Hồ sơ cá nhân: APP - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Trao đổi thông tin Vàng/Ngoại tệ - Part 52

Huhu các Anh chị ơi Em vẫn luôn lượn tàu ngầm ở nhà mình lâu rồi ợ.Tình hình là Em có một ít VTC vào hết Em vàng rồi ôm suốt từ lúc Em ý 47.8 đến tận bây giờ ạ , Em sốt ruột quá rồi , chẳng biết làm thế nào. Hôm vừa rồi Em lại ngu dại ôm hết chút tiền còn lại của chồng lúc Em vàng đương ở mức 46.7. Giờ Em phải làm gì ợ huhuhu . Mong các Anh chị giúp Em với ạ , không thì Em chết mất.

Úi giời ơi, vụ này giống tớ thế! Giá giống nhau luôn mới sợ chứ!

04:52 CH 24/11/2011

Tôi là người thứ 3

Gửi mọi người bài viết trên báo Dân trí, nội dung gần giống với tâm sự của toppic này.
“Cai” tình
Tôi có một gia đình tạm gọi là ấm êm, hạnh phúc. Vì chồng tôi hay nhậu nhẹt quá đà, khuyên can mãi mà anh không thay đổi, nên tôi buồn chán và lên mạng chat với một người đàn ông xa lạ...

Anh ta chưa vợ, hơn tôi ba tuổi, nói chuyện thật tâm lý, ngọt ngào. Anh hỏi han công việc của chồng tôi, về tình cảm gia đình, thỉnh thoảng lại gợi ý giúp tôi giải quyết một số rắc rối. Thời gian chúng tôi nói chuyện với nhau ngày càng nhiều hơn. Bất kể lúc nào, chỉ cần thấy tín hiệu của tôi là anh ta lập tức hồi đáp. Tưởng mình đã già, giờ thấy vẫn còn được yêu mến, ngưỡng mộ, tôi cảm thấy thỏa mãn, tự hào.
Anh đồng ý không muốn phá vỡ gia đình, làm khổ con cái tôi. Hàng ngày, chúng tôi nhắn tin động viên nhau làm việc tốt, chia sẻ những niềm vui, nỗi buồn, thậm chí một cảnh phim tâm đắc... Nhưng, anh cũng hay nói mến tôi, thường xuyên thổ lộ sự nhớ nhung. Anh thường nhắn những tin “nóng” ấy vào đêm khuya, sau đó chúc tôi ngủ ngon. Đàn bà yêu bằng tai mà! Những lời nỉ non ấy rót vào tai, chạy thẳng vào tim rồi thì cứ tha hồ mà tưởng tượng. Hôm nào “người ta” trễ lên mạng chừng chục phút là tôi đã thấy xốn xang. Như chết chìm trong mộng mị, ngày nào không liên lạc với anh là tôi như con nghiện thiếu thuốc.
Tôi lên mạng nhờ những người xa lạ tư vấn. Ai cũng khuyên tôi nên “cai”. Có người cũng đang “cai” như tôi. Nếu còn tiếp tục, tôi sẽ không dừng lại được và trở thành một người đàn bà hư hỏng.
Nói thì dễ, làm mới khó. “Cai” được một ngày mà mắt tôi cứ nhìn điện thoại coi có tin nhắn mới không, đau khổ vật vã chẳng khác gì cai nghiện. Ngoại tình là cái gì mà sao day dứt dữ vậy? Phải chăng vì nó đẹp đẽ quá, cay đắng quá nên sức sống của nó thật mãnh liệt? Cảm giác sắp mất một tri âm tri kỷ khiến tôi chẳng làm được việc gì nên hồn, liên tục bị cấp trên phàn nàn.
“Cai” được ba ngày, tôi chủ động nhắn tin cho người ta. Lúc đầu giả bộ vì công việc, nhưng rồi tôi phải đầu hàng, đành tự nhủ, cứ để tình yêu được no đủ, tự nó sẽ chết. Khi chồng nhậu thì tôi chat với anh. Lúc chồng tôi tỉnh lại thấy day dứt. May mà chúng tôi ở xa nên còn dùng dằng chưa gặp mặt. Tôi “phòng thủ” bằng cách bắt anh hứa coi nhau như anh em, chỉ gặp một lần cho anh biết mặt, nấu cho anh một bữa cơm...
Tôi tự bào chữa là chưa gặp thì chưa phải ngoại tình. Nhưng mỗi ngày nhắn tin năm sáu tiếng đồng hồ với những lời lẽ đó, nếu không ngoại tình thì là gì?
Sợ anh ở quê còn nhiều khó khăn, nhân đợt công ty điện thoại khuyến mãi, tôi hỏi anh ấy đã nạp tiền chưa để tôi tặng. Tôi nghĩ anh sẽ từ chối nhưng: “Anh chưa nạp em à. Tính chút tối mới đi nạp”. Câu này có nghĩa: “Em nạp tiền cho anh đi”. Tôi thấy hơi thất vọng.
Anh bảo có nguyện vọng đi nước ngoài, tôi rủ anh đi hợp tác lao động ở Nhật. Anh dùng dằng. Tôi nói tôi sẽ đi và tìm cách định cư luôn. Anh bảo tôi đi rồi mai mốt bảo lãnh anh qua bển để “chúng mình được ở bên nhau”.
Thất vọng. Buồn... cười. Mình một nách ba con phải tự thân vận động nơi xứ người, còn anh ta thì ở đó chờ hưởng lợi... Lời hay ý đẹp bay tuột đâu cả rồi? Lâu nay bao nhiêu giọt nước mắt của tôi đã rơi vì người đàn ông rõ ràng là không xứng đáng. “Hèn gì, anh ta luôn bảo mình nên chu toàn trách nhiệm, vẫn có gia đình và... có cả anh ta!”.
Tôi im lặng, bặt tin. Anh ta tha thiết nhắn, gọi, hỏi... Mệt nhưng muốn thoát ra đâu có dễ. Định vứt sim điện thoại đi nhưng rồi còn công việc, bạn bè... Bực mình, tôi mượn điện thoại của người bạn, bấm: “Tôi cảnh cáo hai người, nếu còn liên lạc nữa tôi sẽ không tha!”. Thế là im thin thít, lặn mất tăm.
Xưa, tôi hay lên án những người không chung thủy. Giờ tôi mới nhận ra, ngoại tình cũng như vi rút trong không khí thôi. Chỉ cần kháng thể của ta yếu là lập tức nó sẽ tấn công, hạ gục mình ngay. Thế mới có những quý ông phút chốc trở thành “tội phạm”, những quý bà vấp ngã...
Tôi không ngụy biện mà là đang tự nhắc mình để không sa chân và biết rộng lòng với lỗi lầm của người khác.

03:08 CH 05/01/2010

Tôi là người thứ 3

Chào các bạn.
Anh ấy vẫn theo dõi toppic của chị em mình và động viên mình viết tiếp đi nhưng đến lúc này tự nhiên mình chẳng biết viết thế nào. Đầu óc mình đang lộn xộn quá. Mình xin gửi các bạn những dòng viết của mình về hoàn cảnh cách đây 4 năm, nội dung bài viết không ăn nhập với nội dung chị em mình đang tâm sự đâu, mình đưa ra đây để cùng chia sẻ với các bạn, thêm một kinh nghiệm sống thôi. Mình đặt tên cho đoạn hồi ức này là:

Sao cứ phải chứng minh

!Buổi chiều thứ bảy, cô dọn dẹp lau chùi đồ đạc trong nhà và phát hiện ra cây nước vợ chồng cô mới mua hồi tết bị vỡ hỏng mất công tắc rơle ngăn lạnh, cứ cắm điện vào là máy tự động chạy ngăn làm lạnh. Cô đoán là ông xã đã sơ ý làm vỡ công tắc vì có lần tháo lắp nó, vị trí để cây nước trẻ con không nghịch được nên loại trừ khả năng các con cô làm hỏng. Với lại hai cô bé cũng không dám nghịch đồ vật sử dụng bằng điện.
Cô làm cơm chiều sớm, sắp xếp mọi việc chu đáo với hy vọng sẽ dành cho gia đình một ngày nghỉ cuối tuần đầm ấm. Hôm nay chồng cô phải đi cùng đoàn công tác cách xa nhà hơn 100 km chắc sẽ rất mệt, cô nghĩ vậy và chuẩn bị nước nóng để chồng về là có thể tắm được ngay. Sẽ có một bữa ăn ngon cho cả gia đình và một tối lãng mạn cho 2 vợ chồng!
Bữa tối diễn ra vui vẻ, các con ăn cơm suýt xoa khen ngon vì lâu rồi mới được ăn món chúng thích.
Mười giờ khuya, chồng cô vẫn đang nằm trên ghế xem Ti vi ngoài phòng khách, cô chọn cho mình bộ đồ thích hợp với buổi tối riêng tư của hai vợ chồng và bước ra. Bất chợt cô nhớ chuyện cây nước hỏng, cô hỏi chồng:
- Anh ơi, cây nước nhà mình bị hỏng Rơle ngăn lạnh từ bao giờ ấy, anh có biết làm sao hỏng không?
- Không biết, hôm trước anh định tháo vỏ nó ra để mang đi sơn lại nhưng tháo không được vì mắc giàn nóng.
- Hay là trong quá trình tháo dỡ anh đã vô tình va chạm vào chỗ đó nên nó bị vỡ ra?
- Không! Cứ làm như người ta là trẻ con ấy! Coi thường người ta nó vừa vừa thôi, làm như người ta động vào thứ gì thì hỏng thứ ấy hay sao ấy.
- Cái đó rất mỏng manh và nhỏ nên có thể sơ ý mà không biết - Cô nói.
- Im đi.........
Choang.... tiếng kêu giòn tan phát ra khi chiếc điều khiển Tivi trên tay chồng cô đang cầm bị ném vào tường và vỡ vụn thành các mảnh nhỏ. Đây là lần thứ hai chiếc điều khiển này bị ném như vậy, lần trước nó chỉ bị vỡ phần nắp để pin, lắp pin và dán băng keo lại vẫn dùng được, lần này thì hỏng hẳn.
Chồng cô rất dễ nổi nóng, điều đó cô rất hiểu, nhưng cô nghĩ có gì sai đâu khi cô đang giải thích suy nghĩ của cô nhưng anh chồng thì không chịu nghe và nổi cơn thịnh nộ như vậy. Cô muốn anh hiểu rằng nếu bị hỏng do anh làm thì cũng dễ thông cảm vì chất lượng của nó kém.
Chỉ vài câu nói ngắn ngủi chưa đến 1 phút đã làm mọi dự định về buổi tối vui vẻ tiêu tan. Cô đi nhanh vào phòng nằm, tay cầm quyển truyện cổ tích nhưng không đọc được vì cảm thấy ấm ức. Lát sau chồng cô vào cùng nằm trên giường nhưng không ngủ và cũng chẳng nói gì. Khoảng nửa tiếng sau chồng cô lên tiếng:
- Thế bây giờ cô coi tôi là cái gì trong cái nhà này?
Một câu hỏi muôn thuở của anh dành cho cô mỗi khi có chuyện va chạm giữa hai người, cô không trả lời vì cũng chẳng biết trả lời như thế nào.
- Tôi biết tôi chẳng có cái gì trong nhà này, tôi bất tài vô dụng, nhưng cô cũng coi thường tôi vừa thôi - Chồng cô tiếp tục
- Em không coi thường anh, anh đừng tự suy diễn sai thực tế như thế, em hỏi anh với thái độ chân thành và rất khách quan đấy chứ. Do anh nhìn nhận sự việc theo góc độ tiêu cực nên nổi nóng với em. Em nghĩ việc này đằng nào cũng xảy ra rồi, với lại chuyện cũng rất nhỏ, anh đâu cần phải căng thẳng như thế.
- Không suy diễn đâu, đấy là thực tế, giọng *** nào cũng nói được, cứ cái kiểu này rồi sẽ cho nát hết, đập hết - Chồng cô nói trống không.
Câu nói như vậy cô nghe nhiều lần rồi, chẳng ngạc nhiên gì nữa nên cô im lặng nằm quay mặt vào trong mà không dám tỏ thái độ gì.
- Chỉ cần mồi lửa là xong, nhà này cứ như có ma ấy, đi suốt ngày, ngày nghỉ cũng đi!
- Đúng là ngày nghỉ em cũng đi nhưng em chỉ đi những hôm nào anh không có nhà thôi, hôm nào anh có nhà em đều sắp xếp công việc để ở nhà với anh đấy chứ.
- Mày thích đi đâu ấy chứ có đi làm đâu, mày ra ngoài thì vui vẻ lắm, về nhà thì khó chịu, mặt mày cứ đăm đăm ra, không chịu nổi. Nếu mày muốn đi đâu thì cứ đi mẹ đi. Hoặc mày muốn đuổi tao ra khỏi nhà thì mày cứ nói một câu. Tao không làm ra tiền, tao bất tài vô dụng mày đuổi tao đi lúc nào thì biết lúc ấy...
Hai người vẫn nằm cùng giường, cái giường 1m60 hôm nay trở nên rộng quá đỗi, cô thì co ro một góc và im lặng, còn chồng cô nằm ở phía bên kia thì trở mình liên tục, một lúc lại dậy châm thuốc hút, thỉnh thoảng lại nói một câu, mỗi câu lại thuộc về một khía cạnh khác nhau. Nội dung đối thoại trở nên đa dạng đề tài.
- Nào, thế bây giờ cô muốn gì?
Chồng cô bất chợt rít lên câu hỏi mà cô chẳng thể hiểu nổi anh đang hỏi về vấn đề gì, cô vẫn nằm im lặng. Một lúc sau anh đổi giọng:
- Thôi, anh bảo này, em cố vay mượn thêm khoảng một trăm nữa, mua lấy căn hộ tập thể cũng được để anh với con A ra ở đó, con T thì ở với em, vì nếu con T ở với anh thì nó sẽ khổ. Như thế em sẽ tự do, muốn làm gì thì làm.
Lúc này cô mới lên tiếng:
- Nếu nói là con T ở với anh thì sẽ khổ là chưa đúng, mà phải nói là đứa nào ở với anh cũng sẽ khổ mới đúng. Còn tự do thì em không cần cái tự do ấy.
- Như thế thì mày sướng quá còn gì nữa, thích làm gì thì làm, thích đi với thằng nào thì đi, mày còn cần gì cái nhà này nữa mà cứ tỏ ra cái giọng bác học như thế.
Chồng cô bất chợt lại bùng lên như vừa bị ong đốt, cô vẫn nhẹ nhàng chậm rãi:
- Anh có phải là em đâu mà anh nói thế, nếu tan vỡ thì ai cũng khổ, con cái khổ, anh cũng khổ, em cũng khổ. Anh bỏ vợ thì còn lấy được vợ khác nhưng em bỏ chồng thì chẳng ai lấy cả. Sung sướng làm sao được khi con cái phải bơ vơ. Với lại đừng nói với em những câu nói cay nghiệt như vậy, có bao giờ em có biểu hiện phản bội anh không mà bảo em thích đi với thằng nào thì đi, được tự do thì sướng quá?
- Còn không phải à? Mỗi lúc vợ chồng gần gũi nhau cứ như phải đi xin ấy, nếu tao không nghĩ cho cái nhà này thì chỉ cần một trăm ngàn là xong!
Cứ như vậy đến gần 3 giờ sáng, chồng cô cứ nói, thỉnh thoảng hỏi lại " Từ nãy đến giờ nói có cho câu nào vào đầu không đấy?" Với cô, những chuyện cãi cọ kiểu thế này cô đã quen từ 10 năm nay, thời gian đầu cô thấy choáng váng với những ngôn ngữ mà chồng cô phát ngôn ra, cô mở mắt trơ trơ nhìn chồng và tự hỏi, đó là những câu nói của người cô vẫn tay ấp má kề đó ư? Người đang nói kia là chồng cô ư? Trong cô dần hình thành nên sự thất vọng, chán trường trong cuộc sống vợ chồng.
Khoảng 2 năm gần đây cô không còn bị ăn đòn nữa, trước đây cô đã từng bị chồng đạp bắn vào tường, bị chồng vặn tay dẫn đến tê dại mất mấy ngày, bị đẩy ra khỏi cửa nhà khi trời đêm đang mưa, bị du đẩy va đập đến thương tích mình mẩy... Tất cả những hành động đó đã làm cô đau đớn cả về thể xác lẫn tinh thần, tình cảm vợ chồng trở nên ngượng nghịu đối với cô. Còn anh, sau vài ngày xô sát như vậy lại tỏ ra bình thường, rồi vài ngày sau lại có chuyện va chạm, vẫn lời nói cũ, vẫn những câu nói xúc phạm thậm tệ, vẫn những kể lể rỉa rói mà nội dung lần nào cũng giống nhau. Chỉ có điều cô cảm thấy lạ là, tại sao chồng cô lại có thể bị kích động đến mù quáng như vậy? Có những chuyện mà cô cho rằng rất đơn giản để giải quyết trao đổi thì chồng cô lại nổi nóng và hằn học với cô. Và nữa, tất cả các lần xô sát đều diễn ra vào đêm khuya bởi khi lên giường đi ngủ rồi chồng cô mới " phát thanh". Sau 10 năm chung sống cô tổng kết được rằng: Mọi sự va chạm giữa hai vợ chồng cô đều bắt nguồn từ chuyện ấy... Nếu chuyện ấy được toại nguyện thì mọi sự việc không vừa ý đều có thể xí xoá được.
Thời kỳ cô mới có con, cô đi làm về mệt mỏi, về nhà chăm sóc con nhỏ lại đau ốm luôn, cô muốn đi nghỉ sớm và ít có nhu cầu về chuyện chăn gối, đồng thời cô cũng tìm cách từ chối lẩn tránh chồng. Chồng cô bực bội, vùng vằng rồi nổi cáu lung tung, khi cơn thịnh nộ bùng phát thì đánh đập cô. Tệ hại hơn cô còn bị nghi ngờ ghen tuông không có căn cứ. Chồng cô luôn bắt đầu bằng câu nói: "Dạo này anh thấy em khác lắm", tám năm sau cũng vẫn nói: "Dạo này anh thấy em khác lắm", đằng sau câu nói ấy là những chuỗi dài lê thê độc thoại cay nghiệt mà cô phải nghe, mệt mỏi lắm cũng không dám nhắm mắt ngủ trước vì có thể bị cho một cái tát vào mặt. Mỗi lần như vậy thường kéo dài tới một, hai giờ đêm. Có lúc cô nghĩ, hay là gạt tự ái sang một bên, chiều anh ta một lúc cho xong chuyện để còn được nghỉ ngơi sớm. Nhưng như thế cũng không được, anh ta sẽ phát hiện ra và nổi khùng khi thấy vợ làm chuyện ấy vì trách nhiệm chứ không phải vì ham muốn.
Sau này, mỗi khi chồng cô có ý muốn gần gũi cô, cô lại nghĩ đến những cái tát, những lời nói thiếu tôn trọng xúc xiểm cô hôm nào, cô so sánh thái độ giữa hai thời điểm và bao nhiêu cảm xúc cho chuyện ấy lại tan biến hết, cô cứ trơ ra, vô cảm và sợ hãi khi gần gũi chồng.
Cùng với tình cảm rạn vỡ dần, đồ đạc tài sản trong nhà cũng mất theo. Cái ti vi bị đập nhưng không hỏng, còn những vật dụng nhỏ như điện thoại di động cũng bể vỡ mất hai cái, nồi cơm điện cũng bẹp rúm, điều khiển ti vi, đầu kỹ thuật số, đầu đĩa DVD hỏng hết, ấm chén thì vỡ vài bộ, bát ăn cơm thì không nhớ nổi...
Một lần cánh tủ kính bị chồng cô giơ chân đạp vỡ, mảnh kính rơi xuống, xẻ bắp chân chồng cô ra toang ngoác. Máu chảy lênh láng và tiếng kêu la đau đớn quá nửa đêm làm hai cô con gái tỉnh ngủ, sợ hãi nép vào mẹ khóc rấm rứt. Cô gọi bố chồng đến cùng hàng xóm đưa chồng đi cấp cứu còn cô thì vỗ về hai đứa con, đợi trời sáng để đưa con đi gửi rồi vào bệnh viện lo cho chồng. Vết thương dài và sâu khiến chồng cô nằm tại chỗ không ngồi dậy được, mọi việc từ ăn uống, thuốc men tới vệ sinh của chồng đều do cô đảm nhiệm. Bạn bè người thân tới thăm, cô đều nối dối rằng bị trượt chân nên xô người vào tủ dẫn đến vỡ kính. Cô để nước mắt chảy vào trong mà bưng bô cho chồng đại tiện ... Khi lấy nhau, chồng cô là người lành lặn, nay bàn chân phải không điều khiển được như trước vì bị đứt mất dây thần kinh nào đó nên hai chân đi không đều nhau, không đi được dép mà chỉ đi giầy thì mới không bị tuột ra.
Mỗi khi nhìn thấy những vật bị hỏng do chồng đập phá, cô đau lòng lắm. Cô xót xa vì đó là những thứ cô và anh ấy phải đổ mồ hôi vất vả để làm ra nó vậy mà chồng cô không cần suy nghĩ khi tàn phá chúng.
Giờ đây, ngoài ba mươi tuổi, con cái đã lớn và bớt đau ốm nhưng cô không dám trang điểm khi đi ra ngoài, không dám mua sắm quần áo đẹp vì sợ chồng ghen tuông hành hạ. Cũng như mọi phụ nữ khác, cô muốn làm đẹp lắm chứ, cô mua về đủ loại mỹ phẩm nhưng không dám sử dụng, thỉnh thoảng cô mang chúng ra ngắm và kiểm tra xem hết hạn sử dụng chưa để bỏ nó vào thùng rác. Có lần cô đi theo bạn bè vào tiệm quần áo, cô cũng sắm cho mình một chiếc đầm nhưng chưa bao giờ cô dám mặc nó, cô giấu nó tận ngăn dưới cùng tủ quần áo cũ.
Nói như vậy, nhưng cô luôn bênh vực và không cho phép người nào nghĩ xấu hay chê bai chồng mình. Cô luôn khoe những mặt tốt của chồng và chứng minh rằng mình đang hạnh phúc, vì cô nghĩ bản chất của anh vẫn là một người tốt, do hoàn cảnh của gia đình anh quá éo le nên anh mới bị tự ti, mặc cảm như vậy.

Mãi tận 4 năm sau, khi cô nhớ lại chuyện này mới thấy sao lúc ấy cô ngu thế, đằng nào thì nó cũng hỏng rồi, cứ truy xét làm gì để xảy ra chuyện căng thẳng, làm tan vỡ những gì cô muốn sắp xếp từ chiều, làm rạn nứt thêm tình cảm. Sâu xa hơn, đó là cô đã cố chứng minh suy nghĩ của mình đúng, khẳng định nó là tất yếu, cô hiếu thắng và dại dột.
Sao cứ phải chứng minh? Cô đã cố chứng minh nhiều chuyện liên quan đến cô và cô thành công với việc làm của mình, tuy nhiên kết quả của việc chứng minh đúng lại làm cô buồn hơn, thất vọng nhiều hơn. Đôi khi không biết sự thật lại tốt! Sao cứ phải chứng minh mình đúng?

10:31 SA 18/12/2009

Tôi là người thứ 3

Chi APP đâu rồi? Kể tiếp đi chị? Em đang muốn biết chuyện của chị sẽ đi đến đâu?

Kể ra chị hoalantim mà ko dừng lại chắc cũng sẽ như chị APP mất. Chị hoalantim thử học hỏi xem thế nào, chứ quên 1 người mà mình đang có tình cảm, khó lắm chị ơi.
Đây chính là thông điệp mình muốn gửi đến HLT và những ai có cùng cảnh với bạn qua việc kể chuyện của mình. Hi vọng chuyện của mình sẽ là sự gợi ý cho các bạn về cách giải quyết tình huống và hành động phù hợp với mỗi người.

03:47 CH 16/12/2009

Tôi là người thứ 3

Đã từ lầu mình xem toppic này là của chung HLT và APP. Mình rất thương hai bạn, ranh giới giữa sự chung thủy và sự phản bội chỉ ở trong gang tất. Nếu k giữ mình, khó thể cầm lòng trước tình cảm ngoài chồng ngoài vợ.
@APP : nếu chồng em vũ phu như thế, em nên dừng lại đi. hôm nay k thấy em bên YM, chị cứ lo lo, hy vọng ngày mai lại được gặp em.
.

Chị à, em cảm ơn chị nha, hôm nay em bận nên không lên mạng buổi chiều, được chị quan tâm em vui lắm chị!
Em muốn dừng lại lắm, em cũng khổ sở như HLT vậy, thậm chí còn khổ sở hơn những người từng đau khổ vì chuyện này mà em đã biết nữa cơ. Như chị biết đấy, em đa đoan mà lại đa tình nữa, phải rất can đảm để nói lên điều này bởi nó không hay ho gì nhưng nó là sự thật.

03:40 CH 16/12/2009

Tôi là người thứ 3

mình gọi đó là mạnh mẽ theo một nghĩa nào đó, vì nếu là mình mình không dám làm những điều này, Mình không giữ được là chỉ là bạn mà không nhớ không thương gì về người ấy, Mình không thể không áy náy với người chồng đang sống bên cạnh mình. Dấu sao, đây đã là lựa chọn của bạn nên chắc bạn đã cân nhắc để đủ sức làm.
Có lẽ bây giờ mọi việc đang ổn, nhưng mình nghĩ, nếu mình là chồng bạn, 1 ngày nào đó mình biết về mối quan hệ này, và biết rằng đã có thời bạn và người đó ngoại tình, mình sẽ đau lắm. :Sad:. Có lẽ mình còn thiếu kinh nghiệm sống.

Lúc ấy mình và anh nghĩ rất đơn giản, rồi tình yêu nào cũng đến lúc phai nhạt, khi tình yêu trai gái không còn sâu sắc nữa thì hãy trân trọng nó, coi nhau như bạn bè, giống như những người yêu cũ của nhau ấy. Anh luôn nói rằng anh muốn đàng hoàng đến thăm hỏi, giúp đỡ em, chia sẻ với em và gia đình em trong mọi chuyện vì thế bọn mình mới tìm cách kéo 2 bên gia đình vào với nhau. Vì kéo được vợ, chồng của nhau vào hợp thành quan hệ chung nên mình công khai đến thăm em bé của anh, công khai chia buồn khi mẹ vợ anh mất, ngược lại anh cũng làm thế với mình, anh đến tận nơi thăm nhà nhân dịp mình có nhà riêng, anh đến tận nơi chia buồn với gia đình tôi khi mẹ tôi qua đời.
Quả thật những lúc như vậy mình cũng cảm thấy áy náy lắm chứ, bây giờ không biết tả thế nào cảm giác lúc 2 gia đình ăn cơm chung, mình nhìn 2 người đàn ông nói chuyện vui vẻ với nhau, nhìn cách chăm sóc bọn trẻ nhà mình của vợ anh ấy mà nén thở dài, có gì đó xấu hổ, ân hận, tội lỗi vì giả dối cứ đan xen vào nhau làm mình buồn lắm. Có lúc mình ước đừng kéo 2 gia đình vào cuộc thì sẽ thanh thản hơn nhiều.... Dù sao thì mọi việc cũng đã thành ra như vậy rồi nên mình và anh càng phải giữ gìn hơn.
Nếu một ngày nào đó, bất kỳ là thời điểm nào chồng mình biết được chuyện mình có quan hệ với ai đó thì mình cũng sẽ bị giết chết. Điều này không hề ngoa ngoắt đâu. Đau chứ, kể cả với mình, có một người chồng không như mong đợi mà anh ấy có ai ngoài mình thì mình cũng đau, cũng buồn vì cảm thấy bị lừa dối, xúc phạm... Từ đó mình rất cẩn thận trong mọi giao tiếp với người kia, thậm chí gặp nhau mặt đối mặt mình vẫn sợ hãi, cứ giật mình thon thót làm cho những cuộc hẹn riêng hiếm hoi giữa mình và anh không được thoải mái thậm chí có lúc căng thẳng vì lo lắng.

03:28 CH 16/12/2009

Tôi là người thứ 3

à mà mình sẽ khó có thể mạnh mẽ như APP, biến mối quan hệ đó trở thành mối quan hệ bạn bè được. Chắc là mình yếu đuối hơn nhiều, và không thể nói về người đàn ông mình yêu với chồng một cách thoải mái như nói về 1 người bạn tốt được. Mình sẽ lựa chọn cách của hoalantim thôi, dứt khoát một lần cho đỡ đau về sau.

Đây không phải là mạnh mẽ đâu bạn, cả 2 chúng mình vì muốn có nhau mãi, giữ mãi những gì tốt đẹp về nhau nên cùng hướng tới một điểm chung là quan hệ lâu dài dưới hình thức công khai.
Để làm được như vậy là cả một sự kỳ công lớn, chúng mình tạo ra những lý do để có thể giới thiệu với chồng, vợ về gia đình người kia. Các bạn nên hiểu là chúng mình ở cách xa nhau hàng trăm km, không thể nói với gia đình 2 bên là quen qua chat được bởi chat là cái gì đó vô cùng xấu xa trong mắt chồng mình ( mặc dù lúc ấy mình mở 1 tiệm Net kinh doanh), có lần chồng mình thấy nhân viên tiệm Net lập nick giúp mình đã lôi mình về nhà mắng chửi và đánh mình. Việc tìm ra lý do giải thích cho sự quen biết của 1 người ở xa lắc xa lơ này đâu có dễ, vậy mà chúng mình đã làm được, vì tình yêu và vì lúc ấy chúng mình tự nhiên sinh ra thông minh thế.
Sự gắn bó gia đình 2 bên đến mức như anh em, chồng mình và anh ấy bằng tuổi nhau nhưng tính cách khác hẳn nhau. Khi mẹ mình đột ngột qua đời, anh nghe tin mẹ mình mất đã đi cùng cậu em lặn lội bằng xe máy gần 200 km đến tận nơi viếng cho kịp.
Lại đứt quãng rồi, mình có việc, sẽ kể tiếp sau nha các mẹ.

06:34 CH 15/12/2009

Tôi là người thứ 3

Vậy APP viết tiếp nhé!
Hôm nay APP nói với anh ấy về chuyện APP kể lại chuyện 2 người trên WTT, anh đã không nghỉ trưa để đọc hết những gì chị em mình trao đổi trên top này. Anh bảo mình là: “Em cứ viết đi, đừng ngại anh nghĩ gì, cũng đừng ngại mọi người sẽ nói gì, chuyện của mình đưa ra forum sẽ có nhiều ý kiến tham gia, các ý kiến đánh giá nhiều chiều sẽ khách quan”.
Như mình đã kể lúc trước rằng mình quyết tâm giữ gia đình, không phá bỏ cái đã có, nhưng mình cần một chỗ dựa về tinh thần để có thể cân bằng bản thân mà sống. Về phía anh, anh không chê trách vợ, cũng không bao giờ nói chán hoặc không hài lòng về gia đình vợ con nhưng anh cũng tìm thấy ở mình những điểm mà vợ anh không có hoặc không thể có. Cả 2 đều quy ước với nhau là phải đặt gia đình lên hàng đầu, không đòi hỏi, không ghen tị với chồng hoặc vợ người kia. Thậm chí APP còn cảm thấy vui khi vợ anh làm cho anh vui, biết cách chăm sóc anh và ngược lại anh luôn hỏi mình không khí gia đình thế nào và phấn khởi khi mình thông báo là cải thiện được cái này, thay đổi được điểm kia làm cho gia đình ấm cúng hơn. Cứ như thế, chúng mình vui niềm vui của nhau, chia sẻ những lo toan vất vả với nhau, động viên nhau trong công việc. Trong suốt thời gian có anh, mình đã giảm trầm cảm rõ rệt, cuộc sống của mình trở nên thoáng hơn, mình vui vẻ và bớt cáu bẳn, chăm sóc gia đình tỉ mỉ và khoa học hơn dẫn đến chồng mình cũng thay đổi tích cực hơn.
Theo cách nghĩ của riêng mình thì thời điểm ấy ngoại tình đã có ảnh hưởng tích cực đến cuộc sống của mình, gia đình mình. Để có được điều ấy, cả 2 người trong cuộc phải biết kiềm chế ích kỷ của bản thân, nhất là với phụ nữ, bởi phụ nữ khi yêu luôn muốn sở hữu. Mình không thể bắt anh hàng ngày điện thoại cho mình, hoặc không thể đồng bóng mà yêu cầu anh này nọ khi anh đang ở trong nhà anh chơi với con. Mình và anh đã coi con anh và con mình như con chung và lo lắng, hướng dẫn nhau chăm sóc con người kia như con mình. Mình không đòi hỏi anh phải đến gặp mình thường xuyên mặc dù rất muốn. Không bao giờ mình so sánh những gì anh làm cho vợ anh với mình. Mình coi đó là việc hiển nhiên nhưng mình biết anh dành tình cảm cho mình nhiều. Duy nhất một việc anh ưu ái với mình hơn vợ có lẽ là: Mình luôn được biết trước các dự định trong tương lai, kế hoạch về sự nghiệp, công việc của anh hoặc lịch làm việc sắp tới như đi học, đi công tác. Có lẽ đó là những điều khác với các cặp ngoại tình khác.
Có lần mình nghe một cô bạn gái phán rằng: “Chung quy chuyện ngoại tình cũng chỉ là để đến nhà nghỉ, xong việc rồi đường ai nấy đi” Chuyện của chúng mình không giống thế, khi yêu ai cũng muốn chuyện đó với nhau, nhất là khi đã có chồng có vợ rồi, nhưng mình và anh thì quá ít cơ hội và nó mang màu sắc ngoại tình tư tưởng, tinh thần là chính.
Vì có anh mà mình trở nên thích công nghệ, thích khám phá những điều mới mẻ, và đặc biệt khi có anh mình mới biết sử dụng tin học văn phòng, ở thời điểm ấy, anh là cuốn bách khoa toàn thư, hỏi gì đáp nấy của mình.
Mình lan man đi vào chi tiết quá rồi, định quay lại diễn biến tiếp theo bây giờ nhưng muộn mất rồi, mình phải out và để sau nói vậy.

12:20 CH 15/12/2009

Tôi là người thứ 3

Chị Hoa lan tím với chị APP vít típ đi nha. Ủa mà iem chưa đọc kỹ, thỉnh thoảng mới lướt wa. Tưởng 2 chị nầy là 1. Thía hông phải hà? Iu 2 chị wá, thương 2 chị ghê! Em đọc tâm sự của 2 chị mà nước mắt cứ tuôn ròng ròng ướt hết cả bàn phím lun. Mịe em đi ngang qua bẩu chứ "Ố, cái con dở hơi nầy. Sao chuyện thiên hạ sến sỉa hoa hoè hoa sói mà mầy tưởng thiệt thương vay khóc mướn làm chi cho nó phí lước mắt đi!"
Công nhận mịe em lòng lim dạ đá chả bít iu thương thông cảm số phận éo le của các chị gái éo le số phận gì cả nhề!:Battin ey::Silly::RaisedEye..........:Laughing::Laughing::Laughing::Laughing::Laughing:

Thôi cho chị xin đi cưng ơi, ở mấy trang trước cưng bảo các chị viết kịch bản phim Hàn Quốc với lại sến lắm mà, vậy giờ cưng lại iu các chị rồi à?

11:20 SA 15/12/2009

Tôi là người thứ 3

Mà mấy hôm nay HLT đi đâu không lên mạng nhỉ, không biết tình hình của bạn ấy thế nào rồi!

09:55 SA 15/12/2009

Tôi là người thứ 3

Chuyện của mình cứ lan man vậy, xin ý kiến các mẹ có nên chuyển sang topic khác không? Có vẻ mình lấn đất của chủ top mất rồi.

09:39 SA 15/12/2009

Tôi là người thứ 3

:Applause::Applause::Applause: Em vỗ tay khích lệ chị nè, chị giỏi lắm, cố lên chị nhé. Chị APP đã từng trải qua ngày tháng như chị nên em nghỉ chị APP sẽ cho chị nhiều lời khuyên hữu ích đó.
Chúc chị luôn sáng suốt vì gia đình của mình nhé:Rose::Rose::Rose:

Thật ngại quá !

03:35 CH 14/12/2009

Tôi là người thứ 3

APP viết kể tiếp chuyện nhân lúc vắng chồng với các mẹ đây.
Chuyện mình đang kể là chuyện đã diễn ra cách đây hơn 5 năm rồi. Khi mặn nồng nhất cũng là lúc 2 người nói về "tương lai" của mối quan hệ sẽ đi đến đâu, cả 2 đều khẳng định rằng sẽ không có gì là vĩnh cửu, tình yêu cũng vậy, rồi sẽ đến một lúc nào đó tình yêu giữa 2 người sẽ phai nhạt chứ không thể như thời điểm lúc ấy nữa. Cho dù thế nào thì cả 2 sẽ vẫn trân trọng nhau, giữ gìn những gì đã có và mãi mãi là bạn nếu không còn yêu nhau sâu đậm nữa. Thế rồi chúng mình đã làm được như thế thật, bằng nhiều sáng kiến của 2 người, bọn mình đã thiết lập được mối quan hệ riêng biến thành quan hệ chung của 2 gia đình, một kỳ tài với 2 gia đình ở cách xa nhau hàng trăm km các bạn ạ. Vợ anh rất quý vợ chồng mình và ngược lại chồng mình cũng quý người ấy. Suốt 5 năm nay 2 gia đình đi lại gắn bó như những người bạn thân thiết nhất, mỗi khi 2 bên có người đi công tác đến gần địa phương của người kia thì đều ghé thăm nhà nhau, các em mình đến tỉnh đó làm việc cũng ghé thăm nhà anh ấy...
Đến đây chắc các bạn sẽ hỏi vậy chuyện quan hệ riêng của 2 người đã diễn ra thế nào? Thưa các bạn, chúng tôi rất ít khi gặp nhau nhưng điện thoại, nhắn tin thì thường xuyên trong 2 năm đầu quan hệ. Cho đến 1 lần anh đến thăm mình, mình đã xem điện thoại của anh và thấy có mẩu tin nhắn của 1 phụ nữ nhắn tin vào điện thoại qua mạng, mình gặng hỏi và anh đã nói người ấy ở đâu, quan hệ thế nào với anh ấy nhưng mình không tin. Cơn ghen tuông điên cuồng của mình nổi lên, những ngày sau đó mình tìm kiếm thông tin về người ấy, biết số điện thoại bàn và di động rồi nói chuyện với cô ấy về quan hệ của anh với cô ấy. Mặt khác mình giận dỗi, đay nghiến anh, sử dụng ngôn ngữ cay nghiệt để nói chuyện với anh làm anh cảm thấy khó chịu, xúc phạm vì can thiệp sâu vào đời sống riêng...
( Mình có việc phải ra ngoài đã, nếu đêm nay ông xã ngủ sớm thì sẽ viết tiếp các mẹ nhé !)

02:43 CH 14/12/2009

Tôi là người thứ 3

Chị APP kể tiếp câu chuyện của chị nha, em muốn nghe lắm:Rose::Rose::Rose:

Mình kể tiếp nhé, nếu mọi người thấy dài dòng thì góp ý với mình. Xin lỗi chủ top và mọi người vì đã lấn đất của chủ top.
Vì trót tô vẽ hình ảnh gia đình mình trong mắt người thân và bạn bè về một mái ấm hạnh phúc đầm ấm, vì sự sĩ diện bản thân mà APP không dám kể chuyện va chạm gia đình với bất kỳ ai, chỉ có mẹ và em gái là hiểu những gì APP phải trải qua nhưng cũng không giúp được gì, đôi khi APP cũng giấu mẹ và em bởi có nói ra thì cũng chỉ làm khổ họ vì đã khiến cho họ lo lắng. APP trở nên sống tách biệt, xa lạ với mọi người, tự ti với hoàn cảnh và ít bạn bè, APP không tin tưởng vào bạn, không tin bạn bè có thể giúp APP được mà có thể làm tổn thương APP hơn vì phụ nữ thường ngồi lê đôi mách.
Thế rồi APP có điều kiện tiếp cận với Internet, chat. Những gì không thể nói chuyện mặt đối mặt ngoài đời được thì APP nói với bạn ảo, cũng có nhiều người tốt đã lắng nghe suy nghĩ của APP, chia sẻ, động viên, góp ý với APP về cuộc sống, quan niệm. APP nhớ có 1 người đã nói với APP thế này: “Những gì em đã và đang trải qua là của em, em có thể lựa chọn hoặc bỏ nó đi hoặc giữ lại. Nếu không thể bỏ vì nhiều lý do thì hãy cố gắng làm cho nó tốt hơn lên bằng hết khả năng của mình, nếu em không thể làm tốt hơn thì cũng cố gắng duy trì, sống chung dung hòa nó, bởi nó là của em, của chính em chứ không ai khác”. Lại có lần nghe các chị ở cơ quan kể chuyện than thở về chồng, trong đó có 1 chị đã thở dài và nói 1 câu làm APP nhớ mãi: “Thôi thì vợ chồng với nhau phải nhìn vào mặt tốt của nhau để mà sống thôi, ai cũng có mặt xấu, nếu cứ nghĩ đến nó thì tiêu cực lắm”.
Sau cùng APP tự đưa ra phương châm của mình là phải làm sao cải thiện hoàn cảnh sống của mình theo hướng duy trì và tích cực hơn, nghĩa là bao dung hơn với những điểm mình còn chưa hài lòng với chồng, tác động tâm lý để anh nhìn nhận dần dần về quan niệm, cách nghĩ của anh… tất cả với mục đích gia đình vui vẻ, hòa hợp hơn.
Mặc dù nghĩ và làm như vậy nhưng thực tế để “cải tạo” một người đàn ông là không dễ. Bản thân APP luôn bị ức chế với gánh nặng lo toan cơm áo gạo tiền, mọi sự gồng gánh về một gia đình đều do APP làm trụ cột, ngoài việc phải lo cho gia đình mình APP còn gánh nặng về gia đình chồng. APP mỏi mệt vì cảm thấy bị cố sức, không có chỗ dựa về tinh thần và vật chất. Nhiều khi APP hành động như một kẻ dở hơi, không biết mình đang làm gì, nghĩ gì, có hôm đang đi đường phải dừng lại không nhớ mình đang đi đâu hoặc tự nhiên thấy trong người nặng nề bất chợt chỉ muốn gục xuống. APP sinh ra trầm cảm mà không biết.
Sự chia sẻ với những người bạn ảo đã giúp APP tự tin hơn, vui vẻ hơn. Cũng từ đó APP gặp 1 người để rồi sau này chúng APP là những người thứ 3 của gia đình 2 bên.
Không cần nói thì các bạn cũng biết lúc đó APP cảm thấy được yêu thương, được quan tâm, chia sẻ, được chiều chuộng, được động viên góp ý trong công việc… tóm lại APP cảm thấy được bù đắp những gì đang thiếu ở chồng.
Tình cảm của chúng mình dành cho nhau là chân thành thực sự, cả 2 đều cùng quan điểm là giữ và làm tốt hơn những gì gia đình mình đang có, đồng thời vẫn có nhau để bù lấp khoảng trống thiếu thốn ở nhau. Như thế là chúng mình đã ngoại tình mặc dù ở cách xa nhau hàng trăm cây số, điều kiện để được gặp nhau là rất ít. Lúc ấy cả 2 cảm thấy đây mới là tình yêu đích thực của mình và rất vui vẻ ( cả 2 chúng mình đều lấy vợ, lấy chồng mà chưa trải qua mối tình nào trước đó).
Nói đến đây không ít bạn sẽ bảo APP hâm, APP tham lam, đạo đức giả, giả dối với bản thân và người khác… xin các bạn hãy hiểu, một người phụ nữ bình thường bao giờ cũng thích mình là PHỤ NỮ bên cạnh một người chồng ĐÀN ÔNG, thế nhưng APP cảm thấy mình dần bị biến thành đàn ông trong nhà kể từ khi lấy chồng. Đến khi gặp người ấy mới cảm thấy mình nhỏ bé yếu đuối theo kiểu phụ nữ đến thế nào và 2 người đến với nhau là điều dễ hiểu. APP cảm thấy anh ấy như ngọn núi ngoài biển che chở, làm chỗ nương náu tinh thần cho APP - một con thuyền thỉnh thoảng bị sóng đánh dữ dội. APP trở nên vui vẻ hoạt bát, chăm sóc gia đình con cái tỉ mỉ hơn, không còn cáu bẳn hoặc nổi nóng bất chợt như trước nữa.
Mối quan hệ của APP với người ấy sâu sắc đến mức anh chăm cho sức khỏe của con APP như con anh. 2 con của APP luôn bệnh tật từ khi sinh ra đến nay, khi các cháu bị bệnh nặng, anh cũng đôn đáo nhờ vả tìm người tìm thuốc hiếm gửi cho APP và khi đứa con thứ 2 của anh ra đời anh đã hỏi ý kiến APP đặt tên là gì và sau đó đặt tên bé đúng như ý kiến của APP.
Trên diễn đàn có người nói về những người ngoại tình là hãy từ bỏ cái cũ, tái lập quan hệ mới nếu thật sự 2 người yêu nhau! Nếu lén lút đến với nhau là giả dối, là ích kỷ, là đạo đức giả…. Vv. Tại sao cứ không hài lòng với chồng hoặc vợ thì chia tay? APP nghĩ giải pháp đó cũng mang tính ích kỷ không kém với ích kỷ khi ngoại tình, bởi vợ chồng chia tay đồng nghĩa với việc chia cắt bố với con, mẹ với con, các con cũng phải chia cách nhau, việc giải phóng cha mẹ lại mang lại thiệt thòi cho con trẻ. APP không biết các bạn đã và đang là người thứ 3 nghĩ thế nào, riêng bản thân APP hiểu hết, biết hết những gì mình đang làm là xấu xa, là không tốt, là ích kỷ bản thân, nhưng APP không thể chọn giải pháp từ bỏ cái cũ được bởi còn các con, còn sĩ diện gia đình 2 bên bố mẹ, chồng APP không nghiện ngập tệ nạn, chỉ là không đáp ứng được vai trò làm trụ cột gia đình, thiếu hiểu biết và bảo thủ cực đoan dẫn đến vũ phu xử tệ với vợ. Bên cạnh những điểm yếu, APP biết anh ấy vẫn là một người yêu vợ, là một người cha thương con thì tại sao APP có thể bỏ. APP không thay đổi cái mình đang có được nên APP phải cải thiện về mặt tinh thần cho APP nhờ một người thứ 3 như đã nói ở trên.

06:23 CH 12/12/2009

Tôi là người thứ 3

Vậy là mọi chuyện đã kết thúc. Một đêm thức trắng, đầu óc tôi choáng váng. Cả đêm qua và sáng nay tôi cũng không nhận được tin nhắn hay cuộc gọi nào của anh. Tối nay thu xếp công việc xong tôi sẽ về TP.

Bạn ạ, chưa kết thúc được đâu, thử thách dành cho bạn còn nhiều lắm. APP thấy mừng vì bạn đã không gặp người kia bởi nếu bạn gặp người ấy trong khi 2 người ở cách xa TP, tự do và đang hướng về nhau thì sẽ không giữ được ranh giới nữa đâu.
APP cũng đã ngoại tình nên mình khuyên bạn thật lòng là không nên để chuyện ấy xảy ra, nó nguy hại đến bạn hơn bạn tưởng rất nhiều. Ở đây mình không nói về khía cạnh giữ gìn đức hạnh đâu (đã ngoại tình rồi còn nói gì đến đức hạnh nữa chứ), mình không biết diễn tả nó thế nào cho dễ hiểu ý của mình nên mình tạm so sánh như thế này nhé:
Nếu một người đã được ăn những món ăn ngon, được thưởng thức đồ lạ thì sẽ rất khó chấp nhận việc chỉ được ăn no bụng với những món ăn quen thuộc. Nếu buộc phải chấp nhận thì người ta cũng sẽ thường xuyên thèm thuồng khi nhớ về các món ngon mà đã từng được thưởng thức trước đó.
Trở về với chuyện của bạn, nếu bạn bước qua ranh giới với sự đam mê nhau đến vậy thì chắc chắn sẽ có một " bữa ngon", tất nhiên là còn phụ thuộc vào các yếu tố khác nữa như sức khỏe, gu sở thích 2 người nhưng cả 2 bạn đều trẻ khỏe lại đang hướng về nhau say đắm vậy thì khi có điều kiện gần gũi nhau sao lại không " ngon" cho được.
Phụ nữ khi yêu rồi rất muốn hiến dâng cho người mình yêu, chuyện xxx không là mục đích của ngoại tình nhưng nó lại không thể thiếu khi đã ngoại tình là vì như vậy.
Hiện nay bạn chỉ khổ sở bởi tâm lý, nếu dấn thân sâu hơn nữa thì bạn còn phải chịu sự giằng xé khổ sở cả sinh lý, bản năng nữa cơ. Lúc đó bạn sẽ khổ sở hơn bây giờ nhiều lắm!
APP xin chia sẻ vài điều thô thiển với bạn như vậy, mình mừng cho bạn là đã bước đầu chiến thắng được bản thân. Đừng xa hơn nữa HLT nhé, khổ lắm bạn ạ!

06:19 CH 12/12/2009

Tôi là người thứ 3

Cả ngày hôm qua tôi khóc cũng nhiều. Tôi thẳng thắn từ chối anh tuy trong lòng tôi không hề muốn điều đó chút nào. Thậm chí tôi còn hơi nặng lời với anh. Đọc tin nhắn của tôi, anh cảm thấy bị xúc phạm và thất vọng về tôi nhiều lắm. Anh nhắn cho tôi "Nếu em ko có chút tình cảm nào với anh và thấy anh làm phiền em quá thì không cần reply cho anh. Anh sẽ tự hiểu. Còn nếu yêu anh thì em biết mình cần phải làm gì." Vậy là mọi chuyện đã kết thúc. Một đêm thức trắng, đầu óc tôi choáng váng. Cả đêm qua và sáng nay tôi cũng không nhận được tin nhắn hay cuộc gọi nào của anh. Tối nay thu xếp công việc xong tôi sẽ về TP.

Chiều nay mình ngồi kì cạch gõ rất dài, rất tâm huyết rồi sau đó bấm gửi trả lời thì toàn bị lỗi, chán thế.

05:33 CH 12/12/2009

Tôi là người thứ 3

Chị đừng cho anh biét khách sạn chị ở nhé, cương quyết ko cho ảnh xuống CT dù lòng chị muốn nhé. Chị cố lên chị nhé.
Nếu cố gắng chị sẽ thực hiện được mà.

Em hãy làm như Mưa rơi nói đi, nếu em vượt qua giới hạn 1 lần thì dễ dàng có lần 2, lần 3 lắm em ạ!

04:45 CH 11/12/2009

Tôi là người thứ 3

Chào các mẹ!
APP đã đọc hết 10 trang của top và hiểu tâm trạng chủ top thế nào bởi chính APP cũng đang là người thứ 3, xin chia sẻ với bạn và mọi người cùng cảnh về những dằn vặt mà người thứ 3 phải trải qua.
Thực sự theo suy nghĩ của APP, tất cả những lời khuyên của các bạn với người thứ 3 đều đúng. Xét sự việc ở khía cạnh đạo đức, thuần phong mỹ tục, thậm chí cả lương tâm thì tất cả những ai đã và đang là người thứ 3 đều ít nhiều "phạm tội" với chồng, con của mình và vợ con của người đàn ông kia ( ở đây APP chỉ đề cập đến người thứ 3 là chị em chúng mình). Người thứ 3 chỉ là những người ích kỷ, bản năng cao hơn là lý trí.
Trước hết APP muốn nói rằng, APP viết những dòng này không để nguỵ biện cho những người như APP, người thứ 3. APP viết chuyện của mình ra đây cũng là một cách trải lòng, cùng chia sẻ hoàn cảnh tâm trạng và mong nhận được sự giúp đỡ của các mẹ.
Nếu xét về cuộc sống gia đình, có lẽ APP thiệt thòi hơn chủ top nhiều, bởi APP và ông xã kết hôn chỉ có tình yêu đơn phương từ phía anh ấy. APP lấy anh bởi suy nghĩ rất trẻ con là lấy người yêu mình sẽ sướng hơn lấy người mình yêu. Sau khi cưới APP phải đối mặt với sự thất vọng, suốt thời kỳ mang thai cháu lớn APP khóc ròng vì sự thô thiển, vũ phu của chồng, đối mặt với đủ thứ thất vọng khác mà trước khi cưới APP không lường hết. Mọi người bảo có thai mà khóc nhiều, buồn nhiều sẽ không tốt cho thai nhi sau này, có lẽ đúng vậy bởi cháu bây giờ đã đến tuổi dậy thì nhưng luôn mất tự tin, sức khoẻ không tốt và sống khép kín nội tâm. Giữa vợ chồng APP luôn có khoảng cách về quan điểm sống, APP có thể chấp nhận thực tế, dung hoà với thực tại cuộc sống, còn anh bảo thủ lối mòn. Đến tận bây giờ anh vẫn chưa bao giờ sử dụng email, không chấp nhận chuyện chat, nếu lên mạng thì anh chỉ đọc mục thể thao để theo dõi các trận đá bóng. Đi đường thấy người ta xây dựng nhà nghỉ thì anh chửi “cái bọn tiếp tay cho những trò mất dạy”... Bực tức vợ không kiềm chế được thì giải pháp xử lý là tra tấn bằng lời nói xúc phạm, đánh đấm vợ, chửi bới cả nhà vợ mặc dù ai cũng đối xử tốt với anh... Có người nói đó là mẫu người khó update.
Nếu nói đến tình cảm của anh dành cho APP thì APP phải thừa nhận rằng nó trọn vẹn, chính vì nó trọn vẹn mà anh muốn quản lý, sở hữu APP. Quan điểm của anh là vợ không cần trang điểm, không cần mặc đẹp, miễn chồng không chê là được. Anh lo sợ APP chán chồng và quản lý rất chặt, tuy vậy lại không tự xét bản thân mình xem nếu APP chán chồng thì chán ở điểm gì. Thực sự là APP đã chán chồng ngay từ khi mới cưới xong nhưng không nghĩ đến chuyện ngoại tình bởi trước đây APP rất ghét người ngoại tình, ghét cay ghét đắng các mẹ ạ, thậm chí còn cảm thấy ghê tởm họ. Xăm soi họ, khó hiểu tại sao khi ôm chồng rồi mà vẫn ôm người khác được? APP cứ âm thầm lo cho con, âm thầm sống với cảm giác chán nản, có lúc mất thăng bằng tưởng gục ngã bởi cơm áo gạo tiền, bởi con ốm đau, bởi chồng thô thiển, bởi thiếu sự chia sẻ của người thân. Thế rồi chính APP đã ngoại tình.
Bây giờ muộn rồi, APP sẽ kể tiếp chuyện vào ngày mai nhé, chào các mẹ.

12:37 CH 10/12/2009