Hồ sơ cá nhân: BelleNTH - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Lần tạm xa nhau 8 tháng đó, em đã mong sẽ quên anh đi, vì cũng cảm nhận được cái sự phức tạp của anh. Em nghĩ rằng hai người sẽ quay lại với nhau, vì không có lý do gì là không thể, hoặc không nên. Nên như thế. Cần như thế. “Gia đình”, dù đã tháo nhẫn cưới ra, thì vẫn là một phần của anh vĩnh viễn. Em thấy không có em trong sự “viên mãn về già” của anh. Em thấy hình bóng chị ấy trong đó. Chị ấy phải đi cùng anh lên sân khấu khi con cái đám cưới. Không phải em.

Mà nguồn cơn là từ anh. 2 năm không gặp, bỗng dưng liên lạc em làm gì. Chắc hôm đấy anh rảnh rang, sau 2 năm ổn định công việc và cuộc sống, anh lướt qua danh bạ trong phone, thấy tên em, uh, thì gặp cô này xem sao. Mà trong 2 năm em có ý cố tình gửi mấy email tản mạn cho anh đó. Nói chung, cái sự đưa đẩy của cả hai dẫn đến cái sự này.

Mà hẹn hò yêu đương vui lắm, lãng mạn lắm. Sau này có làm vợ làm mẹ, em cũng kéo theo sự lãng mạn này cho đời vui. Em nói, anh cũng gật đầu, rằng phụ nữ phải độc lập chút ít. May thay, hay là đáng tiếc thay, mức độ độc lập tài chính và tinh thần của em hơi cao. Sau này, về sống với anh nào cũng vậy, hai con người khác nhau, sống chung, bên cạnh ràng buộc và trách nhiệm, thì phải vui và đẹp, phải cho nhau cái riêng tư cần có của một cá thể. Tình chồng tình vợ cũng là tình giữa đàn ông và đàn bà. Tiền ít thì ăn bánh bò, tiền nhiều ăn tiramisu. Nhưng cái cách ăn cách ở thì tiền ít tiền nhiều gì cũng như nhau, chí ít phải hay hay vui vui, có hoa có nến, nói lời thanh, làm điều lành. Thời gian có hạn, không dành thời gian cho những cái không cần thiết, những việc không nên dây dưa vào, những người không quan trọng, những mối quan hệ hời hợt. Cứ tương kính như tân, ông bà dạy thế thì theo như vậy. Cái này cả hai cùng phải có góp công góp sức. May thay, các anh người yêu đều như thế. Ai cũng có khoảng trời riêng mà. Đừng yêu và đừng ngủ với hơn một người cùng lúc. Anh có lúc đi với hội thể thao. Em có khi đi du lịch với đám bạn gái. Mà nếu có con thì sao, thì phải kiếm cho ra người vú em để đỡ đần. Nói thì dễ, làm có được không. Em tin em làm được, sẽ như vậy. Vì con người em nó thế, em lỡ quen kiểu sống này. Nếu gặp anh người yêu nào thông minh, điềm đạm, rộng lượng, nhưng không có nhiều tiền, thì sao. Chắc không sao, phải có phong thái đàn ông, ra bờ sông trải chiếu ngồi đọc sách, ngắm trời mây, đi ra đường nhớ nắm tay em bóp nhè nhẹ, di du lịch bằng xe buýt nhớ cho em dựa vào em ngủ. Mấy cái đó có mất tiền đâu. Mà lỡ em mất việc thì sao, thì em vẫn dạ thưa, vẫn cười cười, không đi lounge, thì luộc khoai lang ăn và đọc sách này này. Miễn sao hai bên khỏe mạnh là được. Nhưng mà có sớm chán nhau không. Lúc này thì em nghĩ em sẽ chán đấy. Nhưng biết đâu, khi thực sự sống trong hoàn cảnh đó, thì em không chán, vì em biết chấp nhận.

Những lãng mạn lung linh thời hò hẹn sẽ rơi rụng, em sẽ tìm các điều dung dị bình an của cuộc sống vợ chồng mà thay vào. Chỉ cần sức khỏe (nhất là con cái phải trộm vía khỏe mạnh lành lặn), và có tâm hồn hướng đến chân- thiện-mỹ, thì cuộc sống đẹp và an lành trong tầm tay ta tạo ra. Mà nếu cưới về rồi người đàn ông đó thay đổi quá, thì sao, em không biết sẽ phải làm sao….. Mà em có thay đổi không. Có chứ, em già em xấu, em điềm đạm hơn, nhẫn nại hơn, em ít se sua hơn. Em không dò xét túi xách, giày dép, gia cảnh của bạn, facebook là nơi nuôi dưỡng nhiều cảm nhận không tích cực lắm. Em dò xét chính em trong 5 năm hay 10 năm nữa, để em yêu em, yêu đời, yêu người hơn, và biết cái gì là phù du, cái gì là quan trọng.

Môi còn mềm, cứ hôn. Lòng còn thổn thức, cứ yêu. Chưa có con thì cưng cháu. Về già em đi quét lá trên Chùa, đi nấu cơm từ thiện, đeo kính lão đọc sách. Ai cũng xuôi tay một mình, rời ga cuối một mình sau chuyến tàu dài 70 năm đi qua bao sân ga sôi động. Có lần em quỳ xuống ôm chân anh Mỹ, mắt ngấn nước nói rằng mình sẽ gặp nhau bao lâu nữa (y như câu hỏi em cũng từng hỏi anh), vì anh ấy sẽ về Mỹ mà, cuộc đời em là ở đây mà, em đi sang đó chơi thì được, sang đó sống thì không, còn anh ấy thì không chắc có ở VN mãi không. Thế đấy, giờ anh Mỹ có cô bạn gái ngăm ngăm, tóc hoe môi trầm. Ơ, em tiếc cho anh Mỹ, anh phải gặp người nào đó nhạy cảm hơn em chứ. Nhưng chắc cô tóc hoe môi trầm sẽ nhẹ nhàng vô tư bên anh hơn, đi về Mỹ với anh sẽ hợp. Có anh tre trẻ người Úc, quen được 1 tháng, mới hôn phớt nhẹ trên má thôi, nhưng em từ chối hẹn hò vì không trả tiền khi em mua bánh muffin. Em không đòi quà đắt tiền đâu, cứ trả tiền mấy món vặt vãnh em mua khi mình đi chung, sách này, thiệp Tết này, hoa này, nến này, cà phê này, bánh này. Em ý tứ mà, có bao giờ rủ anh nào đi shopping đâu. À, có lôi anh người yêu cũ 1 vợ 2 con, vì ngày xưa em gop góp tiền ăn sáng đưa cho chàng xài, nên cảm thấy không ngại gì với chàng cả. Mua áo mua quần, hỏi, màu này sao anh, cái này được hông. Cái anh đó thay đổi quá, làm bạn với em vui lắm, nhưng không chịu, lại cứ đòi làm bồ nhí. Em làm người tình, không làm bồ nhí đâu. Hai cái này có khác nhau đấy.

5 ngày ngồi suy tư chuyện chúng mình, miên man chuyện riêng mình, em quyết định thôi cứ để vậy. Chấp nhận mình sẽ không có anh. Cũng không làm bạn bè gì được, vì bao nhiêu lần chăn gối rồi, bao kỷ niệm ngọt ngào rồi. Tạm thời không quyết định gì. Phải lo công việc đang mùa bận rộn. Khi vui không hứa, khi buồn không quyết định. Giờ lại đang nhớ anh, mấy tuần trước, chui ra phía ghế sau xe dọn dẹp đống giấy tờ báo chí, rồi kéo em ra ghế sau, hôn nhau như phim Titanic. Rối bời, rối bời. Tại anh tại ả, tại cả đôi bên. Hai đứa mình phải “làm xấu” đi thì mới quên nhau nhanh.

05:16 CH 19/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Em bắt đầu cảm thấy chông chênh, hờn ghen, rằng em không thể gọi anh bất cứ lúc nào em muốn, không có quyền gì trong đời sống của anh cả. Em chỉ có quyền với anh ở trên giường mà thôi. Ngoài ra, sự yêu chìu của anh dành cho em là giới hạn trong khoảng thời gian mình gặp nhau. Anh ít kể về anh, công việc, thời đi học, bạn bè vv… Em là gì của anh, mình là gì của nhau. Các câu hỏi bắt đầu nhiều hơn lên. Anh chưa khi nào cho em thấy anh có người khác. Anh sống như người đàn ông độc thân vậy. Không đi với em, thì anh chỉ có công việc, thể thao. Anh có vẻ hài lòng với cuộc sống như vậy. Em cũng chưa mong muốn mình sẽ tiến xa hơn. Mọi thứ đang đẹp mà.

Ôi thôi, đàn bà muôn đời vẫn thế, trẻ con, hờn ghen, giận dỗi. Sau 2 tuần không thấy tin anh, vì anh bận công việc, em biết thế, em nhớ anh quay quắt. Em thẫn thờ mong ngóng điện thoại của anh. Em nhất định không gọi anh trước, vì anh luôn là người gọi em. Em không chấp nhận mình đang bị chi phối bởi anh như thế. Em điên lên, em tự ái, em hờn giận hơn là hờn ghen, em quyết định biến mất. Em luôn có thể từ nồng nàn chuyển sang lạnh lùng ngay. Em có khả năng đấy và đã làm như vậy nhiều lần rồi. Lần này, với anh, em đau hơn, vì nhớ những gì ta đã có. Em từ chối gặp anh khi anh nhận ra em đang giận, em nói rằng, thôi, anh bận nhiều thì thôi, hẹn sớm gặp lại anh sau. Thế đấy. Anh có thể bận, anh có thể không gặp em trong mấy tháng, nhưng đừng để em thấy rằng khi nào rảnh anh mới gọi em! Em không muốn thế này. Nên em rời xa anh thôi.

Và chúng ta xa nhau như thế trong 8 tháng trời. Không ai năn nỉ, hay nói lời xin lỗi, hay nói nhớ nhung nhau. Cuộc sống cuốn mình đi. Em vẫn thế, tươi cười, không hò hẹn với anh, em như đang uống thuốc Bắc mỗi ngày. Đắng lắm, nhưng nhắm mắt mà uống. Tự nhủ lòng, ráng lên, vài thang thuốc nữa thôi. Không ai phải uống thuốc Bắc mãi. Có một điều em vẫn muốn biết, anh có còn là chồng của ai không. Không. Anh đã li dị rồi. Nhưng chị ấy vẫn là vợ cũ, mẹ của các con anh, quyền lực hơn em nhiều, và sẽ là mối liên kết không gì tách khỏi cuộc sống của anh, cuộc đời của anh. Anh là người đàn ông đàng hoàng.

07:31 CH 17/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Những tháng ngày sau đó, mình hẹn hò nhiều hơn, nhưng vẫn chỉ là gặp nhau hàng tuần. Anh đi công tác bên Anh, quà mua về là đồng hồ, nước hoa, túi xách. Thế nhưng trong 2 tuần bên Anh, anh không email hoặc sms em gì cả. Anh đi Hongkong, không hỏi han gì trong cả tuần, mang về chiếc điện thoại mới nhất cho em. Đưa quà cho em, mắt anh sáng rỡ, anh biết em sẽ thích. Em chưa bao giờ nói anh mua cái này cái kia cho em, tự anh mua, em nhận quà không quá mừng vui, em chỉ im lặng ngắm nghía, rồi nhìn anh trìu mến. Đàn ông hay tặng quà cho em lắm, ngay cả bây giờ, thỉnh thoảng có người tặng quà này nọ. Em nhận hết. Ai thương mến mình, mình cảm ơn. Khi nào họ tỏ tình, mình sẽ từ chối khéo léo. Em cũng kể anh nghe. Anh nói ghen tị quá, sợ nhất là em hết yêu anh. Đó là lần đầu tiên anh dùng từ “yêu”. Em nhìn anh, ánh mắt em cười, lòng em xốn xang quá đỗi. Thế là anh biết em yêu anh. Em cố gắng tỏ ra bình thản, nhìn anh, rồi nhìn sang bên trái, như em đang suy tư gì điều gì. Anh nhìn em, có vẻ tò mò xem em đang nghĩ gì. Em vẫn không nói gì cả…

Sự tự tin của em làm anh thích thú chăng, em chưa khi nào tỏ ra là em đã hoàn toàn bị anh chinh phục đâu, em giữ trong lòng thôi. Anh vẫn thấy em xinh mà, anh vẫn biết đàn ông theo đuổi em mà, anh vẫn thấy em đi chơi đây đó khi không có anh mà, em đâu có ngồi trong ngóng tin anh, rồi hỏi anh khi nào sẽ gặp em, em làm ra tiền nhiều đủ để em tiêu xài và mua sắm. Sự kiêu hãnh làm em không thể tỏ ra mềm yếu tương tư anh. Em vẫn tươi cười, thú vị, sôi nổi. Anh nói anh nhớ em, khi mình quấn lấy nhau trên giường. Anh thở bên tai em, thì thầm trong lúc anh ôm ghì lấy em, rằng anh nhớ em. Đáp lại lời anh, em “vật” anh xuống, hôn khắp mặt anh, em như sóng trên cơ thể anh, ào ạt, mơn trớn, trêu đùa, khiêu khích, và mạnh mẽ. Anh nhìn em như van nài, ánh mắt anh thích thú, và cũng có vẻ như anh đang chìu em, như nói rằng em làm khổ anh rồi. Em không hỏi anh có nhớ em vào sáng sớm mới thức dậy không, hay vào đêm khuya trước khi anh ngủ không, hay bất chợt giữa trưa nắng hay chiều mưa, anh có nhớ em không. Em thì có.

Anh đưa em về nhà nhiều lần sau đó. Em cư xử vẫn như lần đầu, em là khách, em ngoan hiền trong vòng tay anh, ở sofa này, ở cửa sổ này. Anh lấy nước cam, em uống nước cam, anh lấy rượu, em uống rượu, anh lấy bánh, em ăn bánh. Em không có bất cứ câu yêu cầu nào, trong nhà anh cả. Nếu anh muốn, anh sẽ bế em vào phòng ngủ của anh. Em không tự tiện xem các phòng, không ngó nghiêng xem xét. Em ở trong vòng tròn êm ái do chính mình tạo ra, không dám bước ra ngoài. Em không có hành động gì cho thấy em muốn biết thêm về đời sống riêng tư của anh, kiểm soát anh. Anh có quá khứ, em muốn biết, nhưng không hỏi câu nào. Có thể đó là điều anh thích nhất ở em, vì có lần anh nói, ở bên em anh thấy dễ chịu lắm, thấy hạnh phúc. Chuyện hò hẹn của mình đẹp lắm.

Em mơ mộng quá, đời đâu phải thơ. Mà em thì sống như nàng thơ của anh. Đàn ông không bao giờ thấy em hết thú vị, hoặc xấu. Vì em thích cái đẹp, không để mình nhàm chán, bản chất em là người lãng mạn, lành tính, khờ và ngu ngơ với đời. Em tin ai cũng là người tốt, em không biết chửi ai hay nói xỏ xiên ai bao giờ. Em thường nghĩ rằng, nếu không đi làm như thế này, nếu chẳng may gia cảnh khốn khó, em sẽ đi làm cô giáo. Kiếm ít tiền, sống đơn giản. Em sẽ không bán buôn gì được, không bươn chải được, không nói ra nỗi vất vả hay khó khăn của minh để nhờ vả vay mượn ai được. Em luôn giữ riêng cho mình các mối lo toan, các điều phiền muộn. Không chỉ với anh, với ai cũng vậy. Luôn luôn là vậy.

Sự yêu chìu anh dành cho em, có lẽ vì lâu lâu mới gặp, nên anh mới thế. Nếu gặp nhau thường xuyên hơn, thì chắc sẽ khác. Với em, những điều nho nhỏ anh làm làm em bồi hồi cảm động và đưa cảm xúc lên mấy tầng mây, thì cũng những điều nho nhỏ (mà anh chưa làm, hoặc em chưa thấy) có thể làm em rớt xuống đất. Anh sẽ thấy em cũng như bao người khác, có điểm đáng yêu, cũng có điểm bình thường. Em cũng đủ tỉnh táo để hiểu rằng cả hai ta đều không “lunh linh” như thế hàng ngày. Vì mình đang hò hẹn, nên mình luôn đẹp. Cũng có những giây phút rất đời thường, như khi em đầu bù tóc rối vào những ngày buồn, khi em bị nổi mụn, khi em lạnh lùng với nhân viên phục vụ cửa hàng vì họ để em chờ lâu, khi em thừ người ra lo tính các khoản lớn chi tiêu, khi em đi mua hành mua ớt, khi em húp xì xụp tô mì gói, khi em trét trái cây lên mặt, khi em hì hục lau nhà. Anh cũng sẽ có lúc quần sọt áo ba lỗ sửa bóng đèn, hay xoa bụng xỉa răng xem TV sau khi an tối xong, hay đếm tiền trả lương người giúp việc, hay xem sổ tiền chợ mà chị ấy ghi… , có phải không anh.

Và tình cờ, em đọc được một bài viết về anh, và trong đó viết rằng “… hiện sống tại ….với vợ và 2 con” . Bài viết đó lâu rồi. Thế bây giờ thì sao. Anh đã li dị chăng…?

05:57 CH 17/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Tôi đọc lại mà thấy mệt thật, ủy mị quá. Cảm ơn bạn nào đọc chuyện tình của tôi. Tôi viết dông viết dài, tóm lại 1 câu thôi: tôi yêu anh ấy, anh ấy cũng yêu tôi đấy, nhưng sẽ không cưới đâu. Tôi bỏ chạy trước khi anh ấy nói ra điều đó thôi. Như cải lương, trước khi ra đi còn ca mấy lời... Nên mới có chuyện tình này trên forum này... Nên mới có chuyện chia tay, xa nhau, yêu mà không đi đến đích cùng nhau.
Chuyện tình mấy năm đẹp lắm lắm. Tôi chỉ viết một phần. Lảm người tình như thế cũng là hạnh phúc của nhau rồi. Làm tình nhân hết sức trọn vẹn với nhau rồi. Biết đủ là đủ, biết buông thì hết sầu... Đêm nay đêm đầu tập quên anh. Em quên mất cách quên anh rồi. Giờ phải học lại từ đầu đây.

04:26 CH 17/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Và mình gặp lại nhau. Em gọi anh, giọng vui tươi nhẹ tênh, nói rằng em khỏe, em đổi công việc mới rồi, anh còn bận rộn lắm không, khi nào đi công tác, mua cho em cái này, vì ở VN không mua được. Anh mừng thấy rõ, chạy ngay đến bên em. Vẫn dáng người đấy, ánh mắt đấy, bờ môi đấy, tình cảm đấy. Hình như anh chỉ chờ em gọi, anh không dám gọi em… Vì anh sợ… Em hiểu nỗi sợ đó… Anh không phải người có thể cho em cái mà cuối cùng em sẽ cần, sự cam kết.

Đã hơn một năm kể từ khi mình gặp lại. Anh vẫn dành cho em những tình cảm đấy, nồng nàn, trìu mến. Chuyện hò hẹn vẫn đẹp như thế. Nhưng bây giờ, khi rời nhau, em bước đi mà lòng nổi sóng. Anh không kể gì về gia đình cả, chỉ nói một câu này, khi anh rời em vào một buổi chiều, sweetheart, anh phải đi công việc cho con nhập học nước ngoài. Em mỉm cười với anh, và tưởng tượng ra cảnh anh và chị ấy cùng chung tay lo việc này, và những thứ khác nữa. Trời ơi, ánh mắt anh nhìn lại em, nó ám ảnh quá. Ánh mắt ấm áp, chút buồn, chút thương, có chút gì xót xa cho em, hay chỉ là phía em tưởng tượng ra… Anh ra xe, quay nhìn em, hình dáng đó có về bên ta hằng đêm được đâu. Lần này, em không đủ sức biến mất nữa rồi. Những gì anh dành cho em, chỉ là một mối tình thơ, mà chắc anh sẽ không quên, như có lần anh đã siết chặt tay em và hôn, và nói, em như thế này, làm sao anh quên....

Loay hoay trong mớ bòng bong này. Giờ ngồi đây viết ra chuyện tình này. Em mệt lắm. Em không đủ sức viết tiếp rồi. Anh là người độc thân, nhưng chỉ là lý thuyết, thực tế, anh sẽ vun vén cho gia đình đó, dù chị sống riêng, nhưng vẫn có anh từng ngày. Em chỉ có anh những khi anh có thể dành thời gian cho em.

Em mệt lắm. Thân xác này cha mẹ cho, đã không báo hiếu được, lại còn héo hon vì người tình mà kết thúc là quá rõ ràng. Em chỉ sống từng ấy năm, gặp anh là hạnh phúc, nhưng kéo dài cuộc tình là quá sức chịu đựng của em. Chị ấy bao nhiêu tuổi, đẹp không, anh đã từng yêu chị ấy ư… Sao lại li dị. Em không thể thở được nữa rồi… Rồi ngày đó sẽ đến. Em không thể rời anh như lần trước, em sẽ từ từ để anh xa mình.

Ngày mai, gặp anh, em sẽ mỉm cười hỏi “gia đình anh thế nào, con anh học đến lớp mấy rồi. Chị ấy có đi làm không, em mong sau này chồng sẽ nuôi em như thế thôi…” Anh sẽ nhìn em chăm chăm, anh sẽ khẽ trả lời, và anh sẽ biết, hình ảnh anh trong em đã thay đổi. Em có thể tiếp tục hò hẹn với anh… biết đâu, biết đâu.. sẽ có gì đó hình thành. Nhưng nó sẽ kéo theo nhiều hờn ghen, khi em đã được, hay bị, anh nuông chiều như thế, em sẽ không chịu được khi chị và con mới là sự bận tâm to lớn của anh. Rồi em sẽ thay đổi, em kém xinh tươi, em bớt hồn nhiên, em đàn bà hơn, em trẻ con hơn, và anh sẽ không thích sự thay đổi đó, vì chính em cũng không thích mình như thế.

Anh yêu, em chỉ bị anh hấp dẫn khi anh là người đàn ông đơn độc, dù hình ảnh đơn độc của anh là do em quyết liệt xây nên. Lần đầu tiên mình gặp, tại quán ca phê, 6 năm trước, em đã bước đến sau, không nghe được phần anh tự giới thiệu “uh, anh vừa về VN, bà xã có lẽ không về…”

Ngày mai, là một ngày mới. Em sẽ hờ hững bước xa anh. Và thế nhé, lại một người nữa sẽ nhớ em, sẽ tự hỏi rằng em còn nhớ hay em đã quên, sẽ gọi thầm tên em khi bước ngang qua chốn cũ, sẽ không ai hôn anh như em, sẽ không ai chìu chuộng anh như em đã từng… Sẽ có đàn ông khác nhìn em trìu mến như anh đã từng, sẽ có người nắm tay em sang đường, sẽ có bờ vai em dựa vào khi ngồi ngắm trăng sao, sẽ có người tắm cho em khi em mệt, quấn em vào khăn và quăng em lên giường… Và sẽ có những đêm, lòng em đóng cửa, bên vết thương do em tự tạo ra, em quỳ khóc nhớ đến đôi ta...

01:24 CH 17/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Trong 8 tháng xa cách. Em giấu nỗi nhớ anh vào trong lòng, em cố sống như chưa từng biết anh, lao vào công việc, học lái xe, mua 1 chiếc xe hơi nho nhỏ, em tập Yoga, em đọc thêm nhiều sách, có thêm nhiều bạn bè. Trong 8 tháng đó, em không thật sự yêu ai nữa, mặc dù có người đưa đón. Em không hẹn hò nhiều anh cùng một lúc. Khi đã hẹn hò ai, thì em sẽ dành nhiều thời gian cho người đó. Em sẽ cư xử với người đó một cách chân thành, tình cảm, dù chỉ một vài tháng, hay 2 năm trời như với anh, em sẽ làm họ vui, và luôn giấu đi nỗi buồn. Vậy nên, tất cả họ đều nhớ đến em, thỉnh thoảng thăm hỏi em ân cần, chỉ có anh là mất hút… Chắc anh dành thời gian xoay quanh 2 con, em tin là anh vẫn nhớ em đấy, nhưng chuyện của mình sẽ không đi đến đâu….

Thôi dang dở thế, để biết là ta đã gặp và có nhau trong đời. Có mấy ai có những khoảnh khắc như mình đã có. Có mấy ai may mắn như anh, vì em đã là của anh bao tháng ngày đó, và có mấy ai may mắn như em, vì đã có anh trong bao tháng ngày đó… Em tập tành hút thuốc. Mỗi lần chỉ hút 1 điếu. Những buổi chiều trời mưa trút nước, hay những lúc ngơ ngác ở sân bay, những đêm không ngủ được ở khách sạn khi đi công tác, em nhớ về hai ta. Người ta nói em có nét gì đó là lạ, một chút khó hiểu, khó đoán, có nét đàn bà, có chút trẻ con, có chút ưu tư, có sự “ngu tự nhiên”, có sự khờ, có sự từng trải. Em chống cằm nghe họ nói, và thầm nghĩ “anh có đang hạnh phúc không anh”. Thành phố này thênh thang, nhưng vẫn là nhỏ lắm. Mọi thứ trong lòng bàn tay anh mà, em đâu có đổi số đâu, email em anh còn giữ mà… Em tự ái và nhất quyết quên anh, vì đơn giản chỉ là, sao ta lại nhớ người không nhớ mình.

Và, em cũng bớt nỗi nhớ anh. Đời thú vị, nhiều người thú vị quanh ta. Anh vẫn là đặc biệt, không thể so sánh, hay thay thế, vẫn luôn có một góc trong em thổn thức vì anh đấy. Nhưng em đã vượt qua được, từng bước chậm, từng bước một. Em thay đổi công việc mới, nên có cái để vùi đầu vào.
Và.. mình gặp lại nhau. Vì em ngu si...

12:57 CH 17/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Sau lần ăn trưa, mình liên lạc qua sms, thỉnh thoảng hẹn nhau ăn trưa. Sự “thích” nhau cũng nhẹ nhàng, bình thường, chẳng có gì mạnh mẽ cả. Rồi vài tháng sau đó, em nói em sẽ đi dự 1 hội nghị ở Bangkok, anh nói anh cũng vậy. Anh hỏi em về giờ bay của em, và tự book chuyến bay chung…. Chẳng ai bảo ai, nhưng cả hai đều book cùng khách sạn, nơi diễn ra hội nghị. Cả hai về Khách sạn bằng taxi riêng, em không biết anh cũng đi chung chuyến, anh không nói. Em chẳng hỏi anh đi chuyến nào. Em cũng chẳng để ý nhìn quanh khi làm thủ tục, vì lúc đó đầu óc em chẳng bị vướng bận gì về anh cả. Sân bay BKK thì đông, em đeo headphone, cầm theo quyển sách nhỏ, vừa xếp hàng vừa đọc. Sau này anh bảo anh thấy em nhưng không gọi, cố tình đi phía sau để nhìn thôi. Check-in ở khách sạn xong, khoảng 1 giờ sau, khi em đã sắp xếp hành lý xong xuôi, đang ngồi bôi lotion và xem tivi, anh gọi đến phòng em, bảo rằng đi an tối với anh, khi nào anh đón được. 15 phút sau, anh bấm chuông phòng em.
Anh rành BKK, em mới đi lần thứ hai. Anh đưa đi ăn ở một nhà hàng ở tầng cao nhất của một tòa khách sạn ngay trung tâm. Hết 1 chai rượu đỏ, mắt em long lanh, mắt anh sáng và ánh lên nụ cười đàn ông làm em ngơ ngẩn tí. Thành thật là lúc đó chẳng nghĩ gì sâu xa, chỉ biết rằng “khoảnh khắc này đẹp, hãy tận hưởng nó”. Một bữa ăn tối thật vui, cười nhiều, cả hai chỉ chăm chú vào nhau, nói chuyện không dứt. Không có nắm tay, không có đụng chạm, cụng ly như khách. Sau đó anh đưa em về lounge của KS, nơi có một nhóm người đủ mọi quốc tịch, họ cũng tham dự Hội nghị ở đó. Mình cũng tham gia vào nhóm đó. Em, ngay lập tức, có 2 anh bắt chuyện. Anh cũng nói chuyện với vài người khác. Đang nói chuyện , em thấy cảm giác bâng khuâng, quay sang trái, chạm với ánh mắt anh vừa quay sang nhìn em, trong ánh sáng của lounge, đôi mắt anh nồng ấm và sáng, và môi anh nhìn rất mềm. Anh bước đến chổ em, không nói gì. Em cũng vậy. Hết ly Martini, em mỉm cười chào mọi người, đi ra thang máy. Mình đi sóng đôi. Tay em cầm chiếc áo len mỏng, áo đầm hoa, chân đi dép lê, y chang như du khách. Sau này anh bảo em đơn giản nhưng xinh lắm. Em chẳng biết anh ở phòng nào, tầng nào. Anh bấm nút tầng của em, đẩy cửa phòng cho em vào, bật đèn, lấy cho em ly nước, nhìn em uống hết ly nước. Em đứng giữa phòng của mình, đứng ngây người. Những việc anh làm đâu có gì lạ, các anh bạn trai trước cũng thế, nhưng anh không nói gì, nhẹ nhàng, nhẹ nhàng…. Em xoay người, cởi bỏ chiếc áo đầm, quay lại nhìn anh 5 giây. Em không nói gì hết, nhưng đôi mắt thể hiện rằng “em muốn anh ở lại với em”. Và anh ở lại. Mình làm tình nhẹ nhàng, tận hưởng từng giây, từng cái vuốt ve, từng cử chỉ, từng hơi thở bên tai nhau. Đến gần sáng, hôn em trên má, bảo “anh đi nhé”. Em giả vờ ngủ say, thấy anh đắp chăn cho em, để chiếc áo đầm và đồ lót lên ghế sofa, lấy chai nước suối để ngay bàn đầu giường, khi đóng cửa anh đóng thật chậm, thật nhẹ.

Cả ngày hội nghị, mỗi người một nơi. Đến trưa , em đang lấy caphe, anh bước đến, “để anh làm cho”, anh làm một ly latte cho em, rồi bước đi, sau khi hỏi khẽ “em có mệt không”. Em đã gặp nhiều người, yêu nhiều người, chưa ai làm em bâng khuâng vậy. Anh chẳng nói gì nhiều, em cũng không hỏi nhiều. Chỉ có ánh mắt mình nói lên sự say mê nhau, yêu mến nhau.

Tối hôm hội nghị xong, em đi ăn và đi chơi với các bạn của em ở BKK. Anh sms cho em, hỏi có vui không. Thế thôi, không hỏi gì thêm, “em đi đâu thế, mai về mấy giờ, etc..” Em không hỏi anh đang làm gì, không hỏi anh sẽ về VN khi nào. Em như thế, anh như thế, cả hai như đang “tình trong như đã, mặt ngoài còn e”. Chẳng biết em e dè cái gì, em thấy anh điềm đạm, đàn ông quá, nên em cũng dịu nhẹ, không sôi nổi như bình thường. Anh e dè chuyện gì, em chẳng rõ. 3g sáng em về phòng, em sms cho anh, bảo rằng “anh mang nước cho em uống nhé”. Và anh đến với em. Anh nhìn em uống nước xong, xếp mền gối trên trường chuẩn bị chổ cho em ngủ, khi đó em đi toilet, đánh răng. Mình tự nhiên với nhau quá, thật lạ, thật dễ thương. Em leo lên giường, anh nằm cạnh bên, giang tay cho em gối, hỏi "vậy được chưa". Em cười, quàng tay ôm anh, rồi từ từ ngủ. Em nghe anh thở nhẹ nhàng, nằm in cho em ngủ. Em mệt và ngủ ngay một giấc ngắn. Nhưng hơi ấm của cơ thể anh làm em thức dậy. Tay em đang ôm hông anh, em buông ra, xích người ra xa một chút, anh xoay người lại, 1 tay vòng tay xuống lưng, một tay từ từ đưa xuống dưới. Không có gì tuyệt hơn làm tình vào buổi sáng sớm. Anh ôm ghì lấy em siết chặt nhiều lần sau khi làm tình xong. Anh không nói gì, nhưng hành động đó, em biết, anh có tình cảm với em nhiều hơn. Đó là lần đi công tác tuyệt nhất của cả hai chúng ta.

07:16 CH 16/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Anh đi công tác ở Đà Nẵng. Anh book vé cho em ra chơi. Tài xế anh rước em ra sân bay. Em ngồi im, không hỏi tài xế anh câu nào… Anh dành cho em 1 ngày ở Hội An, em vui lắm, tung tăng vừa đi vừa ngắm phố phường, nũng nịu với anh, em như mới 22 tuổi, anh đi theo, xách túi, xách nước, nắm tay dắt em qua đường, canh xe canh cộ, trả tiền khi em mua cái này cái nọ, thậm chí ngồi xuống hàng nước ven đường, chờ em ăn chè. Có điều là, chẳng ai chụp hình, cả hai không bao giờ nghĩ đến việc chụp hình. Mọi thứ ghi vào trong tim trong óc, không một tấm hình… Tối đến, ăn tối, và rượu, ngồi bên nhau thủ thỉ cả buổi tối, tắm chung trong bồn nước nóng, và làm tình đến rã rời. Nữa đêm, anh dậy uống nước, và hôn em vào má, em đang ngủ nhưng cảm nhận được, cảm động quá đi… Em nghĩ, người đàn ông này, mình đang say mê người đàn ông này. Em sợ em say mê anh nhiều hơn anh mê em, em luôn sợ yêu người nhiều hơn người yêu ta. Bao nhiêu lần trái tim tan vỡ, em lê lết vượt qua nỗi đau từ các cuộc tình. Sau này, những người đàn ông em quen biết, em đều “bỏ chạy” trước khi mình bị làm đau. Em mơ mộng, muốn anh cứ như thế này, yêu chiều em thế này.

Em đi công tác, anh bay đến với em. Chỉ ở được với em 1 đêm, sáng hôm sau anh bay đi thành phố khác. Ôm nhau ngủ, em ôm lưng anh, nói rằng, mình sẽ gặp nhau như thế này được bao lâu nữa. Anh im lặng, quay lại ôm em siết chặt, rồi mình nhìn nhau thật lâu, rồi mình hôn nhau, và sau đó quấn lấy nhau hòa làm một, sự khoái cảm lên đến tột đỉnh, hơi thở mình trở nên gấp gáp, lần đầu tiên anh bật ra tiếng rên trong khi làm tình. Em nuốt từng âm, em run rẩy cả người bên dưới cơ thể cường tráng của anh. Làm tình đêm đó, trong đầu em văng vẳng bài hát “xin hãy ôm em thật lâu, ngày mai, bình minh sẽ mang anh đi thật xa…”
Và anh đưa em về nhà, nơi anh đang ở. Một căn nhà không thấy bóng dáng đàn bà. Em quan sát, em không hỏi gì. Em luôn quấn quýt anh vì đó là anh. Khi gặp nhau, anh là của riêng em. Em không đặt anh vào bối cảnh “khi không bên cạnh em”, em sợ… Em gạt bỏ các hình ảnh xa lạ về anh ra. Em vẫn nhẹ nhàng với anh, vui tươi hồn nhiên với anh, vẫn kể anh nghe về các anh khác đang theo đuổi em thế nào. Anh luôn cười với em. Ở nhà anh, em ngồi yên đấy, anh bật nhạc, rót rượu cho em. Em như con mèo, ở một góc sofa, nhìn lơ đãng ra vườn, trôi theo tiếng nhạc, anh đi qua đi lại, mở tủ lạnh lấy cái này cái kia… Ơ, anh thật lạ, em chưa bao giờ gặp anh trong bối cảnh này, trong một căn nhà… Em ở lại với anh đêm đó, em tắm trong phòng tắm của anh mà không dám mở cánh cửa tủ nhỏ nào. Em sợ em thấy đồ của đàn bà nào đó. Nhưng hình như anh sống một mình ở đó thôi. Sáng hôm sau, quan sát anh thay đồ đi làm, em bật cười. Anh lại đi tới đi lui, mang vớ, đóng cửa sổ, tắt máy lạnh, kiểm các phòng… Nhìn anh lạ quá. Anh có nhiều nước hoa, ai mua cho anh nhỉ… Anh có nhiều đồ lót, ai chọn cho anh nhỉ…. Anh có nhiều khăn, quần áo… Anh tự mua hả anh… Em muốn hỏi như vậy đó, nhưng em không hỏi câu nào. May thay, anh nói chị giúp việc sẽ đến dọn, em đừng xếp mền gối làm gì, ra đây anh pha caphe cho em này, có mệt không. Rồi mình lên 2 chiếc xe, anh cho tài xế chở em đi làm, còn anh có xe công ty đến đón, mình hai hướng, anh không hẹn sẽ gặp lại, hay sẽ gọi điện, lần nào anh cũng chỉ nói “em tuyệt lắm, anh đi nhé”.

Sau đó, mình vẫn gặp nhau,… Rồi em chạy trốn khỏi anh.

04:26 CH 16/03/2014

Em nhớ anh nên viết ra chuyện của mình...

Những ngày sau chuyến BKK, là hẹn hò. Mỗi 1 tuần hay 2 tuần, mình gặp nhau an trưa, rồi an tối. Mình hẹn hò cũng ít, không phải ngày nào cũng gặp nhau hay nói chuyện với nhau, không có đưa đón nhau, không có nhiều quà tặng và hoa, ngoại trừ vào Sinh nhật em. Anh là sếp của cả một công ty, anh bận rộn nhiều. Khi gặp nhau, em nói nhiều, anh nghe. Anh nhìn em cười, nói rằng anh thích nghe em nói. Em không bao giờ hỏi anh đang làm gì, ở đâu, cuối tuần đi đâu. Mình đến những nơi yên tĩnh, có rượu ngon, có không gian, không phải để hôn hít hay ôm ấp như những cặp trẻ, chỉ là vì những lúc mình ở bên nhau đều vui, đều đẹp, mình muốn có không gian yên tĩnh để nói chuyện với nhau, dành chú ý cho nhau nhiều nhất. Nơi mình đến, có thể là góc của một lounge nào đó, hoặc ngồi bên cửa sổ một nhà hàng Pháp, hay một quá cà phê… Anh đẹp trai, đôi môi rất duyên, và luôn thơm tho mùi nước hoa đàn ông. Anh lái xe chở em, một tay cầm lái, tay kia cầm tay em, hoặc thỉnh thoảng hôn nhẹ lên tay em, hoặc có lúc tinh nghịch kéo váy em lên và nháy mắt cười.
Sau chuyến đi BKK, phải gần 4 tháng sau mình mới có dịp gần gũi nhau. Quả thật, em tưởng là sau 2 đêm chăn gối ở BKK, anh ghì lấy em, yêu em một cách nâng niu trìu mến, anh sẽ muốn tiếp tục khi về đây, vì em quá quen với việc đàn ông thèm muốn mình… Nhưng không, anh lạ thế đó. Lần đầu ngủ với nhau ở VN, là ở khách sạn, khi anh vừa đi công tác về. Em cũng không hỏi tại sao là khách sạn. Em chỉ nói, great, khách sạn này đẹp quá. Với em, có không gian riêng với anh là tuyệt vời, em sẽ biến nó thành không gian vui tươi, nhẹ nhàng, ấm áp và khiêu gợi, để dành cho anh tận hưởng. Khi em vào phòng, anh ôm ghì lấy em, đồ đạc anh để trong phòng nhìn rất giống như anh vừa đi xa về. Em quàng 2 tay vào cổ anh, quặp chân ngang hông anh. Em chỉ có 48kg nên luôn cảm thấy nhỏ nhắn trong vòng tay anh. Em cảm nhận được sự nhớ nhung của anh khi mình làm tình lần đó. Anh ghì em mạnh hơn, nồng nhiệt hơn, mạnh mẽ hơn, phấn khích hơn…. Em đáp ứng lại tất cả.

Loại nhạc em thích, anh cũng thích, loại sách em đọc, anh cũng đọc, báo chí em theo dõi, anh cũng xem, phim em thích, anh cũng gật gù, rượu em chọn, anh khen ngon, nhà hàng em muốn đến, anh đều chìu, áo em mặc, anh khen đẹp, tóc em anh bảo em để vậy, đừng làm gì cả, mùi nước hoa em dùng, anh khen thơm, khi làm tình, anh bảo anh thích đến tận cùng… Mình hợp nhau lắm lắm. Anh nói em đẹp, em đặc biệt, em hoàn hảo. Em thở dài nhè nhẹ, bảo anh ơi, em cũng có nhiều cái dở, em cũng khờ khạo, và ngu lắm. Em không biết nấu ăn, em bị nổi mu.n đây này, anh thấy không, công việc em cũng bình thường này, đâu có được lên báo chí như mấy chị ABC kia, vv… Vì lâu lâu mới gặp, nên em luôn đẹp lung linh. Có những lúc em chênh vênh, buồn, lo lắng, về công việc, về những nỗi đau xưa cũ, về việc thời gian đã trôi qua, rằng em đã hơn 30... Những lúc đó, anh đâu thấy. Mặc dù em cũng có kề cho anh nghe đôi chút, anh luôn nhìn em trìu mến khi nghe em kể những điều tản mạn về cuộc sống, cuộc đời này. Em bắt đầu muốn biết hơn về cuộc sống của anh... Em bắt đầu thấy loay hoay, phải làm sao để tự chủ được như em luôn từng tự chủ trong các mối tình trước...

12:39 CH 16/03/2014