Thân gửi 1234abc,
Chiều nay mình viết rất nhiều để gửi cho bạn, nhưng không hiểu tại sao lúc gửi đi thì mạng lại trục trặc, mất công viết gần 300 từ.
1234abc thân mến ! Mình đã khen người chủ topic là một người mẹ dũng cảm vì mình luôn khao khát có con ( bởi mình là một người phụ nữ vô sinh ). Nhưng khi đọc những dòng tâm sự của bạn thì mình thương bạn rất nhiều ! Có lẽ mình "ba phải" mất rồi ! Mình rất hiểu cái cảm giác bị phản bội là như thế nào.
Ngày trước khi biết nguyên nhân vô sinh là do mình, chồng mình đã khóc ( Không hiểu anh ấy thương mình hay thương cuộc đời của chính anh ấy ? ). Rồi mình đã bị chồng phản bội và cảm thấy mất mát cho dù anh ấy chỉ " bóc bánh trả tiền ". Ngày 2.8.2004 ấy là ngày đánh dấu cho sự suy giảm tình yêu của mình dành cho anh ấy. Mình nghĩ có lẽ do sự kích động của bạn bè mà anh ấy làm điều đó. Mình đã tha thứ và nói với anh ấy xin con nuôi. Anh ấy không đồng ý, mình gặng hỏi mãi thì anh ấy nói muốn có con của chính anh ấy. Cuộc sống là địa ngục và mình không thể chịu đựng được nên đã về nhà mẹ đẻ ! Sau đó mình nhận thấy phụ nữ bỏ về nhà mẹ đẻ là hoàn toàn sai lầm, mình thật lòng xin lỗi anh và mong quay trở về. Nhưng anh ấy đã đặt điều kiện là nếu mình muốn quay về thì phải chấp nhận cho anh ấy đi kiếm người phụ nữ khác sinh con. Tính ngang bướng của mình trỗi dậy và mình không cần nữa. Sự ngang bướng và tính tự ái của mình đã giết chết một cuộc hôn nhân. Mình đã ra đi được hơn 2 năm, nhưng anh ấy đã kiếm được người nào sinh con cho anh ấy đâu !!! Nhưng cũng may anh ấy là người trung thực nói ra những điều anh ấy mong muốn. Chứ nếu anh ấy lại giống như chồng của bạn thì không biết giờ này mình ra sao ??? Lòng mình bây giờ phẳng lặng, anh ấy đã là con số 0. Nhiều lúc mình cô đơn lắm, trống trải lắm, muốn có người đàn ông của riêng mình, nhưng không thể !!! Hình như trên thế gian này không có người nào dành cho mình cả !!! Nhưng thà rằng không có còn hơn sống trong đau khổ như bạn. 1234abc ơi, bạn gắng lên nhé !

Diễn đàn là public nên không thể bắt ai cũng theo ý mình được bạn ạ nhất là bạn ấy bị nỗi đau do người chồng mà bạn ấy tin tưởng, yêu thương đến nhường đến vậy phản bội khi mới cưới được 3 tháng. Không ai chối cãi là bạn là người đàn bà yếu đuối nhưng đừng lấy cái yếu đuối ra để bao biện nhiều thứ và bắt bạn 1234acb phải cảm thông với mình. Ở đây có nhiều hoàn cảnh như bạn nhưng mình phục họ hơn bạn vì họ biết thương người đàn bà kia, người đàn bà đáng lý được hưởng hạnh phúc nhưng do người chồng tham lam muốn cả vợ cả lover nên mới làm khổ cả hai người phụ nữ và làm khổ thêm 1 đứa trẻ. Và quan trọng là họ đã dứt bỏ được người đàn ông yếu đuối, tham lam đó và nuôi dạy con tốt. Những người đó đáng khâm phục, họ biết vượt qua quá khứ, qua định kiến xã hội. Nếu cần thì mình sẵn sàng chia sẻ, sẵn sàng chìa một bờ vai với bạn nhưng bạn đừng bao giờ khắc nghiệt với những người như bạn 1234abc, bạn ấy cũng cần chia sẻ chả kém gì bạn đâu.

Thật lòng nhé, em, 1 trong những người thứ 3, thành thật xin lỗi chị 123abc.Em biết những người như em khốn nạn lắm chị ạ, đáng bị nguyền rủa, đến em còn muốn tự nguyền rủa em nữa. Nhưng quan điểm của em là trẻ con chả có tội gì chị ạ, với bất cứ lý do gì thì bỏ nó đi là một sự độc ác ko thể chấp nhận được, người có tội là người sinh ra nó cơ, nó chả có tội gì. Cho nên những cái câu chị nói như "phúc đức tại mẫu", đời cha ăn mặn thì đời con khát nước khiến cho em thấy vô cùng khó chịu, em xin lỗi nhé, em cứ có cái cảm giác như là chị đang trù ẻo những đứa như con của em theo kiểu "mẹ mày làm sai thì mày phải chịu tội, đáng đời mày" ý. Phản cảm cô cùng, ai làm nấy phải chịu. Đúng thà cứ như chi nào trên kia nói ĐÁNH CHẾT nhứng đứa trơ tráo cố tình phá hoại hạnh phúc gia đình người khác như em vậy. EM sai, cứ nhè em mà đánh chết đi. Em nói thẳng là em cũng chẳng phải muốn giữ đứa con lại để gây áp lực gì với anh ý đâu ạ. Nếu không thì em đã không mấy lần định đi bỏ. Giữ lại nó hoàn toàn do tình cảm mẹ con, cái tình cảm đó nó ngăn cản em khỏi những việc làm độc ác kia, chứ em không chủ định sẽ làm như thế. Nói thêm luôn là vợ anh ý chẳng bệnh tật hiểm nghèo j đâu ạ, bây giờ vẫn sống hồn nhiên lắm. Chỉ dùng bệnh đấy để ép em bỏ con e thôi. Thế thì dã man, em nói thẳng luôn dù em chẳng oán hận gì đâu. Mọi người có biết không, những bác sĩ phụ sản giỏi ý, rất nhiều người vô sinh (ngay cả anh bs sản của em cũng thế), vì sao thế, mọi người thừa hiểu, vì họ đã trực tiếp bỏ đi những sinh linh vô tội, nhưng nghĩ lại, chả lẽ lại cũng bảo họ "đời cha ăn mặn đời con khát nước ah", thế là vô lý.Dù sao cũng cảm ơn trời, em đã cứu được con. Còn chuyện day dứt, khóc lóc, bị quả báo thì em cũng lãnh đủ rồi. Thời gian mang bầu ko có được bàntay chăm sóc, không có 1 sự thôngc ảm, chỉ biết khóc 1 mình hằng đêm và tự nhủ đấy là mình chon rồi, do mình sai, chỉ biết tự oán mình thôi..đáng đời mình. Ừ sai thì sai rồi, chả lẽ cứ ngồi đấy mà than mình sai mãi ah, ai cũng chỉ được sống 1 lần thôi chị ạ, và ai cũng ích kỷ lắm, ai cũng chỉ bo bo nghĩ đến mình trước mà thôi, mà em cũng chỉ là một con người trong vô vàn những con người khác. Cho nên phải học cách mà quên quá khứ, mà thôi dằn vặt và khóc lóc, mà đạp lên dư luận mà sống, mà cố gắng dậy dỗ con mình, tạo ra 1 thằng đàn ông tương lai ra đàn ông, có đức tính chung thuỷ, để không làm khổ những người phụ nữ tương lai. Em cũng nói thẳng là em chả tự hào gì cái chuyện em làm, nhưng em cũng là con người mà thôi, vẫn cần được chia sẻ, được trải lòng, cần 1 cái nắm tay khi cô đơn, cần có người cho thêm nghị lực để sống vì dù có tội thế nào, sau hết, em cũng chỉ là một người đàn bà yếu đuối mà thôi

Ông ngoại chỉ nói giận vậy thôi chứ cũng như mình, chẳng thể nào bỏ được đứa con mình dứt ruột sinh ra đâu bạn ah. Đến Tết đưa con về, ông xót con, xót cháu, ông tha thứ cho ngay thôi:Smiling:
:LoveStruc:

Tự nhiên buồn quá, chẳng ngủ được, nhiều lúc nghĩ lại thấy rùng mình, chẳng bao giờ nghĩ mình lại chon con đường chớ trên này nữa. Hôm nay lên đây đọc được tâm sự của các mẹ, mình tạo nick khác để trải lòng, để được thông cảm và rất có thể cũng bị ném đá. Từ bé đến lớn mình là kỳ vọng của tất cả mọi người, mình có tất cả mọi thứ để hứa hẹn một cuộc sống hạnh phúc, vậy mà...Chẳng hiểu sao mình lại yêu anh, lại chọn anh, 1 người có vợ, oái oăm thay. Khi bé được 3 tuần tuổi là luc mình biết mình mang giọt máu của người ấy, 22 tuổi, mình không biết làm gì nữa, không muốn làm anh khổ, đèo bồng, mình giấu anh và tất cả mọi người, mình đi để làm cái điều mà mình đã ân hận lắm, đó là bỏ đi cái giọt máu của mình. Ra về và mình đau khổ vô cùng, mình đã khóc rất nhiều, mình đã gọi anh và kể, anh đến và 2 đứa ôm nhau khóc thật nhiều. Mình đã ước gì mình không làm cái điều tồi tệ đó. Vậy mà ông trời đã nghe thấy lời sám hối của mình, và điều kỳ diệu sảy ra mà mình đến giờ vẫn thấy khó tin làm sao có được. Chẳng hiểu hút điều hoà kinh nguyệt thế nào mà bé vẫn còn, bé vẫn bám vững vàng trong bụng mẹ, không suy suyển. Mình vỡ oà vì hạnh phúc, chính anh cũng không tin điều đó nên mình và anh cùng đi khám lại, và đó là sự thật, lúc đó bé đã được 5 tuần tuổi, lạ lùng thay. Anh nói tuỳ mình quyết định, giữ lại cũng được, anh tôn trọng quyết định của mình. Và mình đã quyết định giữ bé lại, mình hạnh phúc lắm. Bé rất ngoan, mình không hề có biểu hiện ốm nghén mà chỉ buồn ngủ thôi nên chẳng ai biết. Mình dự định ăn tết xong thì mình sẽ vào nam, mình nói với gia đình là chuyển công tác. Mình đã kiếm được một công việc ngon lành và cả chõ ở cho 2 mẹ con, một kế hoạch tưởng như hoàn hảo. Thế rồi, vợ anh biết, không hiểu bằng cách nào...Và gia đình mình biết...Dưới áp lực của bố mẹ mình, cả họ hàng mình, áp lực của vợ anh và rồi anh cũng khuất phục bắt mình đi làm cái việc dã man ấy lần thứ hai. Ôi, mình thương bé lắm, bé đã cố gắng trụ vững và ở lại với mình 1 lần, tức là bé muốn sống, muốn làm một con người, tại sao cứ giết bé??? Mình đã quỳ xuống, cầu xin gia đình và... để giữ lại em bé nhưng ko được, vì thương bố mẹ nên mình đã phải ra quyết định cuối cùng. Mình ko oán ai cả, chỉ biết trách thân phận. Cái đêm trước ngày đó, mình ôm bé, thì thầm với bé, bé đã được 4 tháng rưỡi, bé đã biết đạp, dường như bé rất sợ đêm đó nên bé đạp mình rất mạnh, mạnh lắm, mình thương vô cùng. Và cuối cùng mình đã có một quyết định táo bạo, mình đã trốn đi đêm đó. Mình trốn ra sân bay, mua vé vào SG, chuyến bay sớm nhất. Gia đình mình phát hiện , đuổi theo nhưng mình đã kịp bay đi mất, ngồi trên máy bay mà hồi hộp vô cùng,mình có quyết định đúng không, mình nghĩ là đúng, vì đó là giọt máu của mình...

Mình cũng từng là người vợ bị phản bội, từng bị đánh ghen ngược bởi người đàn bà đến sau nhưng từ lúc đầu tiên cho đến tận bây giờ, mình chỉ đánh giá về người đàn ông đó đã lừa dối mình, chỉ thất vọng vì mình đã hết lòng tin tưởng vào người ta để rồi một ngày mình phải chấp nhận điều đó. Còn lại, cùng là đàn bà với nhau, mình thấy thương nhiều hơn, tùy tình cảnh để hiểu rằng thương xót hay thương hại:Sad:
" Thực tế đa số là như vậy", đều " huề cả làng", mình nghĩ điều này thì càng ko nên đánh giá, nước mắt thì luôn chảy xuôi và con cái dù có điên có dại cũng là con, chẳng ông bà nào từ được con bạn ạ:Smiling:
Theo những gì bạn nói là chồng bạn sống với ng đàn bà ấy rất " khổ tâm" nhưng vì đứa con, vì abc...đấy chỉ là suy nghĩ của bạn hoạc ng ta nói với bạn thế còn thực tế ra hành động là gì, là chồng bạn" cũng làm nhiều chuyện tồi tệ " để ly dị nữa. Đấy mới là cốt lõi vấn đề bạn ạ, chỉ có loại đê hèn mới làm những điều tồi tệ với người mình đã từng yêu thương để đạt đc mục đích của mình thôi chứ đàn ông đàng hoàng dám làm dám chịu, bạn ạ.
NÓi gì thì nói cũng là cách nhìn nhân của mỗi người theo một hoàn cảnh, một góc nhìn, nhưng mình chỉ muốn nói bạn nên nhìn nhận khách quan và thực tế hơn, đừng đổ lỗi hết cho người thứ 3, cái gì cũng có mặt trái và mặt phải của nó cả:Smiling: mà chuyện đã qua rồi, giận làm gì cho mình đau thêm hả bạn?
PS: Về cá nhân mà nhìn nhận thì bạn nên xem lại tình cảm vc bạn ngay từ lúc còn yêu và dẫn đến kết hôn, mới lấy nhau có 3th mà chồng đã đi ăn ngủ và có con với người đàn bà khác thì đáng phải đặt câu hỏi lắm bạn ạ, nhiều khi cây ngoài trông đẹp mà mục rữa từ bên trong lâu rồi mà mình chủ quan ko biết đấy thôi:Smiling:

Mà thôi, chốt lại một điều, chúng ta vào đây, dù hoàn cảnh nào thì cũng trở thành đơn thân hết, cứ sống vui, sống đàng hoàng mà tìm lại đc hp mới, khép cái quá khứ tồi tệ đó lại, bạn nhỉ!
Trách giận nhau để làm gì...làm sao thay đổi đc những điều đã mất đi...

:) 1234abc :Rose::Rose::Rose: tặng bạn ngàn bông hồng nhé ... Sóng cảm động vì những hoàn cảnh như bạn hơn ... Mong là bạn sẽ đứng vững !!! Quýêt tâm và chiến thắng nhé ...

@ chủ topic : bạn chỉ can đảm, chứ không hay ho. Nhưng dù sao, giữ lại em bé, là quyết định đúng đắn nhất của bạn. Cũng mong bạn sẽ đứng vững vì quyết định của bạn. Giáng sinh, chúc 2 mẹ con bạn mạnh khoẻ và hạnh phúc. :Angel:

Tình yêu không có tội (vượt mọi hoàn cảnh) ... ném đá câu này!!!

Theo mình, bạn còn quá độ lượng khi viết bài tâm sự gửi cho chủ topic này. Nếu là mình, mình sẽ viết "Nếu ông Trời có mắt thì sẽ ĐÁNH CHẾT nhứng đứa trơ tráo cố tình phá hoại hạnh phúc gia đình người khác như vậy"