Hồ sơ cá nhân: Boxinhxinh04 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 19: Về nơi Zai chôn rau cắt rốn
Về đến quê nhà Zai lúc 12 giờ trưa. Con đường nhỏ bằng bê tông trắng phau chạy quanh co qua những ruộng lúa, những ao bèo bé xíu xanh mướt và vuông vắn như bàn cờ. Gần đó, những bụi cây um tùm, những ngôi nhà nhỏ cũng xinh xắn như hộp diêm. Và hiển nhiên, để hòa vào không khí chung, nhà của bố mẹ Zai cũng bé tí như... hộp diêm. Trong nhà lại còn để lộn xộn rất nhiều nồi niêu xoong chảo, xi măng cốt thép các kiểu nữa chứ. Mình đang định xúc động đặt tay lên bụng nhủ thầm với thanh niên con một cách đầy bi tráng: “Con à! Chúng ta đã về đến nơi chôn rau cắt rốn, nơi bố con đã lớn lên và dậy thì thành công rồi này” thì tự dưng có con chó đen ở đâu xồ ra sủa oăng oẳng, nghe rất chi là mất cảm tình.
Zai nhà mình thấy con chó thì lập tức nhào đến vò đầu vò đuôi, thân thân thiết thiết. Con chó thấy Zai cũng mừng như kiểu chết đi sống lại, nhảy lên nhảy xuống xun xoe rối rít. Hai đứa cứ như một cặp tình nhân, mải mê âu yếm nhau bỏ rơi cả mình đứng chỏng chơ ngoài sân. Được một lúc sau, như chợt nhớ ra sự hiện diện của mình, Zai mới quay lại giới thiệu:
- À, giới thiệu với mày đây là Thạc Sĩ Sen, con vợ cậu mới tậu. Sau này mày phải đối xử tốt với Thạc Sĩ Sen nghe chưa?
Đuyệt! Mình lườm Zai rách cả mắt. Chả là mấy tháng trước, mình có tranh thủ đi đăng kí học ôn thi thạc sĩ ở bên trường GTVT. Học để thi chơi chơi cho đỡ mang tiếng vô công rồi nghề trong lúc thất nghiệp, ai dè đâu lại đỗ thật. Thế là tiếc công thi đỗ, mình mới phải lê lết theo học đến tận bây giờ. Zai biết tin mình học thạc sĩ thì ôm bụng cười lăn cười lóc, cười đến chảy cả nước mắt. Zai bảo:
- Đầu óc bã đậu thế kia thì thạc sĩ thạc siếc cái gì? Đến cái bằng đại học còn bỏ xó chẳng xin được việc, con Sen định học thạc sĩ xong về quê chăn lợn “pho - e - vờ” luôn hả?
Mình ngang phè đáp:
- Học thạc sĩ xong để đem hàm dự báo ra tính giá rau, giá lợn trong vòng 10 năm tới chứ sao! Sau này có buôn thúng bán mẹt ngoài chợ, có cái bằng thạc sĩ “lót ass” ngồi cũng thấy mát.
Zai nghe xong cóc thèm nói thêm gì, chỉ nhìn mình tiếp tục cười lăn lộn. Thế là từ đó, tên mình trong điện thoại Zai có thêm một đại danh từ mỹ miều đằng trước “Thạc Sĩ”.
Mình hừ mũi lạnh lùng bảo Zai:
- Anh đem con cẩu tạp chủng này ra đằng sau nhà xích lại đi. Em đang mang thai, cần tránh tiếp xúc với chó!
Zai nhăn nhó:
- Sao thế? Nó ngoan mà!
Mình đang định bảo: “Ngoan ngoan cái cc! Nó mà đợp tôi một cái...” thì vừa lúc đó, bố mẹ Zai cùng vợ chồng anh trai thứ hai từ đâu về, xách theo cái bu vịt to tổ chảng. Mình nhìn thấy mấy con vịt cỏ tươi ngon giãy dụa trong bu mà mừng rơi nước mắt. Nhớ hồi trước, nhà mình cũng nuôi được một đàn vịt cỏ tươi ngon thế này. Mình ra sức chăm chăm sóc sóc, cho ăn toàn thóc gạo nhà trồng, rồi sau đó hai bố con giết thịt đánh tiết canh ăn dần. Nghĩ đến bát tiết canh đỏ thắm sóng sánh như thạch, bên trên rắc ít lạc rang, vắt thêm ít chanh vào rồi cứ thế xúc ăn mà mình... không thể kìm lòng được.
Để phịch cái bu vịt xuống sân, bố Zai nói bằng chất giọng không vồn vã cũng không quá lạnh nhạt:
- Dẫn bạn về rồi đấy hả con? Nay nhà ông ngoại đổ móng nên là tí nữa có thêm mấy bác mấy cậu về nhà mình ăn cơm con nhé.
Đệch! Trong lòng mình chợt hoang mang tột độ. Sao lúc trước Zai bảo là chỉ có bố mẹ Zai với vợ chồng ông anh thứ hai thôi mà, giờ ở đâu ra một đống cô dì chú bác thế? Hu hu... Không lẽ nhà Zai định... thử tài nấu nướng dọn dẹp của con dâu?
Nhưng mình cũng không phải hoang mang lâu, vì sau màn chào hỏi qua loa lấy lệ, tập đoàn cô dì chú bác nhà zai đã nhanh chóng lao vào nhặt rau, cắt tiết, làm thịt mấy con vịt (thay vì đứng đó súp pơ soi mình) khiến cho mình có chút hụt hẫng nhẹ nhàng. Ô, tỉnh rượu đi cô gái! Cô tưởng mình quan trọng lắm hay sao?
Thấy mình đứng đơ ra, Zai mới nhân cơ hội mọi người không để ý, nháy mắt bảo mình:
- Ê Sen, ra đằng này với anh một tí đi!
Tác giả: Violet Lady

07:17 CH 04/08/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 18: Ra mắt anh trai chị dâu

Sáng hôm sau, Zai mượn đâu được con Air Blade mới cóng, quần tây áo sơ mi, tóc vuốt keo, giầy đen bóng lộn, tay cầm túi hoa quả phi vào nhà ông anh trai xin phép đón mình đi chơi. Mình chạy ra đón Zai vào nhà, rót nước mời như người nhớn rồi hai đứa cùng ngồi đợi. Cả nửa tiếng sau mới thấy anh trai chị dâu mình lò dò mò từ trên lầu xuống. Mình ngại quá đành cười trừ bảo Zai:

- À ờ, anh trai chị dâu em còn bận con nhỏ, nên bây giờ mới xuống tiếp chuyện Zai được. Zai thông cảm cái hầy, sau này mình cũng thế mà.

Zai ừ hử một cái nghe rất là nhạt. Và cuộc nói chuyện của Zai với ông anh vợ tương lai nghe cũng nhạt không kém. Hai bên hỏi han nhau được ba câu sáu điều rồi đóng cửa, tiễn khách, thả chó! Vì nói chung là tính tình ông anh trai mình khá gia trưởng, quan cách và lạnh lùng. Nếu đến chơi mà không giàu và quyền lực như tổng thống Mỹ hay chủ tịch Quốc Hội thì đừng có mong anh trai mình hào hứng nhiệt tình.

Bà chị dâu mình cũng vậy. Tốt nghiệp loại ưu lớp chất lượng cao Khoa Triết trường ĐH KHXH & NV, giờ đang học lên Tiến Sĩ môn Triết Học, hiển nhiên, chị dâu mình cũng không phải hạng tầm thường. Mà thậm trí còn cực kì phi thường. Và nói đến đanh đá, mưu mẹo, khôn ngoan, nhìn xa trông rộng, lắm mưu nhiều kế thì đến Gia Cát Lượng tái thế cũng phải chắp tay gọi chị dâu mình bằng cụ. Chẳng thế mà ông anh mình gia trưởng lạnh lùng như thế cũng phải sợ vợ một phép. Vợ nói gì là nghe thun thún, tay dao tay thớt, nấu cơm rửa bát, giặt giũ trông con thành thần. Bản thân mình cũng đã từng ngấm đòn của chị dâu một lần.

Ấy là hồi trước, bố mẹ mua cho hai anh em mình một cái nhà ba tầng to phạc ở thành phố để ở. Nhưng sau khi anh trai cưới vợ về thì chị dâu đã dùng “tâm kế” đuổi thành công “con giặc Đông Ngô” ra ngoài ở trọ. Đuổi như thế nào thì mình cũng không nhớ rõ mấy. Chỉ nhớ là có một thời gian anh chị không thèm nói chuyện với mình. Nhà có 3 người mà ngồi ăn cơm chỉ có 2 người nói chuyện với nhau còn 1 người ngồi không. Rồi thì anh trai thường xuyên kiếm cớ mắng mỏ mình, có bình nước duy nhất trong nhà anh chị cũng ôm lên phòng. Không khí gia đình lúc nào cũng nặng như chì. Và rồi mình không chịu đựng được, cuối cùng cũng phải chạy bán xới ra ngoài. Anh chị lại sợ người ta nói sống làm sao để cái nhà to phạc như thế đứa em duy nhất lại phải ra ngoài ở trọ, anh chị nói rằng do “con bà cô” tính cách thế nọ, tính cách thế kia. Có một thời gian, lần nào vào nhà anh chị thăm cháu về mình cũng khóc. Nhất là cái lần mẹ chị dâu xuống chơi, vì sợ mình đổi ý lại đòi quay về ở chung với anh chị, mẹ chị nói cười giả lả bảo mình:

- Thôi cháu đã ra ngoài rồi thì đừng có về làm gì cháu ạ. Ở đây phải nấu cơm rửa bát trông con cho chúng nó, khổ bỏ mẹ. Ra ngoài mà chơi cho nó sướng, tội gì!

Ôi... Đến cả mẹ chị cũng khôn khéo đến phát sợ. Chẳng trách nào mẹ mình bỏ tiền ra mua nhà mà cuối cùng con gái vẫn phải đi ở trọ. Con người ta đúng là hơn nhau ở cái đầu, còn cái bọn đầu óc vô tư như mình đáng về quê chăn lợn là phải.

Nhưng giờ thì chuyện đã qua lâu rồi, mình cũng đã tha thứ, đã lãng quên. Nhà cũng đã thành nhà của anh trai chị dâu, mình có đến chơi hay ra về đều phải xin phép. Thôi thì người nhà với nhau cả, giữ mãi trong lòng cũng chẳng giải quyết được việc gì, cái gì đã qua thì cho qua...

Thế là mình váy áo xúng xính lên đường về nhà Zai chơi.
Tác giả: Violet Lady

07:16 CH 04/08/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 17: Trở về miền Bắc
Người ta nói một quả trứng, nếu vỡ bởi ngoại lực bên ngoài thì là món ăn, còn vỡ bởi nội lực bên trong thì là sự sống. Còn mình thì lúc quái nào cũng bị ngoại lực bên ngoài đập cho vỡ nát, trở thành món trứng tráng cháy khét, mặn chát.
Ngồi trên chuyến bay về miền bắc cùng với Zai, mình vừa vui lại vừa buồn. Vui vì sắp được làm mẹ, sắp được trở thành cô dâu, sắp có một đám cưới. Buồn vì không biết những ngày tháng sắp tới sẽ phải sống như thế nào? Rồi thì gia đình nhà Zai, khi biết con trai họ sắp phải cưới một đứa con gái thất nghiệp, đến bản thân còn không tự nuôi sống được, phải sống bám vào con trai họ, họ sẽ nghĩ sao? Liệu họ có đồng ý không? Liệu họ có coi thường mình không?
Bước xuống sân bay lúc 11 giờ đêm, tiết trời se se lạnh. Đi bên cạnh Zai nhưng mình thấy sao mà cô đơn lạnh lẽo quá... Nhớ lần đầu tiên bước chân lên máy bay vào nam, khi đó mình còn trẻ trung và sôi nổi lắm, trong lòng còn tràn đầy biết bao nhiệt huyết và hy vọng... Vậy mà bây giờ, sau ba năm lăn lội, thì trong lòng chỉ còn rặt những nỗi buồn, thất vọng và bất an... Đến thân xác cũng mệt mỏi và hoang tàn...
Lúc ra đi tay trắng. Lúc ra về trắng tay. Lại còn đeo thêm cái ba lô ngược. Mình muốn khóc thật to ngay lúc ấy nhưng không dám.
Mình sợ Zai buồn...
Giờ ngồi kể lại thì lê thê sến sẩm thế thôi, chứ thật ra lúc xuống sân bay, mình chỉ ngậm ngùi được đúng 2 phút, còn thì vội vội vàng vàng vơ lấy mớ hành lý rồi phi ra khu sảnh trước gọi đồng đội đến đón. Đồng đội của mình là đứa em họ bằng tuổi con ông cậu, đồng đội của zai là đứa bạn bằng tuổi ở cùng quê. Cả hai đồng chí này đều có đặc điểm chung là thích nghe nhạc sến, trong tim vỡ nát vài mối tình dang dở và đến giờ vẫn chưa ra được trường. Nhưng mà ra được trường sớm làm cái giề, nhìn gương tài liếp của mình với Zai đây này. Đứa thì thất nghiệp, đứa thì bế tắc trong công việc, dù cuộc đời có rẽ theo lối nào thì cũng tối đen như cái tiền đồ chị Dậu cả thôi.
Xong! Tìm được đồng đội rồi thì thân thằng nào thằng nấy lo. Mình nhảy phắt lên xe nhờ thằng em chở đến quán ăn khuya gần nhất làm bát bánh đa cho ấm bụng. Vì mình biết có về nhà ông anh trai sục cơm nguội giờ này thì cũng cóc có gì ăn đâu. Anh trai chị dâu chứ có phải chị gái anh rể quái đâu mà phần cơm cho mình. Buổi tối mùa thu se lạnh, trời lại lất phất mấy hạt mưa bay, khung cảnh nên thơ đến lạ. Thằng em chở mình tấp vào cái quán cóc vỉa hè. Dưới tán cây Phượng già xum xuê, một tấm bạt căng lên, hai cái bóng đèn dây đốt đỏ quạnh, vài ba bộ bàn ghế nhựa, nồi nước dùng thơm phức bên cô chủ quán béo ngậy, nhìn là đã thấy ấm nồng phong vị miền Bắc. Mình hồ hởi gọi hai bát bánh đa đỏ thập cẩm ăn với rau sống thái nhỏ và vắt thật nhiều chanh. Hỏi thằng em có ăn gì thêm không, nó lắc đầu bảo không. Hai chị em ngồi bên nhau tự nhiên trong lòng đầy bồi hồi...
Chợt nhớ hơn 10 năm trước, hai đứa từng là niềm tự hào, là tinh hoa của cả dòng họ. Cấp 2 cấp 3 học trường làng lớp chọn, hết lớp 12 thi một phát đỗ thẳng cẳng vào trường đại học. Bảy năm lớn lên bên nhau, bảy năm học cùng lớp, cùng nhau trải qua biết bao nhiêu chuyện rồi lại học cùng một trường đại học. Vậy mà giờ này, ở nơi phương xa, một đứa thì long đong lận đận mãi không ra nổi trường, một đứa thì vừa thất nghiệp vừa ôm bụng mang dạ chửa... Trong khi các bạn cùng lớp ngày xưa, chỉ học hành làng nhàng thôi nhưng được bố mẹ nhét vào chỗ này chỗ kia. Giờ đứa thì công an, đứa thì thi hành án, đứa giáo viên, đứa bác sĩ... Đều ấm êm ngon lành cả... Không có hai đứa nào ngồi đây đêm nay, giữa cái khung cảnh tối đen như mực, lòng thì dạ đầy chua xót như hai chị em nhà này...
Giờ mà có can rượu, bát tiết canh với vài quả chuối xanh thì chắc mình phải ngồi chén chú chén anh, hàn huyên với thằng em đến sáng mất.
Nhưng không, húp cái xoẹt hết bát bánh đa, thằng em lại kì cạch đạp con Cup ghẻ chở mình vào nhà ông anh trai. Đêm thành phố bơ vơ và vắng hoe. Những năm tháng quá khứ trôi qua chầm chậm trước mắt. Tiếng xe máy phành phạch đi qua từng con đường, từng góc phố, chợt vang vọng như một tiếng thở dài...
Tác giả: Violet Lady

07:49 CH 31/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 16: Cảm xúc vỡ òa
Sau mấy ngày sắp bị quay chín giòn trên đống lửa, cuối cùng, Zai cũng chịu hiện hồn về gặp mình. Da dẻ đen nhẻm, gầy hốc hác, trông như dân tị nạn mới dạt vòm ở đâu về.
Khi đó mình đang ngồi tự kỉ bên cái máy tính thì tự nhiên thấy Zai xuất hiện trên bậc cửa. Nở nụ cười như “chưa từng có cuộc chia ly”. Zai hất hàm hỏi mình:
- Ê! Đang làm gì mà trông cái mặt đần thối ra thế?
Mình há hốc ra mất mấy giây rồi lập tức nhảy bổ đến ôm cổ Zai hôn tới tấp. Zai bèn quay ngoắt 180 độ trở về bộ mặt cáu kỉnh đáng ghét hàng ngày, Zai gỡ tay mình ra rồi vừa cười vừa càu nhàu:
- Dâm tặc buông ra! Anh đang bẩn bỏ xừ ra đây này. Xả sẵn chậu nước cho anh tắm đi. Mà nhà còn gì ăn không? Anh đói quá.
Mình mừng quá nhảy loi choi đáp:
- Có! Có! Còn cơm với cá mè kho riềng nè, để sen lấy cho anh ăn nhá!
Phải nói thật là gặp lại Zai sau nhiều ngày xa cách, mình có cảm giác như vừa chết đi sống lại, mừng còn hơn thấy mẹ đi chợ về. Còn Zai thì cũng tủm tỉm cười, đi tắm rửa sạch sẽ xong phải túm lấy mình kéo lên giường “làm tí” rồi mới chịu ngồi vào bàn, ăn như chết đói. Ăn xong, Zai ngồi liếm môi liếm mép, lau mặt lau miệng kĩ càng như một con mèo điệu đàng. Mình hỏi:
- Thế mấy hôm nay anh trôi dạt ở đâu mà mất tích không thấy liên lạc được thế?
Zai đáp:
- À, tàu chở hàng gặp sự cố nên anh phải chạy đi lo việc tới giờ mới ổn ổn. Mấy hôm nay toàn ăn bờ ngủ bụi, mệt hết cả người.
- Thế sao anh không nhắn lại cho em một tiếng? Để cho em yên tâm?
- Có sóng đâu mà nhắn má ơi. Chỗ tàu gặp nạn toàn bụi xú với lau lách không. Đến chỗ ngủ còn chả có, lấy đâu ra sóng điện thoại.
- Vậy chuyện của em và con, Zai định thế nào?
Zai thủng thẳng:
- Còn định thế nào nữa, cưới, cưới khẩn cấp! Nhưng anh phải nói trước này, lấy anh là em sẽ khổ đấy. Nhà anh nghèo, lương anh thấp, bố mẹ anh thì làm ruộng... Em thì đang thất nghiệp chưa có việc làm, lại còn bầu bí nữa... Nếu lấy nhau thì hai đứa mình sẽ cực kì khổ đấy.
Mình liền cúi đầu im lặng không nói gì. Hai vợ chồng lấy nhau, ở nhà trọ chật trội, ăn uống dè xẻn đi một tí cũng không sao... Nhưng còn đứa con... Nghĩ đến cảnh con sinh ra khi bố mẹ còn nghèo khổ, còn chẳng có tiền, mình thương con muốn rớt nước mắt. Bố mẹ mình trước đây lo cho mình một cuộc sống vật chất đầy đủ, không thiếu một thứ gì. Vậy mà đến lượt mình, mình lại chẳng thể lo cho con được nhiều như vậy... Mình cảm thấy cực kì khổ tâm và có lỗi với đứa con trong bụng còn chưa chào đời.
Con à, giá như con có một người mẹ giỏi giang, khôn khéo và tháo vát hơn...
Thấy mình ngồi bần thần hết cả người, Zai lay gọi:
- Sao thế? Hối hận rồi à?
Mình lắc đầu:
- Không, em chỉ đang suy nghĩ thôi.
Zai nói:
- Thôi còn suy nghĩ gì nữa. Đặt vé máy bay đi, cuối tháng này về nhà anh ra mắt gia đình.
Mình gật đầu cười buồn. Bên ô cửa nhỏ, có giọt nắng vàng rơi xuống từ khung trời xanh xao nhỏ bé. Gió thổi, những hạt bụi trong nắng lấp lánh như muôn vàn vì sao tinh tú. Cảnh vật đẹp nhưng sao mà mông lung nao lòng...
Tác giả: Violet Lady

07:37 CH 27/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 15: Ăn vạ đòi cưới part 2
Cả đêm hôm đó, Zai quấn chăn kín người, nằm thẳng đuột, cứng đờ. Đến xác ướp Ai Cập chắc cũng phải gọi bằng cụ.
Mình tưởng Zai có vấn đề gì, lay lay gọi gọi mấy lần nhưng Zai chỉ rên hừ hừ bảo: “Để im cho anh ngủ!” Ừm, trên thì sếp ép xuống chuyện công việc, dưới thì con Sen ép lên chuyện bầu bí, mình phải để cho Zai ngủ một giấc thật ngon thì mới có sức chống lại cả thế giới chứ. Nghĩ vậy nên mình cũng thôi, không làm phiền Zai nữa.
Sáng hôm sau, Zai bật dậy từ sáng sớm dựng mình dậy đòi nói chuyện. Mặc dù mình có thể thức thâu đêm suốt sáng, không ăn không ngủ mấy ngày, nhưng trên đời này mình ghét nhất đứa nào dựng mình dậy lúc mình đang say ngủ. Bởi vậy, mình quệt ngang vệt nước nhãi rồi càu nhàu bảo Zai:
- Im đi! Có gì nhắn tin nói sau, để yên cho em ngủ!
Zai thấy vậy tự ái, lì lì cái mặt dong xe ra cửa, phóng về nhà lấy đồ đi làm. Và cả ngày hôm đó hắn im re, không thèm í ới mình câu nào.
Sự im lặng chết chóc kéo dài cho đến 3 4 ngày sau, khi mình sốt ruột quá mới bốc máy gọi:
- Này! Rốt cục là anh đang lưu lạc phương trời nào thế? Cái que 2 vạch hôm trước em cho anh xem, anh định tính làm sao?
Zai tỉnh như ruồi:
- À, anh định chạy làng.
Đệch! Cái định mệnh Zai nhé! Mình nhảy lên chồm chồm:
- Này này, tôi không đùa anh đâu đấy! Giờ tôi có thai rồi, tôi không bỏ con nữa đâu, anh làm sao thì làm!
Zai vẫn cù nhây cù nhầy:
- Anh chả biết, anh bỏ ra hoang đảo ở rồi, em có tìm anh đằng trời.
Đệch! Đệch đệch đệch! Mình méo hết cả mặt:
- Hu hu... con Sen không đùa anh đâu. Anh đừng có thế chứ, em mà buồn thì con anh cũng buồn đấy... Hu hu hu...
Thấy mình mếu máo mếu máo, Zai mới hạ giọng an ủi:
- Ừm, anh đùa thôi, tối anh về nói chuyện nhé. Anh đang làm việc.
Thế nhưng tối hôm đó, Zai lại có việc đột xuất phải đi công tác đến gần chục ngày. Mà toàn đi vào những nơi khỉ ho cò gáy, điện thoại không thể nào liên lạc được. Báo hại mình sống gần chục ngày như trên đống lửa, không có lúc nào ngồi yên. Đứa bé trong bụng như chung nỗi sốt ruột với mình, nó thể hiện thái độ lo lắng bằng cách bắt mình nôn ọe ốm nghén liên tục, ngửi thấy tí tẹo mùi cơm là phát kinh hết cả người. Chỉ có gần chục ngày mà 2 mẹ con giảm mất gần 3 cân. Mặt mũi dài ngoằng, chân tay xanh lè. Người yếu ớt đến mức cảm tưởng gió thổi cho phát là bay. Cả ngày chỉ biết nằm bẹp dí trên giường, lo lắng nghĩ ngợi nghĩ ngợi...
Ôi cái cuộc đời này... Sống đến ngần này tuổi đầu rồi, giờ mình mới thấy mình sao mà ngu ngơ ngây thơ quá. Ai lại đi tin tưởng bọn đàn ông 100% như thế hả trời? Ờ thì bình thường mình thấy Zai tốt, Zai chiều chuộng, Zai quan tâm, Zai có trách nhiệm với mình. Nhưng đó là bởi vì Zai còn yêu và vẫn còn thấy “giá trị lợi dụng” nơi mình. Nhưng giờ thì mình mắc bầu bí rồi, lỡ Zai mà có quất ngựa truy phong thì mình có mà tìm Zai bắt đền vào mắt!
Nhưng mà cho dù thế nào, thì mình cũng quyết không phạm sai lầm lần thứ 2 nữa đâu!
Tác giả: Violet Lady

02:45 CH 25/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 14: Ăn vạ đòi cưới
Lan man một tí. Nhân nhắc đến cái chuyện Zai gọi mình là Sen, thì chuyện đó cũng bắt nguồn từ một giai thoại đặc biệt.
Chả là lần ấy, Zai đi ăn thịt dê ở đâu về rồi chạy qua nhà mình chơi, vừa vào đến cửa đã thả một “quả bom” đầy nghiêm trọng rồi phi như điên vào wc, ngồi cố thủ trong đó cả tiếng đồng hồ. Mình kêu gào thế nào cũng nhất định không ra, lại còn tuyên bố sẽ ngồi ở đấy cả đêm nếu mình còn tiếp tục đứng đó mà lải nhải. Mình mới bực bội bỏ ra ngoài ngồi xem phim. Im ắng được vài phút, thấy mình không thèm quan tâm nữa thì hắn lại dở quẻ sai vặt mình đủ thứ. “Em ơi đun nước tắm cho anh.” “Em ơi, anh rất nóng. Em bật quạt quay vào đây cho anh.” “Em ơi mua cho anh lọ béc-bê-rin.” “Em ơi đưa cho anh cuộn giấy...” Mình lúc đầu còn chiều chuộng làm theo, sau không nhịn nổi nữa mới bật lại tanh tách: “Này! Tôi là con Sen của anh đấy hả???”
Zai nghe thế, mới hỏi lại:
- Cái gì? Em vừa nói cái gì?
Mình không thèm khách khí, đáp gắt gỏng:
- Tôi nói tôi là con Sen của anh đấy hả?
Tức thì, Zai rú lên cười như điên. Phải tưởng tượng là giữa 4 bức tường wc chật hẹp, nồng nặc mùi phân tươi đang ị dở, Zai có thể ôm bụng mà rú lên từng tràng cười sằng sặc. Khung cảnh đó phải khủng khiếp cỡ nào!
Đợi cho bản thân cười xong một trận thỏa thuê, Zai mới chịu tung cửa wc, đỏ mặt tía tai bò ra ngoài.
Vậy là từ hôm đó, bất chấp mọi nỗ lực phản đối của mình, Zai đổi tên mình là “Sen”. Sen trên điện thoại. Sen trên zalo. Sen trong máy tính. Đúng là một điềm báo tuyệt vời cho những ngày tháng “tươi đẹp” sắp tới của mình.
Và ngày hôm đó, Zai yêu còn tặng lại cho con Sen một vệt cứt dài đúng 30 cm vắt từ trên bệ xuống tận đáy bồn cầu. Báo hại mình ngày hôm sau phải đeo khẩu trang cọ rửa lại toàn bộ khu vực wc và nhà tắm trong niềm kinh tởm khôn cùng.
Đúng là sa mạc lời. Hạn hán lời. Khô cạn luôn lời.
Chỉ điều là hôm nay, Zai không còn ngoác mồm ra cười được nữa rồi.
Mình nấu cơm xong, ngồi đợi mãi đến 8h tối mới thấy Zai đi làm về, mặt mũi phờ phạc. Nhìn cái kiểu là biết vừa bị sếp chửi. Rõ khổ, đi làm thì áp lực, tuần có 7 ngày thì đến 8 ngày là về muộn mà tinh thần thì luôn trong tình trạng không biết bị đuổi việc lúc nào. Hôm nay làm được việc thì sếp khen, ngày mai trót hỏng việc thì sếp chửi cho vỡ mặt. Chửi đến độ tổ tiên cả mười mấy đời cũng phải lộn lên sòng sòng. Mà nói tức khí nhảy việc luôn thì đâu có dễ, anh phải thật giỏi cơ. Còn cái kiểu đã làm trái ngành lại còn tiếng anh một chữ cắn đôi không biết như Zai và mình thì... nghỉ việc xong chỉ có về quê mà chăn lợn!
Biết Zai buồn phiền và áp lực chuyện công việc nên mình nhẹ nhàng dọn cơm cho Zai ăn, dịu dàng chờ đợi cho Zai quất hết 3 bát cơm, khẽ khàng nhồi cho Zai thêm 1 quả táo rồi tống hậu tất cả xuống dạ dày bằng 1 cốc nước to. Mình còn cẩn thận ngồi chờ thêm 30 phút để đảm bảo tất cả đống đồ ăn vừa rồi không bị Zai phun hết ra ngoài (sau khi nghe tin sốc) rồi mới lạnh lùng chìa cái que 2 vạch ra cho Zai xem.
Quả nhiên, Zai trợn mắt nhìn mình, nấc nấc mấy cái rồi ngã vật ra giường.
Nhưng được cái lần này không chết đứng như Từ Hải.
Mà là chết thẳng cẳng như xác ướp Ai Cập!

Tác giả: Violet Lady

05:58 CH 24/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 13: Chính thức có bầu
Dấu hiệu đầu tiên của việc dính bầu là bị chậm.
Nhưng mà từ lúc “thả giống” đến lúc rụng trứng là những 6 ngày cơ mà, làm sao mà dính dễ dàng thế được.
Vì thế mình vô tư đi mua nước dừa về uống, cho “nó” nhanh ra.
Nhưng mà càng uống lại càng thấy vắng.
Mình lại càng vô tư không suy nghĩ gì cả. Trong khi Zai thì lòng dạ nóng như ruột phích.
Thế rồi hôm đó là ngày rằm tháng 7 âm lịch. Mình cùng mấy bà cô trong nhà đi chùa lễ phật. Sau một hồi thắp hương khấn vái, cầu xin Đức Phật che chở phù hộ cho đứa con đầu lòng không may mắn của mình (mong cả Chúa trời và Đức Phật chở che cho con), mình mới đi vào một bóng cây hóng mát. Đứng dưới bóng cây to, gió thổi phây phây như quạt hầu, trong lòng mình đang phê không thể tả thì bỗng nhiên có một bông hoa đỏ chét, to đùng rơi cái bộp vào lòng bàn tay mình. Mấy bà cô trông thấy thế mới đổ xô đến bảo hoa Sala rơi vào người là có lộc đấy, chụp ảnh up phây đi mau lên, sống ảo tí. Mình cũng không lăn tăn gì cả, cười nhe răng nâng bông hoa lên làm vài kiểu rồi nhẹ nhàng đặt lại xuống đất.
Chiều hôm đó, về đến nhà, không hiểu sao mình thấy chóng mặt đến nỗi phải lao vội vào nhà vệ sinh, ôm bồn cầu nôn mửa mề mửa mật. Nôn xong, mình lăn vội lên giường nằm, nằm được một lúc lại nôn. Người thì hâm hấp nóng, có cảm giác như đang bị ai đó rút hết sinh lực đi vậy. Cảm thấy có gì đó sai sai, mình bèn cố trườn dậy bò đi mua que thử thai. Và... ngạc nhiên chưa! Vừa nhúng vào cái, que thử thai đã hiện lên hai vạch căng đét đèn đẹt, đỏ nét nèn nẹt!
Mình trố mắt nhìn hai cái vạch bé tí nhưng sắc nét trên que thử, á khẩu mất gần 30 phút.
Niềm hạnh phúc.
Niềm hân hoan.
Niềm lo lắng...
Tất cả bỗng chốc ùa đến nhấn chìm mình...
Đến mức không còn biết dùng từ ngữ gì để miêu tả hết được...
Nếu như nỗi đau là một vực thẳm, một biển sâu, một màn đêm tối đen không có cách nào thoát ra. Thì niềm hạnh phúc này giống như ánh sáng cuối đường hầm, một bàn tay chìa ra giữa lúc tối tăm tuyệt vọng.
Thế rồi hết 30 phút á khẩu, mình tiếp tục ngồi 30 phút cười như điên trong niềm vui khôn tả.
Xong xuôi, mình dọn dẹp mọi thứ sạch sẽ, lấy điện thoại nhắn cho Zai một tin thật là tình tứ: “Zai à, tối đi làm về qua nhà Sen ăn cơm nhé. Nay Sen có món này ngon lắm. Hí hí hí hí...”
Gần tiếng sau, mới thấy Zai nhắn lại cho con Sen một tin ngắn tủn: “Uh.”
Đù... Với cái phong cách nhắn tin ngố tàu thế này thảo nào mà cóc bao giờ thấy Zai tán được gái (mà toàn bị gái tán). Nhưng không sao, mình hiểu tính Zai nên cũng chả bao giờ thèm giận. Quẳng cái điện thoại vào một xó, mình tung tẩy đi chợ mua sườn non về nấu canh, chuẩn bị cho kịch hay tối nay.
Tác giả: Violet Lady

10:53 SA 22/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 12: Nghiệp miệng
Nhớ hồi Zai mới vào công ty, mình trông thấy Zai người dây cây cảnh, mày râu nhẵn nhụi, áo quần chỉn chu thì ghét lắm. Trong mắt mình, đàn ông phải trông khỏe khoắn một chút, bụi bặm một chút, lãng tử một chút. Còn mấy thằng cu quần áo lúc nào cũng là lượt, đầu tóc gọn gàng như Zai thì mình liệt vào loại Gay 100%, không phải bàn cãi. Đã thế, Zai còn có cái vẻ trầm lặng, kiệm nhời, bẽn lẽn như... một em gái mới lớn. Trêu chọc chán chê mới chịu ngẩng mặt lên cười một cái rồi lại tiếp tục cúi gằm mặt xuống, cắm đầu vào công việc. Mình lại càng thêm ngứa mắt. Trong mắt mình, đàn ông ít ra cũng phải nhanh nhẹn, hoạt ngôn, ăn to nói lớn một tí. Chớ còn cái thể loại như Zai thì... Không thể yêu thương nổi!
Bởi thế có một lần, mình mua đồ gửi về quê cho đứa cháu mới sinh. Mình lôi lên công ty khoe Zai (lúc đó mình với Zai cũng thân thân rồi. Thân vì quý cái quá khứ học hành oanh liệt của Zai). Sau một hồi khoe qua khoe lại thì mình bảo như thật:
- Này, hay là em với anh hợp tác sản xuất một đứa đi. Hí hí.
Zai cười, đang định nói gì đó thì mình nhảy vào chặn họng luôn:
- Nhưng mà trông cái mặt anh thì khó mà có sản phẩm quá. Dễ vô sinh lắm, anh nhờ?
Zai có vẻ cay cú lắm, nhưng không nói được gì. Lại một lần khác, khi cả công ty đi hát Karaoke với nhau. Mình có trót nốc vài lon bia rồi lảm nhảm trêu Zai là ái, gay, bê đê, yếu sinh lý gì đó. Lúc ấy, Zai tự nhiên nghiêm túc nhìn mình rồi hỏi:
- Thế có muốn thử không?
Cái nhìn của Zai lạnh ngắt, làm mình tỉnh cả bia rượu.
Thế mà ối giời ơi... Đúng gần một năm sau, cái tên ái, gay, bê đê, yếu sinh lý, vô sinh đó lại khiến mình suýt vỡ mặt vì dính chưởng tới hai lần. Đúng là Nghiệp Miệng!
Một tháng sau cái hôm không kịp dùng “bắp cải sạch”, mình thấy trong người có cảm giác là lạ. Nhiều khi mình đứng hay đi bộ mà cảm thấy đất dưới chân cứ bồng bềnh bồng bềnh như sóng biển. Nhất là khi phải đứng rang cơm hay chiên cá lâu lâu, thì cái “CPU” bỗng nhiên mất điện cái rụp, khiến mình suýt úp nguyên cái mặt thớt vào chảo cơm rang. Nhưng do cảm giác khác với lần mang bầu trước, nên mình cho rằng mình chỉ bị mệt quá mà thôi. Với lại đợt ấy, do trong họ nhà mình còn có người mới mất. Suốt mấy hôm liền mình chạy qua chạy lại làm đủ thứ việc. Đến trâu bò còn muốn tụt huyết áp nữa là con người.
Zai thì vẫn thường xuyên hỏi mình xem dạo này có thấy gì lạ không? Có bị... thâm ti không? Mình thì vẫn gạt đi và trấn an Zai: Ti nhạt lắm, người khỏe lắm, chả vấn đề gì đâu. Dính làm sao được mà dính, chỉ lo hão!
Nhưng công bằng mà nói, trong thâm tâm, mình vẫn hi vọng mình và Zai sẽ có đứa con chung, dù rất mỏng manh. Bởi vì sau khi đứa con đầu tiên ra đi, trong trái tim mình đã bị thủng một lỗ trống hoác, không gì có thể bù đắp nổi. Cái chết của đứa con đầu tiên là một niềm đau, một sự tan vỡ, một nỗi trống trải , một cảm giác suy sụp đến vô cùng... Khi bước chân đi bỏ con, mình không bao giờ tưởng tượng được nỗi đau lại khủng khiếp đến vậy. Mình đã phải cố gắng lắm mới có thể vượt qua. Và sự mất mát đó chỉ có thể được bù đắp bằng sự xuất hiện của một đứa con khác... Bởi vậy, ngay sau khi trót “lầm lỡ” với Zai, lẽ ra mình đã có thể phi ngay đến hiệu thuốc mua viên tránh thai khẩn cấp về uống... Nhưng không, mình không muốn làm thế. Mình chỉ im lìm chờ đợi, và âm thầm hi vọng...
Và trời đã không phụ lòng người...
Tác giả: Violet Lady

04:41 CH 21/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 11: Cạn nhời...
Mình đang hì hục hì hục thì Zai tự nhiên cựa quậy rồi mở choàng mắt dậy.
Ngay lập tức, Zai giãy dụa định đá bay mình xuống giường, giọng hoảng hốt:
- Này! Làm cái gì người ta thế hả? Dâm tặc!
Nhưng đời nào mình đang phi nước đại lại dễ dàng đá bay mình xuống thế được. Mình cúi xuống cưỡng hôn Zai một cái rồi nhẹ nhàng đe nẹt:
- Im! Cho hàng xóm ngủ!
Zai vẫn giãy dụa quằn quại:
- Này! Nhưng mà dùng “bắp cải sạch” chưa đấy? Lại dính bầu đứa nữa thì bỏ mợ.
Mình trợn mắt:
- Chửa thì đẻ chứ sao! Mà yên tâm đi, hôm nay không phải ngày nguy hiểm của em, làm sao mà dính được.
Zai gào lên:
- Đẻ làm sao được mà đẻ? Giờ em thì đang thất nghiệp, anh thì lương thấp, lấy tiền đâu mà nuôi con?
Nói rồi Zai tiếp tục chống cự kịch liệt, hòng hất văng mình ra chỗ khác. Mình đành phải nhượng bộ:
- Thôi được rồi, nằm im đấy để em đi lấy “bắp cải”...
Nhưng... mình vừa mới xoay người đi chỗ khác thì Zai đột nhiên giữ tay mình lại, cơ mặt căng cứng, đôi mắt hiện lên vẻ kinh hoàng và...
Không kịp nữa rồi...
Không gian lại một lần nữa rơi vào hố đen lặng ngắt như tờ. Zai nhìn mình, mình nhìn Zai. Bốn mắt chạm nhau tóe nhử nhèm. Rồi ngay lập tức, hai đứa cùng đạp văng nhau ra. Lúc này, khi cơn mê qua đi, hai đứa mới cùng ý thức được tầm nghiêm trọng của vấn đề. Zai bật máy tính lao lên mạng như điên tìm kiếm thông tin. Còn mình thì lao vào nhà vệ sinh tìm cách ép đống “hóa chất sinh học” kia xuống, hạn chế được đứa nào hay đứa ấy. Xong xuôi, mình lạch bạch chạy tới ngồi cạnh Zai, hai đứa cùng hì hục tra cứu chu kì kinh nguyệt của mình. Zai lườm mình tóe lửa:
- Từ hôm nay là đã có khả năng dính bầu rồi đây này. Đã bảo không được rồi mà còn cố! Dâm tặc!
Mình cũng vặc lại Zai:
- Thế tại đứa nào yếu sinh lý, vừa cho vào đã ra? Với lại dính làm sao được mà dính. Mãi 6 ngày nữa mới đến ngày nguy hiểm mà. Trông cái mặt anh thì làm gì... có con nào tồn tại được đến lúc ấy!
Zai quạt mình luôn:
- Ăn nói linh linh! Lần trước cũng nói không dính mà cuối cùng lại dính đấy! Em tính toán như cái cc ấy!
Zai với mình lườm nguýt nhau một hồi, rồi hai đứa quyết định đi ngủ. Để vụ bầu bí đó mai tính tiếp. Mình thì yên tâm chắc mẩm là dính thế quái nào được, Zai chỉ được cái lo bò trắng răng.
Thế mà ai ngờ đâu, lại dính chưởng thật!

06:20 CH 19/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 10: Một điều nhịn là chín điều lành. Vì không nhịn nên mới ăn hành
Từ bé đến giờ, vì được nuông chiều quá nên mình có cái tật rất xấu đó là: Đòi cái gì không được thì lăn đùng ra ăn vạ. Bé đã vậy mà lớn cũng vậy. Chỉ có điều là chiêu thức ăn vạ khi lớn nó khủng khiếp và tinh vi hơn nhiều. Cả về cao độ và cường độ.
Nói là làm, bất chấp đồng hồ đã chỉ gần 11h đêm, mình ngay lập tức lao dậy vơ hết mớ quần áo hôm nọ Zai gửi nhờ giặt hộ cho vào túi và đùng đùng xách đít xe máy phóng sang nhà Zai.
Đến nơi, mình đập cửa uỳnh uỳnh gọi Zai ra ngoài. Chờ cho Zai lật đật chạy ra, mình mới quăng hết mớ quần áo xuống chân Zai và mắng:
- Đấy! Trả anh! Đừng bao giờ gặp lại tôi nữa!
Zai dường như chết đứng luôn tại chỗ, đôi mắt trân trân nhìn mình. Ánh nhìn ngỡ ngàng pha lẫn kinh ngạc. Còn mình thì mặt mũi đằng đằng sát khí, nhăn nhó như thể táo bón nguyên tuần không đi được. Nếu là vài năm trước đây thì có lẽ mình đã nhảy chồm chồm lên hò hét, tổng sỉ vả Zai bằng cả 10 thứ tiếng rồi (trâu, bò, lợn, gà, chó, mèo..vv..). Nhưng không, giờ mình đã khôn ngoan hơn nên mình quyết định nhảy lên xe, rồ máy phóng đi sao cho thật phong cách. Quyết không để cho Zai kịp giữ mình lại. Ấy là trong trường hợp Zai định giữ mình lại.
Về đến nhà, mình nhảy phắt lên giường, bực bội ngồi chờ. Vì mình biết, Zai biết tính mình. Bình thường mình mè nheo, cù nhây đùa giỡn với Zai các kiểu thế thôi, chứ một khi mình đã điên lên thì... Zai cứ liệu hồn. Bởi mình có cái tính rất lạ: Tình cảm của mình đối với một người giống như cái bếp lửa. Nếu mình thích một ai đấy, cái bếp lửa đó sẽ cháy lên bùng bùng. Mình sẽ quan tâm đến người ấy bằng thứ tình cảm ấm áp nhất, chân thành nhất, nồng nhiệt nhất. Còn nếu mà người ấy để xảy ra bất cứ chuyện gì, khiến cái bếp đó bị dội cho một gáo nước lạnh thì... Không có giận hờn, không có trách móc, không có ai oán... Tất cả chỉ đơn giản là tắt phụt, lụi tàn.
Mà Zai thì tất nhiên, chả hề muốn cái bếp đó bị tắt phụt tí nào.
Quả nhiên, 15 phút sau mình thấy Zai hộc tốc lao sang, mặt nặng như chì. Zai quẳng cái xe ngoài cửa rồi lừ lừ đi vào, quăng mông ngồi cái phịch xuống giường. Thái độ như kiểu trẻ con vừa bị mẹ mắng vì tội ăn vụng kẹo. Mình cũng mặt nặng mày nhẹ, chả thèm nói câu nào. 10 phút trôi qua, không gian vẫn lặng ngắt như tờ. Á, định thi gan với chị hả? Thi thì thi, sợ gì!
Lúc này, thời gian đã trôi dần về khuya. Xóm làng im phăng phắc không một tiếng động. Chỉ thỉnh thoảng có con mèo hoang nào đó động đực, cất tiếng kêu ngao ngao như tiếng trẻ con khóc, nghe rất chi là gợi tình. Mình liếc sang bên cạnh, thấy Zai vẫn ngồi yên bất động, lưng dựa vào tường (hay là ngủ quên mợ nó rồi??). Mình mới giả vờ lay nhẹ một cái, quả nhiên Zai đổ vật ra giường, mồm ngáy khò khò, nước nhãi còn chảy ròng ròng qua một bên mép, trông điêu không thể tả nổi. Ôi... Ở đâu ra mà có người vô tâm thế không biết. Rõ ràng là đang giận nhau với tui mà, sao lại lăn quay ra ngủ ngay được. Hu hu...
Trên bàn có miếng chanh ăn dở. Mấy con ruồi dấm đang vo ve tình tứ, công khai abc nhau trên miếng chanh. Chúng như muốn cười vào cái tình cảnh trớ trêu của mình.
Tự nhiên mình ngắm kĩ khuôn mặt Zai, thấy đôi mắt trũng sâu và cái cằm lởm chởm đầy râu, dấu hiệu của những đêm thức khuya không ngủ. Mình bỗng thấy thương Zai ghê gớm... Ờ, Zai với mình, không biết đứa nào mới là kẻ vô tâm đây. Công việc của Zai nhiều, luôn luôn mệt mỏi áp lực, luôn luôn phải ôm thêm việc về nhà làm đêm. Nhiều khi 3 4 giờ sáng, mình oánh được một giấc no nê rồi, vậy mà trở dậy kiểm tra vẫn thấy nick zalo của Zai sáng đèn, nghĩa là Zai vẫn đang ngồi cặm cụi cặm cụi... Nhưng mà văn hóa ở công ty cũ của mình, thì làm việc ngoài giờ khổ sở như vậy không hề được khen. Mà ngược lại, nó chỉ chứng tỏ hiệu suất làm việc của anh yếu kém, nên anh mới không thể giải quyết được hết công việc trong giờ làm việc (nhưng có một nghịch lý là, sếp lại rất thích những đứa luôn cày cụi trâu chó giống Zai). Nhiều việc như vậy, nhưng nhiều khi ở trên công ty, Zai còn bị người ta chửi cho như con (không lẽ nói thẳng ra là chửi cho như chó). Về nhà nhiều khi còn bị mình hờn mát giận dỗi cho đủ thứ...
Có lẽ nào... mình mới là đứa vô tâm?
Vậy là cảm xúc nổi lên... Cuồng dâm trỗi dậy. Mình phi ra dong ngay xe của Zai vào nhà. Chốt chặt cửa, nhảy lên hấp diêm lúc Zai đang ngủ...

10:12 SA 18/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 9: Sóng gió bắt đầu nổi lên
Được cái, tuy ốm đau dặt dẹo, tuy tâm trạng thất thường, tuy bệnh tật triền miên, nhưng về cơ bản mình vẫn là thanh niên trai tráng hai mươi mấy tuổi đầu, nghĩa là tâm sinh lý hết sức bình thường. Mình vẫn bắt Zai qua nhà thường xuyên để “làm tí” cho khuây khỏa. Mà hôm nào Zai viện cớ bận hoặc mệt không qua thì chỉ có “chết” với mình.
Mình vẫn còn nhớ rõ hôm ấy, một buổi tối thứ bảy hết sức thanh bình. Mình nấu cơm ngon à ơi gọi Zai qua từ chiều. Zai ậm ậm ừ ừ bảo tối anh qua. Ấy thế mà định mệnh, đúng lúc Zai sắp qua thì trời đổ mưa. Mưa như thác đổ suốt mấy tiếng đồng hồ. Mà tính mình thì không thích trễ hẹn. Ai đó đã hẹn làm gì cho mình thì dù có động đất núi lửa, trời sập đến nơi thì cũng phải “vượt qua khó khăn” mà làm. Vì thế mà mình cứ ngồi đợi từ 6h đến 7h, rồi lại từ 7h đến 8h, 8h đến 9h. Nhưng càng đợi càng thấy mất hút. Cơn mưa to càng như trút những nỗi giận hờn, bực tức vào lòng mình. Đến 9 rưỡi, mình không kìm được nữa, bốc máy hét vào điện thoại:
- Thế tóm lại là anh có sang không đấy? Hay là để tôi sang?
Đầu dây bên kia, giọng Zai bình thản nghe ghét không chịu được:
- Anh đã bảo là em ăn cơm đi rồi mà. Đợi tí tạnh mưa thì anh sang. Chứ mưa thế này đường ngập lắm, sang sao nổi?
Mình vẫn sồn sồn:
- Cơm thì tất nhiên là tôi đã ăn rồi. Nhưng anh đã bảo sang thì trời mưa cũng phải sang chứ! Mất công hôm nay tôi nấu cơm cả buổi chiều.
Nói rồi mình tắt máy cái rụp. Zai cũng im luôn, chả thấy ho he gì. Một tiếng sau, vẫn chả thấy ho he gì. Mình đã định ôm cục tức buông màn đi ngủ luôn cho lành. Nhưng nghĩ mãi nghĩ mãi vẫn không thể nuốt trôi cơn giận này, bèn quyết định trở dậy quậy tưng một mẻ rồi mới yên tâm đi ngủ.
Mình bốc máy gọi Zai một lần chót, ghìm giọng xuống tông trầm nhất có thể:
- Bây giờ em hỏi anh một câu cuối cùng này, anh có định sang nhà em không?
Giọng Zai cũng trầm nhất có thể:
- Thôi tối muộn rồi. Em đi ngủ sớm đi, mai anh sang.
Mình điên tiết không thể chịu được:
- Thế từ chập tối đến giờ anh làm cái gì? Anh có biết tôi ngồi đợi anh cả buổi không làm ăn được cái gì không? Không sang thì nói ngay từ đầu để người ta khỏi chờ chứ!
Zai đáp lại:
- Anh phải làm việc chứ có được chơi đâu. Ngày nào cũng ôm một đống việc về nhà làm đây này. Trời mưa quá anh không sang được thì phải thông cảm cho anh chứ.
Mình điên quá cụp máy luôn. Thật không thể hiểu nổi! Cùng một con người, vậy mà có lúc thì làm cho mình cảm động rơi nước mũi, có lúc lại làm cho mình tức trào máu không thể chịu được. Chỉ mới tuần trước thôi, mấy anh chị chơi thân ở công ty cũ gọi mình đi ăn uống cùng. Đến 10h thì mình mệt quá nên xin phép về trước, điện thoại sập nguồn ném trong cốp xe, mình không để ý lên giường đi ngủ luôn. Zai gọi điện hỏi mình về nhà an toàn chưa mãi không được. Vậy là hơn 12h đêm, một mình Zai đi bộ sang nhà mình, gọi cửa hỏi han. Thấy mình xuất hiện trong bộ dạng đầu xù tóc rối, mắt bồ câu con đậu con bay, mồm thì hôi rình ngái ngủ, nhưng được cái người không sứt mẻ miếng nào, Zai mới yên tâm đi bộ về (Zai để xe ở công ty, bắt taxi đi chung với mọi người). Vậy mà cùng một con người đó, sang tuần này thì lại...
Nhưng mà tuần trước là tuần trước, tuần này là tuần này. Việc nào đi việc ấy. Mình đã quyết định rồi, phải giận tanh bành một mẻ cho mặt Zai xanh như đít nhái mới được.

09:21 SA 16/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 8: Sao Thái Bạch sạch bách cửa nhà.
Mấy tháng sau khi nghỉ việc, mình vẫn ốm.
Cũng chả hiểu tại sao, chỉ biết là đủ thứ bệnh.
Nào là sốt xuất huyết, đau dạ dày, đau đầu, cảm cúm. Hết ốm xong thì chuyển sang... viêm nhiễm phụ khoa. Mình dặt dẹo còn hơn một con mèo hen. Số tiền tích kiệm được lúc còn đi làm dần dần tiêu hết sạch. Bố mẹ phải gửi tiền viện trợ cho mình sống qua ngày. Tổng kết lại thì cái tuổi 26 âm mình bị sao Thái Bạch chiếu mạng, à không, phải là sao Quả Tạ mới đúng. Đúng là không còn gì để mất!
Từ một con lợn sề nặng hơn 60 kg, chưa bao giờ biết chán ăn chán uống (thậm chí còn lấy ăn uống là lẽ sống của cuộc đời) mình tụt xuống chỉ còn hơn 50 kg. Ăn uống chỉ để cầm hơi.
Từ một kẻ luôn coi thường tiền bạc, coi tiền bạc chỉ là vật để ngoài thân. Nay mình phải tiết kiệm từng đồng, chi li tính toán đến từng đồng, cảm thấy xót xa và xấu hổ mỗi lần nhận được tiền viện trợ của bố mẹ. 26 tuổi mà mình vẫn như một đứa trẻ, xa rời vòng tay bố mẹ là chết ngay lập tức, chết như con cá, chết giãy đành đạch.
Mình không dám cho bạn bè (trừ những đứa thân thiết) biết mình đã thất nghiệp gần cả năm trời. Trong mắt bạn bè và anh em họ hàng ở quê, mình vẫn là đứa con gái giỏi giang thành đạt, một mình lăn lộn lập nghiệp ở nơi xa. Can đảm mà vẻ vang lắm chứ.
Nhưng có ai biết rằng cái con khờ này đã một mình ôm hồ sơ đi xin việc ở khắp nơi, lên mạng cày nát cả mấy trang tuyển dụng. Thế nhưng chỉ vì tiếng anh dốt, kiến thức chuyên ngành mơ hồ mà bao công sức đều đổ xuống sông xuống biển. Chẳng có nơi nào muốn nhận.
Cuộc đời mình lúc đó tuyệt vọng lắm. Chỉ muốn nhảy quách xuống một cái cầu nào đó mà chết luôn đi cho rồi. Nhưng nghĩ đi nghĩ lại, thấy có lỗi với bố mẹ, thấy sợ sợ chết, nên lại thôi.
Mấy anh chị em trong công ty cũ thỉnh thoảng nhắn tin hỏi han, biết mình vẫn còn “ở nhà chơi dài dài” thì họ có vẻ coi thường lắm. Ừm, thời đại nào rồi mà vẫn còn có đứa thanh niên sức dài vai rộng, suốt ngày ăn bám bố mẹ thế không biết.
Ngay đến người thân ruột thịt cũng dần dần trở nên coi thường mình. Lúc trước mình đi làm ở công ty thì lương thưởng cao, lần nào về cũng mua quà cho cháu. Từ hồi mình thất nghiệp, mỗi lần về thăm nhà chỉ về tay không. Anh trai chị dâu cũng ít gọi điện hỏi thăm. Mà khi mình đến nhà chơi ở lại mấy hôm thì thái độ cũng dần dần khác. Cụ thể là khác như thế nào thì mình không thể miêu tả được. Vì nó rất mơ hồ. Còn mình chỉ biết tự gạt đi, cho rằng tất cả là do mình nhạy cảm quá. Nhưng thật sự thì không phải.
Bởi vì ngay cả đến bản thân còn coi thường chính mình, thì còn có thể được ai tôn trọng?
Chỉ có bố mẹ là vẫn luôn luôn an ủi, luôn luôn chở che, và không bao giờ gây thêm áp lực cho mình.
Mình đã tưởng quãng thời gian đó là đỉnh điểm đen tối lắm rồi. Nhưng không, quãng thời gian đen tối nhất vẫn còn chưa đến đâu sói ạ!

09:08 SA 15/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 7: Trong hoạn nạn mới thấy chân tình
Công bằng mà nói, ban đầu mình để ý đến Zai cũng chỉ vì thấy Zai hay hay. Sau này thì phát hiện thêm hồi sinh viên Zai từng học rất giỏi, không yêu đương gì, suốt ngày chỉ có cắm đầu vào đi làm thêm với học. Mình mới bắt đầu thinh thích Zai. Nhưng chỉ đến khi có việc không may xảy ra, thì mình mới thấy là con mắt “soi giai” của mình quả là chuẩn không cần chỉnh.
Bởi vì sau khi bỏ thai, thì mình rơi vào quãng thời gian ốm đau trầm cảm, triền miên không dứt (như một sự quả báo). Quãng thời gian đó, nếu không có bố mẹ hỗ trợ về tài chính, Zai luôn ở bên hỗ trợ về tinh thần, thì chắc giờ này mình cũng xanh cỏ lâu rồi. Một con bé được chiều chuộng từ nhỏ, luôn tưởng rằng mình có thể đội trời đạp đất, sống không cần ai. Giờ mới thấy giá trị của một người chân thành bên cạnh mình quý giá đến mức nào.
Những lần Zai chạy đi đêm hôm mua đồ ăn cho mình bồi bổ, những lần Zai bỏ cả công việc đưa mình đi khám tại bệnh viện, mình xin phép không kể vì các bác lại chép miệng: “Ôi giời! Đang yêu đương thì thằng cờ hó nào chẳng thế!” Bản thân mình cũng từng được giai nọ giai kia nịnh nọt chiều chuộng, đón đưa đến mấy năm giời. Nhưng không có Zai nào khiến mình cảm thấy an tâm và chân thành đến như thế.
Ấy là khi đưa mình và con về nhà, Zai bảo mình: “Cuối tuần này anh với em đưa con về nghĩa trang thai nhi nhé. Ở đó người ta làm tang lễ và cầu nguyện cho những hài nhi xấu số chu đáo lắm. Dù con mình chưa kịp thành người nhưng anh muốn con cũng phải có một đám tang, một nấm mồ đàng hoàng.” Khi ấy, mình bất ngờ và xúc động lắm. Thực ra mình chỉ định đem con đến một nghĩa trang nào đó, rồi vùi thân xác con thành một nấm mồ nho nhỏ mà thôi. Nhưng Zai đã nói như vậy thì... Mình tin rằng bất cứ ai cũng có thể đối xử tốt với một người chỉ vì họ thích. Bất cứ ai cũng có thể tỏ ra săn đón với một người chỉ vì họ yêu. Nhưng đối xử trọn tình trọn nghĩa với đứa con thiếu may mắn còn chưa kịp chào đời của mình thì... không phải chàng trai nào cũng làm được.
Bản thân mình là một đứa cực kì bồng bột.
Bồng bột khi bỏ việc.
Bồng bột khi bỏ con.
Nhưng mình tin rằng lần này, chọn ở lại bên Zai, là mình đã không hề bồng bột.
Vậy là cuối tuần đó, mặc dù sức khỏe còn rất yếu nhưng mình cũng cố lết cái thân xác tàn tạ cùng Zai đưa con về nghĩa trang thai nhi gửi gắm. Để rồi hai tuần sau đó, hai đứa mình lại một lần nữa vượt mấy chục cây số về dự đám tang tập thể của con. Để được chính tay ôm ấp con lần cuối, đưa con về nơi an nghỉ cuối cùng...
Ngày hôm đó, ánh hoàng hôn in xuống nền trời đỏ thắm. Mình hi vọng rằng ở nơi xa, con có thể tha thứ cho mình và tìm thấy một chốn bình yên hạnh phúc...

10:57 SA 14/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 6: Không lời
Sáng hôm sau, Zai đưa mình đi khám. Bác sĩ lắng nghe tên những loại thuốc mình đã uống, lắc đầu, rồi giải quyết cho mình qua khu làm thủ thuật.
Zai ngồi đợi trên băng ghế phòng chờ, mặt cúi gằm, mắt nhìn vào một điểm nào đó vô định.
Còn mình thì cô đơn đi đến phòng tiểu phẫu, nằm run rẩy trên chiếc giường trắng lạnh ngắt, cắn chặt môi khi những chiếc kim đâm xuyên vào cơ thể mình. Tiếng máy hút chợt bật lên xình xịch. Hai mắt mình nhắm nghiền, cố giữ cho dòng nước mặn chát không trào ra ầng ậc. Thế nhưng, khoảnh khắc khi đứa bé bị hút ra khỏi lòng mẹ, tim mình cũng như bị ai đó hút ra khỏi lồng ngực, trống rỗng và vỡ nát.
Khoảnh khắc đó...
Mình đã từng khóc khi thất tình.
Đã từng khóc khi ngã xe.
Đã từng khóc khi đau chân.
Đã từng khóc khi bị người đời chửi mắng.
Nhưng không có giọt nước mắt nào có thể so sánh với giọt nước mắt khóc cho đứa con chưa kịp chào đời.
Con ra đi.
Giây phút đó... Trái tim mình dường như cũng chết...
Gượng đau, mình run run đưa cho bác sĩ cái lọ thủy tinh nhỏ mình đã chuẩn bị sẵn. Định là sẽ mở miệng xin bác sĩ đừng đổ con em xuống bồn cầu hay cống rãnh mà tội nghiệp. Nhưng chẳng nói được gì vì cổ họng cứ nghèn nghẹn, và nước mắt cứ nhạt nhòa. Lặng nhìn thái độ của mình. Bác sĩ hiểu.
Mình được đưa đến phòng hồi sức, nằm chết ngất ở đó gần ba tiếng đồng hồ. Khi tỉnh dậy, mình thấy Zai đang ngồi trầm ngâm nhìn mình. Còn bên cạnh là cái hộp vải, bên trong có cái lọ thủy tinh đang ôm ấp thân xác tan nát của đứa con... Mình ôm lấy cái hộp, khóc nức nở... Rồi Zai đưa mình về.

05:36 CH 13/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 5: Đau đớn
Ngủ là một cách trốn tránh hiện thực rất tốt, chỉ có điều là đến khi tỉnh dậy, thì mọi vấn đề của bạn vẫn còn nguyên.
Sáng hôm sau mình tỉnh dậy, nắng chiếu xiên khoai hoang hoải trong phòng. Tia nắng mong manh, không đậm không nhạt. Trong veo nhưng buồn xao xác.
Nhà bên có thanh niên nào đó đang bật nhạc Trịnh.
Nghe lòng buồn quay quắt.
Mình nằm một mình trên giường. Thấy trái tim đang chết dần từng phần một.
Mình tra tên từng loại thuốc mình từng uống. Loại thuốc nào cũng có hại cho con. Rồi mình tính toán tuổi thai của con. 5 tuần tuổi. Rồi mình tra thai nhi 5 tuần tuổi thì trông như thế nào? Bé bỏng ra sao?
Từng thông tin trên mạng như từng nhát dao cứa vào tim mình. Đau đớn.
Mình nhắn tin cho Zai: “Chắc không giữ con được rồi anh ạ. Em sợ con bị dị tật. Sau này khổ con.”
Phải rất lâu sau mới thấy Zai nhắn lại: “Ừm. Vậy mai anh xin nghỉ việc để đưa em đi khám. Tất cả tùy thuộc vào em.”
Tin nhắn của Zai rơi lả tả vào lòng mình như những hòn đá tảng. Ô hay, thế là tất cả tội ác đều thuộc về một mình em sao?
Cả ngày hôm đó mình chỉ nằm im, bẹp dí trên giường, suy nghĩ rất nhiều và rất nhiều. Cơm không buồn ăn, nước không buồn uống. Suy nghĩ về cơn sóng gió cuộc đời bỗng từ đâu tràn đến, nhấn chìm cuộc đời mình.
Đến chập tối, mình cố lết xác dậy kiếm một lọ thủy tinh nhỏ nhỏ. Thai nhi 5 tuần tuổi, còn quá bé và có thể phá thai bằng thuốc. Nhưng mình không muốn thế, mình muốn con mình ít ra cũng giữ lại được một ít xương thịt, ít ra cũng có thể có một nấm mồ đàng hoàng...
Cảm giác lúc ngồi cọ rửa cái lọ sẽ là nơi chứa đựng máu thịt của đứa con đầu lòng... Nó đau đớn hơn tất cả những nỗi đau mình đã từng chịu đựng. Không kìm lòng được, mình bật khóc. Nước mắt tràn xuống ướt đẫm khuôn mặt, rớt cả vào khóe miệng. Có cái vị gì đó như là cay đắng, như là mặn chát...

05:33 CH 13/07/2017

Nhật kí: Mẹ bầu thời thất nghiệp

Tập 3: Dính bầu
Đợt đó, không hiểu sao mình cứ ốm đau dặt dẹo, rồi thì chán ăn chán uống đủ kiểu. Với một tâm hồn ngây thơ trong sáng như tờ giấy than, luôn luôn tránh thai bằng “bắp cải sạch”, mình nghĩ rằng mình chỉ đơn giản là ốm thôi nên cứ vô tư mua thuốc men các kiểu con đà điểu về uống. Cho đến khi quá ngày đèn đỏ 1 tuần, cho đến khi que thử thai hiện lên 2 vạch thì... sự đã rồi.
Mà nhân nhắc đến vụ có thai thì cũng phải đá qua về đồng chí đối tác của mình một tí. Chứ không các bác lại nghi ngờ rằng một mình thẩm du thì làm sao mà ra sản phẩm? Vâng, nhân vật chính thứ 2 của câu chuyện này là về anh chàng hơn mình một tuổi, làm cùng công ty cũ mà mình tiện tay cua được trong quãng thời gian còn đang phất phơ vất vưởng ở công ty (Sau đây xin phép được gọi là Zai).
Không phải nói chớ hồi đi học thì mình nghiêm túc học hành thế thôi, nhưng về khoản yêu đương + cua giai thì cứ phải gọi là thành thần. Sau này đi làm rồi cũng thế, chỉ cần nhìn thoáng qua một cái là mình ngay lập tức thẩm luôn được giai này thuộc loại gì? Đã yêu đương được khoảng tầm bao nhiêu em? Nghèo hay giàu không quan trọng, nhưng quan trọng là... còn zin không? Có xứng đáng để mình ra tay “hại đời” không? Có phù hợp để... làm chồng mình sau này hay không?
Mà Zai nhà mình thì lại vô tình bị cho vào tròng cũng chỉ vì cái tội... ngây thơ quá.
Chứ ai đời con trai con đứa, hai mươi mấy tuổi đầu rồi mà chả biết gì. Con gái nó lấy cớ nhờ chở đi chơi lúc tối muộn mà cũng tò tò dắt xe đi. Rồi thì ngồi đằng sau, gái nó lấy cớ trời lạnh để vòng tay ôm cứng thế mà cũng chỉ nghĩ đơn giản là nó quý mình. Rồi thì gái nó biết Zai ở trọ có mỗi một mình, nó lấy cớ nhà... chật để đòi sang chơi thế mà cũng cho sang. Thế là thôi rồi lượm ơi, xong một đời hoa – tàn ba đời chuối – tiêu một đời Zai. Gái nó đòi sang, nó lừa lừa lúc Zai không để ý, vặt cổ rồi đè vào hôn luôn. Thế là Zai chính thức vào đời.
Sau này, khi đường đường chính chính dắt tay nhau đi làm giấy đăng kí kết hôn rồi, Zai vẫn còn lèm bèm: “Ta bị lừa. Ta bị lừa. Con tó này nó lừa ta rồi.” Mình nghe thế thì chỉ hếch mũi cười nhạt: “May mà có con tó này nó lừa cho nhé, không thì chả còn zin đến già!”
Nhưng câu chuyện hạnh phúc đó là của mãi sau này... Còn bây giờ thì...
Tập 4: Khổ tâm
Khi biết tin mình có bầu, Zai khựng lại rồi... chết đứng như Từ Hải.
Làm sao?
Làm sao mà thế được?
Chúng mình đã cẩn thận như thế rồi cơ mà?
Làm sao mà dính bầu được chứ?
Mình lắc đầu quầy quậy.
Em không biết.
Em không biết nữa.
Nhưng thời gian vừa rồi em trót uống quá nhiều loại thuốc kháng sinh, thậm chí còn đi tiêm phòng các kiểu nữa. Không biết con có làm sao không...
Giờ em lại còn đang thất nghiệp, lương Zai thì thấp. Nếu mình sinh con bây giờ thì lấy gì mà nuôi...
Hay mình... bỏ con anh nhé?
Zai nghe vậy chỉ cúi đầu im lặng. Hai đứa ngồi bên nhau trầm ngâm một lúc lâu. Rồi Zai đứng dậy, lặng lẽ dắt xe về lúc nào không biết. Vì mình thực sự không để ý.
Vì hai chữ “bỏ con” nó đang hằn sâu vào trong trái tim mình.
Trên đời này có người mẹ nào như mình không? Lần đầu tiên biết mình có thai, lần đầu tiên được mang trong người một giọt máu nhỏ... Thế mà hai từ đầu tiên nảy ra trong đầu không phải là “vui mừng”, “hạnh phúc”, “vỡ òa” mà lại là “bỏ con”...
Đứa trẻ trong bụng mình. Nó vẫn nằm im rất ngoan như đang ngủ... Liệu nó có biết rằng chỉ mai kia thôi, chính người cha người mẹ này có thể sẽ đành lòng đi từ bỏ nó không?
Và còn cái cúi đầu im lặng của Zai. Mình tự hỏi trong suốt hai mấy năm sôi nổi của cuộc đời, đã từng có lúc nào Zai phải cúi đầu thật thấp như vậy chưa?
Suy nghĩ miên man mãi, rồi mình ngủ quên lúc nào không hay...

05:00 CH 12/07/2017