Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
EQ - trí thông minh cảm xúc - Người phụ nữ giữ...
@Chị HalfTheWorldAway.
Chị cho e tò mò hỏi tý ạ: E thấy các thầy bói, cô đồng thường hay nói rất đúng về những việc xảy ra trong quá khứ của người xem mặc dù họ không biết mình là ai và từ đâu đến. Ví như chuyện của e, họ nói được việc em vừa đi học xong, rồi lại sẽ tiếp tục học nữa. Nói e chưa lấy trích lục hôn nhân, nói được cả em đang nghĩ đến ai và người đó sinh năm bao nhiêu đúng luôn, mặc dù tại thời điểm đối mặt với họ e không hề nghĩ gì về người ấy và cũng không biết sẽ có khóa học nào tiếp theo. Thế mà gần 1 năm kể từ ngày xem đùng cái e lại có một khóa học thật và còn một số chuyện khác nữa.

Điều em muốn hỏi chị ở đây là chúng ta phát đi những rung cảm, suy nghĩ của chúng ta vào không gian và những nhà tiên tri, ngoại cảm, thầy bói, cô đồng cũng có khả năng nhìn được không gian 4 chiều như chị nói nên mới biết chúng ta nghĩ gì, đã làm gì phải không ạ?

Cám ơn chị HT vì đã nêu lên vấn đề. Trong post chị bình loạn về nàng 79 chân dài với bác Hoviba "làm bạn thì chỉ có nước bán nhà", chị cũng nói một câu đại ý, "Tôi cứ thấy éo le là tôi chạy", chứng tỏ bản năng của chị là chọn hạnh phúc. Có 1 số người, chẳng đâu xa như người đẹp 79 bạn chị ấy, vừa đẹp vừa "dốc lòng dốc sức", "hết lòng hết sức" nhưng mà là hết lòng vì người khác, chính là bản năng "chọn éo le" đấy. Chị ấy thích éo le thì ai mà bắt chị ấy làm người sáng sủa cho được. Chấp nhận người éo le cũng như bao dung lấy những linh hồn đi lạc, để họ đi tới cái đích của họ cần rất nhiều tình thương và sự hiểu biết.


Đã là bản năng thì cực kỳ khó sửa, có khi còn không biết nhận ra để mà sửa. Vậy những người "thích éo le" kiểu bản năng ý không có ai bao dung được, không có đủ tình yêu thương, không có đủ sự hiểu biết để đi tới đích thì họ sẽ mãi không học được bài học của cuộc đời phải không ? Hay là luôn có những người phù hợp đến và đi để mang lại cho họ những bài học cần thiết ạ?

Bài học cuộc đời thì quá nhiều, làm sao mà học hết được chị Half ơi? Kiếp này không học hết thì lại phải sang kiếp sau ạ? Mà con người sẽ tiến hóa đến mức nào ạ? E thấy mơ hồ quá. Đúng là người bình thường thật không thể hiểu.
Chị Half e chưa thấy khoa học công bố phát hiện là tồn tại không gian 4 chiều ở đâu cả hay là em không biết chị nhỉ? Nhưng nếu có nó tồn tại thật thì việc nhìn xuyên thấu mọi sự trần trụi như chị nói thật là khủng khiếp!
08:20 SA 09/09/2017
Tản mạn ngày mưa
Trăng lên...trăng tròn...trăng lại khuyết.
Tuyết rơi...tuyết phủ...tuyết lại tan.
Hoa nở...hoa rơi...hoa lại tàn.
Tình đẹp...tình sâu...tình ly tan.
@hoa da: Coi như duyên nợ đã hết đi chị ơi.
07:23 CH 25/07/2017
Tình dục - nuôi dưỡng mà cũng giết chết tình yêu...
Rõ ràng là nếu suy tính thiệt hơn thì ngoại tình mất nhiều hơn được. Trong mối quan hệ này, số người phải chịu đau khổ nhiều hơn số người được hạnh phúc. Mình đồng ý là ai cũng có quan điểm riêng, cách sống riêng của mỗi người. Ai cũng có quyền tìm cho mình một cuộc sống hạnh phúc. Nhưng không có nghĩa là làm cho người khác phải chịu đau khổ. Mình nghĩ rằng: Khi hôn nhân không hp thì hãy chia tay người vợ/chồng mà sống cuộc sống riêng của mình, chấp nhận trả giá, thế mới đúng. Làm được như vậy mới đáng nể. Nếu không, mọi lý do chỉ là ngụy biện mà thôi. Ngụy biện cho sự tham lam, ích kỷ của bản thân.

Như a chủ top và một số người, họ mất bao nhiêu năm để chạy theo những cuộc tình, những trò chơi,..Dùng bao thời gian tâm trí, những tính toán để đạt được tham vọng. Nhưng cuối cùng còn lại gì, được gì đây? Số thời gian, công sức của tuổi trẻ đó nếu dùng để vun vén yêu thương gia đình, lo cho sự nghiệp, xã hội có phải cuộc đời bây giờ nở hoa rồi không? Mỗi cá nhân làm được thế có phải xã hội cũng tốt đẹp hơn lên không? Haizzz.

@A Hoviba: Ngoài những người phụ nữ có hôn nhân hạnh phúc không bao giờ họ ngoại tình thì còn có những người phụ nữ, dù hôn nhân họ không hạnh phúc thì họ cũng không bao giờ ngoại tình. Vì họ luôn ý thức được việc mang lại đau khổ cho người khác là một tội lỗi lớn. Họ ý thức được việc sống tốt và sống có ích.
08:14 SA 29/05/2017
Hội những phụ nữ li hôn và chưa có con, ai cùng...

chồng e lo cho em mọi thứ khi e còn học và đến khi ra trường, mà thật sự anh ấy hiền lành và rất được lòng mọi người gđ 2 bên và xung quanh, anh ấy cũng rất tốt vs e.

Một người chồng tốt như thế này e còn mong muốn điều gì nữa? E đúng thật là.....!
Theo những gì e kể c có đôi lời thế này.
- Khi yêu các cặp đôi bao giờ cũng thấy tình yêu rất đẹp, rất hạnh phúc,.... bởi lúc đó giữa hai người chỉ thể hiện những mặt tốt đẹp của nhau, nhưng khi yêu càng lâu, rồi kết hôn thì hai người dần hiểu tính cách nhau hơn và bắt đầu nảy sinh nhiều mâu thuẫn do không hợp về lối sống, suy nghĩ,...Sau khi kết hôn đàn ông thường ít lãng mạn hơn, có nhiều người còn mất hẳn và đi vào sống thực tế, sống đúng bản chất vốn có. Bởi lúc này mục đích của họ là tập trung lo sự nghiệp, kinh tế. Nên ck e ít lãng mạn hơn là bình thường. Chị thấy chồng đang rất tốt và vẫn còn rất yêu e. Nhưng e thật ích kỷ chỉ biết nghĩ cho mình.
đôi khi e cần thời gian để dành riêng cho mình và bạn bè sau mỗi ngày làm việc mệt mõi nhưng em không có được điều đó !

- E sai ở chỗ
quyết định chung sống với 1 người khi mình chưa có suy nghĩ chín chắn..
hay là việc lấy ck mang lại nhiều lợi ích cho e? Nhiều người lấy ck phải lo rất nhiều thứ đằng này e lại được ck lo cho từ khi còn đi học và đến tận bây giờ? E đã lo cho ck và gd ck được gì chưa? Họ có bắt e phải lo gì k? Và e k muốn gắn bó sâu sắc với ck sao còn để ck lo cho từ lúc còn đi học để rồi áy láy phải lấy a để trả nợ? E nói đúng
anh ấy cần có một hạnh phúc xứng đáng hơn e !

- C nghĩ bây giờ e cần thời gian để thành thật với chính mình, xem mình cần gì, thật sự mình mong muốn những điều gì? Nhìn nhận lại cuộc hôn nhân của mình. Xem lại cách hành xử của mình với ck. Liệu có phải chính bản thân e cũng hời hợt với ck nên ck mới thế k? Nếu vẫn còn yêu chồng, thương ck thì phải thay đổi suy nghĩ đi, trao đổi với chồng những điều e mong muốn, chồng muốn để cả hai cùng thống nhất và thay đổi. Nếu thực sự k còn yêu chồng nữa thì hãy can đảm chia tay, và bỏ qua dư luận mà sống, dám làm thì dám chịu. Chứ cs k có tình yêu, lúc nào cũng căng thẳng, mệt mỏi thì có ngày cũng "tức nước vỡ bờ" rồi tất cả đều khổ. Chị thấy ck e là người tốt. E hãy suy nghĩ cho kỹ nhé!
05:00 CH 25/10/2016
Hội những phụ nữ li hôn và chưa có con, ai cùng...
cac me oi cho minh hoi chut, vc minh ko uan he gan gui 4nam nay roi, minh thi ko ngoai tinh gi, chong cung ko co nhu cau, nhu vay la the nao cac me oi, cho e yk voi ah

Bạn nói rõ hơn mqh của hai vc đi như là:
- Hai vc bạn có con chưa?
- 4 năm nay hai vc bạn k qhe với nhau 1 lần nào hay là có qhe nhưng ít?
- Hai vc bạn năm nay bao nhiêu tuổi rồi? Có ở cùng nhau k?
- Bạn có bình thường k? Có nhu cầu chuyện ấy k? Chồng bình thường hay yếu sinh lý? Hay có bị bệnh gì k?
- Đã đi khám ở đâu chưa?
- Chồng có yêu thương, chu đáo, chăm sóc, quan tâm bạn k ?.....
Bạn kể thêm nữa đi, càng nhiều, càng chi tiết về mqh của hai vc càng tốt thì mọi người mới biết được bạn ah.
05:27 CH 24/10/2016
Tôi và anh 12 năm ngoại tình

Vợ ck- tình yêu- hạnh phúc nó k phải lúc nào cũng phải đi cùng . Có thể lấy ck tốt chứ k cần lấy ck mình yêu

Phụ nữ còn nghĩ được như thế này thì trách sao đàn ông ngoại tình nhiều thế? Tất cả chì vì một chữ "Tham"!
@Toiva_anh1256; @songkhiconyeu02:
Một câu hỏi chung cho hai người nhé. Hãy trung thực với lòng mình hơn nhé bạn songkhiconyeu02. Còn nếu lý thuyết thì không cần trả lời hay diễn giải gì đâu.
- Sau những cuộc yêu với chồng/vợ và người tình hai người nghĩ gì?
11:48 SA 21/10/2016
Nơi giao lưu kết bạn của những người có gia đình...
Mình là nam ở HN, 38t, đã xong tập 1. Công nhận ở 1m buồn thật nhưng nghĩ đến tập 2 lại thấy ngại, thậm chí là sợ.

Bệnh này có phổ biến không mọi người :)

Bệnh này ai bị đổ vỡ rồi cũng sợ, nhưng khi tìm được người tâm đầu ý hợp thì cũng k nên bỏ qua cơ hội được hạnh phúc. Quan trọng là mỗi người vượt qua những khó khăn của mình ntn. Sau bao khó khăn vất vả mà mang lại quả ngọt cũng đáng mà. Chỉ có điều là giờ Bác chưa gặp được ai để Bác xứng đáng đầu tư thôi.
06:25 CH 19/10/2016
Tôi và anh 12 năm ngoại tình
Nên đừng nghĩ ck tôi vô tâm mà là tôi quá giỏi quá lõi để che giấu cũng như vượt qua đc chướng ngại vật...

C khẳng định câu này hơi sớm. 12 năm sống cùng nhau mà k cảm nhận được sự thay đổi, khác lạ của vợ mình thì cũng phải đặt câu hỏi lớn cho a chồng? Khù khờ, quá vô tâm hay quá tinh ranh? Có như thế nào thì cũng thấy a chồng không yêu chị nhiều như c nghĩ? Chị vẫn ảo tưởng sức mạnh của mình quá. Hy vọng sau khi chuyện nhà chị hạ màn chị vẫn đủ bản lĩnh lên đây chia sẻ với mọi người.
C rất tự tin mình quá giỏi để cân bằng được tới giờ. Vậy 12 năm qua giữa chồng và bồ chị yêu a nào nhiều hơn?
06:06 CH 19/10/2016
Tôi và anh 12 năm ngoại tình
12 năm tuổi thơ của con mình đến thời điểm hiện tại khá tốt, cũng rất hạnh phúc. Được bố và mẹ yêu thương hết mực và được thêm cả bố XXXX nữa. Hồi nhỏ khi con mình tâm 3 tuổi trở lại , bố XXXX cũng bế bồng vỗ về, yêu thương , mình có kể trong mấy trang đầu, là bố để 1 hình ảnh cô bé có khuôn mặt giống con mình làm hình nền . Nhưng bây giờ cháu lớn rồi, anh sợ bé sẽ biết nên anh k thể gặp được, mà chỉ gặp đứa sau thôi. Tuy vậy anh cũng quan tâm các con cũng khá dịu dàng. Mà nếu có lúc anh lơ là ít quan tâm là mình trách. Anh thấy vậy là quan tâm ngay. Có lần anh quan tâm thật buồn cười. Con ốm, anh bảo vậy lo mua cam cho con uống. E sợ cam bây giờ thuốc lắm k dám mua, anh chỉ mua chỗ đó đó thì sẽ k bị thuốc, mà nhớ cho con uống là uống nguyên trái đó, chứ đùng có tiết kiệm mà cho nửa trái kkkkk. Gọi là quan tâm thái quá đó. Cũng buồn cười lắm, đàn ông họ ít quan tâm kiểu nhỏ nhặt dduocj lắm. Nhưng mà trách cứ k quan tâm. Là quan tâm thái quá ngay, dặn dò ra dáng quan tâm mà thấy buồn cười, nhớ vắt cả trái đó nha, đừng tiết kiệm mà cho con nữa trái.
Thế đó, buonf cười lắm. Mọi thứ rất giản đơn như thế đó...........

Thời gian người tình dành sự quan tâm cho mẹ con chị cũng đồng nghĩa với việc mẹ con chị đã đánh cắp tình yêu thương của mẹ con người khác mà đáng lẽ ra họ không nên bị như vậy. Thế mà giờ c vẫn còn hồn nhiên ngồi lý luận 12 năm ngoại tình của mình với 12 năm tuổi thơ của con. C hay thật.
Đúng là chỉ trong đau khổ, nhục nhã ê chề con người mới chịu dừng chân để học hỏi. Mọi thứ trên đời trái với quy luật tự nhiên đều không thể tồn tại. Chân lý này chị hiểu rất rõ. Nhưng xem ra chị muốn được chạm đến đỉnh của hạnh phúc và chạm tới tận cùng của sự đau khổ. Thật đáng tiếc! đáng tiếc!
Hầu hết mọi người cmt chẳng thấy mấy ai hỏi về các chiêu thức ngoại tình của chị mà hầu hết là những lời khuyên, lời chỉ trích, chửi bới hay mỉa mai và cũng đều là mục đích để c nhận ra và dừng lại. Cho nên e nghĩ c k cần phải phản ứng mạnh hay bật lại những cmt như thế. C hãy học cách đón nhận nó, từ những điều chân thành nhất tới những điều phũ phàng nhất. Bởi đó sẽ là những gì c phải chịu, phải đối mặt khi mqh này bị phơi bày. Với cá tính của c, e nghĩ chẳng ai lung lay được suy nghĩ của c mà chỉ có chính bản thân c mới giúp được chị dừng lại. Vì vậy giờ chưa muốn thì cứ tiếp tục phi ngựa đi tìm bản ngã của mình thôi. Chúc c sau này sẽ trở thành người phi thường chứ k phải người tầm thường!
07:16 CH 15/10/2016
Tôi và anh 12 năm ngoại tình
t

Thật ra mình mong các bạn hiểu hoặc nghĩ theo cách khác đi. Một lần nữa mình xin nhắc lại các bạn là mình lên đây k phải tâm sự hay giải bày hay gọi là giải stress nữa. Có thể vài trang đầu xuất phát là có, nhưng sau đó mình thiết nghĩ dù gì việc của mình đã xảy ra, nên mình nghĩ sẽ cố gắng đem lại cho các bạn những hình ảnh chân thực và rõ nét nhất về 1 dạng ngoại tình nữa , mà có thể các bạn chưa từng đọc.
Thông thường người ta hay nói, đàn ông ngoại tình thì thằng nào chẳng than vãn gia đình đang bất ổn, k yêu thương, chê vợ. Nhưng trong trường hợp mình thì k. Thông thường mình hay nghe rằng khi phụ nữ ngoại tình thường bỏ gia đình chạy theo người tình, theo zai. Hoặc thái độ này nọ. Nhưng trong trường hơp này thì lại k.
Mong các bạn hiểu rằng chủ đề mình muốn hướng đến là miêu tả chân thật góc cạnh nghiêng về chủ đề dạng ngoại tình. Để các bạn có thể thấy thêm và có thêm tý nữa gì đó tùy mỗi người để cho cuộc sống mình tốt hơn. Chứ k phải mình đi về chủ đề răng mình tâm sự những điều khó nói về bản thân mình.
Nếu mình đi về chủ đề tâm sự cảm xúc thì mình sẽ viết kiểu khác. Một hiện tượng nhưng nhìn về mỗi khía cạch nó sẽ cho ta cách nhìn khác.
Nên các bạn đừng quá chú tâm vào phê phán cá nhân mình rằng sai hay quá sai. Vì bản thân mình thừa hiểu là quá sai. Cái phanh này do mình cầm, mình thắng hay k thắng thật sự là ở chỗ mình mà thôi.
Rất cảm ơn những lời nói , lời phán, lời khuyên chân thành. Nhưng mình mong các bạn cứ đặt câu hỏi về dạng ngoại tình, mình biết đến đâu sẽ trl cho các bạn. Thì nó đỡ mất thgian cho các bạn và cũng đỡ mất thgian cho chính mình. Ý mình là thgian mà các bạn phê phán, phán xét cho 1 bản thân mình thôi thì làm phiền và mất thgian cho các bạn quá. Vì mục đích đối với mình là cố gắng chia sẻ cho các bạn những gì mà mình trải qua để hiểu thêm về vấn đề nhức nhối hiện nay trong xh.
Mình nghĩ mình quá xấu xa rồi, nên đây cũng là cách mình giúp gì đó cho ai đó, để mình thấy còn có gì đó trong cuộc đời này.

Tại thời điểm này e tin là chị sẽ không thấy dằn vặt, tội lỗi gì với chồng con rồi. Vì c đã biết quá sai, biết sâu thẳm trong lòng mình có những giọt nước mắt sợ hãi, cô đơn, đau đớn, khổ sở mà vẫn k thắng cái phanh của mình lại. C luôn trong tư thế sẵn sàng đón nhận hậu quả của việc làm sai trái nhưng lại không dám đối diện với sự thật khi được phơi bày, cho nên những comment chỉ trích đã làm c tổn thương, tức giận.
Qua bài c viết cho thấy c là người rất thông minh, kiến thức rộng, lý luận sắc bén. Những đạo lý XH, triết lý nhà phật, quy luật nhân quả, ...c nắm rõ thế sao còn lao vào tội lỗi như một con thiêu thân, đuổi theo một cái bóng như thế? Chi đang sống theo thuyết định mệnh chăng? ( Ồ số tôi và anh phải gắn với nhau, nên tôi phải sống như thế đấy)
C cứ nói tình yêu của 2 người k vụ lợi? Nhưng qua những tâm sự của chị e nhìn thấy mqh của hai người có cái lợi to đùng kia. C thì cần sự quan tâm, chia sẻ, ve vuốt, thích sự mới lạ còn anh cũng có người quan tâm, chia sẻ, chiều chuộng mà lại chẳng mất gì nhiều, thử hỏi có ô đàn ông nào k muốn thử? C quá tự tin khi khẳng định rằng: gd người tình k bất ổn, người tình vẫn yêu thương vợ con? Không đâu c, a ta là cũng là người che giấu giỏi như c thôi.
C nói chia sẻ chuyện của mình để giúp cho ai đó? Chị giúp ai đây khi chính c còn đang phải loay hoay chẳng biết làm gì? Còn thật tâm c muốn giúp mọi người, theo e thì c phải đưa ra giải pháp, cách giải quyết làm sao để người vợ/ck có ck/vợ ngoại tình kia chấm dứt mqh sai trái này mới đúng. Chứ e nói thật là nếu như người ck/vợ nào mà có gặp phải 2 người như ac thì thật là k may mắn cho họ rồi. Bởi có được bao nhiêu người đủ thông minh, tinh tế tìm ra được sự che giấu tốt ( là nghệ thuật giỏi như c nói) của ac đây . Vậy cho nên họ sẽ học được cái gì?
Haizzz. 12 năm rất tự hào hạnh phúc nhưng " 12 năm là cả 1 quãng đường dài là độ dài tuổi thơ của 1 đứa trẻ". Thật đáng tiếc!
E xin mượn câu nói của a motdoita.
07:22 CH 14/10/2016
Tôi và anh 12 năm ngoại tình
@Hoviba: E thấy rất vui khi đọc bài chia sẻ của a cho chủ top, rất chân thành, có tâm, và cũng rất kiên nhẫn.
@Toiva_anh1256: Chị nói chị biết sai, chị đau, nhục, sợ....nhưng e cũng giống như nhiều nick ở trên cảm nhận thấy: Qua câu chữ c viết, thấy c vẫn còn tự hào, vẫn còn hãnh diện và có cả sự thách thức nữa. Cũng biết kiến thức là vô hạn, người giỏi lại có người khác giỏi hơn. Có lẽ e cũng thuộc số đông trên này k cảm được lời c viết. Nhưng e thấy chị như là người của hai thái cực, đầy mâu thuẫn. E nghĩ trong tâm chị đau đấy, nhục nhã, sợ đấy....đúng hết. Nhưng có lẽ sống thỏa mãn bản năng ở chị hiện giờ nó trỗi dậy mạnh mẽ hơn. C đã dành thời gian ngồi lại để suy nghĩ, xem thật sâu trong đáy lòng, trong tâm mình muốn gì chưa? Hay chỉ vội vàng lướt qua nó? Cho e hỏi c câu này: Có phải chị nghĩ or đã từng nghĩ: nếu mối tình kia mà k bị phát hiện thì dù sau này chia tay người tình c vẫn phải chịu dằn vặt, đau khổ tội lỗi của lương tâm khi đối diện với ck và con, nếu bị phát hiện thì cũng sẽ bị người đời, gd, bạn bè chỉ trích thậm chí là phỉ nhổ, ghẻ lạnh. Nên giờ dừng lại chị chưa cam tâm?
11:39 SA 11/10/2016
Yêu thương chính là điều kỳ diệu giúp bé gái 14...
Mong cho mọi điều tốt đẹp nhất sẽ đến với con! Thương con nhiều lắm!
04:47 CH 31/07/2016
Tôi và anh 12 năm ngoại tình
- Câu chuyện của chủ top là bài tập để điều khiển các mức độ cảm xúc khá tốt trong chuyện NT, mang đến thêm một góc nhìn khác của NT.
@c dhtran: E thấy c ấy cũng là người theo chủ nghĩa yêu bản thân nhưng không đơn giản như chị.
@chủ top: 12 năm qua e thấy chị yêu bản thân mình hơn hết tất cả cho nên chẳng thể tìm ra câu trả lời hay giải pháp nào về việc muốn dứt mqh ngoài luồng kia. Dù kq có bị tung hê, thảm hại hay mất tất cả thì với suy nghĩ của c bjo e nghĩ chị sẽ nói những gì c làm thì c chịu và hđ theo bản năng lúc đó thôi.
Chị đã bao giờ nghĩ đến việc khi mình nằm xuống, khi mình lìa xa cõi đời này thì điều c mong muốn nhất con người mình đc sống ntn chưa? Việc c NT thì cuối cùng rồi cũng sẽ chấm dứt vấn đề chỉ là thời gian thôi. Cho nên chẳng ai có thể giúp đc chị ngoài chính bản thân c.
Còn các con của những gd có bố mẹ chia ly vì NT chúng chẳng hiểu mô tê tại sao mình đang có gd hp lại bị mất trong tích tắc, để rồi những tâm hồn thơ dại bị đẩy ra ngoài xh đầy hiểm nguy rình rập. Ở mọi lứa tuổi dù lớn hay bé đứa nào có sức đề kháng tốt, may mắn thì sống sót, vượt qua. Đứa nào yếu ớt thì bị virut, vi khuẩn tấn công. Có đứa còn chẳng đc nhìn thấy as nữa. Haizzzz. Vậy họ có biết đâu là điểm dừng?
Đôi lời chia sẻ cùng chị.
comment by WTT mobile view
01:25 CH 30/07/2016
Giá như tôi đã có thể tát vợ 1 cái, mọi việc đã...
@trang.mjt: Bạn nói mình suy diễn 1 năm ly hôn của thớt, còn bạn thì lại suy diễn cả 1 cuộc hôn nhân của người ta rồi. Còn thế nào được cho là "sự tôn trọng đủ"? Khó có thể định nghĩa chung cho all. Bạn có suy nghĩ của bạn, mình có suy nghĩ của mình. Ok?
@LeDucPhuong.anz: Mình nghĩ rằng : Bạn nói viết ra để nhìn nhận lại những gì đã qua, những gì đã bỏ mất của cuộc hôn nhân này cũng vì mục đích xem lại những gì mình đã làm sai, không đúng để thay đổi tốt hơn cho cs ở tương lai, thì câu chuyện có càng nhiều khía cạnh khác nhau cho bạn càng tốt. Bạn càng có cái nhìn khách quan hơn về cs. Nếu bạn chỉ viết ra để tự bạn nhìn nhận dưới góc độ của bạn thì chẳng khác nào viết nhật ký để save. Nhưng bạn lại k nghĩ vậy. Mình thì không muốn cmt những ưu điểm nữa bởi bạn và mọi người nói hết rồi, nên chỉ nói những suy nghĩ dưới góc độ là một người phụ nữ đặt trong hc đó, nói về một góc khuất khác. Bạn thấy nó không đúng với trường hợp của bạn thì cũng không cần phải để tâm suy nghĩ. Mình nhất trí với quan điểm của bạn trong top này, mình sẽ stop here.
Chúc bạn vượt qua được chính bản thân mình và sống hp!
05:26 CH 29/07/2016
Giá như tôi đã có thể tát vợ 1 cái, mọi việc đã...
@hongthuong1989: Cảm ơn e vì hiểu được ý chị!
@LeDucPhuong.anz: Bạn thân mến! Mình có nói trong cuộc hôn nhân của bạn có NT3 đâu!

Mình nhớ mang máng là bạn nói hiện tại bạn vẫn còn yêu vợ, thì ra là đoạn này.
Có bạn inbox hỏi tôi là, bạn vẫn yêu vợ mình thế cơ mà, sao lại ly hôn?
Phải, đến lúc này tôi vẫn khẳng định là tôi còn yêu vợ nhiều lắm. Tôi càng thương vợ tôi hơn bao giờ hết. Những lời nói ác khẩu cũng chỉ là trong lúc tức giận mà nói thôi. Nhưng tôi cũng biết, quan điểm, cách sống chúng tôi khác biệt nhau nhiều quá. Tôi không phải đàn ông có chí tiến thủ, cũng không phải đàn ông thét ra lửa, đầu bò đầu bướu giang hồ nên tôi không áp được vợ tôi. Tôi bị lép vế hoàn toàn trong hôn nhân này, nên tôi thực sự muốn được giải thoát.

Nhưng hình như lại có một đoạn nào đó bạn nói tình yêu với vk chết rồi? Mình chả hiểu? Có quá mâu thuẫn k?
Hay là nó chết từ lúc tháng 5 vừa rồi bạn gặp người phụ nữ khác? Có vẻ bạn chưa xâu chuỗi logic hay là bạn nói một đằng làm một nẻo?
- Có chi tiết mình nhớ k nhầm (vì mình comment) là sau ly hôn một năm hai vc một lần gặp nhau thăm con thì tình yêu lại rất mãnh liệt, lần cuối là vc thực sự. Như vậy là lúc đó hai người vẫn còn rất yêu nhau? Vk bạn cũng chưa có phản ứng gì gay gắt? Một câu hỏi đặt ra là tại sao vk bạn nộp đơn ly hôn lâu vậy mà k giải quyết? Có lẽ cô ấy còn muốn níu giữ cuộc hôn nhân này chăng, còn muốn chờ đợi bạn bày tỏ thiện chí quay lại chăng? Nếu không thì làm gì có cái đêm đó sau ly hôn một năm?
Xét về phía bạn mình thấy:
- Bạn nói vẫn còn yêu vk, thương vk nhưng trong lòng bạn, trong suy nghĩ của bạn lại nói muốn buông bỏ, nghĩ có phải hai người gặp nhau là sai? yêu nhau, lấy nhau là sai lầm? => Đổ tại duyên trời ah? Cái này bạn nên thành thật với lòng mình hơn!
- Trong những lần chát với vk bạn luôn thể hiện, thách thức vk, và nhắc đến việc lấy vk mới. Dù chưa có NT3 thật thì câu nói đó cũng ngầm cho thấy là: Thiếu cô tôi vẫn sống được, tôi vẫn lấy vợ ngon lành, cô chẳng quan trọng với tôi nữa, và giải quyết nhanh lên để tôi còn rước dâu mới! Thế này k xù lông mới lạ! Có lẽ vì vậy mà vk cấm và k muốn cho con gặp bạn.
- Một điều cuối là bạn nói bạn buông bỏ tất cả nên bạn mới có t/c với NT3, nhưng rõ ràng chưa ly hôn xong mà như vậy thì chẳng phải là bạn đang ngoại tình còn gì? Chia ly ai chẳng thiếu thốn tình cảm, ai chẳng thiếu thốn nhu cầu, nhưng có nhiều cách để giải quyết mà. Khi ly hôn xong bạn có qh với ai thì nó lại là một chuyện có ý nghĩa khác hoàn toàn. Bạn có thể nói là với NT3 kia chưa có gì sâu sắc, chỉ là chia sẻ,....nhưng việc bạn giục vk làm thủ tục ly hôn nhanh để bạn còn lấy vk 2 thì đến đây NT3 có chen ngang k?
Nếu chưa có NT3 xuất hiện thì câu nói của bạn sẽ khác kiểu như đoạn chát đầu tiên mà bạn post ý. Haizzz! Có một điều là nếu tâm không nghĩ thì miệng không nói!
Cả nhà đọc từ đầu đến cuối có lúc nào có người thứ 3 chen ngang? :(
Chỉ sau này, sau giọt nước làm tràn ly, khi mình xác định buông bỏ tất cả mình mới có cảm tình với người đàn bà khác.
Đó là câu chuyện của tháng 5 vừa rồi.
04:39 CH 28/07/2016
EQ - trí thông minh cảm xúc - Người phụ nữ giữ...
@sad2016 ơi! Bạn cứ bình tĩnh, hãy giành thời gian đọc, ngẫm và làm theo những gì các chị ở đây tư vấn cho bạn đã. Rồi thời gian nữa, sau khi nghĩ kỹ, sau khi thực hành còn thắc mắc hay trình bày gì lên đây phản pháo vẫn chưa muộn mà sad.
@hoanglan94: Chị thấy ý kiến của c BIKINI rất đúng. Tại sao em phải lăn tăn nghĩ ngợi chuyện nói thật việc e đã lập gd với a bạn kia chứ? Trừ phi trong lòng e cũng muốn tiến xa hơn với người ta. Nhưng không có tình yêu nào, mqh nào bền vững bằng sự chân thành với nhau đâu e. Xét cả hai lý do: E muốn tiến xa hơn hay chỉ dừng ở mức độ bạn chia sẻ thì cũng vẫn nên nói thật hoàn cảnh của mình. Bởi sau khi nói thật nếu đối phương biết hc của e mà vẫn yêu e, muốn tiến xa với e thì mới thật lòng, nếu không thì e cũng k phải lãng phí thời gian vào con người ấy. Chứ bây giờ k nói để đến lúc t/c lún sâu mới biết lòng dạ người ta giả dối thì có phải lại bị đau nữa k e?
03:40 CH 28/07/2016
Giá như tôi đã có thể tát vợ 1 cái, mọi việc đã...
@hongthuong1989: Chị đây hiếm muộn 5 năm rồi. Lúc đầu shock lắm, nếu không học cách bơ đi mà sống thì đi Trâu Quỳ lâu rồi e. CS ở quê miệng lưỡi thiên hạ sắc như dao cau, nên tâm mà không vững như bàn thạch thì có ngày chết yểu sớm thôi. Được cái chị chỉ cần ck không lạnh nhạt, yêu thương c thì chị vẫn cố gắng, nhưng niềm tin ấy, chỗ dựa ấy đã không còn.
@all: Nếu ai thực lòng muốn níu giữ cuộc hôn nhân thì một nguyên tắc cấm là: "Tuyệt đối không bao giờ được xuất hiện người thứ ba". Vi phạm điều này sẽ về mo sớm hơn dự định.
12:07 CH 28/07/2016
Giá như tôi đã có thể tát vợ 1 cái, mọi việc đã...
"Việc vợ mình muốn ly hôn có lẽ từ lần đầu tiên khi thấy trong điện thoại mình có tin nhắn nhờ chủ khách sạn gọi hộ gái cho sếp ấy. Mình kể rồi. Từ đó mặc dù cô ấy nói bỏ qua nhưng luôn luôn có tư tưởng đề phòng. Nhất là biết quá khứ mình có những lời thề hẹn với K"
=>
Sao đến thời điểm này rồi mà bạn vẫn viết hai từ
" Có lẽ"
về lý do ly hôn nhỉ. Vậy là chính bạn vẫn chưa có câu trả lời của cô ấy tại sao ly hôn ah? Vấn đề cốt lõi để tạo dựng niềm tin nơi nhau chẳng giải quyết ngay lúc nó phát sinh thế này sao bảo tình yêu chạy mất?
- Đọc đoạn chát của bạn với vk chẳng trách tại sao bao nhiêu công sức cố gắng níu kéo của bạn cho dù có là gì thì cũng đổ sông đổ bể hết. Haizzz!
Bạn hãy suy nghĩ những gì mình nói. Nếu thương cô ấy thật lòng hãy làm những gì tốt nhất cho cô ấy, đừng làm tổn thương cô ấy nữa! Bởi cô ấy cũng là người có hc rất đáng thương rồi!
11:33 SA 28/07/2016
Giá như tôi đã có thể tát vợ 1 cái, mọi việc đã...
Sau khi có bé CH, để xóa bớt nghi ngờ của bố mẹ về việc không rõ chúng nó cưới nhau định thế nào mà giờ chưa kết hôn, tôi phải xin giấy chứng nhận độc thân, ông trưởng khu thì đối diện cổng nhà, khi xin xác nhận, bảo: Đúng là Hà Nội. Sợ điếc à? Tôi cười, bảo cho chắc cú.
Lên xã xin giấy, ông cán bộ tư pháp cứ lắc đầu, anh chịu chú. Chủ tịch xã xuống thấy tôi, chìa tay bắt, hỏi có việc gì thế. Tôi bảo em cưới vợ lần nữa, mấy hôm nữa mời anh lại xuống làm chén rượu.
Ông tư pháp nói chen vào: Chú nó cưới vợ hơn năm rồi giờ mới làm giấy kết hôn. Chìa cho tôi quyển sổ đăng ký chứng nhận độc thân để đăng ký kết hôn, hỏi tên vợ, địa chỉ, rồi bảo: Đây nhé, cách ra cho chú 1 dòng, chọn đúng số 68 lộc phát nhé. Vốn là người ở xã, lại công tác dưới tỉnh, nên những cán bộ ở đây tôi cũng vừa gặp trong vai trò một công dân, vừa làm việc trong vai trò việc công nên cũng có chút thân thiết, cởi mở.
Nói chính xác thì, đến thời điểm đó vợ tôi cũng có những tư tưởng trước sau gì cũng rời xa tôi rồi. Tôi nhớ, có những lần tôi nói chuyện với vợ qua viber, là, em chỉ cần đăng ký kết hôn xong em có thể thay đổi ý kiến trong 15 ngày nếu em không thích cơ mà. Anh sẵn sàng giải thoát cho em - chi tiết này tôi đã viết rồi. Cái tôi cần là một tờ giấy kết hôn để đăng ký khai sinh cho con cho đàng hoàng, là bố con đúng pháp luật.
Nhưng khi có con rồi. Tôi không giữ được lời hứa khi mà em muốn ly hôn, tôi nhùng nhằng níu kéo, tôi chầy cối không ký đồng thuận để em nộp đơn đơn phương. Tất cả vì con. Trong mắt nó, tôi không muốn hình ảnh người cha tệ bạc đến mức không níu kéo hàn gắn gia đình, đến mức buông bỏ đơn giản như thế. Tệ nhất là, lại là người bỏ hai mẹ con-nguyên đoen - trước.
Nhưng bây giờ, thì khá trớ trêu.
Đầu tiên, ký ly hôn đồng thuận, tôi ký luôn vào tờ đơn trắng tinh, chưa có chữ nào. Kiểu bỏ hết, thích viết gì thì viết. Nhưng sau đó vợ tôi đi làm thì tôi hủy tờ đó. Tiếp đó là mặc vợ tôi ly hôn đơn phương, và 3 tháng sau chưa ly hôn đơn phương xong, tôi đồng ý đồng thuận ly hôn, chờ ngày nhận quyết định thì có sự cố. Đến giờ thì vợ tôi bảo: Tôi rút đơn rồi, với một điều kiện anh bỏ cả con thì tôi đồng ý ly hôn.
Never! Không-bao-giờ có mùa xuân ấy!
Tôi sẽ-ly-hôn-đơn-phương!

Mình thắc mắc tý:
- Mình chưa thấy bạn nói về lý do cô ấy muốn ly hôn? Nguyên nhân là do đâu?
- Cái vụ ô B mà mình hỏi cũng k thấy nhưng chắc nó k quan trọng?
- Việc cô ấy và con muốn đi nước ngoài sống thì mình hoàn toàn hiểu đc. Nhưng có một chỗ k hiểu là sao cô ấy k để giải quyết ly hôn xong với bạn rồi hãy cùng con đi? Vì nếu cô ấy đc quyền nuôi con thì việc hai mẹ con đi NN sống đâu có sao hay là có luật gì ở đây liên quan đến việc Bố đồng ý or không đồng cho con đi không mà cô ấy phải bắt bằng được bạn viết giấy?
- Những cư xử cử không đúng mực của vk bạn các bạn ở trên đã nói hết rồi. Mình chỉ có vài suy nghĩ thế này về tình huống bạn viết.
"Nhưng khi có con rồi. Tôi không giữ được lời hứa khi mà em muốn ly hôn, tôi nhùng nhằng níu kéo, tôi chầy cối không ký đồng thuận để em nộp đơn đơn phương. Tất cả vì con. Trong mắt nó, tôi không muốn hình ảnh người cha tệ bạc đến mức không níu kéo hàn gắn gia đình, đến mức buông bỏ đơn giản như thế. Tệ nhất là, lại là người bỏ hai mẹ con-nguyên đoen - trước."
=> Nói thật đây chỉ là cái làm bạn cảm thấy an toàn thôi. Cái để bạn có cơ sở nói với con sau này. Mình nghĩ điều đó k quan trọng. Giờ con bạn làm sao biết được ai bỏ ai. Cho dù nếu vợ bạn đâm đơn thì sau này con sống với mẹ, mẹ hận bố k tha thứ thì cũng sẽ tiêm nhiễm vào con đủ thứ thôi. Liệu con bạn có tin bạn k?
=> Cách giải quyết là hai người ngồi lại cùng bàn bạc, thống nhất việc nuôi dạy, gặp gỡ con, tạo điều kiện cho con tốt nhất để con nhận được tình yêu thương của cả bố và mẹ, như vậy mới bền lâu. Như vậy mới tốt nhất cho con bạn. Chứ cứ nhắn tin qua lại làm tổn thương nhau thì chẳng giải quyết được gì mà chỉ làm tất cả đều khổ.
=> Rõ ràng bạn thương vợ nên thực lòng cũng không muốn giành con với vk vậy tại sao lại nhùng nhằng, tại sao lại nói những lời làm tổn thương cô ấy như là: Giải quyết nhanh để tôi còn lấy vợ hai như đoạn chát của bạn? Để rồi cô ấy lại xù lên và bí tắc?
Chắc bạn sẽ nói bạn thương con, nhớ con, không muốn xa con khi con còn quá nhỏ? Nhưng bạn hãy suy nghĩ thật lòng bạn một chút. Nếu bạn thật lòng thương cô ấy thì nên làm những gì tốt nhất cho cô ấy mới đúng chứ?
10:38 SA 28/07/2016
Giá như tôi đã có thể tát vợ 1 cái, mọi việc đã...
Cũng tùy chị ơi. Em mà muốn được chồng ôm hay đưa đi chơi là phải cãi nhau nảy lửa một trận, cho 1 bài là sao anh vô tâm thế này , thế kia... xong ổng mới chiều. Còn tự nhiên mà nói em mệt quá chồng ơi, ôm em cái nhé hay chở em ra ngoài coffee hóng gió tí đi anh là ổng lờ tịt đi luôn, cứ phải dỗi mới được việc.

Gởi từ ứng dụng Webtretho của hongthuong1989

Vài vụ như thế này còn được chứ e cứ diễn mãi cảnh này để đc yêu và chiều thì sẽ có lúc kiệt sức thôi e gái ơi! Nên muốn chiến đấu lâu dài với những tính người kiểu này thì phải nói thẳng. Chắc có bạn sẽ nghĩ nói lắm lại sợ ck bảo đòi hỏi nhiều? Nhưng cứ phải mặt dày một tý, nếu ck mà k làm đc, k chiều đc thì tự mình làm, tự chiều bản thân mình, tự tìm niềm vui riêng cho mình. Chị có vụ này: Lúc mới lấy nhau còn ở chung với bố mẹ ck, có những lúc stress lắm nên gợi ý chồng đi hóng gió, uống nước. Ck ok! Đang uống nước ck bảo đi như này thì có vị gì mà e thích nhỉ? ở nhà thích hơn.:((:((:((.Ờ. Các ô chỉ có lúc yêu mới có vị, mới muốn nắm tay, nắm chân, muốn ôm hôn, chứ lấy nhau rồi còn vị gì nữa nhể. Ô chỉ thích mấy thằng quần đùi nhảy nhót, đâm nhau trong laptop thôi. Đi về đi! Về nhảy nhót cùng mấy thằng quần đùi ấy cho vui đi con lợn! Từ lần sau c chẳng thèm đi nữa, có đi thì rủ bạn bè đi, thích ăn gì thì bảo ô đi mua or tự mình mua. Muốn sống sót thì phải kháng chiến trường kỳ, còn chị thì die rồi!:(:(:(!
07:15 CH 27/07/2016
d
Degiocuondi_2016
Bắt chuyện
541Điểm·0Bài viết
Báo cáo