Em trai, em cần biết suy nghĩ của vợ em để làm gì?

Chị có thể đặt mình vào vị trí của vợ em để đưa ra vài giả thiết cho em tham khảo, nhưng trước hết em trả lời câu hỏi của chị đi.

Đọc đc cái thớt này mấy lần, định cho qua xong rồi lại muốn nói gì đó với chủ thớt.

Em bằng tuổi vợ anh, em chưa kết hôn, nhưng đọc những gì anh viết, em cảm thấy rất hoang mang. Hai người từng yêu nhau, quay đi một cái, hết yêu, hết sạch sành sanh, hết đến nỗi k anh k còn có ý định cứu vớt. Em đang tưởng tượng 1 ngày đẹp trời, bạn trai em cũng hết yêu em, hết cạn kiệt như anh, không định cứu vớt, kiên quyết ly hôn (hoặc chia tay nếu chưa kết hôn), điều ấy thật kinh khủng với bất kì cô gái nào.

Từ đầu đến cuối, em chỉ thấy thương cảm cho vợ anh. Cô ấy k đáng bị đối xử như thế.

Tất nhiên, ai cũng hiểu, tình cảm là thứ k thể gượng ép được, cô ấy k thể bắt anh ở bên khi anh k còn chút yêu thương nào với cô ấy. Hơn nữa, xã hội bây giờ, người ta sẽ k ném đá anh, nếu anh bỏ vợ vì hết yêu, người ta sẽ k kêu gào anh phải sống tiếp với cuộc hôn nhân ấy đi, vì tỉ thứ lý do gì gì đó. Anh có quyền kết thúc. Anh có thể nói rằng anh làm thế là vì muốn tốt cho cô ấy, cô ấy xứng đáng được blah blah... Nhưng anh có bao giờ thấy mình quá ích kỉ không? Cái duy nhất anh đề cao là cảm xúc của anh. Còn những thứ khác, tổn thương của vợ anh, thiệt thòi của con anh, anh gần như không quan tâm thì phải.

À không, anh còn rất cố chấp nữa. Em chợn nghĩ những người cố chấp k nên đem tâm tư lên những diễn đàn như này làm gì. Viết ra để người ta bình luận, khuyên nhủ, nhưng đến khi những gì người ngoài nói không đúng ý mình, lại mất công phủ nhận, phản đối, bày tỏ thái độ, khẳng định quan điểm. Em thấy k cần thiết. Nếu anh đã kiên quyết như thế thì cứ vậy mà làm thôi.

Mình cứ tưởng nhà nào sau hôn nhân cũng chỉ là sống vs nhau vì trách nhiệm và vì con cái chứ nhỉ? Có sống vì tình cảm vợ chồng nữa đâu :|

Ngay từ đầu ko còn tình cảm thì cưới làm gì , thiệt thòi vẫn là người phụ nữ , cô ấy rất tốt vậy sao bạn ko cố để iu thêm lần nữa , lúc trước vì sao bạn iu cô ấy mà bây giờ lại ko trong khi cô ấy ko có lỗi gì , đằng này cũng đã có con và cũng cưới rùi

Em hỏi này ngoài lề xíu anh không sử dụng biên pháp tránh thai hay sao mà vợ anh lại có bầu vậy.

cho mình góp ý một chút. Khuyên bạn nên suy nghĩ thật kỹ vì chưa chắc gì sau khi ly hôn bạn sẽ cảm thấy tốt hơn đâu. Bạn nên cố gắng hết sức để dù sau này kết quả ntn cũng ko cảm thấy hối tiếc.

Giả sử 2 vợ chồng bạn ly hôn thì con cái sẽ thế nào? Mất đi bố hoặc mẹ, không đứa trẻ nào muốn thế. Nếu không còn tình cảm 2 bạn nên coi nhau như 2 người bạn, cùng chăm lo dạy dỗ con gái, giúp đỡ sẻ chia lẫn nhau vui buồn như 2 người bạn, cùng lo báo hiếu 2 bên gia đình. Lúc đó bạn sẽ thấy thoải mái hơn đấy. Thân ái

Mình thật sự ko hiểu bạn đang nghĩ như thế nào . VK bạn đã cố gắng yêu thưng và hàn gắn .
Chỉ bạn là ng ko muốn điều đó , bạn quan tâm đến cảm xúc của mình quá nhiều . Chính cái kiểu tư duy , suy nghĩ của bạn đã đẩy vc bạn càng xa nhau . Sau này chắc chắn bạn sẽ thấy hối hận .
mong cho vk bạn sẽ tìm đc ng yêu thương cô ấy thật lòng .

Mình thấy chị em hơi thiếu công bằng với các anh, đàn bà đa phần toàn tuyên ngôn là "Hết yêu thì bảo nhau 1 tiếng rồi chia tay sau đó muốn làm gì thì làm", ấy vậy mà em trai này hết yêu muốn chia tay thì các chị lại khuyên phải hi sinh phải nhịn, thế là thế nào?

Đầu tiên phải nói rõ như thế này.
1. 2 bạn trẻ đã chia tay nhau vì hết yêu rồi, nhưng do sự cố bạn gái có thai nên bạn trai phải cưới để làm tròn trách nhiệm. Nghĩa là đám cưới không xuất phát từ tình yêu, đồng nghĩa mối quan hệ vợ chồng nồng thắm tình cảm không có cơ sở bắt đầu, mà chỉ có ý nghĩa làm trọn vẹn mối quan hệ bố mẹ cho em bé sắp chào đời ===> Em trai là người dám làm, dám chịu có trách nhiệm.

2. Khi lấy nhau rồi, vì tình yêu đã hết từ trước khi có đám cưới, nên sống chung chỉ mang tính chất hợp thức hóa quan hệ phụ tử cho đứa trẻ. Quá trình sống với nhau cũng không hề giúp tình yêu phát triển nảy nở ==> Tình yêu không còn là thực tế không thể phủ nhận chứ không phải là thiếu chính chắn.

3. Không ai có thể ép được mình yêu người khác cũng như không ai có quyền ép mình không được từ bỏ người mình ko có tình cảm ==> Em trai hoàn toàn có quyền chia tay.

4. Điều duy nhất cần quan tâm là sự khó khăn của người mẹ (chứ không phải người vợ) cả về vật chẩt lẫn tinh thần ==> Em trai cần cụ thể việc mình sẽ có nghĩa vụ trách nhiệm như thế nào trong việc chu cấp cho con (số lượng tiền) và chăm nuôi con (các hành động chăm sóc)

5. Trách nhiệm với đứa con với tư cách làm bố để giúp con trẻ phát triển khỏe mạnh cả thể xác và tinh thần ==> cần làm tốt mục 4.

Như vậy, xét về mối quan hệ vợ-chồng, em trai có toàn quyền nói lời chia tay vì em có quyền được sống 1 cuộc sống tinh thần đúng nghĩa, ko có lý do gì thế kỉ 21 rồi còn chôn vùi đời mình bằng 1 cuộc hôn nhân nhạt toẹt ko tình cảm. Ko thể giữ một cuộc hôn nhân đến 60 năm trong khi lòng mình đã chết từ khi hôn nhân còn chưa chào đời, thế là sống vô nghĩa.

Nhưng xét về mối quan hệ bố-mẹ-con thì em cần có cái nhìn tổng thể và đầy trách nhiệm để đảm bảo mình thực hiện quyền làm cha một cách đầy đủ đúng đắn nhất, giúp đỡ mẹ của bé vượt qua khó khăn dễ nhất. Ở đây có thể là đặt bài ngửa về việc:

1. Chắc chắn chia tay.
2. Thời hạn chia tay là A (thời hạn do chồng tự đề ra) tuy nhiên vẫn ưu tiên cân nhắc thời hạn chia tay là B (do vợ tự đề ra) để đảm bảo trung hòa lợi ích.
3. Trách nhiệm nghĩa vụ trợ giúp để vợ vượt qua khó khăn nhanh nhất.

Rõ ràng ra như vậy thì chị nghĩ vợ em cũng sẽ nhìn thẳng vào sự thực và cũng phải nhanh chóng chấp nhận sự thực. Thà rằng nói rõ ra với nhau, còn hơn sống đồng sàng dị mộng thì rồi cũng đến ngày em trai đi yêu người khác, thế là tự nhiên dở hơi thành ngoại tình.

Chị góp 1 ý thôi nhé:

Sao con em do vợ chồng em sinh ra lại dự định để ông bà nội nuôi? Em và vợ em không còn đủ tình cảm để duy trì hôn nhân thì bàn nhau để ly hôn cho văn minh, lịch sự, nhưng bố hoặc mẹ cần nuôi bé, còn người kia có trách nhiệm đóng góp cả về vật chất và tinh thần.

Em thẳng thắn vậy coi như là có trách nhiệm với vợ, với con (tính đến thời điểm này) nhưng hình như tính toán như vậy, em thiếu trách nhiệm với bố mẹ em thì phải?

nhiều khi chị cũng không hiểu bạn trẻ hiện đại nào có khả năng sống chay bên tri kỷ (không tình yêu) từ 25 tuổi tới 75 tuổi. Nếu xxx với người không yêu thì bảo là sống như con thú, bản năng. Còn không xxx với vợ/chồng thì đi ngoài à, hay ăn chay trường luôn?

người ta có yêu nhau mới cưới nhau, sau khi cưới thì vai trò của tình yêu sẽ giảm bớt và nhường chỗ cho trách nhiệm bạn ạ. Để cuộc sống hôn nhân hạnh phúc thì ngoài phải có tình yêu với nhau cũng cần thêm yếu tố tôn trọng, chia sẻ, trách nhiệm,.. Gia đình bạn đã mất hết 4 yếu tố kia thì sao có thể trụ vững, điều đáng nói chính là bản thân bạn trực tiếp gây ra điều đó. Vậy vấn đề cần giải quyết chính là nội tâm của bạn, bằng cách nào đó phải khôi phục lại được tình yêu, trách nhiệm, sự chia sẻ, sự tôn trọng của bạn dành cho vợ. Chỉ bấy nhiêu cũng đủ hàn gắn mọi rạn nứt của gia đình trong thời gian qua. Bạn nên nhớ phá lúc nào cũng dễ hơn xây, bạn chọn cách xây hay phá là phụ thuộc vào bản lĩnh của chính bạn.