Mấy ngày hôm nay tôi không thể làm được việc gì cả, mặc dù công việc bù đầu. Tất cả ý nghĩ của tôi là xung quanh chồng, là làm sao để níu kéo, làm sao để quay về với anh ý. Tôi đang đau đầu kinh khủng, đau đến nỗi tôi có cảm giác nó sắp nổ tung vì những suy nghĩ quá mệt mỏi này. Tôi muốn cố gắng hết sức để thoát khỏi nó. Công ty tôi nằm trên tầng 5 và mỗi lần thấy không thể chịu nổi tôi lại chạy cầu thang. Tôi đi thang máy xuống tầng 1 rồi chạy lên tầng 5. Tôi chẳng thể nhớ nổi sáng nay tôi đã chạy bao nhiêu vòng. Người tôi bắt đầu mệt rã rời và tôi thấy thoải mái hơn một chút. Tôi đã sút 5kg từ hồi chuyện xảy ra, với cái đà chạy việt dã này tôi không biết mình còn gầy thế nào nữa. Thôi thì tự nhủ tôi cần tập thể dục, đây cũng là một cách tiêu hao năng lượng thừa trong cái đầu ngu dốt của tôi.

Hôm nay tôi tự hỏi mình tại sao tôi lại viết những dòng này và để nó public trên một phụ mục mà tôi trước kia gần như chưa bao giờ vào, một thứ mà từ trước đến nay tôi hoàn toàn phản đối. Tôi, một người thường xuyên tiếp xúc với các công nghệ trực tuyến này, nhưng lại là người căm ghét nó. Tôi ghét diễn đàn, ghét chat chit, ghét blog, ghét facebook, ghét cái thế giới ảo nơi người ta chỉ chú ý đến tốc độ truyền tin và khoe mẽ bản thân mình. Tôi thích được nói chuyện trực tiếp, thích được nhìn tận mắt những cử chỉ, nét mặt, nghe những cung bậc giọng nói của người đối diện. Tôi muốn được đọc những dòng thư qua nét chữ của người viết chứ không phải qua những con chữ đều đặn mà vô cảm của email. Tôi không muốn đọc blog nơi con người ta chỉ muốn thể hiện mình và khoa trương về mình. Tôi hình như là một người bảo thủ và suy nghĩ lạc hậu thì phải.

Vậy mà tôi đã đăng ký một cái account hoàn toàn mới, một topic trong một phụ lục hoàn toàn xa lạ trên diễn đàn và bắt đầu viết, viết những dòng chữ đang tuôn chảy trong đầu. Viết thành thực tất cả những gì mình mong muốn, mình đấu tranh, mình đau đớn. Những dòng chữ đó đã khiến tôi nguôi ngoai đi rất nhiều, chẳng hiểu sao lại thế. Có lẽ khi nỗi đau quá lớn tôi thèm được sống ảo, thèm được tưởng tượng ra một điều gì đó tốt đẹp đang chờ đợi mình, thèm được sống trong một thế giới khác, nơi tôi có thể trốn tránh cái thế giới tâm hồn hiện thực đầy đau đớn mà tôi đang sống.

Tâm trạng của tôi lâu nay thường biến đổi như một cái đồ thị hình sin, trong đó có một số ngày tôi rất lý trí và lạc quan là mình sẽ vượt qua mọi chuyện nhưng lại có những ngày tôi đắm chìm trong đau khổ và sự thù hận. Mặc dù tôi nhận thức rất rõ điều đó, tôi vẫn không thể điều khiển được cảm xúc của mình. Hôm nay tôi lại bắt đầu cái trạng thái mất kiểm soát đó. Tôi trở về là chính tôi, một người đàn bà nhỏ bé và yếu đuối kinh khủng. Giờ đây tôi chỉ muốn khóc, muốn tìm mọi cách để quay trở về với chồng và phá nát mối quan hệ của chồng tôi với người tình, muốn bỏ hết cái tôi, bỏ hết những gì lý trí mách bảo để cầu xin chồng tôi quay trở lại. Một mặt khác trong tôi lại là sự căm hận, khinh bỉ và nung nấu sự trả thù.

Giờ đây trái tim tôi đang hành hạ tôi, giằng xé trong ngực tôi và khiến tôi vô cùng đau đớn. Sự đấu tranh giữa lý trí, lòng tự trọng, tính tự kiêu, sự thù hận với trái tim sao lại có thể kinh khủng đến như vậy? Làm sao để tôi có thể vượt qua tất cả những đau đớn này và trở lại thanh thản như trước kia? Lý trí bảo tôi hãy mặc kệ chồng và cô bồ của anh ta, hãy quên đi và sống thật tốt. Nhưng con tim tôi lại muốn tôi hãy thử thêm một lần nữa để giành giật lại cái thứ đã không còn thuộc về mình, để lại được tiếp tục yêu, hy sinh và chịu đựng. Tôi thấy trái tim của mình sao thật ngu dốt, tàn nhẫn và ương bướng.

Tôi sợ đêm đến khi tôi chỉ có một mình, tôi lại nghe lòng mình giằng xé và gào thét mà tôi gần như không thể chịu nổi. Tôi lại không hiểu mình đang tìm lại chính bản thân tôi hay đang chạy trốn. Cảm xúc của tôi thay đổi liên tục, lúc bình thản chấp nhận, lúc cồn cào nỗi nhớ chồng, lúc ngập tràn sự thù hận, khiến tôi kiệt sức.

Tôi tự hỏi liệu lúc nào tôi có thể quên được những chuyện này? Liệu lúc nào tôi mới có thể giải thoát được cho mình khỏi cái màn tra tấn của chính tôi?

Hôm nay tôi sẽ lại đọc tiếp cuốn sách của Osho.

Tối hôm qua tôi không đọc sách như dự định mà tôi lại ngồi xem các phim hài của Charlie Chaplin. Không biết có ai còn thích xem các bộ phim của ông giống tôi không? Dù xem rất nhiều lần nhưng tôi vẫn cười lăn lộn. Tôi nhớ về thời thơ ấu của mình và cảm thấy rất sung sướng và thoải mái.Tôi chợt nhận ra đã quá lâu rồi tôi không đi xem phim ngoài rạp. Hình như từ hồi tôi sắp sinh. Tôi cũng không nhớ lần shopping gần đây nhất của tôi là lúc nào. Quần áo của tôi giờ nghèo nàn tới mức chỉ dừng lại ở 2 đôi giầy, 3-4 cái áo, 3-4 cái quần. Quần áo đi chơi cũng chính là đi làm vì tôi có đi chơi đâu và nó cũ rích tới mức mỗi lần thay đồ tôi đều tự hỏi nó có đủ lịch sự để đi làm. Tôi nhìn lại mình và thấy mình nhàu nhĩnh và bê bối tới mức thảm hại. Nhìn tôi giống như một bà nội trợ cẩu thả mặc dù tôi có một công việc khá tốt đủ để cho tôi có thể mua những món đồ hiệu hạng trung mà không phải quá suy nghĩ.2 năm qua tôi đã coi con là cả thế giới của mình. Đi đâu tôi cũng chỉ mau chóng để về với con. Tất cả các sách tôi đọc đều là về chăm sóc trẻ em. Tôi muốn tự mình làm tất cả cho con và vì thế toàn bộ thời gian rảnh rỗi tôi đều dành cho con như cho con đi dạo, tắm nắng, dạy con đủ các chương trình giáo dục tiên tiến như Montessori, Your Baby can Read, Glenn Doman, Shichida, etc, hay nuôi con theo phương pháp ăn dặm kiểu Nhật, ... Tôi dường như đã bỏ toàn bộ đam mê và nhiệt huyết của mình cho việc nuôi dạy và giáo dục con và dùng nó để biện minh cho việc lười nhác với chính bản thân mình. chồng tôi có lần nói: "em là một bà mẹ hoàn hảo", và anh chỉ dừng lại ở đó. Lúc đó tôi rất sung sướng vì nghĩ là anh khen tôi, nhưng giờ thì tôi nghĩ đó chính là một lời chê trách thì đúng hơn.Bây giờ thì tôi quyết định là tôi sẽ đi xem phim và shopping trong tuần này. Và tôi sẽ đi một mình, à không tôi sẽ đi với chính tôi.

Topic của tôi mới có 1 bài viết mà được mod tặng cho 5 sao vàng chói, chắc mod muốn động viên tôi đã đi đúng hướng. Cảm ơn mod và các bạn nhiều.

Hôm qua tôi đã đọc một phần cuốn sách của Osho như dự định. Cuốn sách thực sự rất khó đọc, văn phong dịch chưa chau chuốt nhưng tôi vẫn cố đọc vì tôi nhận ra được nhiều điều trong đó. "Là chính mình" là quan điểm xuyên suốt của cuốn sách, tác giả muốn đề cao cách sống thực với chính mình, không che giấu, không gồng mình, không vì cái sĩ diện hay chịu ảnh hưởng bởi bất kỳ quan điểm sống nào của xã hội. Tôi hạnh phúc khi được là chính tôi, tôi hạnh phúc khi được làm bạn với bản ngã của chính mình - đó cũng chính là điều mà tôi đang tìm kiếm.

Đọc được hơn 1h thì tôi buồn ngủ và ngủ lúc nào không hay. Kể cũng lạ, đã rất lâu rồi tôi khó ngủ vì mỗi lần nhắm mắt là những suy nghĩ đau đớn, sự hận thù trào lên trong tôi. Vậy mà cuốn sách đó lại khiến tôi buồn ngủ vì nó chán ngắt và không có tính hấp dẫn nào cả, nó cứ đều đều, lặp đi lặp lại như một chuỗi tràng hạt buồn tẻ nhưng lại giúp tôi quên đi việc nghĩ đến những chuyện đau lòng của mình.

Một sự khởi đầu tốt đẹp. Tôi sẽ đọc hết cuốn sách và sẽ quyết định mình nên làm gì để live life to the fullest.

Có ai muốn cùng đọc sách với tôi không?

hơi lạc đề 1 chút. Mình hỏi mod có cách nào chặn những tin nhắn làm quen linh tinh không nhỉ? Toàn spam thư linh tinh vào hộp thư của mình vậy?