Webtretho
Thịnh hành
Cộng đồng
Webtretho Awards 2025
Thông báo
Đánh dấu đã đọc
Loading...
Đăng nhập
Bài viết
Cộng đồng
Bình luận
vợ chồng đối đáp với nhau để tìm sự thú vị trong...
Vừa lúc nãy:
Chồng: Em ơi anh chuẩn bị về nhà rồi. (Hôm nay công ty có meeting xong cả hội đi ăn tối.)
Vợ: Anh có cái gì ăn được mang về cho em ăn với.
Chồng: Thế mà em không nói sớm, bọn anh giải tán rồi, làm gì còn gì nữa. Coi như anh ăn hộ cả phần của em rồi nhá.
Vợ: Biết ngay mà, đêm hôm rồi còn oánh chén đẫy tễ hết sạch sành sanh thế cái bụng lại tròn ủng lên rồi. Chả chịu giữ mồm giữ miệng gì cả.
Chồng: Đâu, đẫy đâu mà đẫy, tròn đâu mà tròn, anh ăn rất là thanh cảnh.
Vợ: Lại chẳng tròn, anh mà ăn hộ cả phần của em nữa thì cái bụng lại chẳng bằng cái trống rồi í. Anh biết thừa em ăn nhiều như thế nào còn gì.
Chồng: Hí hí đúng rồi đấy, em mà đã ăn thì nhiều kinh khủng, tí anh quên.
Vợ: Thấy chưa, chứng tỏ anh đã ăn rất là nhiều rồi nhá, cãi nữa.
Chồng: Em yêu ơi anh về ngay giờ nhá, anh yêu em. (để khỏi rơi tiếp vào bẫy của vợ).
Cách đây 5 phút:
Chồng: Em ơi em ơi anh đây rồi tèn tén ten.
Vợ: A chồng béo bụng tròn ủng đây rồi.
Chồng: Thôi dỗi rồi.Đi đây. (Quay lưng giả vờ đi)
Vợ: Từ từ, hôn cái đã rồi mới cho đi. (Chìa mỏ ra)
Chồng: Biết ngay mà. Chà đạp lên nỗi đau của mình, chê béo rồi lại đòi hôn.
Vợ (hôn xong): Công nhận hôn anh rất là thích nhưng mà hôn xong nhìn xuống dưới tí thì híc híc lắm anh ạ.
Chồng: Lần này dỗi thật nhá. Đi đây (ngúng nguẩy đi vào phòng ngủ thay đồ).
Kịch hạ màn.
09:48 SA 16/07/2010
vợ chồng đối đáp với nhau để tìm sự thú vị trong...
chuyện nhà em nhé:
Chồng khoe: anh sắp có khoản này khoản kia trị giá từng này tiền
Vợ (nằm xích lại gần đấm bóp, mồm thủ thỉ): thế anh đã nghĩ ra tiêu cái gì chưa, hay để em nghĩ cho.
Chồng: anh không hiểu em là con gì nữa, cứ thấy chồng có tiền là vo ve bên cạnh...

Đọc chuyện nhà mẹ này, hình dung ra cảnh „vo ve“ của hai „con“ vợ và chồng nhà mẹ í mà mình cười khùng khục :rolleyes:. Đáng yêu kinh khủng :Applause:
Chuyện nhà mình thì ngày nào cũng có, toàn chuyện vớ vỉn. Hai vợ chồng mình trừ những lúc không cười còn lúc nào cũng nhảm nhí cười hi hí hết :p
Vợ (giọng như mía lùi): Chồng tử tế đáng yêu thơm tho xinh giai… (tùy hôm mà dòng tính từ dài hay ngắn)
Chồng (giơ ngón trỏ lên dứ dứ): này này cấm tiệt đấy nhá
Vợ:… bụng béo phị của em
Chồng: Biết ngay mà. Rồi anh sẽ gọi điện cho mẹ vợ anh, anh sẽ phải có một cuộc nói chuyện thẳng thắn với mẹ vợ anh chứ không thể thế này mãi được. Đâu lại có vợ cứ bảo chồng bụng béo phị cơ chứ oaoaoa…
Vợ (nghiêm mặt): Anh ạ, em nghĩ rồi, sống là phải có mục đích, kế hoạch rõ ràng mới đáng sống.
Chồng: (hớn hở): Ôi thế em định thay đổi thật à. Kể đi, kể đi cho anh mừng xem ngoài mục tiêu ngày ngủ 15 tiếng em còn mục tiêu to béo nào nữa nào.
Vợ: Em đã đặt mục tiêu là trong 8 tháng nữa sau khi anh tốt nghiệp bằng hai này thì anh sẽ có một công việc mới lương tháng là … nhá.
Chồng: (Tắt đài phát thanh)
Vợ: Anh ơi em buồn ngủ lắm.Hôm qua em hứa sáng nay dậy sớm với anh nhưng em vẫn còn buồn ngủ lắm…
Chồng: Thôi em yêu cứ ngủ đi, lấy sức còn ngủ giấc trưa nữa, anh đi làm vì mục tiêu của em đây.
Vợ: Thỉnh thoảng em thích anh nấu ăn tạo bất ngờ cho em
Chồng: Em nấu ăn giỏi, anh ăn giỏi, phân công công việc hợp lý là chìa khóa để thành công đấy em ạ.
Vợ: (Mất điện)
Vợ: Anh tránh xa em ra, người anh như cái lò ấy, nóng lắm
Chồng (mặt ngắn tũn): chả hiểu thế nào nhỉ. Mùa đông thì cứ sán vào mình. Giờ thì hắt hủi. Đời giai đúng là phận bọt bèo…
Chồng: Này em, hai đứa mình cộng lại đã gần 70 tuổi rồi đấy. Em cứ như con vịt con í, thật là dễ sợ.
Vợ: Em đang bận vui, không có thời gian tính các phép tính hai chữ số đâu.
Vợ: Em xinh thì là bông hoa để ngắm nhìn. Anh không xinh thì là củ cà rốt để oánh chén. Từ đó suy ra anh đi làm mang tiền về để em mua thức ăn còn oánh chén. Rất là đúng.
Chồng: Học thuyết hoa và củ thế này thì Darwin sống lại cũng khóc rưng rức với em thôi em ạ.
Vợ: (Hớn hở): Này anh, chiều nay em bắt được 1 xu. Anh cầm lấy mai đưa lại cho em cả gốc lẫn lãi 15 đồng nhá.
Chồng: Em học Kinh tế người ta dạy như thế thật à?
Vợ: Thì anh cứ giục em kiếm tiền thì em phải nghĩ cách kiếm tiền còn giề. Cư thế này mấy chốc mà giàu chứ.
Chồng: Từ giờ ai hỏi tiền mình chỉ bảo „tôi đã có vợ“, phần còn lại họ tự suy ra, híc.
Nói chung toàn chuyện vớ vỉn…
04:12 CH 12/07/2010
Tô màu cuộc sống
Ngày hôm qua đi dự đám cưới ông em họ, khách dự cưới „có yếu tố nước ngoài“. Mình trở thành phiên dịch bất đắc dĩ cho đám cưới. Khỉ, đầu cả 5, 7 màu tóc rồi mà đứng trước quan viên vẫn bị „níu hết cả nưỡi“, tim đập thình thịch môi cười mếu máo mồm khô khốc. Đến lúc „máy“ được bôi trơn chạy bắt đầu vào đà có thể „hót“ được thì …hết thứ để dịch. Về chỗ ngồi. Các đồng chí xung quanh xúm vào khen xinh khen giỏi khen duyên em chả biết nên cười hay mếu vì biết mọi người khen vì lịch sự nhiều. Ặc. Cái bản tính cầu toàn ngay lập tức trỗi dậy cắn nhá lương tâm. Giá câu đấy mình nói thế này thì có phải là thế nọ hơn không blah blah. Để bù vào sự ấm ức tự phê bình mình đành ngồi oánh chén tì tì cho quên sầu. May mà sau khi măm măm với buôn dưa thì có màn disco nhạc giật giũ rõ chi là phê làm mình với anh giai xông vào nhảy nhót tán tỉnh nhau rất là thích thú. Đám cưới, anh giai lại được dịp ngắm một đàn em gái 20 tuổi mơn mởn diện áo dài. Nói chung là bạn ấy phê đê mê. Liên mồm khen ngợi và thể hiện sự ngưỡng mộ to béo đến các em gái. Tất nhiên không (dám) quên chốt hạ „Vợ cũng xinh cực“. Khờ khờ, mình càng cần giữ mình, chăm sóc mình để thường xuyên „xinh cực“ trong mắt chồng và bàn dân thiên hạ. Xinh thì chỉ có thích thôi vì được nhận sự ngưỡng mộ. Người phụ nữ nào cũng đẹp khi biết cách làm cho mình đẹp. Lại lục cục học cách làm đẹp nữa thôi.
Mờ sáng ngủ chập chờn rồi nghĩ ngợi, thức luôn đến sáng vì chuyện của em. Nhưng bây giờ quyết định rồi, dẹp, không nghĩ nữa. Vì xét cho cùng, đó là chuyện của em. Phải để em tự quyết định và chịu trách nhiệm cho quyết định ấy. Trong mắt mình thì quyết định ấy sẽ không đúng đắn. Nhưng mình không tin rằng ngay lúc này mình có thể thuyết phục được em thay đổi lăng kính nhìn nhận sự việc, từ đó dẫn đến thay đổi quyết định. Mình cảm thấy mệt mỏi khi lại phải nghĩ cách „uốn lưỡi“ để làm thuyết khách. Mình không tìm thấy niềm vui khi làm thế. Nên mình không làm thế nữa. Những gì cần nói, trên thực tế mình đã nói. Thu nhận đến đâu là quyền ở em. Mình chỉ có thể luôn nói rằng mình luôn yêu thương và tin vào em. Niềm tin vào một con người tốt. Người tốt thì cũng có lúc phạm sai lầm. Chỉ học từ những sai lầm con người mới lớn lên. Chỉ có tự vấp váp rồi con người mới thấy phải học từ những sai lầm. Chỉ mong em đừng phạm những sai lầm không còn cơ hội để thay đổi; những sai lầm dẫn con người đến lằn ranh giới giữa sự sống và cái chết. Khi còn sống là con người còn có cơ hội tìm ra cách làm cho mình hạnh phúc.
Tình cờ đọc được topic „Hẩm hiu một mình“. Cảm động vô cùng trước trái tim nhân ái của bon sai và sự yêu thương, quan tâm, chia xẻ của các thành viên wtt! Những con người đi giữa đời thường sẽ lẫn vào giữa muôn người. Nhưng mỗi tấm lòng, mỗi trái tim đều trở nên thật cao cả vì sự nhân ái ấy. Tình yêu thương không phải lúc nào cũng có thể làm cho mọi thứ trở nên đẹp đẽ như ý nguyện. Nhưng tình yêu thương là sự dẫn đường để con người có những suy nghĩ đẹp đẽ. Đấy là khởi nguồn của những điều tốt đẹp trong đời. :Rose:
07:52 CH 21/06/2010
Tô màu cuộc sống
Chồng ít khi kêu than mệt mỏi. Nên hôm nào chồng từ công ty về, mặt tái nhợt và hơi nhăn nhăn „Em ơi anh thấy mệt mệt em ạ“ là vợ biết chồng mệt mỏi lắm, hoặc là sắp ốm thực sự. Lập tức bắt chồng tắt ti vi, lên ghế nằm, đắp cho chồng chiếc chăn nhẹ, đốt đèn dầu thơm, bật nhạc giao hưởng dịu dàng, hôn lên trán chồng rồi dặn „Anh nằm yên, nhắm mắt thư giãn đi. Em đi làm cho anh cốc trà.“ Lần nào chồng cũng ôm vợ thì thầm „Em tốt với anh quá. Anh cảm ơn em nhiều.“ Lần nào làm xong cốc trà quay vào chồng cũng đều đã ngủ thiếp đi, gương mặt khi ngủ mà lông mày vẫn hơi nhíu lại, giật giật lo lắng. Mỗi lần nhìn chồng như thế, vợ thấy yêu và thương vô hạn. Tình yêu dành cho người đàn ông của mình và tình thương như khi nhìn ngắm những đứa trẻ bé bỏng… Vợ để cho chồng ngủ khoảng 1 tiếng rồi đánh thức chồng dậy. Lần nào cũng vậy, chồng tỉnh dậy và khỏe khoắn lên nhiều, gương mặt ngái ngủ hồng hào lên nhìn là vợ chỉ muốn xông vào ngấu nghiến luôn í.
Rồi từ từ, từ một người vụng về trong việc chăm sóc sức khỏe cho bản thân và cho mọi người, chồng khiến vợ rất ngạc nhiên và hạnh phúc. Vì mỗi khi vợ kêu mệt, chồng lập tức bắt vợ đi nằm, đắp cho vợ chiếc chăn nhẹ, đốt dầu thơm… Sao y bản chính. Vợ cảm động lắm. Tình yêu và sự chăm sóc từ những điều nhỏ nhặt hàng ngày có thể mang lại những thay đổi kỳ diệu. Tình yêu dành cho chồng đã khiến vợ chịu khó học để làm vợ ngày một tốt hơn. Tình yêu dành cho vợ khiến chồng học để biết cách khiến cho vợ ngày một hạnh phúc hơn. Chúng mình ngày một giỏi hơn trong chuyện học và hành đấy. Chứ khi mới về với nhau, hai thằng mình đều ngố hơn rừng chồng nhỉ.
Những yêu thương vợ trao cho chồng theo ngày tháng vợ đều được nhận lại đầy đủ. Tình yêu lớn lên cùng thời gian.
08:42 SA 21/06/2010
Tô màu cuộc sống
Đọc qua vài topics khác, thấy tâm trạng dịu xuống. Tôi không mong ai phải buồn đau. Nhưng chứng kiến buồn đau, khó khăn của người khác, chứng kiến cách họ xử lý vấn đề, chứng kiến những người xung quanh an ủi, chia xẻ, giúp đỡ một người đang gặp khó khăn; tôi thấy mình được an ủi. Cuộc sống lúc nào cũng có những khó khăn. Nhưng ta không một mình.
04:39 CH 19/04/2010
Con nhớ Bố nhiều lắm !!!
Xin được chia xẻ với Chanh-Leo và tất cả các bạn khác trong topic cùng gia đình các bạn. Bố mình cũng là bố, là thầy, là bạn, là người đàn ông quan trọng nhất với mình trong đời nên đọc bài viết của các bạn, nghĩ đến bố mà mình chảy nước mắt. Mình may mắn hơn mọi người trong topic này vì bố mình vẫn khỏe, nhưng tuổi già và các biểu hiện đi kèm thì ngày một rõ. Ai cũng vậy thôi, những đau đớn mà những người mình yêu thương nhất đã và đang phải chịu đựng cũng làm chính mình rất đau. Cầu mong người đã khuất được siêu thoát, người đang có bệnh thì tìm được thầy được thuốc để khỏe mạnh trở lại!!!
03:45 CH 19/04/2010
Tô màu cuộc sống
Con đã luôn là thính giả của bố, suốt 30 năm nay. Để bố trút những nỗi đau trong lòng. Để bố có cảm giác được lắng nghe, được thấu hiểu, được cảm thông, được chia xẻ. Con luôn cố gắng để bù đắp cho bố về mọi mặt, cho những thiệt thòi của quá khứ được đổi lấy những nụ cười trong hiện tại. Con luôn cố gắng nén lòng để xoa dịu bố. Nhưng con có cảm giác con đang dùng sai phương pháp. Dù sao con cũng là một con người độc lập với những tư duy, chính kiến, nhận thức của riêng mình. Các em con cũng vậy. Những suy nghĩ của chúng con tất nhiên có những lúc không trùng với suy nghĩ, quan điểm của bố. Nhưng cá nhân con luôn cố gắng để dịu dàng và kiên nhẫn. Nhiều khi con đối xử với bố như một người mẹ với một đứa con bướng bỉnh, rất giận nhưng luôn luôn yêu thương. Nhưng thời gian đi qua, con thấy bố càng ngày càng trở nên cay đắng, nghiệt ngã. Những biểu hiện bằng lời nói, cử chỉ làm con nhiều lần đổ vỡ. Nguyên nhân thì lúc nào cũng là „giá như ngày xưa…“ Con cũng mệt mỏi lắm bố ạ. Các em con cũng mệt mỏi lắm. Buồn lắm. Ai cũng mong muốn hạnh phúc. Ai cũng cố gắng để hạnh phúc. Cuộc sống thì rộng lớn và hạnh phúc luôn hiện diện ở đâu đó trong đời. Không hạnh phúc ở đây, với người này thì mình đi tìm hạnh phúc ở chỗ khác, với người khác. Suy nghĩ đơn giản đi thì tự khắc tịnh tâm. Bố đừng căng thẳng quá thế nữa bố nhé. Con không biết con nên tiếp tục dịu dàng, kiên nhẫn với bố hay cần phải cứng rắn hơn lên? Con không bao giờ muốn làm bố đau lòng. Giúp con với, chỉ con cách làm bố vui lên đi bố!
03:30 CH 19/04/2010
Tô màu cuộc sống
Đúng ra là tôi đang rất vui. Cuộc sống dường như đã ổn hơn. Tâm trí tôi dường như đã vững vàng hơn. Có nhiều tin thực ra là rất vui trong gia đình.Nhưng đâu đó trong tôi hình dung ra nỗi bất an. Tôi bấm số gọi về nhà. Muốn nói chuyện với bố về những tin thực ra là vui trong gia đình. Kết thúc cuộc nói chuyện dài 50 phút, tôi muốn trào nước mắt mà vẫn nở nụ cười méo xệch. Và bố chắc chắn là mệt mỏi, buồn bã, tự ái…
Bố ơi bao giờ bố mới để cho tâm hồn bố được thanh thản? Bố cứ để quá khứ đau khổ dày vò cuộc sống hiện tại mãi thế này? Bố của con ngày xưa vượt lên những nỗi đau bằng sự cương nghị và tính hài hước để yêu thương, dìu dắt ba đứa con bé dại thành người. Bố của con bây giờ co rút lại trong những nỗi hờn trách, tự ti, cay đắng vì quá khứ. Làm sao phải thế hả bố? Bố làm con đau lòng quá. Bố mắng con không buồn. Vì con biết con không có lỗi gì hôm nay nên con không buồn. Con đau lòng vì thương bố thắt ruột. Tóc bố bạc trắng rồi, lưng bố còng xuống rồi. Bố già rồi, bố già thật rồi. Mà bố không thể thanh thản để vui cái vui của hiện tại, để mơ cái vui của tương lai. Bố để cho những buồn đau của quá khứ dằn vặt bố nhiều thế. Biến một người đàn ông thông minh, hóm hỉnh, sâu sắc thành một ông già chỉ còn biết hằn học, chua chát, xét nét, giận dữ… Thì mọi cố gắng của chúng con mong làm cho đời sống của bố từ giờ ngày một vui vẻ thoải mái hơn lên sẽ chẳng có ý nghĩa gì nữa cả.
Tha thứ đi bố! Nếu không muốn làm bạn, không muốn làm người quen thì coi họ là người dưng. Hay là xem họ như đã chết. Vì thực tế họ có còn liên quan gì đến đời sống hàng ngày của bố nữa đâu. Bố có phải nhìn, nghe và tham gia vào cuộc sống của họ nữa đâu. Tha thứ cho quá khứ và cho nó một ngăn trong kho đồ cũ của ký ức đi bố! Để bình yêu trong tâm hồn mà vui với chúng con! Thời gian vui vẻ trong một đời người thực ra tính bằng phút giây. Con thương bố trào nước mắt. Con biết làm gì để giúp bố bây giờ và sau này?!
02:56 CH 19/04/2010
Tô màu cuộc sống
Hôm nay là sinh nhật anh chồng yêu thương của mình. Hôm qua chồng đề nghị vợ tặng chồng 1 chiếc kem để hôm nay chồng mang đến công ty cho đồng nghiệp cùng chia vui. Chồng biết tính vợ nên năn nỉ ỉ ôi từ sáng „Em ơi, một chiếc bánh kem, bánh bình thường í, một chiếc bánh kem hoàn toàn bình thường em nhá.“ Buồn cười và yêu chồng quá.Chồng thương vợ, không muốn vợ làm bánh cầu kỳ mất thời gian, lo vợ mệt. Một năm chồng chỉ có đề nghị quà tặng đúng 1 lần, chỉ đúng 1 chiếc bánh kem. Em làm sao làm bánh „bình thường“ cho chồng được. Năm ngoái tặng bánh kem dâu tây. Năm nay trời ấm sớm. Quyết định tặng chồng bánh kem cam chanh cho tươi mát. Bánh thì không khó làm. Làm bánh cũng là sở tương đối trường của mình mà. Nhưng bạn bánh này to cao, đòi hỏi hơi nhiều công đoạn chuẩn bị tỉ mẩn, nhiều lớp nguyên liệu với thời gian sơ chế khác nhau nên khá kích rích. Chiều tối qua chồng đi làm về, thấy trong bếp la liệt nồi niêu cốc tách đựng nguyên liệu, chồng hoảng „Em ơi bánh bình thường đi em“ làm vợ phải đuổi chồng ra đóng cửa bếp lại để yên thân hành sự. Lục đục suốt buổi tối. 12h02 đêm hát tặng chồng Happy Birthday và một số màn khác :LoveStruc:. Thoả mãn xong xuôi bắt chồng nằm ngủ rồi lọ mọ dậy cắm hoa, viết thiệp đặt trên bàn ăn, trang trí bạn bánh đẹp lung linh rồi hết việc để làm thì cũng đi khò. Sáng nay chồng nghẹn ngào ôm vợ hôn vợ cám ơn vợ rồi cũng nghẹn ngào tương tự ôm bạn bánh đi làm rồi vừa mới nghẹn ngào gọi về „Em ơi híc cái bánh biến mất không còn vết tích em ạ. Chỉ có quay đi quay lại 10 phút đồng hồ mà nó biến rồi. Anh được mỗi miếng bé tí oaoaoaoa. Bọn chúng bảo sẽ đặt hàng em mỗi tháng 1 cái bánh để liên hoan công ty đấy.“ Cảm ơn chồng. Chồng thỉnh thoảng biết nịnh vợ ghê cơ. Vợ đã đặt bàn ăn cho tối nay tại một quán bí mật. Sẽ còn những bất ngờ khác cho chồng.
Happy Birthday chồng yêu thương :LoveStruc:!
Em hạnh phúc vì yêu anh.
11:33 SA 07/04/2010
Tô màu cuộc sống
Ấy có phải là nhà văn ko nhỉ ( mặc dù biết chắc mình nhỏ hơn nhưng vẫn thích gọi ấy là ấy)?
Muốn viết thật nhiều như ấy nhưng mình khô khan quá chẳng biết viết gì. Ngay cả mô tả lại cảm giác của mình cũng cảm thấy thật khó khăn nữa.
Làm 1 người bạn nhỏ dỏi theo những sắc màu cuộc sống của ấy nhé!

Cảm ơn meRaymond. Mình rất vui khi những gì mình viết nhận được sự đồng cảm. Mình không phải nhà hay lều văn gì đâu. Viết chỉ là một thói quen tự giãi bày, vừa giải tỏa được những tâm tư của mình, vừa tránh làm tổn thương đến người khác nếu mình không cẩn thận lúc phát ngôn vì đôi khi „giận quá mất khôn“. Nhiều khi bực giận điên người viết ra xong nhẹ nhõm thoải mái luôn. Đối với cá nhân mình viết là một thói quen hàng ngày rất có ích để ổn định tâm lý. Còn public chỉ có một tí tẹo thôi. Không có bà con tẩu hỏa nhập ma hết. Để thành thói quen lúc đầu cũng không dễ nhưng viết mãi sẽ thành nếp. Thử đi, rồi "bạn sẽ thích ngay mà" :).
Chúc mẹ khỏe con ngoan nhé:Rose:
11:28 SA 07/04/2010
Tô màu cuộc sống
Sau hai ngày suy nghĩ, tôi nhận ra tôi vẫn gắn bó rất nhiều với cuộc sống này. Vì thế tôi quyết định tự đem lại cho mình cơ hội. Tôi sẽ bắt đầu để sống trong hiện tại. Tôi sẽ chấp nhận quá khứ là một phần cuộc đời của mình. Dù những gì quá khứ mang lại cho tôi không nhiều điều đẹp đẽ. Nhưng nó đã qua đi. Tôi không thể thay đổi nó. Không thể làm nó tốt lên hay xấu đi. Nên tôi chấp nhận nó. Cho nó một góc tồn tại trong con người mình. Khi không thể thay đổi cũng như từ bỏ được thì nên chấp nhận để cùng chung sống. Chấp nhận sự tồn tại hiển nhiên của quá khứ sẽ giúp tôi tìm thấy bình yên cho bây giờ và sau này.
Từ hôm nay tôi bắt đầu tập hướng suy nghĩ của mình vào cuộc sống hiện tại.
Có lẽ ý nghĩa của cuộc sống cũng nằm trong chính bản thân sự sống. Biết bao người ngoài kia đang vật vã giành giật từng giây phút sống.
Tôi sẽ tập để đánh giá tốt về giá trị của mình. Về những gì mình đã, đang và sẽ còn có thể làm được.
Tôi sẽ đặt mình vào trung tâm cuộc sống của chính mình. Tôi sẽ tập để nghĩ được rằng tất cả những người có liên quan đến tôi, dù quan hệ đó ở mức độ nào, cũng chỉ là một phần liên quan chứ không phải là trung tâm đời sống của mình.
Tôi sẽ tập để biết yêu thương mình đầu tiên.
Mỗi ngày tôi có rất nhiều việc để làm. Tôi sẽ nhớ để tự khen mình ít nhất ba lần mỗi ngày cho ba việc tôi đã làm tốt/hoàn thành được trong ngày.
Mỗi ngày tôi sẽ luôn tự nhắc nhở mình; mỗi quyết định, hành động của tôi đều do tôi tự đưa ra. Bất kỳ việc gì, thực hiện nó hay không quyết định cuối cùng đều nằm ở tôi. Tôi sẽ tập để không nghĩ “vì người A người B mà mình làm việc X việc Y”. Bởi nếu tôi có làm việc gì cho ai đó thì cũng là do tôi đã suy nghĩ, cân nhắc và quyết định muốn làm. Do đó những người xung quanh, dù có liên quan trực tiếp, không có lỗi trong việc làm của tôi. Vì chính tôi đã quyết định để làm việc đó. Tôi sẽ tập để không hối tiếc việc mình đã làm. Điều gì đã xảy ra, dù tốt hay xấu, tôi đều không thể thay đổi được nữa. Có chăng chỉ có thể rút ra những bài học cho tương lai. Nên tôi sẽ không dằn vặt và tự hạ thấp giá trị của mình. Cho dù sẽ có nhiều khi tôi thất bại, đổ vỡ. Nhưng tôi sẽ cho mình các cơ hội tiếp theo, để làm lại, làm khác đi và làm tốt hơn.
Chắc chắn sẽ còn rất nhiều thời điểm mà tôi lại thấy mình rơi xuống vực. Nhưng tôi tin là tôi sẽ vượt qua. Khi nào còn muốn sống, con người còn có cơ hội tìm ra cách để sống, vui vẻ và hạnh phúc.
Tôi sẽ tập để bình tâm, tĩnh tại.
Tôi thực sự vui vẻ và bình yên thì mới có thể mang lại niềm vui và sự bình yên cho những người xung quanh được.
Ngày hôm nay tôi đã thấy rất nhiều hoa nở trong các khu vườn. Một con sóc bé tí chuyền qua đám cành cây – con sóc đầu tiên của năm nay mà tôi nhìn thấy. Cuộc sống vẫn luôn giấu trong nó rất nhiều bất ngờ hạnh phúc. Nếu tôi biết cách để nhìn ra chúng, tôi sẽ hạnh phúc. Tôi sẽ cho mình cơ hội để nhìn ra hạnh phúc của mình.
Chiều nay dọn quần áo mùa đông để cất và mang đồ xuân – hè ra, một bất ngờ khiến tôi gần như run lên: Tất cả những quần, áo, váy xuân - hè của những năm trước, phần được tặng, phần thích quá mà mua, mà hầu như chưa hề xỏ tới vì chúng đều quá rộng thì nay vừa khít. Như thể có một người thợ may bí mật nào đó đã ngắm nghía tôi, đo đạc rồi sửa lại cho tôi. Ngắm mình trong gương, tôi hầu như không tin được người phụ nữ kia đã 30 tuổi và là chính mình. Nghĩa là trong ít nhất 2 mùa hè tới tôi sẽ có thể hoàn toàn tự tin ăn diện mà không hề phải mua sắm gì thêm. Chúng sẽ làm cho tôi đẹp đẽ lên và làm ví tiền của tôi không bị vơi thêm tí nào. Đó là bất ngờ hạnh phúc của ngày hôm nay mà tôi đã tìm ra.

Tuần trước tôi mới sắm một đôi giày màu xanh, không đắt mà lại rất êm ái và xinh đẹp. Và có rất nhiều thứ đồ hôm nay khi tôi diện cùng đôi giày màu xanh thì vẻ đẹp của chúng mới lộ ra thực sự. Đó là thêm một bất ngờ hạnh phúc mà tôi tìm thấy hôm nay.
Đấy, thấy chưa tôi ơi?! Người chết rồi hoặc người gầy đét thì làm sao mà thấy mình như một bông hoa xanh biếc thế kia. Nên không được gầy đi và càng không nên chết bây giờ. :Smiling:
Tôi thấy mình đã sẵn sàng cho một - cuộc - sống - mới.
11:29 SA 21/03/2010
Tô màu cuộc sống
Hôm nay tôi đột ngột nhận ra một vấn đề rất lớn trong đời mình: tôi chưa bao giờ thực sự sống ở hiện tại.
Tôi đã lờ mờ nhận thức về sự tồn tại của vấn đề nghiêm trọng này. Tôi đã luôn băn khoăn về những mâu thuẫn trong con người mình, luôn suy nghĩ mong tìm ra nguyên nhân những gì đã xảy ra trong đời mình. Mà nghĩ về nguyên nhân, muốn đi đến căn nguyên của những điều đó thì bắt buộc tôi phải lục lại quá khứ. Và tôi đã không biết nhấn nút Stop cho quá trình tìm kiếm ấy. Nó đã kéo dài suốt 20 năm nay. Tôi đã chìm quá sâu vào đó và rốt cuộc đã mắc sai lầm là để nó - quá khứ của tôi - trở thành mục đích hướng tới của tôi.
Cuộc sống của tôi trong suốt bao năm qua nếu dựng thành phim thì diễn viên đóng vai tôi chỉ cần đi dò dẫm từng bước về phía trước nhưng đầu luôn ngoái lại phía sau. Đi như thế thì đi chậm và liên tục vấp ngã là điều tất yếu. Quá khứ của tôi đã trở thàng nguyên nhân cho căn bệnh trầm cảm của tôi.
Chẩn bệnh:
Tôi luôn muốn nghe đi nghe lại những bản nhạc cũ. Đọc đi đọc lại những tác phẩm văn học, những tác giả mình một thời yêu thích, cụ thể từ hồi 4 tuổi đến khoảng hết lớp 8. Đó là khoảng thời gian tôi không đọc sách mà là nuốt chửng các cuốn sách. Từ cổ tích đến triết học, từ khiêu dâm đến trinh thám, khoa học, văn học cổ điển và hiện đại và tất cả những thể loại khác. Rồi trong mớ hỗn độn ấy tôi chọn ra cho mình những tác phẩm “gối đầu giường”. Phần lớn là những tác phẩm văn học kinh điển, đề cập đến những nhức nhối của cuộc sống qua một lăng kính thông thái, hài hước, dịu dàng và sâu sắc. Và tất nhiên không phục vụ cho việc luyện thi đại học hay cách kiếm tiền. Bắt đầu từ năm lớp 8 trở đi, tôi giấu mình vào những cuốn sách cũ ấy, để sự hài hước và dịu dàng kia bao bọc lấy mình, đưa mình vào một thế giới khác, nơi mình không phải đối đầu với những vấn đề khó khăn. Suốt cho đến tận bây giờ. Dù tôi nhận thức rất rõ, tôi đã lớn vượt lên tầm ảnh hưởng của những tác phẩm ấy, những vấn đề của tôi bây giờ rất khác với những câu chuyện trong sách và tất nhiên trong sách thì hầu như không có giải pháp cụ thể cho những vấn đề của tôi. Nhưng tôi vẫn đọc đi đọc lại những cuốn sách ấy và hầu như không đọc gì khác nữa.
Tôi luôn nhớ rất rõ những gì đã xảy ra trong quá khứ đã rất xa. Từng câu nói, cử chỉ, thậm chí chỉ là những ánh mắt, nét mặt, một bàn tay giơ lên, nhịp tim của chính tôi … thoáng qua trong 1 giây đồng hồ từ cách đây hơn 20 năm, tôi vẫn nhớ rất rõ. Nhớ rõ và có thể mô tả lại chính xác cả cảm giác trong tôi khi ấy. Dù là tích cực hay tiêu cực, tôi luôn nhớ rất rõ. Còn những điều xảy ra trong hiện tại, tôi hay quên bẵng đi. Cho đến thời điểm này tôi hầu như không có bất kỳ hình dung gì cụ thể về cuộc sống của mình trong tương lai.
Tôi để quá khứ và những nỗi đau xa xôi hàng ngày hàng giờ chế ngự mình, kéo dìm mình xuống.
Tôi bận rộn mải mê đẽo gọt, mổ xẻ, phân tích quá khứ và những ảnh hưởng của nó đối với tôi.
Tôi tự biến mình thành tù nhân trong cái buồng giam là quá khứ.
Tôi sợ ý nghĩ phải đối diện và chịu trách nhiệm với những sai lầm mình có-thể-sẽ-phạm-phải trong hiện tại và tương lai.
Có lẽ tôi tìm kiếm trong cái nhà tù ấy những lý do để bào chữa cho những sai sót mình-có-thể-sẽ-mắc-phải trong hiện tại và tương lai.
Vì muốn tránh hay đúng hơn là sợ mắc sai lầm, sợ thất bại, sợ làm người khác thất vọng về mình, tôi luôn cố gắng trì hoãn việc sống trong hiện tại. Tôi luôn cố gắng đẩy lùi việc kết thúc bất kỳ vấn đề, công việc hay kế hoạch gì. Tôi hầu như không còn khả năng bắt tay vào một việc gì đó và hoàn thành nó mà không ngắt quãng hay bỏ dở. Tôi từ chối một cách vô thức tất cả những gì mới mẻ. Những điều mới mẻ hầu như không còn có khả năng khiến tôi vui sướng, tò mò, mong muốn khám phá một cách thực sự. Tôi vẫn cố gắng thực hiện tất cả những nghĩa vụ của một con người bình thường. Tôi vẫn cố gắng đáp ứng được những mong muốn bề nổi của chính mình và của mọi người xung quanh. Nhưng tôi không còn thấy mình vui nữa. Tôi vẫn hay cười, to và tươi. Tôi vẫn có thể khiến người xung quanh cười vui cùng mình, chia xẻ với mình. Nhưng đó không phải là niềm vui sâu sắc hay sự cảm động lâu bền. Nhiều hơn là ý nghĩ “phải vui thì mới sống khỏe sống tốt được”. Lại thêm một nghĩa vụ nữa - “phải vui”. Tất cả những thứ đó làm tôi trở nên giả dối với chính mình. Và kiệt quệ, rách nát, đổ vỡ trong niềm tin vào chính mình. Tôi sống nhưng thực ra chỉ là loay hoay tìm cách chui trở lại cái tổ kén của mình, mong buông tay ra và chìm vào giấc ngủ, không phải lo lắng nghĩ ngợi và làm bất kỳ việc gì nữa. Tôi đã nhiều lần nghĩ và nói về cái chết. Như một sự giải thoát.
Ôi chưa bao giờ tôi viết ra được những điều đó như ngày hôm nay. Tôi đã luôn tìm cách đẩy lùi “con quỷ tăm tối” này xuống đáy sâu dưới những bận rộn hàng ngày. Nhưng tôi đã biết về sự hiện diện của nó, về khoảng trống bất an đang càng ngày càng phình to ra trong tâm hồn mình. Hôm nay thì tôi đột ngột “đập mặt” vào nó rồi.
Tôi mới 30 tuổi. Tôi còn cơ hội để thay đổi mình không? Tôi còn khả năng để tưới tắm cho mình xanh tốt lại không? Chắc là còn. Cũng có thể không. Có lẽ câu trả lời nằm ở chỗ tôi có tìm ra ý nghĩa cuộc sống của mình nữa hay không. Viết xong những dòng này tôi thấy mình kiệt sức hoàn toàn. Như một cái vỏ chanh kiệt nước. Nhưng cũng thấy mình thanh thản. Vì hình như tôi đã nhìn ra được nguyên nhân những đau khổ của mình. Mà như tôi vẫn thường nói với mọi người và với chính-tôi-bề-nổi “Nhìn ra được nguyên nhân của vấn đề thì tỉ lệ thành công trong việc giải quyết được vấn đề sẽ nằm ít nhất ở 50%. Còn không tìm ra nguyên nhân thì tỉ lệ đó là 0%.”
Tôi thấy biết ơn WTT. Cảm giác viết ra trong topic này hoàn toàn khác với khi tôi viết ở những chỗ khác hay điên cuồng gõ vào nhật ký của mình. Có cái gì đấy như sự giải thoát. Phùùùùù…
12:42 CH 19/03/2010
Tô màu cuộc sống
Đọc suốt từ trang đầu đến đây mình thấy bóng dáng mình trong đoạn văn trên.Mình thấy như chính bạn nói hộ cái tính cách của mình, và mình cũng đã từng hứa là sẽ thay đổi bản thân mình.Thích cách tự sự của bạn, tự nghĩ và suy ra chắc bạn cá tính lắm.Mình cũng 30 và ở HN

Cảm ơn sự chia xẻ. Hôm nào đấy mình sẽ viết về những khi mình “lên cơn” và những cố gắng “dập cơn”. Xem mẹ nó có thấy giống mẹ nó không. Rồi có thể chúng mình bổ sung cho nhau những cách “dập cơn” hiệu quả, nhỉ.
Hai mẹ con xinh đẹp quá. Nhiệt thành chúc mừng :Rose:!
12:40 CH 19/03/2010
nhật ký yêu thương và giận hờn
Qua những bài viết của bạn mình nhìn thấy tình yêu thương, lòng biết ơn và sự tôn trọng luôn tràn đầy trong căn phòng của hai bạn. Có được ba điều ấy rồi thì chắc chắn tương lai sẽ tốt đẹp lên từng ngày. Cuộc sống của hai bạn có nhiều điểm thật gần với cuộc sống của hai vợ chồng mình. Chỉ có điều bọn mình già hơn tí tẹo hihi. Chúc hai bạn thêm nhiều may mắn nữa!
12:45 CH 18/03/2010
Tô màu cuộc sống
“Hãy đếm những niềm vui, đừng đếm những khó khăn.” (Dale Carnegie – 17/03)
Ngày trời đẹp, ấm áp dịu dàng.
Đi bơi. Hôm nay không hề bị cảm giác mỏi gẫy tay hoặc đau tức ở bụng.
Mátxa da đầu 10 phút rồi tắm gội. Xối lại nước lạnh. Thấy mình là một con người khác.
Bác hàng xóm xởi lởi và tốt bụng chào thật to khi nhìn thấy mình từ xa. Bác muốn tặng mình 1 Cd thu âm dàn hợp xướng nhà thờ của bác. Lại bảo tuần sao bác sẽ sang lau cửa kính cho nhà mình vì “hai vợ chồng cháu bận thế, bác thì về hưu nhàn rỗi, cứ để đấy bác làm cho.” Bác làm cho hai vợ chồng bao nhiêu thứ từ gần ba năm nay. Sửa điện, lắp đèn, thay đường dây dẫn, lôi con mèo mắc kẹt trên cay xuống… chỉ là câu chuyện kể cho vui chứ không hề có ý định nhờ vả nhưng nghe xong là bác xách thùng đồ nghề chạy qua, hớn ha hớn hở làm giúp. Làm xong còn đẹp hơn thợ làm. Mà lúc nào cũng nhìn thấy và chào mình trước, từ xa, thật to và thật tươi. Mà chưa bao giờ chịu nhận món quà cảm ơn nào ngoài duy nhất một chai rượu.
Chát với đứa bạn gái. Nói được với nó rằng mình không đồng ý với quan điểm ABC của nó. Mình thấy nó làm XYZ như vậy là sai rồi. Nói ra những suy nghĩ thực của mình cũng là một niềm vui. Bạn bè, yêu quý nhau, tránh làm cho nhau tổn thương nhưng trung thực với nhau thì có thể còn giúp nhau được nhiều hơn.
Mấy cái mụn đã xẹp xuống. Có vẻ loại serum này mang lại những dưỡng chất từ lâu da mình bị thiếu. Nếu cứ tiến triển thế này tuần sau sẽ đến cảm ơn cô bán hàng về mấy gói serum quà tặng của cô và sẽ chính thức mua một lọ về dùng.
Sữa chua dầm rất ngon.
Ngày mới đi qua một nửa mà đếm ra mình có nhiều niềm vui thế rồi. Từ giờ đến tối tổng số chắc chắn sẽ tăng lên. Nắng vẫn ấm áp dịu dàng.
12:34 CH 18/03/2010
Tô màu cuộc sống
Hôm nay lần đầu tiên trong đời M. nói rằng những gì tôi đã và đang làm trong suốt bao năm qua cho M. và A. thật sự rất đúng đắn. Tuy không/chưa phải là câu cám ơn trực tiếp như tôi mong đợi sẽ có lần được nghe. Nhưng chí ít cũng là sự thừa nhận cố gắng, công sức và tình cảm của tôi. Tôi không trách 2 người vì chưa bao giờ nói cám ơn tôi. Vì họ đã không được làm gương để bày tỏ lòng biết ơn. Tôi hiểu và thông cảm. Nhưng tôi thừa nhận tôi có buồn và có mong chờ. Một câu nói thật ngắn, thật đơn giản, chẳng khó phát âm mà có thể mang lại thật nhiều niềm vui. Thế nhưng với nhiều người vẫn chẳng dễ gì để nói ra. Dù sao tôi vẫn mong chờ và hy vọng. Vì nếu ai đó nói cảm ơn, không những người được cảm ơn thấy vui trong lòng. Mà chính người nói ra những lời nói tốt đẹp và thực tâm cũng sẽ thấy mình vui hơn. Niềm vui hay nỗi buồn đều thường bắt đầu từ những điều nhỏ bé. Tự dặn mình cố gắng để gom góp thêm mỗi ngày những niềm vui.
10:51 SA 15/03/2010
Tô màu cuộc sống
Câu chuyện thứ 5: Này thì Bái Đính
Kevin Waller, bạn thân của tôi, ngay từ thời đi học đã nổi tiếng là người thông minh. Vừa tốt nghiệp khoa Luật, trong khi đám bạn cày cục xin vào những công ty luật nổi tiếng, thì Kevin về làm ở một công ty môi giới bảo hiểm y tế ở Paul Valley, một thị trấn nhỏ thuộc tiểu bang Oklahoma. Trong khi nhiều người còn đang chờ được phỏng vấn, thì Kevin đã kịp xây dựng một loạt các chương trình bảo hiểm y tế phức tạp cho công ty kia, và là người nhận lương một triệu đô một năm đầu tiên trong số sinh viên năm đó. Hai năm sau, để giữ chân cậu ta, công ty môi giới bảo hiểm kia chấp nhận đổi tên, công nhận cậu ta là một trong ba chủ nhân chính của công ty, kèm theo vô số lợi ích khác. Tương lai sáng lạn của cậu ta có vẻ đã được định sẵn, với một tài khoản gồm nhiều chục triệu đô-la ở lứa tuổi ba mươi, một ngôi nhà sáu phòng ngủ, một chiếc xe thể thao loại xịn nhất và một cô bồ xinh đẹp
Chính vì vậy, tôi choáng váng khi nghe tin cậu ta từ bỏ tất cả. Bán nhà, bán xe, bán phần hùn ở công ty và thậm chí từ giã cả cô bồ xinh đẹp. Vài năm sau, tôi suýt không nhận ra cậu ta khi cậu ta ra đón tôi ở sân bay với một chiếc xe cà tàng và một bộ mặt lâu không cạo. Chỉ có đôi mắt là vẫn như cũ, vẫn ánh lên lém lỉnh, tinh quái kiểu trẻ thơ –“Tớ sắp sang Thái Lan”- cậu ta tuyên bố-“Cậu sang đấy làm quái gì?”. “Tớ sẽ tới một thiền viện. Tớ sắp hết dầu rồi, chắc tớ cần thời gian để nạp thêm năng lượng”.
Hóa ra ba năm qua, Kevin đã trở thành một tình nguyện viên của bệnh viện thành phố Oklahoma. Công việc chính của Kevin là trở thành người bạn tâm tình của các em nhỏ bị bệnh hiểm nghèo không thể cứu chữa. Hàng ngày, cậu ta tới bệnh viện chơi với chúng, trở thành người bạn tâm sự, đưa chúng ra ngoài khi có thể, và ở bên cạnh chúng cho tới ngày cuối cùng. “Cậu không thể tưởng tượng việc đó hút mất sinh lực của tớ thế nào. Tháng nào cũng có vài người thân của tớ ra đi vĩnh viễn, và thật đau lòng khi thấy chúng ra đi khi còn nhỏ như vậy, còn có biết bao ước mơ chưa được thực hiện. Mỗi một lần như vậy, tớ lại bị suy sụp, rồi lại phải gượng dậy bởi vì còn những đứa trẻ khác cần tớ. Nhưng có lẽ tớ cần tới thiền để học cách chấp nhận, bởi vì tớ vẫn rất đau lòng, và chắc không thể trụ vững được lâu hơn nữa”.
“Nhưng tại sao cậu phải làm thế, Kevin. Cậu vẫn có thể làm khác, với tiền của cậu…”. tôi hỏi dè dặt. “A, tớ chẳng biết. Có tiếng nói gì đó bên trong nói với tớ là tiền thì chẳng làm được mấy cho những đứa trẻ ấy. Cậu có nhớ Shawner Tunner không, học cùng khóa với mình? Cô ấy sang châu Phi làm tình nguyện viên, và một lần, khi quay về đây, gặp mình ở quán bar, cô ấy chửi thẳng vào mặt mình. Cô ấy bảo, đồng tiền mình kiếm được từ hoa hồng của những công ty bảo hiểm y tế chính là lấy từ gia đình của những người cần những đồng tiền ấy nhất. Cô ấy khuyên mình đến bệnh viện, nói chuyện với các bệnh nhân, và điều ấy đã thay đổi mình. Mình không sống như cách cũ được nữa…”
Sau đó, Kevin sống trong một thiền viện giữa rừng của Thái Lan trong vòng một năm. Mỗi ngày chỉ một bữa ăn, buổi sáng làm việc trong thiền viện, buổi chiều nghiên cứu cùng tăng đoàn. Vài năm trước, cậu ta sang thăm tôi ở Việt nam. “Thái Lan thế nào?”-tôi hỏi-“Tuyệt vời lắm, trừ một thứ làm tớ không chịu được- trong tăng đoàn không được nói chuyện sắc dục, mà đó chính là điều làm tớ chịu không ở thêm được. Nhưng tớ sắp sang Ấn độ”- cậu ta khoe-“Tớ muốn tìm hiểu thêm nhiều nữa về đạo Phật, với lại, bên đó cũng có rất nhiều trẻ con cần giúp đỡ. Nhưng tớ không muốn làm việc cho các tổ chức phi chính phủ, tớ muốn lại quay về các bệnh viện làm bạn với các em. Chắc chúng nó cũng không ngại một thằng cha thô lỗ người Mỹ như tớ đâu nhỉ”.
(Copyright by Thổ Phỉ)
(
http://tathy.com/thanglong/showthread.php?t=23467&page=2)
Một câu chuyện ngăn ngắn được kể bằng một giọng văn cầu kỳ sạch sẽ đến mức mới đọc tôi thấy nó trôi tuột đi. Nhưng sự dịu dàng ấm áp bắt nguồn từ trái tim nhân hậu của hình ảnh Kevin thì đọng lại. Chúng tiếp cho tôi thêm một chút sức mạnh, để mỉm cười và thêm tin tưởng vào mục tiêu của mình. Cuộc sống dù ở Đông hay Tây vẫn luôn có những tấm lòng yêu thương nhân ái.
06:32 CH 13/03/2010
Tô màu cuộc sống
Có đúng là chính mình vừa thẳng tay nện cái bình mỏng manh xuống đất? Chắc là nó đã vỡ rồi. Có hàn lại thì vết hàn vẫn còn đó.
Mình đã thật ngoa ngôn độc ngữ. Mình đã miệt thị, đã xỉ mắng. Mình đã vạch ra tất cả những thiếu sót của người khác. Mình đã khiến người khác phải cúi đầu xấu hổ vì lỗi lầm của họ. Mình như bị ma ám.
Nhưng mình có tốt hơn đâu!?
Tại sao mình không dừng ngay lại khi lý trí đã bảo mình phải dừng lại?
Tại sao mình không dừng lại khi đã cảm thấy rất rõ nếu bước tiếp là sẽ làm mất nhiều thứ?
Tại sao mình cứ cố để đối phương phải thừa nhận bằng lời là họ đã sai?
Tại sao mình cứ luôn dồn mình và người đối thoại đến chỗ hoặc mình đúng hoặc họ sai và không thể khác?
Mình được gì khi ép họ phải nói ra được câu xin lỗi đúng ngữ pháp và cấu trúc như mình muốn nghe?
Mình được gì khi họ phải nói ra điều họ không muốn nói?
Mình được gì khi người đối diện phải đau khổ vì những lời lẽ cay nghiệt của mình?
Mình được gì khi người đối diện phải xấu hổ và đánh mất niềm tin vào bản thân họ?
Mình được gì khi những rạn nứt xuất phát 1 phần từ sự thiếu kiềm chế của mình?
Mình được gì khi ban phát một cái nhìn từ trên xuống?
Làm gì để những nứt vỡ biến mất không còn dấu vết? Làm gì để lại vẹn nguyên?
Chỉ có cách dẹp qua hiếu thắng và chân thành xin lỗi vì mình đã nóng giận mà nói những lời không đẹp đẽ.
Lỗi của mình là lợi dụng ngôn ngữ để xúc phạm người khác. “Lời nói đọi máu”, ”Lời đau nhớ đời”. Mình biết và luôn muốn tránh điều đó. Vậy mà hôm nay mình đã làm cho người khác rất đau.
Em xin lỗi! Em cũng sẽ phải thay đổi bản thân em. Cuộc sống đã nhiều đau buồn rồi. Em phải tìm ra được nguyên nhân khiến em có những lúc như bị ma ám thế này. Em phải tự tìm ra cách làm cho em thanh thản và vui vẻ chứ không thể trông chờ vào điều đó từ người khác. “Hạnh phúc là tự thân”. Em chỉ có khả năng thay đổi chính bản thân em. Em phải thay đổi chính bản thân em. Hãy tha lỗi cho em!
Em biết em sẽ được tha lỗi. Nhưng chắc chắn vết nứt dù được hàn thì vẫn còn vết hàn đấy. Em xin lỗi!
10:50 SA 12/03/2010
Nhật ký người phụ nữ yêu bản thân!
Tổng hợp, phân tích rồi đúc kết lại những trải nghiệm cuộc sống của bản thân thông qua việc viết hẳn ra là một cách làm rất có ích. Điều này giúp ta xây dựng được một “cẩm nang” cho chính mình về lâu dài; một cách ghi nhớ hiệu quả những “công thức” phù hợp cho đời sống của bản thân, giúp ta chủ động hơn trong các tình huống trong tương lai. Sự chia xẻ “cẩm nang” này sẽ khiến nó càng trở nên có ích. Vì cho dù người tham khảo thấy đúng hay sai nhưng mỗi nhận xét, suy nghĩ của họ đưa ra cho “cẩm nang” của người khác cũng tức là họ đã thêm một lần soi chiếu lại vấn đề dưới lăng kính của bản thân. “Ô, có thế mà mình ko nghĩ ra.” hoặc “Oài, nếu là mình thì mình chả làm thế này mà sẽ làm thế này cơ…” . Những suy nghĩ từ một vấn đề A vừa tiếp cận có thể vô hình trung giúp họ tìm ra được giải pháp cho một vấn đề B có liên quan của chính họ. Đấy là lý do khiến việc viết hoặc nói ra một cách có hệ thống những vấn đề khúc mắc là phần mở đầu cực kỳ quan trọng trong việc điều trị các rối loạn tâm lý. Là một cách soi chiếu lại sự việc để từ đó xây dựng 1 “cẩm nang” cho tương lai của mình. Điều này tớ đã và đang trực tiếp trải nghiệm.
Rất cảm ơn bạn đang chia xẻ những trải nghiệm của bạn. Lên WTT tớ học được rất nhiều điều từ các ví dụ cụ thể của các chị em khác. Mong cả nhà cùng tích hợp và đưa “cẩm nang” của mình ra chia sẻ thật nhiều! Cho phụ nữ Việt chúng mình ngày một hạnh phúc hơn!
@ willbemum: Thật tiếc là tớ đang không ở Việt Nam nên không biết thông tin để giúp bạn được rồi. Nhưng có lẽ trong các siêu thị lớn sẽ có đấy. Mong bạn sẽ tìm được. Nếu bạn mua được cũng nhắn cho tớ biết với nhé vì em gái tớ cũng muốn dùng. Cảm ơn nhiều.
10:30 SA 09/03/2010
Nhật ký người phụ nữ yêu bản thân!
Tớ thì cũng ngược lại. Stress khiến người ta sút cân hoặc khiến người ta tăng cân. Tớ thì đang có nhiều việc phải làm quá mà cứ như là cơ thể có phanh ý. Gắng sức thêm một chút là lại ốm, ăn thêm cho đủ khỏe lại tăng cân. Công việc nhiều quá chưa hoàn thành lại stress. Cứ luẩn quẩn mãi chưa xong. Hết vụ này tớ sẽ học tập mọi người giữ thăng bằng, không cố quá sức, không ôm đồm nhiều việc. Đúng là tự mình chuốc lấy. Mong cho thời điểm này qua mau để được yêu bản thân nhiều hơn!:Smiling:

Cảm ơn chị em đã chia xẻ.
Tớ nghĩ trong cuộc sống hiện đại thì stress là yếu tố hàng đầu gây ra sự bất ổn định trong cơ thể. Vì thế tớ cố gắng để giảm stress bằng cách tập nghĩ “Mình đang cố gắng thực sự. Dù đạt được kết qủa mĩ mãn hay thành công cốc thì mình cũng đã cố gắng hết sức mình.” Để tránh sự tự phê bình bản thân quá nhiều. Vì thực sự tớ thấy là phụ nữ hiện đại chúng mình phải cáng đáng những trách nhiệm rất nặng nề, vất vả. Ở nhiều khía cạnh thì chúng mình còn vất vả hơn các thế hệ bà, mẹ chúng mình nhiều. Mà thực sự là chúng mình cũng đã làm được rất nhiều điều tốt hơn các thế hệ trước. Nên chúng mình cần phải thường xuyên tự hài lòng với những gì mình đã đạt được hơn, phải tự khen và “bắt” người xung quanh ghi nhận những thành quả của mình cũng như hỗ trợ mình nhiều hơn.
Thật ra nhận thức này tớ đã đọc thấy ở rất nhiều sách vở và thấy nó rất đúng đắn. Nhưng phải đến khi tớ gần như suy sụp hoàn toàn, có nguy cơ đánh mất hầu như mọi thứ trong tay thì tớ mới tỉnh ngộ và quyết bắt được mình áp dụng tư duy này vào đời sống. Từng bước đã thấy hiệu quả rõ rệt. Dù công cuộc thay đổi này thực ra mới chỉ bắt đầu và chắc chắn sẽ còn nhiều điều khó khăn. Tại vì đây là thay đổi cả một hệ thống tư duy đã bám rễ rất lâu trong đầu óc người Việt mình rồi. Với nhiều đầu óc thì người phụ nữ luôn luôn chỉ nên hy sinh, chỉ nên cho đi mà không nhận lại và luôn luôn cười tươi mới là phụ nữ chân chính híc. Người phụ nữ như thế thì tất nhiên là một bà tiên rồi. Nhưng sẽ không thể “cho đi” được dài lâu nếu cứ mãi như thế…
Tớ tập Thái Cực Quyền thấy cũng rất có ích cho việc giải tỏa căng thẳng. Cứ lúc nào đầu óc bung xung là tớ … xuống tấn luôn bất kể ở đâu (tất nhiên trừ lúc mặc váy thì chịu hihi). Cho mọi người nhìn thoải mái, xì xào thoải mái. Đi một bài TCQ hết 6 phút là thấy nhẹ nhõm hơn hẳn. Mà thực ra tập gì cũng tốt, miễn là có nhúc nhích chân tay một tí là tốt hơn hẳn rồi.
Lại thêm vài lời “dài dòng” với các mẹ các chị em. Thực sự tớ thấy mình đồng cảm với rất nhiều suy nghĩ của các chị em trong này. Và học được cũng rất nhiều điều từ mọi người. Mai là 8/3 rồi. Tặng hoa cho tất cả những người phụ nữ và chúc cả nhà thật nhiều niềm vui :Rose::Rose::Rose:
Sáng chủ nhật được lười biếng ngủ dậy muộn. Hai vợ chồng oẳn tù tì xem ai phải đi pha cà phê. Kết quả là chồng thua hehe. Một khay đầy cà phê nóng, sữa nóng, trà nóng cho mình và một cốc cà phê cho chồng được bưng vào giường. Uống hết các thứ (chồng lúc nào cũng kinh hoàng nhìn vợ “xử lý” số đồ uống” xong hỏi “quái sao dưới chân em không thấy ướt nhờ.” Buổi sáng bao giờ mình cũng uống đồ nóng, cả khi trời nóng, vì rất thích cảm giác ấm áp trong … dạ dày hìhì.
Uống xong đọc một loạt các đầu báo. Thay ga giường và cho vào máy giặt. Lắc vòng. Làm một cốc to sữa chua dầm với chuối, quả bơ chín, hạt óc chó, mật ong – đây là bữa trưa chủ nhật cho mình. Rồi vừa rung đùi chén sữa chua vừa lên WTT. Chồng thì vừa xem đá bóng vừa là quần áo. Lượn qua hôn chồng một cái nhân tiện “đá móc” “Anh ơi áo này anh là rồi hay chưa hả anh?” Chồng tỉnh bơ “Ồi, áo ba lỗ chả việc gì phải là thẳng thớm quá mặc lại đứt cổ em ạ hớ hớ”. Rất là đúng đắn. Chồng là quần áo bao giờ cũng rất nhanh và … nhăn. Vì còn mải nghếch lên xem đá bóng mờ. Nhưng ngoại trừ những thứ đồ thật khó là như lụa hay váy vóc xếp nếp cầu kỳ thì mình sẽ xếp riêng để tự mình làm. Đống còn lại là việc của chồng. Áo quần hơi nhăn một tí nhưng chồng được tự hào vì cùng chia xẻ công việc với vợ. Vợ có thêm thời gian để nghỉ ngơi. Tự thấy chồng và mình đều rất yêu và chiều bản thân mình hehe.
P/s tới các chị em là hạt óc chó cực kỳ tốt cho phụ nữ, giúp kích thích tuần hoàn máu, làm êm dịu hệ thống thần kinh, tăng cường trí nhớ và điều tiết hoạt động bài tiết dầu cho da. Chị em nào da nhờn giống mình dùng mỗi ngày 5-7 hạt óc chó, lâu dài sẽ thấy hiệu quả lắm đấy.
03:06 CH 07/03/2010
b
BiggyBilly
Bắt chuyện
660Điểm·1Bài viết
Báo cáo