chào các mẹchuyện của mình xảy ra đã 7 tháng rồi, nhưng đối với mình cho đến hôm nay nỗi đau vẫn nguyên vẹn như mới xảy ra hôm qua, mình chán tâm trạng này lắm, lúc nào cũng ám ảnh, căm thù, phẫn uất, mình lại đang có bầu, biết là sẽ không tốt cho em bé nhưng làm sao ngăn được suy nghĩ đây.Cách đây 7 tháng, mình phát hiện bồ của chồng có thai (thai lúc đó khoảng 2 tháng rưỡi). Nỗi đau của mình xem ra còn lớn hơn của các mẹ nhiều, bởi vì có hẳn một em bé- một hậu quả bằng xương bằng thịt hẳn hoi chứ không đơn thuần là ngủ với nhau. (lúc ấy thậm chí mình còn ước là chồng có bồ cũng được , miễn sao đừng có thai). Bồ của chồng mình là một con khá trơ trẽn, là nhân viên của chồng nên biết rõ gia đình mình, nó cố tình kết thân và xâm phạm vào gia đình mình chứ không phải do bị dụ dỗ. Sau khi bị phát hiện, nó cũng không hề tỏ ra sợ hãi mà hiên ngang lắm, còn chửi nhau với mình là "mày chết đi còn hơn, lấy chồng mà chồng không yêu, chồng phản bội mà mày cũng sống được à?" rồi còn bảo "có chuyện gì chồng mày cũng tâm sự với tao" (nó) kém mình 5 tuổi đấy nhé). Biết rằng chồng cũng là loại chẳng ra gì,ngoại tình chỉ là sớm muộn và với đối tượng nào thôi, nhưng sao mình căm thù cả 2 đến vậy, ở đây hầu như các mẹ chỉ căm mỗi chồng thôi, nhưng mình thì lại hay bị ám ảnh bởi những gì đã tiếp xúc và gặp gỡ với con kia. Kể về nó chắc mất nhiều thời gian lắm. Khi nó quyết định đi phá thai là lúc đó đã gần 4 tháng, nó định thi gan để cướp bằng được chồng mình nhưng thấy lão này có vẻ khôgn có tương lai nên mới chịu đi phá đấy. Thằng chồng vì múôn vẹn cả đôi đường nên cứ lờ đờ nước hến để em ý khỏi trả thù, ý là chia tay trong nhẹ nhàng, hèn thế là cùng vì không muốn bỏ vợ con. thực ra lão yêu con nên không múôn con bị mất gia đình, chứ về phần mình thì chả hi vọng lão còn yêu, vì nếu yêu thì chẳng bao giờ để xảy ra chuyện nghiêm trọng như thế, cùng lắm là bóc bánh trả tiền thôi chứ.Mình không hiểu đến khi nào mới có thể quên dần được chuyện này, ngày nào đêm nào mình cũng nghĩ, có khi đêm thức dậy lại nghĩ cho đến sáng, . Nhiều khi mình nghĩ có lẽ phải chia tay thôi, tâm trạng thế này làm sao sống nổi đến hết đời. nhưng lại có em bé thứ 2 trong bụng rồi, chẳng biết thế nào cho tốt hơn đây?Hôm nay 7/3, chồng được nghỉ làm buổi chiều, nhưng gọi điện mãi chẳng nghe máy, không biết đang ở đâu, nỗi đau lại hiện nguyên hình, lại khóc, lại nôn thốc nôn tháo. Chồng đã hứa với mình sau khi em ấy phá thai rằng sẽ không bao giờ liên lạc với ẻm nữa. Mình tạm tin và mình theo dõi thấy từ bấy đến nay đối xử với mình tốt hơn nhiều, đi về thường đúng giờ hơn. Nhưng hôm nay mình lại có cảm giác bị cái gì đâm phải vết thương cũ chưa lành, lại đau quá. có thể do mình quá nhạy cảm, có thể do mình đáng phải đau như vậy. Mọi người ơi, sẽ chẳng bao giờ lành đựoc vết thương lòng phải không? nếu có lành thì cũng để lại một vét sẹo to đùng, lúc nào cũng nhìn thấy, không giấu đi được. xin chia sẻ với các mẹ có cùng tâm trạng, chúc chị em mình sớm tìm được nhiều niềm vui mới và không bị chi phốinhiều bởi nỗi đau cũ cũng như mới nữa. mọi ngứòi ơi, chồng em chiêù nay đi đâu vậy? đi chúc mừng 8/3 à?