Vứt đi.

Đôi khi con người tự lừa dối nhau

Cứ tự tạo cho mình một khoảng sống nhạt toẹt . Họ cứ tưởng là chẳng ai biết, chẳng ai hiểu nhưng ngay bây giờ thưa với bạn rằng : Tôi đủ thông minh để bước ra cuộc đời bạn

Nơi a ấy dành cho tôi là một thế giới màu hồng, khác biệt với thế giới gần a. Ngẫm lại buồn cười thật, vậy mà có một đứa con gái ngu ngốc, si mê tin tưởng để a cầm tay bước trong thế giới viển vông đó. Bây giờ nó là những thứ tôi đang và sẽ vứt đi. A làm được gì cho tôi ngoài sức tưởng tượng mơ hồ của một đứa con gái yếu đuối. Hứa không làm tôi đau và khóc ư. Đó là nghề của a. Bây giờ tôi mới thông suốt mọi chuyện. A mà tốt thì sao không tốt đẹp trong thế giới kia của a việc gì phải đến khi gặp tôi mới là yêu thương. Tôi tự đẩy mình vào đầm lầy mấy tháng trời. Nơi a, tôi mờ hồ về cuộc sống xưa kia của người tôi thương, tôi quý trọng từng giây phút, nâng niu từng kỉ niệm . Từ khi gặp a tôi từ bỏ chính tôi, tôi từ bỏ nguyên tắc sống bấy lâu nay đặt lên hàng đầu khi dính líu đến tình cảm. Khờ khạo đến nỗi thấy nỗi đau nằm sẵn đó vẫn thản nhiên lao vào. Thấy rõ là mũi dao chờ sẵn là vậy mà vẫn tiến bước. Sao khoảng thời gian đó chông chênh đến thế. Sao mãi đến tận bây giờ con người trong tôi mới kéo lại lý trí.

Khoảng thời gian chết tiệt ấy. Đúng thật a là người mà tôi luôn trân trọng bởi chính a làm lành vết thương đau đớn kia. Nhưng a cũng chính là người làm tôi sân si để rồi tôi phủi bay mọi thứ. Hàng ngày đi làm, mọi người vẫn chuyền tay đọc tus của a trên fb (cái nick mà chỉ dành thế giới liên quan đến tôi). Có thể họ đọc sẽ đồng cảm và thấy thương anh, còn tôi thì không. Bỗng dưng tôi vô cảm tất thảy mọi thứ từ anh. Tôi gạt hết những thứ liên quan đến anh ra khỏi đầu mình rồi.

Một lần, anh đến gặp tôi, cảm giác đó rất khó chịu. Tôi chẳng hề muốn nhìn thấy anh nữa, lần đầu trong ngần ấy thời gian tôi quát lên. Anh hãy để cho e yên... A cầm tay, rồi ôm chặt lấy tôi từ sau lưng...

Mắt tôi nhìn a hằn học và tôi đã đuổi a ra khỏi nhà không mảy may ngó ngàng

Cảm giác đó rất tồi tệ, tôi chỉ biết lúc đó trong tôi rất là ghét a. Tôi biết ngã rẽ của cuộc đời mình, nó sẽ không còn chông chênh nữa.

Dần dần. tôi thấy sợ người thân trong gia đình a. Rất sợ. Bởi họ có máu điên và bảo vệ. Giống như con mèo, nó luôn xù lông khi bất cứ ai động vào người nó. Họ sẽ không tha cho tôi đâu. Vốn dĩ từ đầu đã cho tôi vào làm gia vị cho gia đình họ. Còn tôi, nghĩ nhẹ tễnh và tin vào một thứ ngu si rồi bị xoáy sâu vào nơi đó.

Tại sao mình lại như vậy???

Tại sao một con người như mình lại chùn bước, nhu nhược ý chí bởi những con người đó. Họ nói đó là máu điên của “đàn bà”. Tôi ghê sợ họ… Cho đến khi tôi buông lơi rồi, họ vẫn đeo bám, họ vẫn dày vò tinh thần…

Tôi nhận ra chẳng thứ quái quỷ nào đáng tin ngoài tình yêu gia đình. Chẳng có thứ cặn bã nào gớm giếc bằng tình cảm không rõ ràng. Nó đẹp trong mắt bạn nhưng chỉ là “dẻ rách” trong mắt người khác. Nó có thể trường tồn trong tim bạn nhưng chẳng ai hiểu và bảo vệ. Nó được bạn e ấp và mơ mộng còn đối với họ, họ sẽ dẫm lên vì cuộc sống…v..v…

Để chặng đường tiếp theo sẽ vững chãi hơn tôi sẽ vứt bỏ khoảng thời gian chết tiệt ấy. Vì chính mình.