọc tâm sự của bạn mà tự nhiên thấy tiếc và thấy buồn. Tiếc vì bạn đã nhận ra tình hình khi đã muộn. Thấy buồn vì bạn đã quá nuông chiều cảm xúc bản năng khi đang đừng bên bờ vực của sự đổ vỡ....Đọc thấy chồng bạn là người tốt, bạn cũng là người quá tốt, chỉ vì ích kỷ mà ra nông nỗi. Theo mình thì bây giờ bạn có thể sắp đạt một cuộc hoãn binh với chồng. Hãy nói chuyện thật nghiêm túc với anh ấy rằng bạn đồng ý với anh, nhưng hãy cho bạn thời gian 6-8th để bạn làm hai việc song song (trong thời gian đó bạn đề nghị chồng chăm sóc con):1. Tìm cách quyến rũ lại chồng, chia sẻ giúp đỡ bằng những bữa ăn do chính bạn nấu cho hai bố con, cuối tuần mời hai bố con đến cafe đâu đó, hoặc đi du lịch... hãy biết kiềm chế bãn năng ích kỷ vì mục tiêu hàn gắn gia đình. Con là một cầu nối gắn kết lớn nhất mà bạn ko nên bỏ qua. Hãy thầm thì với con về bố mẹ về yêu thương và sự "cần có nhau" của cả ba người,....2. Đồng thời với việc thứ nhất (bất di bất dịch, phải làm cho tới cùng, cố gắng hết sức!) thì bạn cũng nên chuẩn bị mọi hành trang về tâm lý, về tài chính, về mọi thứ,...để nếu khi điều thứ nhất ko thành công thì bạn cũng đã sẵn sàng cho sự chia lý này.Tớ nghĩ, có những sai lầm mình vẫn có thể quay đầu lại được nếu mình cố gắng chỉnh sửa từ từ, từng chút ko nản. Có những sai lầm ko thể undo thì cũng chấp nhận vì mình đã sống như thế. Rút kinh nghiệm cho cs sắp tới.....Túm lại ko ai tước đi sự cầu tiến của bạn lúc này cả.Chúc bạn may mắn!!
@dpam: Nếu định ly thân thì chỉ nói là 1 thời gian thôi nhá. Đừng ra hạn định cụ thể 1 tháng hay 1 năm.. Thế nhỡ cả 2 muốn quay lại trước 1 tháng/1 năm lại tự kiêu tự ái ko dám nói ra, cơ hội đi qua mất thì hỏng việc.. Nói chung, những việc chia tay chia chân mà ko dứt khoát nó nhạy cảm và tế nhị lắm (nếu mà bạn xác định quyết tâm là phải ly dị bằng được thì là câu chuyện khác), còn ko thì đừng đưa ra 1 giới hạn nào cả, đến lúc lại bước ko qua thì nhỡ nhàng cả đôi bên. Chúc bạn chân cứng đá mềm. Mình nghĩ câu chuyện của bạn cogivuidau (tớ có type nhầm ko nhỉ?) rất đáng để học tập nếu chưa dứt khoát..
Mẹ nó à, em thì còn non nớt, nhưng nếu em là mẹ nó, em sẽ ko làm như mẹ nó đang làm đâu. Ai ở vào trường hợp của mẹ nó cũng sẽ cảm giác như mẹ nó thôi, cảm thấy sợ đổ vỡ, sợ mất chồng, cảm giác cái gì đó quý giá lắm sắp vuột khỏi tay mình, cảm giác rằng mình cần lắm, yêu lắm cái con người đang rời khỏi vòng tay mình. Nhưng, em nghĩ, ở đời, nhiều khi buông là giữ, giữ là buông. Mẹ nó muốn giữ, mẹ nó thể hiện rằng mẹ nó muốn giữ, thế là mẹ nó tự đặt mình vào thế yếu mất rồi. Mẹ nó muốn giữ, nhưng nếu mẹ nó thể hiện rằng mẹ nó sẵn sàng buông, thì có khi boomerang đó, nó lại quay về với mình. Em theo trường phái tự nhiên chủ nghĩa, em ko thích mọi sự thể hiện mà có vẻ gượng gạo cố gắng quá. Nếu mẹ nó chưa sẵn sàng để nói với chồng (như 1 mẹ ở bài trước mà mình rất tâm đắc), rằng "em đã sẵn sàng" để buông tay cho anh nếu anh thực sự hạnh phúc, thì hãy cứ sống cùng nhà, nhưng đừng níu kéo. Nghiến răng lại và chấp nhận 1 thực tế là chồng ko còn yêu và thương mình nữa, ko còn muốn sống cùng mình nữa. Chấp nhận để vui sống và chuẩn bị tinh thần cho tình huống xấu nhất. Mặt khác, hãy kiểm soát sự quan tâm của mình. Em biết, ai ở cái ranh giới của việc sắp mất đi thứ mà mình thương yêu nhất, cũng cố quan tâm, cố chăm sóc, như thể đây là lần cuối cùng. Nhưng mẹ nó à, đây ko phải là lúc để mẹ nó sửa những cái mà mẹ nó cho rằng mình sai, mình thiếu sót trước đây. Đây là lúc mẹ nó cho chồng nhìn thấy 1 con người khác của mình, 1 con người độc lập, mạnh mẽ, ko quỵ lụy để chồng mẹ nó ko bị ảnh hưởng bởi cái cảm giác bị níu kéo, mà tưởng rằng mình ngon lắm và vợ chán lắm! Vụ miếng dán ấm, ví dụ, (em cũng cho rằng thế là hơi quá!), ko cần thiết, tại thời điểm này. Mẹ nó cứ cơm dẻo canh ngọt, nhưng làm là vì mẹ nó thích thế, làm để cho con, chứ đừng chăm chăm nghĩ làm để kéo chồng lại. Mẹ nó cố gắng tìm niềm vui khác ở bên ngoài, thử nghĩ xem có việc gì trước đây mẹ nó muốn làm mà vì chồng mẹ nó chưa làm được. nếu em là mẹ nó, em sẽ quan tâm theo kiểu quan tâm một cách lịch sự, tế nhị nhưng bình thản. Chăm sóc mà như không chăm sóc. Và chỉ tăng dần cường độ khi chồng cảm thấy ngạc nhiên về mình, ngạc nhiên vì sao mình ko lụy nữa, ngạc nhiên vì có vẻ như vợ vẫn vui tươi yêu đời, ngạc nhiên vì vợ mình hay ho hơn mình tưởng. Cái ngạc nhiên sẽ khiến người ta chú ý hơn, nhìn sâu hơn vào cái mà người ta tưởng người ta hiểu lắm rồi, nhàm lắm rồi, chán lắm rồi. Khi đó mới là lúc ra đòn quyết định (nếu mọi việc tiến triển thuận lợi). Em viết vài dòng, gọi là chia sẻ, chả biết có giúp gì cho mẹ nó đc ko/
gửi Dpam: rất thông cảm với bạn, gửi bạn câu chuyện này, không biết bạn đã đọc chưa nhưng hy vọng mọi chuyện kết thúc có hậu với gia đình bạn như trong câu chuyện. hãy bắt đầu lại từ những điều nhỏ nhất nhé.Hãy bế em ra khỏi cuộc đời anh
Hôm nay đi làm, vừa online, thấy anh tắt online, chả hiểu việc gì phải trốn tránh như thế nhỉ. Mình chỉ mừng cho anh là yêu được cô làm bên ngân hàng, xinh đẹp, khỏe mạnh, biết gạ gẫm trai, có thể lên giường với bất kỳ người đàn ông nào, hợp cạ với anh quá. Không phải nuôi con mình nhưng lai có con người khác để nuôi nấng chăm sóc còn gì sướng bằng nữa, mình chẳng còn gì để mà ghen tức cả, chỉ thấy anh quá tàn nhẫn, mà tàn nhẫn với mình cỡ nào cũng được, đằng này lại đi tàn nhẫn cả với chính con đẻ của mình. Nếu trong giai đoạn mới ly thân này, anh vẫn bình thường thăm hỏi chăm sóc con, dù có đi khách sạn hay chung sống với người khác nhưng không công khai cho mình biết thì mình còn muốn gặp lại. Nếu anh không đưa con mình đi ngủ với gái thì mình không căm phẫn đến tột cùng như thế này. Lần sau, có cho vàng bạc châu báu mình cũng chả dám cho con mình đi như thế, nếu cho đi nhiều lần con mình sẽ học hỏi lối sống của má 2 nó và bố nó thì nguy. Mệt nhoài!3 năm lsau lần ngoại tình thứ 1, gia đình tan nát, lại to miệng đổ hết lỗi lên đầu mình. Lỗi của mình là gì? Chồng Về muộn, nhắn tinh, gọi đt cho gái, cài mật mã điện thoại, máy tính, không quan tâm gia đình, không chăm sóc vợ con, khi nói chuyện thì văng đủ thứ ra chửi, mình nhắn tin nói vài câu trong lúc bực bội là đi hẹn hò với gái, thì về cho rằng mình chì chiết đay nghiến,,,,.Mình không ngoại tình chả có ai theo đuổi, mà bịa chuyện bắt gặp mình vào khách sạn để nói xấu mình với người tình, rồi thì nói mình chì chiết đay nghiến dằn vặt.....làm như khổ sở lắm. Chỉ từng ấy thôi mà phải dứt áo ra đi, gặp ai cũng nói mình như thế, đổ lỗi hết lên vợ, còn mình thì ngon. Vừa rời nhà vài ngày là thuê nhà ở cùng người khác, không nghĩ gì cả. Con người ấy làm đau mình thêm đến không gượng dậy được mấy ngày qua, từ sáng 5 tết đến giờ. nay đi làm không cười nổi, ai cũng bảo đầu năm mà thế này thì cả năm vác cái mặt buồn thiu làm việc sao nổi. Mà tâm trạng mình thế này thì vui sao đây? Anh , em hận anh, anh nhẫn tâm quá! Mọi thứ với anh chẳng còn chút gì sao?
Em biết là các chị rất bận, và có nhiều “ca cấp cứu”, em chỉ muốn chị dành thời gian đọc chuyện của em, xem em còn cơ hội để cứu chữa cho cuộc hôn nhân của mình không. Và em còn có cơ hội để có một cuộc sống hạnh phúc không. Em sẽ phải thay đổi mình như thế nào?
EM phải làm sao?
Ấy ơi bình tĩnh lại đi. Chồng chủ động bảo vợ đi thuê nhà nghĩa là vẫn còn muốn xây dựng gia đình, cho nên đừng có cố gắng tranh hơn thua với chồng, rạch ròi ai đúng ai sai làm gì, chả giải quyết được gì đâu mà càng đẩy chồng ra xa hơn đấy.
Tớ nghĩ là hiện giờ chính ấy cũng có cái suy nghĩ coi thường chồng, cho nên ấy cũng nên bình tĩnh suy nghĩ xem ấy cần gì, tình cảm với chồng thế nào, tại sao mình lại yêu và lấy người đó, tại sao từ một người rất yêu thương mình mà giờ lại đối xử với mình như thế? Cái gì cũng có nguyên nhân hết đấy. Ấy thử đặt địa vị ấy là chồng thì ấy sẽ thấy những bức xúc của ông ý là đương nhiên, vì mặc cảm, vì ý nghĩ vợ và gia đình vợ coi thường mình, không tôn trọng mình. Người đàn ông có tự trọng nào cũng sẽ phản ứng như vậy thôi. Tốt nhất bây giờ vợ chồng thuê nhà ở riêng ra, bình tĩnh nói chuyện với nhau xem những bức xúc của mỗi bên là gì, người này expect những gì ở người kia, kế hoạch xây dựng gia đình thế nào. Tập trung xây dựng mối quan hệ giữa 2 vợ chồng và vun vén cho gia đình nhỏ của bạn thôi, đừng có bám vào nhà mình nữa.
Nói thật là tớ cũng trải qua những chuyện như của ấy, và tớ đã chọn cách ôm con ở lại nhà mình, để chồng đi làm xa. Tớ cứ nghĩ là mình làm thế là để đỡ gánh nặng kinh tế cho chồng, ở lại nhà mình để con mình có điều kiện chăm sóc tốt nhất, nhưng thực ra, sau cả quá trình thì tớ thấy làm thế chỉ tổ đẩy chồng ra xa và tự mình phá vỡ hạnh phúc gia đình mình thôi. Nếu làm lại thì tớ sẽ chọn cách ở bên cạnh chồng, sướng khổ có nhau. Tiền mất có thể kiếm được nhưng tình cảm đã mất, chỉ còn lại hận thù thì sẽ khó làm lại và chính mình sẽ ân hận và day dứt rất lâu đấy. :)
Chúc ấy bình tĩnh và sáng suốt để giữ hạnh phúc cho gia đình mình nhé. @};-
Hì, em định trả lời mấy câu hỏi của chị nhưng lại thôi, vì các mẹ trong nhà EQ chắc cũng sẽ có cùng đáp án với nhau. :D Dù chị không biết em là ai nhưng em chỉ muốn chị biết là nhờ chị và các mẹ trong nhà EQ mà tư tưởng và cuộc sống của em đã thay đổi 1 cách đáng kể đấy chị ạ, và em vẫn trên con đường rèn luyện để apply xin nhận bằng đây (giờ em mới chỉ dám đứng trong vòng gửi xe thôi ạ). :D
Vâng, em sẽ cố gắng làm như thế này ạ. Thật ra thời gian qua em cũng thay đổi nhiều rồi, chăm sóc bản thân mình hơn về ngoại hình, rèn cả tư tưởng và tính cách nữa ạ. Trước đây em cứ đau khổ và dằn vặt bản thân, dằn vặt chồng, đổ cho chồng là mọi nguyên nhân của sự bất hạnh của mình, lúc nào cũng stress, hay cáu giận và quát con. Sau vài lần em thấy con bé nhà em nó cũng chỉ tay quát như thế, nó cũng nóng tính và hay cáu...thì em sợ chị ạ. Giờ làm gì em cũng bình tĩnh và kiên nhẫn, giảng giải cho nó, tâm sự với nó, nhẹ nhàng nói và thể hiện mình yêu nó, thì em lại thấy nó có thay đổi tích cực hơn, nghe lời mẹ, tự động làm mọi việc mẹ nhờ, mỗi khi mẹ buồn vì nó không ngoan là nó cũng biết và lần sau không làm nữa...hihi...Chắc em cũng sẽ thoát ra khỏi khủng hoảng nhanh thôi nhỉ, cố gắng, cố gắng. :D
Hiện giờ em tự thấy mình cũng thuần tính hơn nhiều, biết control cảm xúc của mình hơn, nhưng mà vẫn có nhiều lúc hâm lắm, đặc biệt là cứ mỗi lần có chuyện gì động đến chồng thì cái sự nghi ngờ và suy diễn nó lại làm em bừng bừng lên không thể chịu nổi, mặc dù em đã cố kìm nén để không thể hiện ra ngoài, nhưng trong lòng em thì thực sự diễn biến như thế, vấn chưa bình yên được.
Cũng may là có các mẹ giúp em nhìn sự việc đa chiều hơn, bớt được cái ích kỷ của bản thân, và mỗi ngày vào đây đọc cũng tích lũy cho mình được những kinh nghiệm mới, biết được nhiều hoàn cảnh khác nhau để hiểu hơn về xã hội, điều tiết được những cư xử của mình và biết nhìn nhận, trân trọng hạnh phúc hơn. Hì, em không hô khẩu hiệu đâu mà là em thực sự nghĩ như thế đấy. Cảm ơn các mẹ nhiều lắm. @};-
Em cảm ơn các mẹ nhé. Thật ra hiện giờ em cũng không muốn hàn gắn nữa vì mọi việc nó vượt quá ngưỡng chịu đựng của em rồi. Em chỉ muốn li dị nhanh nhanh để có thể bắt đầu cuộc sống mới và không phải nhìn mặt ông ý nữa thôi. :)
Có 1 việc em muốn các mẹ tư vấn giúp em. Em không muốn chồng cho con em đi với con bé kia, vì nó cũng đến tuổi nhận thức rồi, có thể giờ chưa biết nhưng cứ tiếp xúc dần dần nó sẽ thành ấn tượng dẫn đến lệch lạc trong quan niệm sống và suy nghĩ. Ngoài ra, chồng em là người hay nói dối tới nỗi đã ăn vào máu rồi, ông ý cho con đi chơi với con kia và cũng bắt đầu dạy con bé nhà em nói dối là con nói con chỉ đi chơi với bố thôi nhé, em cũng không muốn con em bị ảnh hưởng bởi tính cách này. Khi thỏa thuận li dị em cũng nói rõ với ông ý về việc em không muốn con em tiếp xúc gặp gỡ những thể loại bồ bịch của ông ý, nếu có lần sau thì ông ý đừng gặp con. Thế nhưng hôm qua ông ý lại cho con đi ăn với đứa kia. Em định sẽ kiên quyết không cho bố nó cho con đi chơi nữa.
Chiều nay ông ý cho con về quê chơi với bà nội, vì bà đang mệt, và đã thỏa thuận trước về việc này nên em cũng không thể bảo các cô ở trường không cho bố nó đón con được. Nhưng em muốn hành động gì đó quyết liệt để dứt khoát quan điểm về việc này, mà hiện giờ thì có vẻ những lời em nói ông ý chả coi ra gì rồi, các mẹ bảo em nên làm thế nào? Em cảm ơn các mẹ trước nhé. Thực sự nhờ có các mẹ mà em đã sáng suốt và mạnh mẽ hơn nhiều lắm. @};-
1tháng trước khi em đau khổ vật vã, có lúc gần như nài nỉ chồng đừng li dị, chồng thì lúc đó nói với em là đã chấm dứt với NT3, nhưng vẫn kiên quyết li dị. Em đã đoán là có thể ông ý chỉ dùng chiêu xoa dịu em để li dị trong hòa bình thôi. Sau đó 1 tuần, lúc em vào SG, chồng em cho con bé nhà em đi chơi với bồ, và con em về kể chuyện, em đau lắm các mẹ ạ, nhưng em cũng không làm gì ầm ĩ, mà chỉ đưa đơn li dị cho chồng. Em nói rõ luôn là em sẽ nuôi con, và có nói với chồng là: Em có 1 điều kiện là đừng bao giờ anh cho con đi chơi gặp gỡ những con bồ của anh, vì em không muốn con em lớn lên cũng đi cặp với đàn ông có vợ, còn anh muốn dạy con thì anh cũng phải là người có đạo đức. Nếu anh cho con đi chơi với bồ của anh mà em biết thì từ lần sau anh đừng bao giờ gặp con anh nữa." Ông ý im ko nói gì.
Sau đó, em yêu cầu ông ý chuyển ra, và ông ý đã chuyển ra được khoảng 2 tuần rồi. Mỗi lần cho con đi chơi đều hỏi em trước. 2 tuần nay 2 mẹ con em sống với nhau không nhìn thấy mặt ông ý em cảm thấy đỡ hơn nhiều. Không còn phải ngóng xem ông ý có về ăn cơm không, cũng không phải dằn vặt vì nghĩ ông ý đang đi đâu, làm gì, có đi với bồ không..v..v..Em chỉ tập trung chăm con và chăm mình, đi ăn đi chơi gặp gỡ bạn bè, tâm lý khá thoải mái. Mặc dù để thực sự bình yên hay vui vẻ thì không, vì đêm em không ngủ được, cứ khoảng 3, 4h sáng là thức, lại tự hỏi chồng đang ở đâu, sống thế nào..v.v...rồi em nhắn vào số điện thoai cũ mà chồng ko dùng nữa, vì em thực sự nhớ cái người mà em đã yêu và lấy, chứ không phải ông chồng bây giờ. Tất nhiên bề ngoài em vẫn tỏ ra bình thường, đi làm, đi chơi đều vui vẻ bình thường, nhưng trong lòng thì tan nát và trống rỗng, mặc dù đã khá hơn trước rất nhiều.
Thế nhưng chiều nay xảy ra 1 việc làm em lại thấy không bình yên được. Chồng em nhắn bảo chiều nay đón con đi chơi, và ông ý đã đón nó từ sớm, 3h chiều, rồi đưa nó về cơ quan ông ý. Đến gần 5h chiều thì nhắn cho em, bảo "Mấy giờ anh đón em?". Em nhắn lại là: "Anh đón em làm gì? Anh nhắn nhầm cho ai à?" thì ông ý nhắn lại là "Anh xin lỗi anh nhắn nhầm". Vậy là em lại nghĩ chắc ông ý đón bồ, vì nó làm gần chỗ ông ý. Em lại cảm thấy mình sôi sục điên cuồng lên các mẹ ạ, muốn đập phá, muốn chửi bới, tay chân run rẩy...Khi ông ý chuyển ra em có hỏi xem ông ý sống ở đâu, có cần mang đồ đạc gì ở nhà đi thì cứ mang, vì 2 mẹ con không dùng hết. Em cũng bảo là anh nên tỉnh táo trong mối quan hệ đó, vì nếu có gì thì người thiệt thòi là anh thôi (vì em tiếc công sức ông ý đi làm vất vả mà chưa được sung sướng ngày nào, chưa báo hiếu mẹ chồng em ngày nào, cũng chưa lo được cho vợ con sung sướng hạnh phúc bao giờ, thế mà lại cho gái rất nhiều tiền để đi du lịch, đi mua sắm....). Ông ý có nói là:"Anh biết anh đang làm gì, anh cũng không có ý định lấy nó nên anh cũng chẳng cần quan tâm nó nghĩ gì, làm gì". Em cũng thấy yên tâm hơn vì nghĩ ông ý cũng chín chắn và cân bằng hơn rồi.
Thế nhưng sao ông ý vẫn chưa dứt ra được khỏi mối quan hệ đó? Và tại sao em vẫn còn quan tâm đến ông ý làm gì, mặc dù đã cố gắng không nghĩ đến rồi. Em không biết mình bị làm sao các mẹ ạ, cũng không biết làm thế nào để thực sự được bình yên trong lòng, và đến bao giờ thì mới qua hết những chuyện này đây. :)
2 ngày sau khi phát hiện chồng tôi ngoại tình, tôi giống như người điên, lúc căm hận, lúc lại thấy cuộc đời như là trò đùa của số phận, đúng là tấn trò đời.
Cứ nhắm mắt lại tôi lại nghĩ đến sự hưng phấn của anh ta, những đam mê mà anh ta giành cho người đàn bà ấy, anh ta yêu như chưa bao giờ được yêu, yêu mê mệt, cả ngày chỉ có mỗi ngủ là anh ta ko nhớ tới người đó, lúc đi làm, lúc ở nhà, họ đều chat, nhắn tin, có cơ hội là họ vào khách sạn.
Họ yêu nhau say đắm, đam mê, họ nhắn cho nhau những tin nhắn tình tứ nhất, tình tứ hơn cả những đôi mới yêu, họ quan tâm cho nhau, những sở thích, những hành động, công việc và cả hoạt động tình dục của họ.
Thời gian tôi xa anh ta chưa được bao lâu, tôi ở quê nuôi con nhỏ, mong chồng vô thăm từng ngày, từng giờ, nhưng đổi lại tôi nhận được gì, sự thờ ơ, lãnh đạm nhất.
Anh ta yêu mê mệt, anh ta bất chấp tất cả, dành tất cả thời gian anh ta có để ở bên người phụ nữ đó, khi tôi ra ngoài này ở, anh ta nói dối như cuội, anh ta kiếm cớ đi thường xuyên, và như thành 1 thói quen, anh ta chat với cô ta hằng đêm, đến 1, 2 giờ sáng, chỉ có mỗi ăn cơm là anh ta ngồi với tôi, còn lại anh ta leo lên phòng thằng em trai mà nhắn tin, mà chat, mà yêu thương.
Chị, chẳng biết em nói thế này có giúp gì được chị không, nhưng cách đây 1, 2 tháng em cũng y như chị, chồng em cũng đã cư xử với em y như thế, thậm chí ông ý còn không về ăn cơm, và còn nhất định li dị chứ không ăn năn và xin lỗi như chồng chị đâu. Sau khi vật vã đau đớn tưởng như chết còn sướng hơn thì hiện giờ em lại thấy mình bình tĩnh và thanh thản trước mọi việc, em chia xẻ những gì em đã làm, hy vọng giúp được chị.
1. Đừng nghĩ nhiều về chồng nữa mà hãy nghĩ cho bản thân mình. Chị cứ loay hoay với những mối căm hận, với những câu hỏi tại sao....thì chính chị là người đau đớn và mệt mỏi nhất. Thay vào việc hướng mọi suy nghĩ về chồng và dằn vặt bản thân mình thì chị kiếm việc khác mà làm, xem phim, giải trí, gặp gỡ bạn bè, dọn dẹp nhà cửa, nghe nhạc, đọc sách..v.v...bất cứ lúc nào có thể, để có thể tự làm bản thân mình thấy thoải mái và nhẹ nhõm và không nghĩ ngợi linh tinh.
2. Đừng quan tâm chi tiết đến việc giữa chồng và bồ làm gì. Em biết khi vào hoàn cảnh đó thì ai cũng shock và đau lắm. Thế nhưng sau khi vật vã thì em phát hiện ra là mình tự dằn vặt chỉ có mình mình biết và đau khổ, họ đang vui vẻ với nhau thì việc mình đau khổ thế nào cũng có làm họ hối hận hay là thương xót mình đâu, thậm chí có khi họ còn coi thường mình nữa ý chị ạ. Mình cũng được bố mẹ nuôi dạy đàng hoàng, mình còn con cái để lo, tại sao lại mất thời gian vì những người không đáng như thế? Khi mọi chuyện còn mù mờ thì có thể mình muốn tìm hiểu để rõ sự thật, nhưng khi mọi thứ đã phơi bày thì đào sâu thêm làm gì cho mình thêm đau khổ hả chị. Cái chị cần là tìm sự bình tĩnh và thanh thản cho chính bản thân chị. Chị có thể tâm sự với người thân, bạn bè, chơi với con, đi du lịch, mở rộng quan hệ hoặc tìm lại những mối quan hệ cũ, vì đôi khi có gia đình con cái vào mình quên mất các thú vui, các mối quan hệ của bản thân, tự mình thu mình lại trong thế giới chỉ có chồng và con, vô tình tự mình đẩy mình vào ngõ cụt, và cũng vô tình đặt lên vai chồng 1 gánh nặng là phải làm cho mình hạnh phúc, đến khi ông ý ko làm được như mình mong muốn thì mình giận dỗi và nghĩ ông ý ko ra gì. Thực ra, chồng cũng cần có người chia xẻ, cũng có nhu cầu được quan tâm thấu hiểu, được động viên, mà nhiều lúc vì vợ bế tắc và loanh quanh với những giận dỗi, dằn vặt đã quên mất những điều này, đẩy chồng vào tay các em gái ngọt ngào ngoài xã hội. Em thấy khi mình giữ được sự cân bằng và thanh thản cho bản thân thì mình mới có thể cư xử sáng suốt được, và khi mình thấy vui vẻ hạnh phúc thì mình mới có thể đem lại hạnh phúc cho người khác được chị ạ.
3. Thay đổi cách nghĩ của mình, quan tâm xem bản thân mình muốn gì và thể hiện cho chồng biết điều đó. Trước đây, em làm gì cũng quan tâm trước hết là chồng em muốn gì, chồng có thích em làm thế không..v.v..dần dần ông ý bảo em thụ động và coi em chả ra gì, em thì lại ko thoải mái vì không được sống như em muốn. Bây giờ chị có thể thể hiện rõ quan điểm với chồng là chị không chấp nhận chuyện chồng cặp bồ, nếu chồng còn muốn giữ gia đình thì chấm dứt ngay với người đó, không thì vợ chồng chia tay. Thực ra, li dị cũng chẳng có gì ghê gớm, chị cũng không cần quan tâm đến việc mọi người nói sao, chỉ cần chị cảm thấy thoải mái là được. Nếu cảm thấy chồng có thiện chí muốn thay đổi, muốn giữ gia đình thì 2 vợ chồng cùng cố gắng, còn không thì nên chấm dứt để bắt đầu cuộc sống mới cho mình chị ạ.
Em chỉ chia xẻ một chút kinh nghiệm bản thân, hy vọng giúp chị đỡ căng thẳng trong giai đoạn này. Còn để hàn gắn và trị chồng thì chị tìm đọc lại bài của các cao thủ, em thì chắc không làm được vì chồng em bảo hết tình cảm, đã yêu người mới và hiện giờ vợ chồng em đang tiến hành thủ tục li dị rồi. Thế nhưng em không còn cảm thấy đau đớn và dằn vặt như trước nữa mà thanh thản và vui vẻ hơn chị ạ. Từ khi vào nhà EQ em cũng thấy mình thay đổi nhiều, trong cách nhìn nhận vấn đề, quan tâm đến người khác, cách cư xử với mọi người và kể cả cách dạy con nữa. Em hy vọng là chị cũng sớm lấy lại được cân bằng và hạnh phúc cho bản thân nhé. @};-
Sao xã lại chọn bài này để hát khi có em & con bên cạnh? Đó là một bài hát đầy tâm trạng của người tương tư mà. Em chạnh lòng thế vì hối trước xã em cũng có cảm nắng 1 em nhưng đã dừng lại (e vẫn thấy buồn khi nghĩ tới chuyện này lắm, tuy ko có nhắc lại).
Sau đó, em có hỏi "anh hát bài đó cho ai vậy?". Anh nói thấy hay thì hát thôi. Xã em ít hát hò lắm, ít biết các bài hát lắm, mà tự nhiên hát bài này em cũng hơi lạ.
Em thấy buồn buồn & tủi thân. Em nói : "A có nghĩ tới cảm giác của e ko? Lần sau, anh hát bài đó ở đâu cũng được, nhưng nếu có em bênh cạnh, anh đừng hát những bài đó nữa, em ko thích". Vì thế mà 2 vợ chồng cãi nhau. A bảo "Bài hát ko có tội. Em mà cứ nghi ngờ như thế có ngày mất chồng. Lần sau ko bao giờ a đi hát với e nữa.".
Xã đã làm lành với em rồi nhưng mà em thấy buồn buồn sao đó. Liệu xã em có vương vấn ai ko? Xã em có thiếu tế nhị khi chọn bài hát đó ko hay tại em rắc rối, vớ vẩn quá. Em hỏi các chị để biết đường ứng xử lần sau cho phù hợp. Cám ơn nhiều!
Trời, mẹ nó nhạy cảm và suy diễn quá thế, mình thì thấy cứ nghĩ đơn giản là chồng rủ mình đi chơi, cả nhà enjoy những lúc vui vẻ đó với nhau, còn hát bài gì đâu có quan trọng. Nhiều khi đi hát karaoke mọi người chỉ chú trọng vào việc thích bài hát nào, bài nào hợp với giọng mình, dễ hát để hát cho nó hay, chứ ai hơi đâu còn ngồi nghĩ việc hát bài này bài nọ vì 1 người xa lắc xa lơ mà người đó còn không biết mình hát bài đó cho người ta nữa cơ.
Nếu mình là mẹ nó thì chắc mình sẽ chọn mấy bài để 2 vợ chồng có thể hát cùng nhau được, hoặc là chọn những bài chồng mình hát hay, bảo em thích nghe anh hát bài này, rồi chọn những bài mình hát hay để hát cho nó vui vẻ, chứ thời gian đâu mà ngồi suy nghĩ xa xôi cho mệt mình ra. Chúc mẹ nó và gia đình vui vẻ nhé.
Cảm ơn nhà EQ rất nhiều vì nhờ các chị em mà em đã lấy lại được cân bằng cho mình và sống vui vẻ hơn nhiều rồi. :x
Ấy ơi nhà tắm mà bị nước thì ấy sắm 1 cây mút lau nhà có vắt khô luôn ý. Nhà tớ cũng làm thế, mỗi khi tắm giặt xong là lấy mút đẩy nước xuống ống cống, rồi vắt khô luôn cây lau nhà ý, sạch và khô ráo lắm.
Hic hic...chồng tớ không phải là người lãng mạn đâu ấy ạ, tớ mà đề nghị thế này sợ ông ý nghĩ tớ bị hâm. :) Kể cả lúc còn tình cảm lắm thì cũng chả bao giờ hôn vợ trước khi đi làm đâu. Ông ý chỉ thể hiện chăm sóc bằng những việc làm hàng ngày thôi, nhưng lâu rồi ông ý ko để ý gì đến vợ con cả. Hôm trước đi ngủ tớ cầm tay ông ý ông ý còn ko thèm nắm lại cơ. :(
Tuy nhiên nghe lời các mẹ thì tớ cũng bớt để ý ông ý rồi, chăm sóc bản thân, đi chơi gặp gỡ bạn bè mỗi khi tớ muốn, cho chồng chăm sóc con nhiều hơn, tạm thời thì chưa nói gì đến chuyện li dị cả.
Có vẻ như bây giờ em bồ lại đang ghen ngược, vài ngày lại thấy em ý gọi chồng tớ nói là bảo chị ý đừng làm gì ảnh hưởng đến em vì em là người đàng hoàng. :)) Chồng thì vẫn lạnh lùng thế nhưng mà nói năng với vợ cũng không cục cằn như trước mà có vẻ nhẹ nhàng hơn. Tớ cũng chẳng đặt nặng mọi chuyện nữa, cái gì đến sẽ đến, cứ enjoy life trước đã, tự làm mình và con vui vẻ thì những thứ khác cũng không có ảnh hưởng nhiều đến mình nữa.
Mỗi ngày vào đây đọc lại học thêm được một ít kinh nghiệm của các mẹ, tự tích lũy cho mình thì có sống với ông này hay ông khác mình cũng có hạnh phúc thôi. :D
Chị ơi em cảm ơn chị nhiều lắm. Đọc bài của chị em thấy đỡ căng thẳng hơn, như là nhìn thấy ánh sáng cuối đường hầm ý. :)
Hôm 2 vợ chồng em nói chuyện thì em cũng nói là em yêu anh và vẫn muốn sống cùng anh, và nếu sống với nhau thì sẽ thay đổi, sắp xếp cuộc sống lại, có những kế hoạch cho gia đình, dành thêm thời gian cho gia đình. Em cũng không đòi hỏi anh phải làm những gì anh không thích, mà việc gì anh thấy thoải mái thì anh làm, chứ không cần phải làm vì trách nhiệm nghĩa vụ gì cả. Chồng em thì nhất quyết bảo anh đã nghĩ rồi, không hàn gắn được. Em bảo đấy là do hiện giờ anh còn chưa cân bằng, chưa biết mình muốn gì, và nếu anh cứ mặc định trong đầu là không hàn gắn được thì sẽ chẳng bao giờ anh làm được, anh nên để mọi thứ tự nhiên đến chứ đừng quyết định gì lúc này cả.
Từ hôm đó thì 2 vợ chồng cũng chưa nói lại chuyện đó. Em hiện giờ tâm lý cũng thoải mái hơn, chịu khó trang điểm, chú ý ăn mặc, hỏi han chồng. Đúng là sau khi lấy chồng em đã bỏ quên bản thân mình, chỉ dồn vào chăm chồng con, làm mọi thứ theo ý thích của chồng, ôm hết việc vào người vì em chỉ nghĩ đơn giản là chồng bận nhiều việc nên mình làm được gì thì cố gắng làm. :)
Chiều qua em thử nhờ chồng em trông con vì tối em có việc bận, nhưng ông ý lại bảo phải đi tiếp khách. Em nhắn tin nhưng mạng lỗi ông ý ko đọc được. Đến tối mới nhắn cho em bảo anh đọc được tin nhắn rồi. Em nhắn lại là: "Máy của anh nhận tin nhanh nhỉ, em tưởng sáng mai mới đến nơi chứ"...không thấy ông ý nhắn lại gì. Tối qua 1h ông ý mới về, em cũng đợi để hỏi anh có đói ko, anh ăn gì...rồi ra chuẩn bị đồ cho ông ý ăn. Sau đó em đi ngủ trước. Chồng em hôm qua cũng có tiến bộ là tự nhiên lại kể với vợ là mai phải đi công tác, rồi băn khoăn ko biết ăn mặc thế nào vì đi lên miền núi rất lạnh. Sáng nay em dậy định lấy mấy món quần áo ấm cho ông ý mang đi thì ông ý cứ gạt đi, chỉ mang mấy món mỏng mỏng ông ý hay mặc. Em sợ ông ý đi lên đấy lạnh nên sáng đã order miếng dán giữ ấm, định nhờ người ship qua công ty ông ý. Thế nhưng lúc gọi điện hỏi anh đang ở đâu, bảo đang nhờ người mang đồ qua thì ông ý quát em, bảo là không cần làm mấy việc cầu kỳ đấy, anh đi công tác bao nhiêu năm rồi chứ có phải lần này đâu. Thế là em cũng chỉ nói bình thường là ok anh không thích thì thôi vậy.
Chồng em có tính bảo thủ, và thực ra là từ nhỏ cuộc sống khó khăn vất vả quen rồi nên cũng không phải là người thích hưởng thụ, ghét một cái là những cái gì ông ý không biết thì ông ý mặc định là nó ko tốt, ko cần thiết mà không thử xem nó thế nào. Và vì đối với em luôn tỏ ra như thế nên em đã shock khi ông ý đi với em kia thì lại biết mua hàng hiệu, váy vó đắt tiền cho con gái, chuyển cho gái cả đống tiền để sinh nhật chàng thì đôi trẻ dắt nhau vào SG du lịch cuối tuần (em tìm thấy bằng chứng, mặc dù ông ý chối nhưng ai cũng nhìn thấy sự thật thế nào). Hiện giờ chính em cũng loay hoay không biết mình nên làm thế nào, và đến bao giờ thì tâm mình mới thực sự bình yên. :)
Cảm ơn mẹ nó nhiều nhé. Mình cũng có ý nghĩ là đề nghị li thân khoảng 1 năm, và trong thời gian đó thì 2 vợ chồng chia nhau nuôi con, mỗi người nuôi 1 thời gian để xem con thích hợp sống với ai hơn, thế nhưng mình lại không nỡ. Từ khi con ra đời đến giờ thì chồng mình chưa bao giờ phải chăm con cả, kể cả lúc thức đêm cho con bú, giặt giũ, ăn uống, quần áo, chồng mình không biết con ăn mặc như thế nào, chưa bao giờ phải thức đêm trông con ốm cả. Có thể sai lầm của mình là đã ôm hết việc vào người nên ông ý không cảm thấy có sự gắn bó và chia xẻ. :) Hơn nữa, công việc của chồng mình rất bận, hay đi lại, nếu nuôi con thì chắc chắn ông ý không thể đảm bảo thời gian dành cho con như mình. Ngoài ra mình còn ngại 1 việc là nếu ông ý sống với bồ thì con mình sẽ khổ. :)
Về việc tự lập nuôi con thì mình có thể tự lập tốt, và thực tế là trong suốt những năm qua mình vẫn luôn tự lập nuôi con và chăm con, kiếm tiền sống thoải mái, thậm chí trước đây mình còn giúp cả về kinh tế cho chồng nữa. :) Người ngoài nhìn vào thì cứ nghĩ không hiểu sao mình đã hy sinh tất cả cho ông ý như thế mà ông ý lại coi mình không ra gì? Trước đây mình cũng bức xúc về việc đó, vì những gì mình làm thì ai cũng nhìn thấy, nên mọi người đều rất thương và khuyên mình nên li dị thì cuộc sống của mình sẽ ổn hơn. Thế nhưng nghĩ lại thì có lẽ chính vì mình cứ ôm việc vào người, không chăm sóc bản thân mình nên mọi việc mình làm ông ý nghĩ là đương nhiên phải thế mà không biết quý trọng, dần dần khi mình làm gì không như ý là ông ý thấy mình thật tầm thường và kém cỏi. :) Thậm chí khi đề nghị li dị chồng còn bảo là anh kiếm người mới thì dễ chứ còn với em thì khó, cho nên nếu li dị sớm, em còn trẻ thì còn nhiều cơ hội làm lại. :(
Trước đây khi yêu nhau thì ông ý nói với mẹ mình là coi mình như báu vật, vì hồi đó gia đình mình khá giả, mình đi học ở nước ngoài về, ngoan ngoãn, xinh xắn, cũng nhiều giai thích. Ông ý thì nhà nghèo, gia đình ở tỉnh cũng nghèo, công việc không có gì ổn định. Mình lấy chồng chỉ vì cảm thấy đó là người chân thật, yêu mình, hết lòng chăm sóc mình và có ý chí tiến thủ, không ngại khó. :) Thế nhưng sau mấy năm, giờ ông ý có 1 vị trí xã hội nhất định, kiếm được tiền, nhiều gái theo, còn mình thì công việc đều đều ổn định vì phải dành thời gian chăm sóc gia đình nên không thể quá tập trung vào sự nghiệp, mình lại bỏ hết các mối quan hệ xã hội, các sở thích cá nhân..v.v... để tập trung vào việc chăm con....có vẻ ông ý nghĩ là vợ không xứng với ông ý nữa. :)
Bạn bè mình đều khuyên là nên li dị, và nếu có li dị thì người sẽ hối tiếc là ông ý chứ không phải mình. Thế nhưng sao mình vẫn muốn níu kéo, vẫn cảm thấy thương chồng con, vẫn muốn chăm sóc và xây dựng 1 gia đình với ông ý...haizzz...chính mình cũng không hiểu nổi mình nữa. :)
Uh chắc lúc này tớ cần phải bình tĩnh lại và không làm gì nữa cả, cứ sống như mình muốn thôi nhỉ. Mấy ngày nay tớ lội trong topic này cũng ra được nhiều vấn đề, nhưng để làm được như các mẹ thì chắc phải mất thời gian lâu lâu nữa.
Không biết em non nớt thế nào chứ chị phải chạy dài mới theo kịp em. :) Em nói đúng cái điều mà chồng chị nói với chị, là: "Anh cảm thấy em làm mọi việc là vì em cố làm chứ không phải là em thích làm", cho nên ông ý mới bảo là giữa 2 vợ chồng không có tinh yêu đích thực nên chẳng thể làm gì cho nhau được cả. Chắc có lẽ chị không được khéo lắm, và lại hay nóng vội, muốn gì là phải có ngay ý, do tâm lý quen được chiều từ bé mà. :) Thực ra chị vẫn cảm thấy chồng không hẳn là hết tình cảm với mình, vì ông ý nói thế nhưng ông ý vẫn chưa làm đơn li dị, và lúc nào mình mềm mỏng, nhẹ nhàng thì ông ý cũng có vẻ nhẹ nhàng hơn, lúc mình vui vẻ cười nói với con thì cũng thấy ông ý vui. Chị biết em bồ của chồng, trẻ hơn chị vài tuổi, chị thấy có những nét giống chị về ngoại hình, về background, chỉ khác là cô ấy độc lập chứ không phụ thuộc vào chồng chị. Thực tâm là chị không ghét em ý vì em ý cũng là người tử tế và còn rất trẻ, như mấy đứa em chị thôi. Chị cũng không nghĩ là 2 người sẽ bền, vì để gắn bó và hiểu chồng chị, để ông ý tự muốn gắn bó là một điều không dễ. Và trong mấy năm qua, trong số tất cả mọi người thân trong gia đình cũng như bạn bè ông ý thì chị là người ông ý chia xẻ thật nhất, vì chị biết tính ông ý cũng sỹ diện và không muốn để người khác biết được việc của mình.
Thực sự để đến mức này chị thấy rất tiếc, và như là chị đang cố gắng níu kéo mọi thứ 1 cách tuyệt vọng, loay hoay không biết phải làm gì. Những lời góp ý, chia xẻ thẳng thắn của mọi người làm cho chị cảm thấy đỡ hơn nhiều lắm, hy vọng có thể nghe được nhiều lời chia xẻ để chị có thể sáng suốt và khéo léo hơn. Cảm ơn em nhiều lắm nhé. @};-
Vấn đề của em cũng như nhiều mẹ khác trong này là em phát hiện chồng có bồ, và chồng em đang đòi li dị vợ vì đã hết tình cảm. Em không muốn li dị, vì em rất thương con, bố nó cũng rất yêu con, và em cũng còn yêu chồng em rất nhiều. Thế nhưng nhiều khi cuộc sống ngột ngạt quá vì cả 2 không có tiếng nói chung, đã lâu không tâm sự chia xẻ gì, cả 2 đều có cảm giác không được yêu thương và tôn trọng, cách sống không hợp nhau. Đã có lúc em có ý muốn tự tử các mẹ ạ, vì đau đớn và mệt mỏi không chịu nổi khi chồng coi mình như không hề tồn tại, cho dù em có làm gì thì ông ý cũng không hề quan tâm, mặc dù trước đây khi lấy nhau thì ông ý yêu em điên cuồng, chăm sóc chiều chuộng lắm lắm. Vì những cái đó nên em mới muốn níu kéo do em biết bản chất ông ý không phải người xấu. Để ra đến tình trạng này em cũng có lỗi khi sống quá bản năng, không hiểu chồng, không có kỹ năng làm vợ và chăm sóc, chia xẻ với chồng. Em rất muốn làm được gì đó để giữ gia đình mình, các mẹ giúp em với nhé vì em đang tuyệt vọng quá.
2 vợ chồng em lấy nhau đã được 4 năm, thời gian yêu và mới lấy nhau đến khi em có bầu thì chồng chăm sóc chiều chuộng o bế em ghê lắm, 3 bữa ăn ở nhà với vợ, nấu cơm cho vợ, làm đủ việc nhà. Đến khi em đẻ xong thì nhà bắt đầu có chuyện. Em vì là con đầu không có kinh nghiệm nên stress, chồng thì đi suốt, 2 vợ chồng không có thời gian nói chuyện, chia xẻ, em lại xích mích to với mẹ chồng. Đợt đó chồng em đã dọa li dị, em cũng nhịn vì con nên 2 vợ chồng lại tiếp tục sống. Thế nhưng kể từ đó thì rất khó nói chuyện với nhau và hầu như không chia xẻ gì cả.
Sau đó, chồng em lại gặp khó khăn trong công việc làm ăn, bị người ta đến nhà đòi nợ (chồng em ở nhà em). Sau đó thì loạn cả nhà, họ hàng nhà em nói xấu, em trai em thì cãi nhau với chồng em, vợ chồng cãi nhau..v..v.. Và chồng em đi vào SG làm ăn, bảo em vào nhưng em không vào vì nghĩ con còn bé, mà lúc đó cũng khó khăn về kinh tế nên em muốn ở lại nhà em trông con để đỡ gánh nặng cho chồng. Thế nhưng về phía chồng thì lại nghĩ em không tôn trọng chồng, lúc chồng khó khăn chỉ biết dằn vặt và trách móc, không tin tưởng và động viên chồng.
Chồng em ở trong đó 2 năm thì ra ngoài này. Thực ra trong thời gian đó hầu như 2 vc em ít khi nói chuyện, mỗi người đều giữ cái bực tức của mình, thế nhưng em chưa bao giờ nghi chồng em có bồ cả vì ông ý tính khá là cổ hủ và không phải người bay bướm lãng mạn gì, hoặc có thể lúc đó em cũng không thực sự quan tâm ông ý đi đâu, làm gì, với ai vì bao nhiêu sức lực em dồn hết vào việc kiếm tiền nuôi con. Trước khi chồng em ra ngoài này thì 2 vc có nói chuyện là cố gắng về sống với nhau, xây dựng lại vì con, nhưng ông ý cũng nói luôn là hết tình cảm với em rồi. Em thì nghĩ là mình cứ cố gắng chăm sóc gia đình, sống với nhau hy vọng là sẽ cải thiện được tình hình.
Thế nhưng trong suốt 1 năm qua tình hình không những không cải thiện mà còn tệ hơn rất nhiều. Chồng em đi triền miên, 1 tuần chắc chỉ 1 hôm về nhà sớm nhất là khoảng 8h tối, còn lại thì ngày nào cũng 11, 12h đêm mới về, thứ 7 chủ nhật cũng đi như thế. :( Mọi việc ông ý làm cũng chỉ vì con, nghĩa là ông ý coi như em không hề tồn tại ý. Em thì sau 1, 2 tháng nỗ lực cảm thấy mệt mỏi quá nên cũng buông xuôi, nghĩ là ông ý ko coi mình ra gì thì mình cũng coi ông ý ko tồn tại. Thế là, nhà lúc nào cũng căng thẳng như thùng thuốc súng, không ai nói với ai câu nào, vợ chồng hầu như ko động chạm vào nhau. Có lúc em tức quá không nhịn được, nhắn tin cho ông ý đòi li dị. Em nhắn 2 lần, ông ý ko trả lời. Khoảng 2 tháng sau khi em nhắn thì gọi em nói chuyện, bảo đồng ý chia tay và ông ý muốn nuôi con. Em shock các mẹ ạ. Vì thật ra em vẫn rất yêu chồng, nhưng vì lúc nào cũng nghĩ là ông ý yêu chiều mình thế thì ông ý phải dỗ dành, hỏi han mình mà quên mất không để ý đến suy nghĩ, tình cảm của ông ý đã thay đổi.
Từ lúc đó thì em lại ra sức níu kéo, em cũng nói thật với ông ý là em đề nghị li dị chỉ vì em tự ái, em muốn anh hỏi han dỗ dành chứ không phải em muốn phá vỡ gia đình. Thế rồi em tìm cách sửa đổi, chăm sóc gia đình hơn, dành nhiều thời gian cho chồng cho con hơn nhưng cũng chẳng ăn thua. Và em lại phát hiện ra chồng em có bồ, có vẻ tình cảm cũng sâu nặng, khoảng 2 tháng gần đây ông ý liên tục không về ngủ đêm, đi công tác triền miên, đại loại là ông ý tìm đủ lý do để không ở nhà, hoặc có ở nhà cũng chỉ như nhà trọ, và vẫn kiên quyết đòi li dị, mặc dù cả nhà 2 bên, rồi bạn bè cũng khuyên không nên. Mọi người cũng rất quý em vì tính em hiền lành ngoan ngoãn, và cũng vui vẻ quan tâm đến mọi người, chỉ có mỗi chồng em là em không thể communicate được. :(
Sau 1 thời gian vật vã, dằn vặt...đủ cả, em tự thay đổi bản thân mình rất nhiều. Em cũng 2 lần viết thư cho chồng, nói những cái bức xúc của em, xin lỗi vì những sai lầm em đã gây ra để đẩy ông ý đi xa gia đình, và vẫn thể hiện ý muốn hàn gắn. Cách đây 3 hôm, 2 vợ chồng có nói chuyện rất lâu, và lần đầu tiên sau 3 năm từ khi sinh con xong, em lại thấy 2 vợ chồng có thể nói thật với nhau hết những gì mình nghĩ, có thể nhẹ nhàng chia xẻ mọi chuyện như hồi yêu nhau. Ông ý cũng thú nhận về NT3, bảo là mới quen nó khoảng từ cuối năm 2010, chỉ chơi trong 1 hội bạn chung và thỉnh thoảng chuyện trò thôi. Đến 2 tháng gần đây thì mới thân thiết. Khi quen nó ông ý nói là li dị vợ, đến giờ thú nhận với nó thì nó ko chấp nhận, và đang đợi ông ý li dị. Ông ý bảo mới chấm dứt với nó được 2 hôm, nó cũng đang giận lắm. Thực ra, em thấy nguyên nhân lớn nhất là chồng em thiếu tình cảm, thiếu người chia xẻ, quan tâm cho nên ông ý mới làm thế chứ bản chất ông ý cũng không phải người lăng nhăng và là người sống rất tình cảm.
Tình trạng hiện giờ: ông ý vẫn kiên quyết đòi li dị và muốn nuôi con, bảo là đối với em chỉ còn tình thương thôi chứ tình yêu thì hết sạch rồi, và mỗi lần về nhà nhìn thấy em là lại cảm thấy mệt mỏi và áp lực. :(( Ông ý bảo hiện giờ ngoài niềm vui chăm con ra thì chả thấy có hứng thú với cái gì, cuộc sống mệt mỏi và trống rỗng, kể cả gặp gỡ bạn bè hay tụ tập thì cũng không thấy vui, nghĩa là ông ý vẫn chưa lấy lại được cân bằng. Ông ý bảo nếu tiếp tục sống không tình yêu thì chỉ sợ làm khổ nhau, và ông ý sẽ dễ sa ngã vì môi trường làm việc của ông ý thường xuyên tiếp xúc với gái đẹp, và cũng có nhiều em thích ông ý, thậm chí lăn xả vào ý. Ông ý bảo hiện giờ ông ý ko cảm thấy gia đình là 1 cái gì đó quan trọng cần phải giữ gìn và chăm sóc, vì hàng ngày ông ý chỉ đi về ngủ, ăn cơm, con không chăm thì đã có vợ chăm nên ông ý thấy gia đình có cũng được, ko có cũng chẳng sao. Ông ý muốn giành nuôi con vì muốn em được tự do bắt đầu những mối quan hệ mới, và khi tự chăm con thì ông ý sẽ có trách nhiệm hơn chứ không buông xuôi và vô trách nhiệm như bây giờ.
Về phía em thì sau những chuyện xảy ra, hiểu được chồng hơn, biết được những cái sai của mình em lại phát hiện ra là em yêu chồng em thật, và cái tình yêu bây giờ nó khác với cái tình yêu ngày xưa khi bọn em mới đến với nhau. Nó không phải là kiểu tình yêu đam mê cuồng nhiệt như hồi đầu, mà là cái gì đó sâu săc hơn, đồng cảm hơn và em nghĩ em có thể làm tất cả để vợ chồng em lại có thể vui vẻ và tình cảm như xưa. Thế nhưng em vẫn không biết phải làm gì cả vì chồng em đối với em vẫn rất lạnh lùng và thờ ơ. :( Em phải làm gì đây các mẹ ơi ???
Em cảm ơn chị nhé. Truyện này em đã đọc nhiều lần rồi, lần nào cũng chảy nước mắt. Em cũng tìm đọc đủ thứ truyện về tình yêu, truyện nhà Phật, lội nhiều topic trên WTT học hỏi kinh nghiệm của các mẹ. Hiện giờ em cảm thấy mình đã thay đổi nhiều, kiểm soát được những lúc tức giận, biết quan tâm đến người khác hơn, chăm sóc chồng hơn. Thế nhưng mà chồng em vẫn lạnh như đá ý, vẫn coi em không tồn tại, mặc dù nói năng với em có vẻ đã đỡ cục cằn hơn trước.
Em đang hoang mang lắm, vì li dị thì em cũng có thể tự lập và nuôi con thoải mái, nhưng mà chỉ nghĩ đến đã thấy đau lòng rồi. Còn không li dị mà cứ sống thế này thì càng ngày càng cảm thấy bản thân mình chả có tí giá trị gì, nản lắm ạ. Em đang lội trong nhà EQ để học kinh nghiệm của các mẹ, tuy nhiên là em mới vào được mấy hôm, chỉ sợ đến lúc em đọc xong thì vợ chồng em li dị mất rồi. :(
Hôm trước bạn em vô tình đi ăn gặp em bồ của chồng em, nghe nó với bạn nó lôi chuyện vợ chồng em ra bàn luận, kêu ông ý sống theo cảm xúc, rồi bảo em đã nói anh ý nhiều lần rồi là gia đình thì không ai bỏ được, nhưng sống như thế thì làm sao sống được, thế mà đến giờ vẫn chưa chịu li dị làm em chán không muốn nói nữa...hic hic...
Chồng bảo đã dứt nhưng không biết đã dứt hẳn chưa. Em thì cứ tự nhủ là không được tự dằn vặt, không được nghi ngờ và suy diễn nữa nhưng thực sự là mỗi lúc chồng đi về muộn là em lại nghĩ lung tung, mỗi lần chồng ra khỏi nhà là lại thấy cồn cào lo lắng, chỉ khi nhìn thấy chồng về nhà là em mới thấy nhẹ nhõm, nhưng lại buồn vì chồng không thèm nhìn mình đến nửa con mắt...Thực sự em thấy rối lắm, không biết phải làm sao đây. :(
Oh công thức chung giống hệt nhau. Chồng mình cũng y chang, còn to mồm kêu mình hay nghĩ linh tinh...Nói chung là, bạn hoa bất tử đừng dằn vặt mình làm gì, vì chỉ khổ mình thôi chứ người ta ko biết đâu. Đừng có xem lại hay nghĩ lại những gì đã qua làm gì, cũng đừng thắc mắc tại sao lại thế. Khi người ta đã muốn dứt thì có nhiều lý do lắm, và tất cả mọi thứ mình làm đều có thể là lỗi. :) Bạn cố gắng quan tâm đến bản thân mình, làm những gì bạn muốn làm, cố gắng gạt họ ra khỏi đầu, chỉ sống vì mình và con thôi, rồi mọi chuyện sẽ qua hết. Bạn cứ tự dằn vặt thế này chỉ càng làm bạn đau khổ và ko thoát ra được quá khứ mà thôi. Mình cũng đang phải tự nhủ bản thân mình đây. Cố lên, cố lên, nắm tay mẹ nó thật chặt nhé. Chúc 2 mẹ con khỏe mạnh và bình an. :)