@bigbangchồng chị đề nghị chị giúp anh ấy mà. Nói với chồng là em yêu anh, thương anh nhiều lắm, nhưng em ko biết nên giúp anh như thế nào. Vì vậy, em nghĩ em sẽ tìm một nhà tham vấn, họ sẽ nói cho em biết em nên làm gì để giúp anh cảm thấy khá hơn. Anh có muốn đi cùng với em ko?Nếu chồng ko muốn đi, thì chị cứ đi một mình, và cứ áp dụng những lời khuyên từ nhà tham vấn xem sao. Chị có thể ghi âm, quay phim lại 1 ngày bình thường trong nhà, để họ dễ hình dung về thái độ, hành xử của chồng chị.
Mà case này tổng kết là bạn vợ không yêu chồng, nên chốt là nên sút.
Có lẽ em đã sẵn sàng.
Cảm ơn anh chị nhiều.
@Chị H&T: Về mặt tình cảm, em không biết phải trung thực với các chị như thế nào. Em đã nói em cũng đồng ý với việc có lẽ có đôi lúc chồng không cảm nhận được tình cảm của em. Chồng có yêu em không, em cảm nhận là có (những lúc anh bình thường), còn có thật hay không thì chỉ có anh biết. Nhưng bọn em khá thẳng thắn với nhau, kể cả chuyện tình cảm. Và tính chồng em thì không có nể nang gì. Nếu anh thấy em không yêu, không mặn mà v.v... thì anh cũng sẽ nói thẳng vào mặt em. Mà nếu anh không yêu, không mặn mà với em, anh cũng chắc chắn sẽ nói. Tuy vậy, khi các anh chị cứ khăng khăng cho là bọn em không yêu nhau, thì em cũng sẽ nhìn nhận lại. Em chỉ thấy ngoài cái "tình yêu" thuần tuý của nam nữ, em dành cho chồng nhiều tình nghĩa và tình thân nữa.
@ chi wick: Cái vụ hiểu lầm là như thế này: Hồi bọn em mới gặp lại, có một anh chàng nữa cũng theo em và anh ta hơi desperate, cũng là bạn cũ của cả 2 bọn em. Anh ta ngoài việc có tình cảm với em ra thì từ hồi còn đi học trong trường cũng luôn ganh đua với chồng em. Nên khi thấy bọn em quay về bên nhau thì không cam lòng. Anh ta nói với chồng em là em đã lên giường với anh ta (có ảnh hẳn hoi, sau này chồng nói em mới biết). Ngày nào anh ta cũng viết e-mail hoặc gửi offline miêu tả việc đó cho chồng em. Chồng em không nói cho em ngay mà lại cứ ướm lời (hồi đó anh ấy rất nhẹ nhàng, sợ em tổn thương chứ không phũ phàng như bây giờ), tất nhiên là em vô tư không biết chuyện gì, nên cũng trả lời vô tư lại còn theo kiểu đùa cợt. Thế rồi thấy anh ấy cứ đề cập đến chuyện đấy mãi khiến em cũng bực mình mới bảo là "có tin thì tin, không thì cứ coi như là có đi". Hồi đó em khá trẻ con (cũng 10 năm rồi), hay tự ái, kiểu "không thèm" giải thích. Trong khi anh ấy thì hàng ngày bị thằng cha kia tra tấn kiểu đấy mà em không biết gì. Sau đó em thấy thái độ của anh ấy đối với em cứ khác khác dần. Bọn em hồi đó yêu xa nên không gặp nhau mấy, chênh múi giờ nên nói chuyện cũng không được nhiều. Đến lúc em chán quá rồi em đòi chia tay thì anh ấy không chịu, bảo là bỏ qua hết, không quan tâm nữa và nói em cố gắng sang với anh ấy. Hôm anh ấy về đón em sang, bọn em lần đầu làm chuyện đó, em ra máu. Lúc đó anh ấy mới biết là em nói thật. Khi chồng em kể em khá bất ngờ, vì thằng bạn kia vốn được tất cả mọi người (kể cả em nghĩ là đàng hoàng), có chồng em mới hay bị nghĩ là lăng nhăng. Sau đó anh ấy đối xử với thằng cha kia thế nào em cũng không biết anh nói để anh giải quyết theo kiểu đàn ông, em không cần biết, em viết 1 cái mail dài mấy trang mắng nhiếc thằng kia (vì nó ở 1 nước khác) và ngây thơ nghĩ là hiểu lầm thì giải quyết xong là xong. Em không biết là chồng em bị ảnh hưởng tâm lý nặng nề sau 1 thời gian bị thằng kia tiêm nhiễm và tự một mình dằn vặt như thế. Sau vụ đó, bọn em hứa với nhau là có việc gì cũng phải nói hẳn ra để giải quyết chứ không đoán ý nữa, nên hiện giờ bọn em mới thẳng thắn với nhau được thế này. Em chưa bao giờ được xem cái ảnh vì chồng em hồi quyết định bỏ quả đã huỷ rồi. Sau này anh nói với em là mặt người trong ảnh thì hơi mờ vì anh chụp trong phòng đèn tối nhưng trông khá giống em. Em lại không nghiêm túc phủ nhận nên chồng em tưởng thật. Đến bây giờ thì em chắc chắn là chuyện đó không còn ám ảnh chồng nữa, nhưng mà tính tình của anh thì có hơi thay đổi sau vụ đó.
Các chị có thể suy đoán là thế thì chắc hiện tại chồng không tin tưởng em rồi. Em không phải là đang muốn bao biện hay gì nhưng điều này em chắc chắn là hiện giờ chồng tin tưởng em 100%. Chính anh cũng nói ra như thế, rằng anh tin em còn hơn vào bản thân anh vì em chắc chắn không làm gì tổn hại đến anh trong khi chính anh có thể làm tổn hại đến mình. Mỗi khi anh "bình thường", anh đều an ủi em là đối với anh em là người vợ/ người bạn tốt nhất rồi, đừng nghĩ ngợi nhiều, anh sẽ tự cố gắng vượt qua.
Vì vậy, em có xu hướng nghĩ rằng vấn đề của anh hiện tại thật sự là về tâm lý, chứ không phải giữa bọn em. Em cũng muốn nếu là vấn đề giữa bọn em, thì lại thành dễ giải quyết hơn rất nhiều.
Có lẽ các anh chị không tin, những gì anh chị phân tích, vợ chồng em đều đã cùng nhau phân tích (ngoài vụ tình cảm). Chồng em hiểu rất rõ mình bất đắc chí và càng ngày càng bị những suy nghĩ tiêu cực cuốn đi, nhưng anh không dứt ra được. Anh nói với em, anh còn bị false memory, và anh nghĩ đến nó nhiều đến nỗi mà bây giờ chính anh cũng hoang mang không biết nó có thật không. Em hỏi nhưng anh không muốn kể đó là memory gì, chỉ nói là về hồi còn nhỏ.
Càng ngày anh càng dễ mất kiểm soát, nóng giận như phát điên vì những chuyện nhỏ nhặt. Những lúc như vậy nếu em im lặng, anh sẽ nổi điên hơn và nói tại sao em không quan tâm anh. Còn nếu em quan tâm hỏi han thì anh sẽ phát điên lên và bảo em đừng có hỏi nữa. Nói chúng là trút giận lên em, dù chẳng liên quan gì đến em cả. Anh không bạo hành em, nhưng anh nói những lời cay nghiệt như đâm dao vào lòng. Chính vì em thương chồng nên mới tự an ủi rằng anh đang gặp giai đoạn khó khăn nên mình cần thông cảm. Tuy vậy, cái dở của em là em chỉ biết "nhịn" mà không biết làm thế nào để giúp anh trong lúc đó. Sau khi anh bình tĩnh lại, anh lại xin lỗi và nói việc không liên quan đến em, nhưng anh không kiềm chế được.
Những lần em đùng đùng bỏ đi là vì em không chịu nổi nữa (như em nói, em không phải là thánh nữ), sau này là em lo con bị ảnh hưởng. Nhưng anh níu kéo thì em lại thương, lại nghĩ em đi anh chỉ còn một mình, càng khó vượt qua hơn. Tình cảm giữa bọn em rất khó để giải thích cho người ngoài. Thôi thì em chẳng dám tranh luận nó là yêu hay không yêu, nhưng như em lấy hình ảnh ví dụ, bọn em coi nhau thật sự như một phần cơ thể mình. Chồng em thường nói là tình cảm của bọn em là một cái gì đó hơn cả tình yêu. Nhưng em không ngoại trừ khả năng như anh chị nói, chồng em có đôi lúc không cảm nhận được tình cảm từ em. Có lẽ anh lệ thuộc vào em (về mặt tinh thần) quá nhiều, mà em thì lại không phải là một đứa đủ mạnh mẽ để vực cả 2 dậy nên bị cuốn theo anh. Nhưng nếu tình cảm giữa bọn em không sâu đậm, bọn em đã chẳng ở lại bên nhau đến bây giờ. Bên này, ly hôn cũng không khó khăn gì mà.
Em cũng có một suy đoán là hồi nhỏ anh có bị trầm cảm nhưng không phát hiện ra và chữa kịp thời. Cái này không phải em đổ lỗi, mà khi nghe anh tâm sự em mới đoán vậy. Hồi anh 4 tuổi, mẹ đi du học 2 năm, anh ở với bố. Bố chồng em là người rất tốt tính nhưng giống y như anh bây giờ, bất đắc chí. Ông sống rất vô tư đến mức vô tâm. Ông cứ như sống trong thế giới riêng của mình, trong những suy nghĩ diễn ra trong đầu ông. Nhiều lúc tất cả mọi người đang nói về 1 chuyện gì đó, ông nói hẳn sang 1 chuyện khác chẳng liên quan gì cứ như thể ông không nghe mà cũng chẳng quan tâm mọi người đang nói gì, ông thích nói gì ông nói thôi. Chồng em có kể về hồi nhỏ bố chồng cũng hay nói rất cay nghiệt và để lại nhiều ấn tượng, kỉ niệm xấu với anh.
Nên tình hình của gia đình em là chồng em hiểu rất rõ chuyện gì đang xảy ra cho mình (anh còn tự tìm hiểu và nói cho em biết những biểu hiện tâm lý của anh có lẽ rơi vào tình trạng bệnh lý nào. Mỗi lần như vậy em đều gạt đi, sợ anh ghim cái ý nghĩ đó vào đầu còn nghiêm trọng hơn. Em nói nếu anh nghĩ vậy thì nên đi khám để bác sĩ kết luận thì tốt hơn), nhưng anh không vượt qua được. Em tin là em có thể làm được điều gì đó, nhưng em không biết điều đó là gì và làm thế nào, vì vậy em mới lên xin ý kiến của các anh chị nhiều kinh nghiệm. Trước đây em đã quá chủ quan khi chồng nói có thể tự vượt qua nên em để chồng tự xoay sở. Nhưng rõ ràng là chồng em không làm được điều đó một mình và tình hình đã ngày càng nghiêm trọng. Em không thể để mọi việc như thế được nữa.
@chị H&T: Em rất hiểu những gì chị nói. Em nói rất thật lòng, em không phải là thánh nữ. Chị thấy trong bài của em, em đã muốn buông bỏ rất nhiều lần. Em không phải là một người phụ nữ đảm đang đâu ạ, em cũng không mạnh mẽ, nên em chưa bao giờ nghĩ đến việc "cứu vớt" chồng. Em chỉ biết yêu thương thôi. Chồng em luôn nói với em là "anh có vấn đề về tâm lý", em luôn là người gạt đi và an ủi anh rằng "ai cũng có vấn đề này vấn đề kia, có thể anh chỉ đang hơi căng thẳng, sau khó khăn mọi việc sẽ lại bình thường". Nhưng càng ngày nó càng không bình thường, và khi em muốn buông thật thì chồng em đã níu kéo em nói rằng nếu mất em và con, anh chẳng còn gì. Anh xin em giúp đỡ. Anh nói mọi việc nhất định sẽ tốt hơn nhưng anh cần em giúp đỡ.
Em có động viên chồng tìm một sở thích, một việc gì đó anh đam mê mà theo đuổi, nhưng anh nói với em rằng "anh không có đam mê, anh thậm chí còn không biết mình muốn gì, và đang cảm thấy thế nào, anh không muốn gặp gỡ ai cả". Em vốn là người suy nghĩ khá tích cực, nhưng em không biết cách truyền cái tích cực đó cho chồng, mà ngược lại, em bị ảnh hưởng sự tiêu cực từ chồng. Chị dạy em phải làm thế nào bây giờ ạ?
Chính vì suốt mấy năm qua em cứ sống cuộc đời của em tin tưởng rằng nó bình thường và chồng đang tự giải quyết vấn đề của mình, nên tình hình mới ngày càng nghiêm trọng thế này. Với tư cách là người vợ, người bạn, khi nghe chồng cầu xin sự giúp đỡ, em phải làm gì đây ạ?
Cảm ơn em, gợi ý về ghi lại hoạt động 1 ngày của anh ấy rất hay. Nhưng chị cần phải xin ý kiến của anh ấy trước chứ không thể tự ý làm. Mà anh ấy rất nhạy cảm với việc bộc lộ mình cho người ngoài, đặc biệt là những lúc riêng tư như ở nhà. Chị chỉ e là anh ấy sẽ không đồng ý cho chị làm như thế. Thậm chí đề cập đến chuyện đó cũng là cả một thử thách với chị. Anh ấy có thể dễ dàng nổi điên vì tại sao chị lại có thể nghĩ đến ý tưởng đó. Nên thật sự, chị rất hoang mang không biết phải bắt đầu từ đâu để giúp anh ấy.
Em với chồng yêu nhau từ thời học sinh. Sau đó anh đi du học 4 năm thì bọn em chia tay. Tốt nghiệp bọn em gặp lại và lại yêu nhau. Trong thời gian hơn 1 năm yêu xa này, giữa bọn em có một số hiểu lầm rất nghiêm trọng, nhưng vì ở xa nhau nên mỗi đứa chỉ biết gặm nhấm nỗi đau của mình. Sau 2 năm thì bọn em cũng giải quyết được hiểu lầm, nhưng những sự việc, những lời nói đay nghiến dằn vặt nhau trong 2 năm đó đã ăn sâu vào trong tiềm thức. Em có cảm giác lúc nào 2 đứa cũng như là trách nhau vậy.
Rồi bọn em bàn nhau phải ở gần bên nhau nếu muốn giải quyết vấn đề giữa 2 đứa. Nên em sang với anh và chúng em sống chung. Nếp sinh hoạt của bọn em tương đối giống nhau nên bọn em không gặp khó khăn trong việc hoà hợp về lối sống. Anh đối xử với em rất tốt, rất quan tâm, trừ một số lúc mà em không thể chạm vào anh cả thể xác lẫn suy nghĩ. Như là có những hôm anh đi làm về, mặt hầm hầm như muốn giết người, không nói không rằng, ngồi đối diện với cái máy tính. Em hỏi không trả lời, coi em như không khí, chạm vào anh anh sẽ đẩy tay em ra. Một tháng thì sẽ có khoảng 1 lần như vậy và kéo dài khoảng 2-3 ngày. Lúc đầu em không biết làm gì, vừa tủi thân, vừa hoang mang. Chỉ khi em cáu gắt lên hoặc khóc lóc hoặc đòi chia tay đòi bỏ nhà đi thì anh mới chịu lên tiếng. Anh nói đó là những lúc có gì đó gợi anh nghĩ đến quá khứ, đến chuyện hiểu lầm giữa 2 đứa. Dù đã được giải quyết nhưng nó như 1 vết sẹo trong tâm trí anh, anh không làm thế nào để giải toả được, những lúc ấy anh chỉ muốn ở một mình nên mong em hãy cứ im lặng và ở bên anh (hiện diện trước mắt anh). Anh sẽ cố gắng tự vượt qua.
Sau hơn 1 năm sống chung dùng dằng như vậy, bọn em quyết định cưới. Các anh/ chị chắc có lẽ sẽ mắng vợ chồng em ngu/ dở hơi, nhưng thật sự lúc đó bọn em chỉ nghĩ đơn giản chắc chắn sẽ cưới nhau rồi mà cũng đến tuổi rồi thì cưới luôn thôi. Nhưng mọi chuyện không hề cải thiện sau khi bọn em cưới. Em xách va ly bỏ đi 2 lần vì không thể chịu nổi chồng cứ coi mình như không khí mà không hiểu chuyện gì đang xảy ra. Những lúc đó anh lại chạy theo lại níu kéo, rồi bọn em lại bình thường. Tính tình chồng em ngày càng thay đổi. Ngày trước anh dễ tính, sảng khoái bao nhiêu thì càng ngày anh càng khó tính, khó chịu bấy nhiêu. Hình như cái gì cũng có thể khiến anh bực bội được. 10 câu anh nói thì có hết 9 câu là chê bai trách móc chửi rủa dù là những người không quen biết ngoài đường (anh chửi tiếng Việt nên họ không hiểu).
Cưới sau 2 năm thì bọn em lỡ có bầu. Thật sự là nhỡ vì lúc đó em gần như muốn buông rồi. Hôm đó cãi nhau xong 2 đứa uống rượu (bọn em thường hay uống với nhau như bạn bè), nên không tỉnh táo lắm. Đúng 1 hôm đấy thôi mà dính luôn. Rồi em sinh em bé. Thời gian mang bầu và thời gian đầu mới sinh là cơn ác mộng kinh hoàng nhất mà em từng có. Chồng em là người thông minh nhưng tự cao lại thường không gặp may mắn trong công việc nên lúc nào cũng bất mãn. Đúng lúc em phát hiện mình có bầu thì công ty anh giải thể. Anh chính thức thất nghiệp. Anh đắm chìm trong game, cứ ru rú trong nhà không làm gì khác ngoài chơi game. Em đoán lúc chơi, đầu óc anh cũng toàn suy nghĩ những điều tiêu cực. Anh cực kỳ nhạy cảm, hơi một chút là cáu gắt. Anh không lo tìm việc mà chỉ cứ ngồi chửi rủa tại sao trời bất công với anh (anh luôn đứng đầu lớp từ hồi đi học, ở công ty cũng được coi là ngôi sao, vậy mà giờ thất nghiệp). Em là người phải tự làm CV rồi đem nộp khắp nơi cho anh. Tuy anh giỏi nhưng công việc của anh hơi đặc biệt nên nhu cầu không nhiều. Chờ mãi chờ mãi không có việc, tâm trạng anh ngày càng tệ và mẹ con em phải gánh hết (anh không đánh, không mắng nhưng cái không khí tiêu cực, những lời chửi đổng than trời than đất khiến em thấy tương lai mù mịt). Sau 6 tháng thì anh cũng có việc trở lại, còn là công việc tốt hơn nữa. Tâm trạng anh tốt hơn. Nhưng cũng chỉ được 2, 3 tháng, anh lại luôn luôn cáu kỉnh đôi khi chỉ vì 1 việc nhỏ xíu. Anh nói rằng anh sẽ cố gắng lo cho con tốt nghiệp đại học xong rồi lên rừng sống để không phải tiếp xúc với ai ngoài em.
Em gồng mình vừa chăm con vừa vỗ về chồng, rồi cũng qua 2 năm. Quan hệ giữa 2 vợ chồng em thì tốt hơn rất nhiều rồi. Nhưng, tâm tính chồng em ngày một tệ đi. Chồng em ghét tất cả mọi người kể cả những người lạ. Anh thường nói anh không muốn ra đường, nhìn thấy "con người" là anh đã thấy muốn nổi điên rồi. Và 4 tháng trước, công ty mới của anh 1 lần nữa bị giải thể. Hiện giờ anh lại đang ở nhà và chơi game. Lần này em quá mệt mỏi rồi không thể gồng mình như vài năm trước. Em nói với chồng muốn ly thân vì sợ cứ sống thế này con sẽ bị ảnh hưởng tâm sinh lý. Anh nói "hãy giúp anh, anh cũng không muốn sống thế này". Em rất thương chồng, em rất muốn giúp anh nhưng em tù mù quá không biết giúp thế nào. Anh nói với em, anh nghĩ anh bị trầm cảm, nhưng anh không muốn đi khám bác sĩ. Anh tin là mình có thể nhờ cố gắng mà tự cải thiện nhưng anh cũng chưa biết bắt đầu từ đâu.
Khi viết ra như thế này, em tự biết mình không phải là người vợ tốt vì đã để anh một mình tự xoay sở suốt bao nhiêu năm qua. Nhưng như vậy, em càng không thể để mặc anh một mình nữa. Em thật sự rất thương anh. Mong các anh/ chị giúp em làm thế nào để giúp chồng, hoặc làm thế nào để thuyết phục anh đi khám.
Về tình cảm giữa 2 vợ chồng em, em hơi bất ngờ khi các anh chị đều đánh giá tình cảm giữa 2 vợ chồng em nhạt nhoà. Vì đó là điều vợ chồng em luôn tự hào. Giữa bọn em có một thứ tình cảm rất đặc biệt, đi lên từ tình bạn và sâu sắc đến mức cực đoan. Nó có thể không giống với tình yêu thông thường nhưng bọn em cảm thấy người kia như một phần cơ thể mình. Vì vậy mỗi lần muốn cắt đi một phần cơ thể mới đau và khó khăn như vậy.
Em sẽ cố gắng lội nhà EQ để học hỏi thêm. Em biết gia đình em đang trong giai đoạn khủng hoảng mà có lẽ không ai có thể cho em một lời khuyên phù hợp, nhưng em không muốn bỏ cuộc. Không phải vì em sợ ly hôn, em chưa bao giờ sợ ly hôn nhưng em không muốn từ bỏ gia đình mình chừng nào em còn cảm nhận có lẽ em vẫn làm được điều gì đó.
@chị Hân, mong chị cho em vài lời khuyên. Em cũng sẽ lội ngược đọc case của chị như lời khuyên của anh cutun12345
Xin hỏi anh tại sao lại kết luận là em không yêu chồng. Và nếu một người vợ yêu chồng thì sẽ cư xử như thế nào? Em hỏi như vậy vì em thật sự muốn biết, nhỡ đâu chính vì chồng em không cảm nhận được tình yêu của em (như anh) nên không có động lực để cố gắng?
Em chỉ muốn làm thế nào chồng em có một cuộc sống tốt hơn, thanh thản hơn, nhẹ nhàng hơn chứ không nặng nề u ám như bây giờ. Khi gặp khó khăn, buông bỏ thì quá dễ dàng. Nhưng vậy thì người bạn đời có ý nghĩa gì? Nếu chồng sống tốt hơn khi 2 bọn em ly hôn, thì em cũng sẽ nghiêm túc suy nghĩ đến lựa chọn đó, mặc dù em thật sự vẫn muốn tìm một giải pháp để em ở lại được bên chồng mà cả nhà em cùng vui. Còn buông bỏ thì quá dễ dàng.