Hồ sơ cá nhân: 20132014 - Cộng Đồng Phụ Nữ Việt Nam

Cảm thấy có phúc vì mẹ chồng tốt

Mình cũng may mắn vậy đó,sáng toàn mẹ chồng đi chợ mua đồ ăn sáng và thức ăn thôi, vì ở quê cha mẹ thức sớm lắm, 3- 4h sáng dậy đi chợ rồi nên mình dậy không nổi dù lâu lâu mới về.Bù lại thì sáng dậy mình quét nhà quét sân dọn dẹp, phụ mẹ nấu nướng này kia.Vì cha mẹ chồng mình dễ nên mình cũng không có nặng nề làm dâu lắm, tết nhất có dư thì gửi tiền quà cáp nhiều, năm nghèo thì tấm bánh cũng ổn.

04:53 CH 17/06/2014

Nhật ký 2008-2013

21/12/2008
Cũng lâu lắm rồi mình mới có dip đi chơi với nhau xa hả em ? Đi tới khu du lich suối nước nóng Bình Châu ,khám phá ra nhiều điều thú vị thật ? những gì mới mẻ hả em ? anh rất thích cùng em khám phá những điều thật mới mẻ em à.Tự khám phá, em cũng có sở thích với anh ở điểm này phải không em ? hihih. nhiều điều thú vị quá hả em ? Thật nhiều cảnh đẹp quá mà mình chưa có dịp khám phá hết,hihi -suối nước nóng, con đường đi về cập bờ biển thật tuyệt vời làm sao hả em ? hihi. Hai đứa dừng chân ngủ một giấc thật ngon lành giữa sa mac hả em ?
Mùa xuân là mùa của hạnh phúc phải không em . hihi, Noen năm nay mình cũng có dip đi chơi với nhau thật hạnh phúc phải không em ? Đón không khí noen sớm. hihi, anh thích đưa em đi những chỗ mới mình chưa bao giờ đi đến hả em- nó thú vị và khám phá,lam cho minh ngay ngat.hihi, NOEN làm cho mình thấy không khí tết quá hả em, thật hạnh phúc em à!
Cũng gần tới tết rồi em à, lại thêm một tuổi mới rồi, vừa mừng vừa lo em a .Anh cũng thích không khí tết lắm em à.Không có không khí nào có thể thay thế không khí tết quê mình được phải không em- đó là điều in dấu thật sâu đậm trong tâm trí mình phải không em ? thật là thú vị phải không em ? hihi. mọi người có một quê hương, mỗi không khí tuy khác nhau nhưng nó là một kỷ niệm không bao giờ quên trong mỗi con người được, đó là kỷ niệm mà em à. Anh cũng muốn có dip nào ăn tết trên quê của em lắm rồi nè ? hihi. Quê em không khí chắc có lẽ "hấp dẫn" hơn quê anh, vì không khí lạnh hơn, làm cho con người mình có nhiều ấm áp hơn hả em ?
Tết là diịp để mình đi thăm ông bà, nói chuyện với người thân trong gia đình của mình phải không em?Anh rất thích vậy em à, em cung giống anh phải không em ?
Nôn nao không khi tết rồi em à, anh cũng muốn về nhà ăn tết lắm rồi đây, hihi. Anh vớii em sẽ cố gắng làm , học hành tạo ra nhiều hạnh phúc hơn nữa nhé em!

06:35 CH 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

4/12/2008
Anh ngốc à, thật may là em luôn có anh bên cạnh, nếu không chắc em cứ loanh quanh với chính mình mất! Không hiểu sao em hay buồn thế nhỉ, dù em biết không đáng lắm đâu, chuyện làm ăn thì phải lúc này lúc kia, vậy mà em khóc quá luôn là khóc, vậy mà cũng ham làm giàu nữa, yếu duối như em chắc không nên làm anh nhỉ?Nhưng tính em vậy rồi, cứ nghĩ được gì là làm, cho dù kết quả thế nào, có làm mới biết chứ, em luôn nghĩ vậy mà lại buồn thê thảm vậy.Tệ quá hả anh?Vậy mà gặp anh anh làm em buồn cười quá quên hết mậy cái buồn bực lúc tối.Anh bảo:
-Em buồn nhiều lắm phải không, vậy em buồn đi, khi nào hết buồn nói chuyện tiếp với anh.Rồi bắt đầu, 1..2...3 buồn!
Làm sao mà em buồn được nữa chứ, chỉ buồn....cười thôi!Cảm ơn anh nhiều lắm heo con à!
Không đơn giản như em đã nghĩ, vì mấy cái áo này mà em mất ăn mất ngủ, nhìn em phờ phạc lắm rồi đây!Thôi em ráng mấy bữa nữa, xong xuôi rồi sẽ khoẻ thôi.Chắc anh không thích em lì lợm thích làm gì thì làm đâu phải không, nhưng mà tính em vậy đó, nghĩ ra được gì là làm liền thôi, không sợ gì cả đâu.Giờ em hết buồn rồi, em sẽ cố gắng hơn!Có anh bên cạnh làm em giải toả hết buồn bực đấy, em cũng phải cứng rắn hơn để anh không phải lo lắng nữa heo con nha!Anh cũng đang lo công việc của anh, cố gắng anh nhé, tụi mình sẽ cố gắng đầu tư cho tương lai nhé!

06:10 CH 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

3/8/2008
Hôm qua là chủ nhật đấy, và mình mới có cơ hội nói nhiều chuyện với nhau đấy.Thời gian bên nhau lúc nào em cũng thấy thật hạnh phúc.Hiện tại em có quyền tin tưởng nhiều thứ.Có lẽ mình cũng giống như bao nhiêu những đôi yêu nhau khác, nghĩ về tương lai tốt đẹp.Thật sự anh không hề nói nhiều về tương lai, lúc đầu em cũng hoang mang lắm chứ, và ít ra cũng nghĩ rằng anh vô tâm và vô lo quá, nhưng em cũng không nghĩ nhiều tới nó nữa, những gì anh làm cũng đủ để em yên tâm hơn.Hình như hôm qua em mới nghe anh nói đến cái tương lai mà em mong đợi:chuẩn bị cho đám cưới tụi mình thế nào.Hi
Đầu tiên là dự kiến thời gian này.Anh bảo 1 năm nữa em ra trường rồi, em muốn đi làm bao lâu.Em muốn 1 năm, anh bảo 6 tháng thôi em à.Nhưng rồi để thời gian vào đúng mùa nước nổi ở quê anh thì phải 1 năm nữa kia.Mùa nước khoảng tháng 7 tháng 8, ở quê anh mọi người rảnh rỗi mới phụ giúp nhà anh được chứ.Ở nhà anh đám cưới tự nấu tất cả, cũng mất cả tuần ấy chứ.Lần đám cưới chị Tư em đã chứng kiến rồi, nếu chỉ ít người chắc chết mất.Vả lại em thấy cha mẹ anh dự định đám cưới anh sẽ lớn hơn, nhiều khách hơn đấy, có một cậu Hoàng Nam thôi mà.Hi.Vả lại họ hàng bên em tất nhiên cũng sẽ thích đến quê anh mùa nước nổi hơn, miền núi quê em mà biết đi về miền sông nước sẽ rất hứng khởi đấy.Dượng em biết em quen một "cậu" ở ĐT đã lên dự định sẽ đi chơi cả tuần đấy.Hôm bữa tụi mình nghe mẹ anh tính đấy,em rất vui mà bây giờ cũng không nhớ đã ra sao nữa đấy,anh có thấy phụ nữa thường tính rất chi tiết không, và trong ý nghĩ của em cũng vậy đấy,xe đi mấy chiếc, ngày nào đi, ngày nào về, rước dâu ra sao.Nghĩ cũng xa xôi quá anh nhỉ, vì cũng còn khá lâu, nhưng đó là mục tiêu anh nhỉ.
Điều thứ hai là tiền ở đâu ra này.Tụi mình tính lễ vàng vòng rồi anh nhỉ, dự kiến mỗi món mấy chỉ vàng này, cộng lại cũng 15 chỉ, hi, không biết tụi mình tính có đúng không nữa.Anh bảo còn 2 năm nữa, phải kiếm được 50tr cưới vợ thôi, tính ra mỗi tháng để dành 1.5tr, chắc anh nghi không có tiền cưới vợ quá.Cũng khó khăn đấy chứ anh nhỉ,công việc của anh không được tốt lắm, đang thời kỳ khó khăn chung mà, nhưng cố gắng anh nhỉ, không được thì mùa nước năm sau nữa cũng được, chỉ sợ năm tuổi của em thôi.
Dự định vậy đấy, năm 25 tuổi sẽ có 1 baby nữa này, con gái giống mẹ mới dễ thương,anh bảo con gái giống cha không đẹp đâu, con trai cũng giống mẹ nốt.hi.Mọi điều em vẫn nghĩ trong đầu cả đấy, bây giờ mình phải cố gắng hơn nữa anh nhỉ.Em đang hạnh phúc nhiều lắm!

06:07 CH 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

6/1/2012
Vậy là con được 5 tháng 6 ngày rồi,thời gian cũng nhanh đấy chứ!Khi còn ở nhà ngoại,mẹ ko nghĩ là tự mình sẽ chăm lo cho con được đâu,ấy vậy mà giờ con đã cứng cáp hơn,lên kg đều đặn và vui vẻ,ba mẹ hạnh phúc biết bao.
Ba nói,một ngày ko thấy con thôi là đã nhớ cồn cào rồi,mẹ chưa có cơ hội xa con như vậy,nhưng nhìn mặt tếu táo cười của con là cứ muốn hun chụt chụt hoài thôi,vừa hun lại lẩm bẩm"Sao sinh ra cái cục dễ ghét quá vầy nè"Ai chưa có con có lẽ chưa hiểu được cảm giác lúc ấy đâu.Con mình lúc nào cũng là xinh và giỏi nhất.
Mẹ hay mơ mình đi học với các bạn hồi cấp ba, mẹ vẫn là một cô lớp trưởng giỏi giang trong suy nghĩ ,nhưng mẹ bỏ mất 1 thời gian đi học trước đó,vì vậy những bài tập các bạn mẹ làm mẹ ko làm được.Phải,mẹ đang lo sợ mình tụt hậu,mình ko bắt nhịp với mọi người.Mẹ luôn tự hỏi mình sắp tới sẽ sắp xếp mọi thứ thế nào để cân bằng mọi thứ,vừa chăm con tốt vừa làm việc học hành?
Mẹ có ích kỷ quá ko con khi cũng có rất nhiều người mẹ nghỉ việc ở nhà chăm con,đảm bảo cho con bú sữa mẹ đến 2 năm,tự tay chăm con tất cả.Thực sự giờ nghĩ đến việc để người khác ko phải là mẹ hàng ngày đút con ăn,cho con ngủ mẹ đã thấy ko quen.Mẹ tự dằn vặt mình nếu xảy ra như thế,mẹ ko lo cho con tốt hoàn toàn,mẹ sợ con sẽ ko theo mẹ.Có lẽ mẹ lo xa,xung quanh ai cũng đi làm cả ngày đấy thôi,con cũng vẫn quấn mẹ đấy thôi.
Mẹ mâu thuẫn Khang ạ,mẹ vẫn chưa tìm được cách giải quyết tốt nhất.Rồi mọi chuyện sẽ quen,mẹ nghĩ vậy mà chưa làm được.
Con là tất cả hạnh phúc của ba mẹ hiện giờ.Mẹ đôi lúc chỉ chợt nghĩ vì chuyện j đó xảy ra với con đã thấy không chịu được rồi.Phủi phui miệng mẹ đi.Mong con khỏe mạnh,ngoan ngoãn,con luôn là tình yêu lớn nhất của ba và mẹ

09:50 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

21/12/2011
Em muốn nói những điều này lâu rồi,có lẽ cách đây cả tháng nhưng rồi cũng chẳng có cơ hội.Thường e chỉ có thể bày tỏ những chuyện này khi mình có thời gian dư dả tí,có không gian riêng nữa,nhưng hầu như chẳng mấy khi rơi vào cho đúng hoàn cảnh cả,uh e cũng cầu toàn quá nhỉ??
Tại sao cn trước em lại hẹn bạn bè đi chơi,dù e biết đem theo nhóc thì cũng ko rảnh rang j lắm,đôi khi lại bất tiện.Uh e chỉ muốn ra ngoài,được thoát khỏi cái nhà 50m2 này,thoát khỏi 4 bộ đồ bộ mặc nhà hay thấm mùi sữa và mồ hôi,thoát khỏi cái tù túng mà em ko giải thích được.Không phải em trông con mệt gì đâu,giờ con ngoan lắm rồi làm j mệt như xưa,vậy mà em lại cảm thấy như mình trầm cảm,nên đôi lúc anh hỏi em ko buồn trả lời nữa.Để con cho anh hay mấy đứa trông thì tí lại nhè chỉ toàn ẵm,và em thấy việc này chỉ là bợ đỡ tí khi em làm j đó thôi,nên em làm j cũng phải cuống quýt cho nhanh ẵm con.Nên con khó e cũng ngại đem xuống nhà nhờ mấy đứa trông giúp để nấu ăn hay lau nhà.Thế nhưng khi chỉ ở với con,cơm mấy đứa nấu đem tận nơi cho em thì em cũng chẳng vui sướng gì.Uh,,em lạ vậy đó.Em muốn ngoài chăm con,em có tự có time nấu ăn,làm việc nhà mà ko phải lăng xăng cuống quýt để chực trông con,cảm thấy ngoài em ra con có thể chơi với mọi người,còn như bây giờ,dính với con em thấy ko ổn. Tuần trước khi đi với phòng,thật e cứ muốn nổ tung ra, muốn thay đổi lắm mà chưa biết thế nào,e ko muốn anh về là thấy được em,đi đâu em cũng nằm trong bàn tay anh,cái trầm cảm của em là ko có được cái tự do nào đó.Từ giờ em sẽ phải khác hơn,nên anh cũng đừng hỏi vì sao,đi đâu làm j.
Em biết anh vẫn thương và chăm chút cho em từng li từng tí,em rất hạnh phúc với điều đó.Nhưng từ khi có con và xuống SG này,vợ chồng mình đã mất đi nhiều sự chia sẻ mà thường dùng từ”tâm sự” ấy,những điều nói bâng quơ với nhau mà với ko gian nhiều người ko thể nói được.Và nó ko phải xoay quanh việc nhìn ngắm con và nói chuyện về con.Thời gian trước khi em có thai,dù cả ngày ở với anh đấy nhưng em chỉ hạnh phúc nhất khi trước khi đi ngủ mình nằm nói chuyện này chuyện kia,lúc đó là lúc em có thể chia sẻ mọi thứ, và với em đó mới là khoảnh khắc khác biệt của mối quan hệ vợ chồng.Còn hiện nay thì sao,uh em giận anh đâu phải vì anh để em ngủ 1 mình ko quan tâm đến quan hệ thể xác,mà vì mình may mắn là con ngủ sớm,mình có time mà anh cũng ko dành lúc đó cho em.Tình trạng hiện nay,anh và em như 2 người cùng chung 1 nhà,cùng ăn cùng ngủ,giống như 2 người bạn thân hơn.Em ko muốn câu vợ chồng hết tình còn nghĩa,em nghĩ tuổi nào cũng có thể hun đúc nên tình yêu cháy bỏng cả,còn vợ chồng ko còn tình yêu thì sẽ còn gì,chỉ là trách nhiệm thôi sao,thấy nặng nề quá anh à.Và khi đó,mỗi người sẽ dễ tìm thấy cái tình ở 1 người khác hơn,dễ làm mình khao khát đam mê hơn,nguy hiểm quá phải ko? Em muốn dù hoàn cảnh nào,em vẫn muốn giữa vợ chồng phải có tình yêu,phải có những mới mẻ,những hấp dẫn như xưa.Em ko muốn mình thế này,chuyện xoay quanh ăn cơm uống nước,con ị con tè…..e muốn mình chia sẻ nhiều điều khác nữa.
Công việc ko tốt,e biết anh lo lắng lắm,nhưng e ko muốn điều đó làm vc mình xa cách,rồi anh chẳng muốn nói với em mà là 1 cô nào đó.Có thể 1 sáng nào đó thức dậy.anh sẽ chẳng thấy e và con đâu,lúc đó là lúc e muốn tìm một chốn riêng cho mình,thoát khỏi cái tù túng mà đơn giản là khi ai hỏi vợ anh đang làm j anh cũng trả lời được,còn j là thi vị nữa.
E ko muốn dành 100% cho con,e muốn con tự lập,và e cũng phải có thời gian cho riêng mình.Người ta 4 tháng đã đi làm,còn em chưa biết thời gian đó đến bao lâu.Em ko cần nhiều,1 tuần có 3 tiếng đi một mình ngẫm nghĩ chuyện nọ chuyện kia,ngắm người ngắm xe,đơn giản thế mà với em sao thấy như cả 1 mơ ước.
Đôi lúc nghĩ tâm trạng ko tốt nên nghĩ lung tung thôi,chứ ai ko qua giai đoạn như em kia chứ.Em là sướng quá rồi,sướng quá hóa rồ đấy

09:49 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

19/10/2011
Thế là cu con xuống lại sài gòn với gia đình nhỏ của mình rồi, rời xa vùng đất Tây nguyên với phong cảnh lãng mạn nên thơ, thời tiết mát dịu quanh năm làm cho con người ta thật thoải mái và dể chịu, một nơi thật tuyệt!

Xuống Sai Gon chỉ có Cha với mẹ là mệt hết hơi thôi à, nào là giặt đồ, đi chợ, nấu cơm, nấu nước cho cu tắm, ... hết cả ngày à, Ba với Mẹ lần đầu nuôi cu nhà mà không có ông bà phụ chăm sóc đấy, được năm ngày rồi nhưng đối với Ba Nam và Mẹ Hạnh đã là một kỳ tích rồi đấy, Cu xuống ngày 15/10/2011 hôm nay ngày 19/10 rồi.
Ba mẹ lo nhất là nhiệt độ ở sài Gòn nóng quá sợ cu xuống không quen dể cảm lắm rồi mất ăn mất ngủ ... ôi, nhưng nhờ đi máy bay từ Sân bay xuống Sài gòn thời gian ngắn nên cu cũng khỏe không lo nhiều, chỉ lên máy bay ngủ tới nơi thôi à, nếu đi xe đò chắc mệt lắm 8h ngồi trên xe chắc cũng hơi phê đây.
Hoàng Khang được ông bà Ngoại chăm sóc từ lúc sinh ra tới giờ, thật may mắn được ông/bà chăm lo, săn sóc từng li từng tí, xuống sài Gòn ông/bà nhớ lắm đây, khi nào lớn hơn tí rồi Ba đưa về Đức Trọng thăm ông/bà Ngoại con nhe.
Cu con tính ra sướng quá đây, mới được 2 tháng 15 ngày tuổi là được đi máy bay rồi, chắc cũng sắp ghi "kỷ lục" rồi đấy. hi
Cu xuống Ba mẹ mệt lắm, ba thì không làm gì được hết chỉ ở nhà phụ với mẹ lo cho con hết ngày, bỏ bê công việc luôn, nhưng niềm vui lớn nhất lại được gần hai mẹ con, được lo cho con, chăm sóc từng ngày, được hôn con, được nhìn con ngủ, nhìn con tắm, nhìn con cười, con khóc ... tất cả đều làm ba vui hết.
Có mặt cu Con làm Ba mẹ rất hạnh phúc đấy con à, Ba mẹ sẽ cố gắng lo cho con mau lớn, ăn học, dạy con cách sống, cách làm người tốt, ... chắc Ba phải còn suy nghĩ thêm nữa đây.hi

Ngày mai là ông bà Nội lên sài gòn thăm bé rồi, có bà Nội lên đây chắc ba Nam khỏe hơn, dành thời gian cho công việc kiếm tiền nuôi hai mẹ con thời gian tới đây, Ông bà Nội giờ chắc nôn nóng lên thăm thằng cháu nội rồi đây, cũng gần 2 tháng rồi chưa nhìn mặt cu rồi, không biết có khác nhiều lắm không đây ...hi.

09:45 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

9/10/2011
Con dạo này tự nằm chơi một mình, không đòi ẵm bế nhiều,chỉ khi đói hay khó chịu gì đó con mới oa một tiếng, lát sau lại oa một tiếng kiểu khóc "thầy kiện" như ông ngoại nói ấy,nghe buồn cười lắm.Sáng nay mẹ để con nằm trên nệm,còn mẹ lên net ở ngay bên cạnh,con nằm im lặng quay qua lại,tự chơi một mình vậy đó.Mẹ say sưa quá mà lâu không nhìn con,đến lúc mẹ nhìn thấy, mặt con buồn rười rượi,không biết phải cảm giác của mẹ không mà mẹ thấy như mắt con đỏ và hơi rươm rướm nước mắt vậy.Tự dưng mẹ thắt lòng thương con gì đâu, dù con không đòi nhưng cũng ôm con lên cho con đi chơi nhìn ngó này kia,con thích như vậy lắm.Rồi con bú mẹ tí là ngủ.
Mai con đi chích ngừa chắc sẽ đau và hành sốt đây,con khỏe rồi hai mẹ con xuống Sài Gòn nhé!

09:44 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

30/9/2011
Từ khi sinh con đã 2 tháng rồi mẹ mới ngồi viết những dòng này cho con đây.Mẹ đang nhìn cu Khang ngủ say sưa, con mấy hôm nay đã tự nằm rồi ngủ được rồi đó, kh ông như mấy hôm trước phải ngậm vú mẹ bú mới ngủ, hoặc có khi trên tay con ngủ như không biết trời đất là gì thì bỏ xuống giường con lại tỉnh giấc, con khó ngủ không ngủ nhiều làm mẹ rất lo.Dù mẹ biết rằng khi nằm trên tay mẹ, hay chỉ cần nằm mà có tay mẹ gác tí thôi là con sẽ ngủ rất ngon,vì như con cảm nhận được hơi ấm từ người mẹ vậy.Thế nhưng mẹ lại không làm thế, con có giận mẹ không?
Khang à, dù con chỉ tròn 2 tháng thôi nhưng trong đầu mẹ luôn nghĩ con mẹ lớn lắm, biết lắm rồi ấy, vì vậy nên mẹ kiên nhẫn tập cho con quen tự lập với môi trường mới, không ấm áp dễ chịu như trong bụng mẹ nữa.Buổi tối con ngủ cùng một giường nhưng cách xa mẹ,để mẹ đủ quan sát con có trớ sữa hay không, có khó chịu gì không chứ không ấp ủ con đâu.Mấy nay con có ọ ẹ nhẹ nhẹ mẹ cũng để con nằm vậy đó, rồi khi muốn ngủ con lại tự ngủ.Vậy là con mẹ tiến bộ thêm một bước rồi, con ngoan để khi xuống thành phố với ba con, mẹ có thể để con nằm chơi ngoan hay ngủ ngoan, mẹ còn làm việc nhà và giúp ba con nữa chứ, mẹ biết sẽ vất vả hơn nhưng có con và ba Nam, mẹ cảm thấy hạnh phúc lắm lắm.
Mẹ vẫn chưa tắm được cho con do thời tiết lạnh quá, mà mẹ mới làm sợ lại lóng ngóng tắm cho con lâu lại lạnh.Hôm nào trời nóng mẹ sẽ tắm cho cu Khang nhé, mẹ thấy cũng không khó lắm đâu mà khi thực hành sẽ thế nào đây.
Con đã hóng hớt nói chuyện và cười nhiều lắm rồi, đợi ba Nam lên sẽ chụp hình cho con đi dự thi nhé.Dù với ai thế nào mẹ không biết, chứ với mẹ cu Khang là đẹp trai nhất dù có mếu hay cười đi nữa
Thương con nhiều thật nhiều cu cọt của mẹ à!!

09:43 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

9/9/2011
Ba nhớ cu Khang quá rồi, hôm nay con cũng được 40 ngày tuổi rồi, hihi, ba mới xem lại video cho đỡ nhớ con nè, gần hai tuần rồi ba chưa về thăm hai mẹ con chắc về nhìn cu Cọt của Ba lớn nhiều lắm đây, trưa ngày mai thứ 7 ba mới về với hai mẹ con, chắc hai mẹ con cũng nhớ ba lắm rồi phải không? hihi. Mới đây mà lẹ quá rồi, con mới sinh ra đây rồi được 2 ngày, 4 ngày rồi 8 ngày rồi tới 1 tháng tuổi, rồi hôm nay được 40 ngày tuổi rồi đó...hihi. Chúc mừng cu Cọt của Ba Mẹ nhe, ngày mai được gặp hai mẹ con rồi, ba hạnh phúc lắm chắc đêm nay không ngủ được rồi mong về với hai mẹ con nè, cu con ăn no ngủ nhiều mau lớn để ba đón hai mẹ con xuông tp nhe, được ở gần hai mẹ con, một mình trên này ba thấy đơn độc lắm nhớ hai mẹ con hoài chẳng làm gì được hết rồi đây ,,,hihi, hôm nay cũng gần tới ngày tết Trung thu rồi chắc sang năm con mới cảm nhận được Tết Trung thu là gì, năm nay con còn nhỏ quá chưa biết được đâu, sang năm ba sẽ làm lòng đèn Ông sao cho con nhe rất đẹp và tự tay ba làm cho con chứ không mua ngoài chợ không đẹp bằng đâu, rồi chở hai mẹ con đi xem tết trung thu nè ... thôi chúc hai mẹ con ngủ ngon nhe, hôn hai mẹ con của Ba nè

09:42 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

Cu cọt của Ba Mẹ, ngày con 9 ngày tuổi!Hôm nay là ngày con được tròn 9 ngày tuổi rồi, 2h nữa là con bước sang 10 ngày tuổi rồi, hihi. Ba mẹ rất lo cho con đó, con bú mà cứ khóc hoài làm mẹ con cứ ru "Tục tưng của mẹ, tuc tưng của mẹ" hihi, ba nghe mà ba cảm thấy vui vui làm sao .hihi.
con làm Ba mẹ lo lắm đấy cu cot à, cứ khóc hoài đến khang cả tiếng luông à, đau bụng thì chắc không có rồi, chỉ có thấy con bướng bĩnh muốn gì là đòi cho bằng được à ... khóc,,, khóc ... làm bà ngoại với mẹ con bế đi cả buổi tối mới chịu nín à, con ba hư quá ... !
Ba hôm nay xuống lại sài gòn rồi rất nhớ con đây, cả ngày ba xem clip của con không à, hihi. mẹ con lo cho con bú mà không thèm đếm sĩa gì với ba hết mặc cho ba gọi và nhắn tin quá hời luôn à ...hix. làm cho ba càng lo thêm nữa à tục tưng à.
í, ba vừa nhận cuộc gọi của mẹ con nè, đợi ba tí nhe ...hihi
Rồi, ba vừa nhắn tin xong cho mẹ con trên điện thoại xong nè, hiih
Về dưới này nóng quá ba không chịu nổi luôn, không biết sao mấy ngày nay dưới này nóng quá, hơn bình thường luôn.
ba về dưới này buồn quá à, nhớ hai mẹ con lắm, cả ngày ba xuống mệt cả người không làm gì nỗi nữa, chỉ ngủ thôi, với lại cúp điện nữa chứ, chịu không nổi luôn. hihi..... lại muốn lên đó thăm hai mẹ con nữa rồi đây .... !
Ba cố gắng lo một số cv rồi cố gắng làm lại để nuôi con chứ, rồi chuẩn bị đón cu con xuống dưới này nữa chứ ...hihi, nên ba phải cố gắng kiếm tiền lo cho con và mẹ đó. Cuối tuần ba lên thăm hai mẹ con nhe ...

09:41 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

31/7/2011. Ông xã viết về ngày cu con ra đời

Cảm giác khó tả, hihi, ngày đầu tiên được làm cha được gặp mặt một người xa lạ nhận làm con hihi cảm giác thật thật tuyệt và là lạ làm sao, rồi dần dần từ là lạ sang cảm giác hạnh phúc khi hai mẹ con nằm cạnh nhau. hihi. Một người con của hai vợ chồng tôi, một thành viên của một gia đình mới bắt đầu được kết nạp, một gia đình nhỏ bắt đầu phát triển ...

3h sáng hôm qua, mẹ gọi ba là chuẩn bị đón con ra đời, hhihi, ba cứ tưởng là mình đang mơ nên nằm ngủ thêm tí nữa, hihi, tí thì mẹ con gọi ba một lần nữa thế là ba tỉnh ngay và hiểu đây không phải là một giấc mơ mà là một sự thật, nên ba phải tất tật soạn đồ đạt và hối hả gọi xe chuẩn bị lên một thị trấn nhỏ cách nơi ba đang ở tới 300km, nơi có một thành viên mới trong gia đình ta sắp trào đời, hihi.

Và ba cũng đến nơi kịp lúc để lần đầu nhìn thấy con, một con người mới, một thành viên mới trong gia đình, một khởi đầu mới ...

Thế là “Mẹ tròn con vuông”

Ba hạnh phúc với hai mẹ con!

09:40 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

28/7/2011
log này bao nhiêu lâu rồi anh nhỉ, 4 năm rồi đấy, bài viết thứ 60 thì hoàn cảnh đã rất khác rồi, mình đã có một gia đình đúng nghĩa, một bé con sắp chào đời, một kết thúc thật có hậu cho bao bao nhiêu tâm sự trên blog này về chuyện tình anh và em. Sau này con trai lớn lên, đến tuổi có bạn gái, em sẽ gởi cho con xem, để con thấy ba mẹ đã sống và yêu thế nào anh nhỉ.Tình yêu tụi mình có phải là một điển hình gương mẫu cho những mối tình trên thế giới này không nhỉ.???

Tự dưng lại buồn buồn ox à, cảm xúc mà, đôi lúc chẳng có lí do gì cũng vu vơ vậy đó.Hôm nay còn rảnh rỗi để viết này, có con rồi thời gian ăn ngủ cũng không còn nữa ấy chứ hả chồng, nhưng hi vọng anh sẽ viết thay cho bà xã giai đoạn có con rồi nhé.Không biết blog sẽ trải dài trong bao lâu, hi vọng sẽ trên 50 năm hả ox.Entry năm 2061, sẽ hấp dẫn lắm đấy.

09:39 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

29/4/2011
Đôi lúc chợt nhớ một vài khoảnh khắc mà cảm giác như đang sống lại chính giây phút đó vậy anh ạ.
Em rất nhớ cảm giác của buổi tối đặc biệt ấy, trời mưa lất phất và em chuẩn bị về quê.Anh chở em đi ăn cơm tấm này, rồi lại đi uống cà phê nơi quán ấy. Nghĩ lại anh và em như nơi không người vậy anh nhỉ, mọi thứ xung quanh chẳng màng đến nữa. Nhịp tim đập và bao xúc cảm đan xen , thật lạ.Lần đầu tiên em gần anh đến vậy.
Tối qua nhắc đi học quân sự em lại nhớ buổi chiều anh ra đón em, đường xa lộ thì kẹt xe đoạn rất dài. Dáo dác thấy anh mà thật vui, hai đứa mua bắp măm măm trong lúc chờ đợi nữa anh nhớ không nhỉ. Những sự quan tâm và kỷ niệm lúc yêu nhau khó để quên hả anh
Em nhớ ánh mắt của anh khi nhìn em lắm,giờ thì hổng thấy nữa rồi,nhưng lúc đó cảm nhận tình cảm của anh ấm áp lắm.
Biết bao nỗi buồn cũng đan xen vào nữa, mà qua đó mình mới nhận ra được hết hai mặt của cuộc sống và tình cảm, để biết trân trọng hơn nữa hả anh. Dù sao nghĩ lại chuyện tụi mình, nụ cười vẫn nhiều hơn những giọt nước mắt.
Nghĩ lại mình đã trải qua bao nhiêu cung bậc rồi hả anh, để đến hôm nay mọi thứ dường như đã rất ưu ái với mình, cả về vật chất và tinh thần, mình lại sắp làm ba mẹ của một cu con kháu khỉnh. Thật sự em muốn làm nhiều thứ, nhưng tính của em cứ làm gì chỉ có thể làm một thôi, nên hiện tại chăm lo cho việc làm mẹ cho tốt anh nhé.
Đôi lúc nhớ gì đó em lại nhìn anh, và thấy làm sao có thể đánh đổi gì đó với anh được nhỉ,lại chỉ muốn nép sát vào anh mà ôm anh thật chặt thôi.10 hay 50 năm sau hi vọng vẫn còn những cảm giác yêu thương như vậy hả anh

09:38 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

26/3/2011
Không nghĩ là mẹ được nhìn thấy con rõ như thế, đi khám mẹ cũng chỉ mong biết con khoẻ và là trai hay gái thôi. Mẹ không nghĩ là con lớn thế, đường nét hình hài rõ đến thế, nhìn yêu lắm con biết không. Lúc mới thấy con qua 4D, mẹ như thấy con đang bú tay ấy, một hồi lại quờ quạng tay ra chỗ khác, đầu quay qua quay lại rất linh hoạt.Con mẹ rất khoẻ mạnh dù nhìn mẹ chưa mập lên nhiều, chỉ có bụng chứa con là lớn hơn thôi, nhưng cũng còn kém nhiều so với các bà mẹ ít tháng hơn, nhìn mẹ con mình có tí nhúm thôi mà khoẻ ghê con nhỉ.
Không biết cảm giác của mẹ là thế nào nữa, nhìn con có cái mũi cao cao, có miệng xinh xinh không chịu được, con mẹ có đẹp trai như ba không nhỉ?( ba con mà đọc lại bung mũi ra cho xem). Thấy được con có lẽ vượt ra ngoài sự mong đợi của mẹ nên mẹ thật bất ngờ và vui sướng lắm,giờ chỉ muốn nhìn con hoài thôi. Con cũng còn nhỏ xíu thôi, mau lớn con nhé, cu con của mẹ khi sinh ra phải hơn 3kg đấy, mới khoẻ được nhé con. Mẹ đang chờ lúc con đạp đây, chắc gần tháng nữa mẹ mới cảm nhận được đây. Con thích ăn gì nhỉ, mẹ ăn đủ thứ hết đó, mỗi thứ một ít chắc cũng đủ chất chứ hả con. Tháng nữa mẹ sẽ mua sách kể chuyện cho con nghe nhé, lúc đó con nghe được rồi đấy.
Nuôi con chắc sẽ cực hơn bây giờ, nhưng mẹ mong con ra đời ghê đấy cu cọt của mẹ ơi.

09:36 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

23/3/2011
Hôm nay mẹ mới viết bài cho bé yêu nè, không biết con là trai hay gái nhưng với mẹ nó không quan trọng đâu con à. Mẹ chỉ lo những lần đi khám đều sơ sài nên mẹ không yên tâm tí nào, gần 2 tháng rồi không khám nên mẹ cũng lo.Ba mẹ định cuối tuần mới đi khám, nhưng vì mẹ cũng lo muốn xem con khoẻ không, mẹ ăn uống vậy con có đủ cân theo tuần tuổi không, và cũng muốn biết con là trai hay gái nữa- cũng là hiều làm ba con hồi hộp lắm đấy, đến nỗi mẹ bảo đi khám mà ba lo lắng chưa chuẩn bị tinh thần.Cuối cùng thì chỉ biết con khoẻ, phát triển bình thường, còn giới tính bác sĩ không nói, mà tại vì không nói nên khiến mẹ lại nôn nao cả buổi chiều, còn giờ thì lại thấy bình thường lại rồi.Lạ vậy đấy con ạ.
Hôm nay con được 19 tuần, khoảng 16cm, 3 gr rồi đó, mẹ cũng tưởng tượng 3gr thì lớn cỡ nào.Đọc sách mẹ biết là con trong bụng đã phát triển đầy đủ rồi, lúc siêu âm 2 chiều mẹ đâu phải bác sĩ nên không thấy rõ con được, nhưng có nghe tiếng tim con đập, cũng khoẻ ra phết con nhỉ.Con chỉ quấy mẹ mấy tháng đầu thôi, còn giờ mẹ khoẻ ru rồi, con lại cho mẹ cái cảm hứng nấu ăn mỗi ngày và tiết kiệm nữa chứ, tính toán chi li lắm. Mẹ nói thật đấy, từ khi hết nghén xong là mẹ chỉ muốn nấu ăn mỗi ngày, ghi chép chi tiêu mỗi ngày, trước đó mẹ đâu vậy đâu chứ. Nên con mẹ chắc sẽ chăm chỉ và biết tính toán lắm đây.
Mẹ biết là con sinh ra sẽ luôn cười và hạnh phúc, vì thời gian mẹ mang thai con, mọi người ai cũng quan tâm mẹ con mình cả, đặc biệt là ba luôn làm cho mẹ cảm thấy yên bình, hạnh phúc, chưa bao giờ phiền muộn hay buồn.Mẹ rất hạnh phúc với khoảng thời gian này, ba con dù mẹ có bầu hay không cũng thương yêu mẹ như thế con ạ, tất cả hành động cử chỉ yêu thương mẹ biết đều từ tình cảm, chứ không phải vì mẹ bầu bì mà phải trách nhiệm như thế đâu.
Con biết không, tuần mẹ nghén nặng nhất, ko làm được gì cả, ba phải nấu ăn, lăng xăng mẹ ăn gì là chạy đi mua, chuẩn bị mọi thứ khi mẹ nôn....mẹ cảm thấy mẹ thật bất lựa và vô dụng.Có lẽ chính cảm giác đó khiến mẹ mệt mỏi thêm, mẹ muốn về nhà cho khoẻ, nhưng nghĩ đến ba con ở một mình, ăn uống bên ngoài thất thường lại ốm, mẹ lại muốn khóc vậy đó. Tối hôm quyết định về nhà, tối mẹ vẫn nằm nhìn ba con mà khóc vậy đó, thương ba con bao nhiêu thì lại thấy mình tệ bấy nhiêu mà không biết phải làm gì.Tâm trạng lúc mang thai có lẽ cũng dễ xúc động như vậy đó con nhỉ.
Có con mới biết mang nặng đẻ đau là thế nào, mẹ cũng mong con ra đời, dễ thương ngoan ngoãn . Chăm lo cho con thế nào giờ mẹ vẫn chưa biết, hi vọng là mẹ sẽ là một người mẹ tốt, chăm con từ thể chất đến tinh thần thật đầy đủ. Nhưng mẹ nói trước là mẹ không nuông chiều con đâu đấy nhé, cứ thấy cách mẹ đối với chị Carrot là biết, lì là mẹ không tha đâu đấy. Mẹ mong con sẽ hạnh phúc, biết cách cư xử và thương yêu mọi người, biết quý giá trị đồng tiền và yêu lao động để tự lập cho cuộc sống. Đó là những điều mẹ cần ở con khi lớn lên đó con yêu à.

09:35 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

16/2/2011
Mới đó mà cuộc sống của mình có nhiều xáo trộn rồi hả anh.Dạo này em mệt nhiều quá mà chẳng biết nên làm thế nào cả, làm ông xã phải chiều chuộng tới lui, thấy thương ông xã lắm.Em chỉ mong cho qua hết cái nghén này rồi có sức mà làm việc, nấu nướng cho ông xã ăn nữa. Thật sự em thấy chán bản thân mình ghê.Có cách nào để khá hơn được không đây.Dù sao vui vì có nghén mới biết con mình còn khoẻ mạnh trong bụng này, không biết thời gian tới sẽ ra sao anh nhỉ, thôi cố gắng chứ sao hả ông xã
Đôi lúc mang bầu nên buồn vui thất thường thôi, chứ không ai làm gì em buồn đâu, kể cả ông xã nữa, nên ông xã đừng lo lắng nhé.Em rất may mắn vì có ông xã bên cạnh đó.Hun ông xã nè( cho khỏi lây bệnh cho em, hihi)

09:33 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

11/1/2011
Má mày ơi ...
Mới đó là mình cưới nhau gần 4 tháng rồi, tết năm nay là tết đầu tiên vợ chồng mình có những thay đổi trong cuộc sống gia đình, nào là bên chồng nào là bên vợ, đi thăm gia đình ông bà, cô chú ... hihi giới thiệu đây là bà xã dể thương của tui đây hiihi.
Từ lúc cưới má mầy tới giờ đây là lần đầu mình xa nhau lâu quá hả má mày, tới 2 ngày rồi đó chỉ còn một ngày nữa là má mầy lên rồi, sẵn về đám của bà dự định ở lại với gia đình thêm vài ngày nếu không có công việc, mà đâu có được như vậy đâu chứ, anh phải trở lại sg một mình thôi nên bỏ má mày ở lại với gia đình, lần đầu tiên mình xa nhau từ lúc mới cưới hả bà xã. Cảm giác mấy ngày không có em thật sự là buồn quá bà xã à, tối ngủ một mình không nói chuyện với ai, không có ai giành máy vi tinh, không có ai nấu mì cho ăn ... nhớ bà xã lắm nghỉ không biết nếu bầy giờ không có bà xã không biết anh làm gì được đâu bà xã ơi. Em có biết không, trước kia anh chẳng có mục đích sống và mục tiêu sống là gì, đi làm thì cứ đi làm, có tiền thì xài không có tiền thì thôi, chứ chẳng có mục tiêu kiếm tiền, chẳng có động lực gì cả, sao bây giờ lại khác nhiều như vậy? Bây giờ cuộc sống trở nên nhiều ý nghĩa hơn rồi em à, anh có động lực và mục tiêu làm việc của mình rồi, anh cảm thấy mình có trách nhiệm nhiều hơn trước đây em à, không biết tại sao nữa? anh suy nghỉ hoài không ra em à nhưng anh biết chắc chắn rằng em là động lực của anh đó bà xã à...! Anh tự dưng biết mình đang ở đâu và làm gì, làm cho ai và kế tiếp như thế nào ? thật sự trong anh đang nồng cháy và sôi nổi. chưa bao giờ anh được như vậy đâu em à. Anh sẽ cố gắng duy trì nó thật tốt và mãi mãi từ một động lực kế bên.
Gia đình thật buồn, mới mấy tháng thôi mà gia đình đã có 2 chuyện buồn rồi, thật sự đây là một cú sốc rất lớn cho mọi người trong gia đình đó em à, hy vọng mọi người sẽ vượt qua và mọi chuyện sẽ tốt đẹp em à, mình đã chuẩn bị về quê ăn tết hết rồi về lì xì cho ngoại vậy là hết cơ hội rồi hả em, mình dự định về quê anh rồi lên nhà em sau mà, anh lo cho mình không biết có di chuyển nổi không nữa đây ? về đám của bà mà em đã say xe rồi đây không biết tới tết có về được không nữa, bà xã bây giờ là hạn chế đi xe lắm đó bà xã à, nên vậy mới lo không biết tết có về nỗi không nữa đây ... tới 450km đó má mầy à...

09:32 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

6/10/2010
Vậy là chúng mình đã là vợ chồng, anh trong danh bạ em là " anh xã ỉn", còn em trong danh bạ anh là "vợ yêu".Đã bước qua một giai đoạn mới rồi hả anh, mới đó mà nhanh quá, đã xong xuôi đám cưới cả rồi.Lần cuối anh viết trong blog này là còn 31 ngày, còn bây giờ đã qua ngày đó đến nửa tháng.
Đám cưới vui thì vui thật nhưng kèm với đó là nhiều mệt mỏi lo toan,đến nỗi nó bao trùm luôn cả niềm vui mình đã thật sự được sống với nhau, không biết anh có thấy điều đó không.Em chưa kịp nhận ra sự khác biệt trước và sau gì cả, trong khi với tâm hồn lãng mạn bình thường của em, có lẽ đó sẽ là sự thay đổi với bao cảm xúc nhiều lắm.Vì vậy mà với em, vẫn chưa có một đêm tân hôn thật sự, vì lúc thì em mệt, lúc anh bệnh, lúc cả 2 chúng ta đều mệt,lúc lại do hoàn cảnh nên chắc để được hoàn hảo thì chưa xảy ra hả anh.Và em cũng chưa chuẩn bị gì cho đúng 1 đêm tân hôn cả, em cũng thật tệ đúng không.
Chúng mình là vợ chồng rồi, sẽ cùng nhau vượt qua những khó khăn và tận hưởng những hạnh phúc ngọt ngào nhé anh.Em vẫn tin tụi mình sẽ là cặp đôi hạnh phúc nhất trước biết bao những cám dỗ đang giăng mắc đầy ngoài kia.Em sẽ cố gắng là một người vợ tốt. Những lúc em giận em hay im lặng, đơn giản vì " giận quá mất khôn",em sợ sẽ nói ra những điều không hay.Cứ để em suy ngẫm một thời gian theo chiều hướng tích cực hơn, rồi nếu nhận thấy anh vẫn thương em, em tự động sẽ xí xóa cả thôi.Nên có khi em tự nhiên giận rồi tự nhiên vui vẻ là vì vậy.Cảm xúc của con người mà, vui vẻ giận hờn đôi khi đâu phải đầu óc bảo sao làm vậy được, cần có thời gian để điều chỉnh phải ko anh.
Vợ yêu chồng nhiều lắm!

09:31 SA 14/06/2014

Nhật ký 2008-2013

20/7/2010
Anh và em đã trải qua rất nhiều, và dường như đồng tiền không ảnh hưởng nhiều đến tình cảm của chúng mình, vậy thì hãy cứ như vậy nhé anh. Em đã từng tham vọng, đã từng hướng đến mục tiêu về tiền bạc lớn lao lắm, nhưng giờ em nghĩ nó không quan trọng nếu không có anh, không có gia đình yêu thương bên cạnh, điều đó còn quan trọng rất nhiều lần. Có lẽ một cột mốc thay đổi trong công việc đã ăn sâu rất lâu nay sẽ là rất khó, vì con đường phía trước chưa biết đón chờ anh như thế nào. Nhưng đã nghĩ nó là một điều hi sinh cái nhỏ để đạt được điều lớn hơn cho sau này, anh đừng băn khoăn nhiều nhé. Cho dù anh thế nào, em cũng sẽ bên cạnh anh, em san sẻ một phần tham vọng cho anh, một phần em dành lại để chăm sóc gia đình.Em với anh sẽ cùng nhau phấn đấu, dù thế nào em vẫn tin tưởng ở anh, xây dựng nền tảng hạnh phúc không phải trên đồng tiền, mà là nhìn quanh mình có ai để chia sẻ vui buồn, chịu đựng đắng cay ngọt bùi với mình hay không. Chúng mình hãy làm, hãy kiếm tiền vừa đủ cho cuộc sống,chắt chiu một tí, tiết kiệm một tí cho vừa vặn lại hay hơn có quá nhiều để thứ gì mình cũng có thể sở hữu được.
Lâu nay tiền bạc cũng là một phần quan trọng nhưng nó không quá tác động mạnh đến em nữa, em biết mình cố gắng thì sẽ được đền đáp, không giờ thì sau này,nó là vật ngoài thân mà. Em sẽ nhớ buổi tối ở công viên LTR, một buổi tối thật buồn vì tưởng chừng mọi hi vọng đã bị dập tắt, ông trời không thương mình đến lần thứ mấy rồi, anh buồn em lại an ủi, tới lượt em buồn anh lại bảo ko sao đâu. Tụi mình lạ thật! Em tìm nhiều lí do để thấy mình dù lại thất bại nhưng vẫn chưa phải nợ ngập đầu lắm, vẫn có nhau bên cạnh, vẫn có thể sống tiếp và tiếp tục làm việc. Em còn đùa bảo: Giữa việc mất 1 tỷ với mất em anh chọn cái nào? để xem nhẹ vấn đề tiền bạc đi, anh còn đùa lại: thôi 500tr anh còn suy nghĩ chứ.Hi, anh còn trả giá em nữa ấy chứ, ghét ghê. Sao anh không bảo còn 50tr đi, ui em chỉ đáng giá thế thôi à. Rồi hai đứa bật cười xòa,vậy là nhẹ lòng, không thấy nặng lòng với tiền bạc nữa. Mọi thứ đã xảy ra rồi, quan trọng là tinh thần mình đối diện với nó để tiếp tục thế nào, lạc quan là điều tốt chứ đúng không anh. Hãy cứ thế anh nhé, hãy vượt qua cột mốc này, rồi anh sẽ đạt được nhiều thứ hơn, anh vẫn thông minh hơn lúc đầu em mới gặp. Có lẽ chúng mình đã không còn khác quan điểm nữa phải không anh. Đừng lo lắng nhiều anh nhé, hãy chuẩn bị để đón tiếp nhiều sự khác biệt trong cuộc sống của anh sau này, đó là điều hạnh phúc mà không thay đổi sẽ không biết được. Cuộc sống không chỉ có một con đường hả anh?
Em không dành phần hơn anh đâu, và em cũng không muốn điều đó, em muốn mọi thứ đạt được sẽ là công sức chung của tụi mình. Có nhiều điều nếu quá lên thì sẽ không tốt, em hiểu và em không dùng đồng tiền để đánh đổi anh đâu.
Em vẫn luôn bên anh, dù sao em cũng vẫn chỉ là một con mèo yếu đuối và cần anh che chở nhiều hơn.Nhưng có kẻ nào muốn hại anh, em cũng có thể dùng móng vuốt của mình, cũng tác hại lắm đấy.Em ủng hộ anh để về làm cùng em, sự chung sức của tụi mình sẽ tốt hơn anh yêu à.

09:30 SA 14/06/2014