Viết cho người yêu cũ cũ

Người yêu cũ cũ của em có một cô bạn gái cũ, tức là họ đã chia tay, chị ấy vẫn rất yêu anh ấy (hoặc giả là chị ấy tưởng vậy), còn em và anh ấy thì hoàn toàn không còn quan hệ yêu đương gì nữa cả, em vẫn đang-chỉ-duy-nhất yêu người yêu cũ vừa chia tay mà thôi.

Một cách vô cùng thực tế mà nói, em chẳng can hệ gì vào chuyện chia tay giữa người yêu cũ cũ của em và người yêu cũ của anh ấy cả. Tại sao em không cãi? Sao em không đính chính? Sao em không mồm 5 miệng 10 lên như mấy bà mấy cô mỗi khi tranh cãi gây nhau ấy?? Sao em phải im? Sao em lại im? Sao hả em? Em thật hèn! Sao em cứ dửng dưng đi như thế, trong khi em không có tội, em không có lỗi, em hoàn toàn không không không không biết một tí một ti gì về cái kết thúc mối tình môn đăng hộ đối toàn mỹ đẹp đẽ đấy của họ! Vì là em còn bận đau điếng người, quằn quại điên dại với tình yêu vừa rồi đấy thôi. Em còn bận đeo mặt nạ, nói những lời xa lạ, giả là em vẫn ổn, em đẹp xinh và em lung linh trong ngày nắng mới... Sao em không nói với chị ấy? Em cứ nói hết ra, nói thẳng ra, thậm chí hoặc là em khóc đi cho chị ta biết rằng em cũng là đàn bà, một con đàn bà yếu đuối không kém gì chị ấy cả! Còn hơn kìa... Sao em cứ phải im lặng để tự khắc cho người khác quàng cái tội, cái sai vào em thế chứ? Sao em cứ phải tỏ ra rắn rỏi, cứng cỏi và bản lĩnh, tỏ ra xấu xa đê tiện và nghiễm nhiên thành đứa ngông cuồng tội lỗi đến bất cần đời như thế?? Rồi bị tát, em cười, cái cười của em đắng nghét rơi thẳng vào nỗi cô đơn vương đầy hai má. Ừ, cười mà loang lổ cả gương mặt, loè nhoè cả đôi môi bôi trát kỹ. Nụ cười còn ướt hơn nước mắt.

Anh ạ, em không trách chị ấy, em chỉ đau đớn nhận ra là, anh cũng chưa-bao-giờ-thực-sự-hạnh-phúc sau khi mình chia tay nhau :)

Anh cũng dối em rằng chị ấy thật tốt, chị ấy hiểu và thông cảm với anh, yêu thương anh, chăm sóc anh, làm mọi thứ cho anh, tất cả.. tất cả... Anh thậm chí đã không hề thở dài! Bây giờ anh nói dối và giấu diếm em tài tình đến vậy ư?

Ừ, cái ngày em biết anh có người yêu mới, em cũng xốn xang trong lòng, thật! Dù cái miệng em lau láu "mừng cho anh lắm!" nhưng thực tâm thì em cũng man mác chứ sao không. Em cũng từng yêu anh tha thiết kia mà, em cũng chỉ là một cô bé đàn bà trẻ con, loay hoay trong cái kén hạnh phúc mong manh những ngày tháng cũ.

Chia tay anh rồi, em đủ đau để lớn và đủ ớn để không còn dám yêu đương một con người nào nhiều như thế..

Em thật tệ đúng không? Người thứ 2, thứ 3.. Họ đến với em, theo cách này hay cách khác, cũng mang lại vài niềm vui và nhiều kỉ niệm theo thời gian bên nhau, nhưng rồi tất cả họ đều không đủ mạnh mẽ để che chở, thất vọng và buồn chán, em buông tay ra, để họ đi xa.. Không tiếc nuối.

Có lẽ may mắn nhất của em là sau khi chia tay anh rồi, những con người đến tiếp theo chưa từng một ai làm cho em TIẾC NUỐI.

Họ ư? Kẻ thì đủ vững và chững, có tình cảm và hiểu được em.. nói chung tốt cả, mỗi cái là có gia đình rồi, người thì không hiểu em, không chia sẻ được với em, tổng thể là chẳng biết em như thế nào hết chỉ lao vào yêu thôi :)), một vài số khác thì khập khiễng trong quan điểm sống, cũng có người gần như có vẻ là ổn, hoá ra lại chẳng thể nào hoà hợp nhau, cái kiểu người mà sống chỉ biết tiền tiền tiền tiền - tiền với em là con đĩ của toàn nhân loại mà thôi, phần đông còn lại xa cách bởi chẳng thể cùng em đọc một quyển sách (vì họ chẳng thích đọc sách tẹo nào!) hoặc là nghe một bản nhạc (em thì anh biết rồi, em làm sao nghe cho được những cái thể loại 3 xu bây giờ) haizz...

Do đó là kết quả của một khoảng thời gian kéo dài chả ra làm sao cả, diễn biến tâm lý cô bé đàn bà trẻ con, mà làm sao em lại tự gọi em là đàn bà? Dù lúc ấy em chưa phải đàn bà =)) Ừ, thì lúc đấy chưa phải đàn bà theo đúng nghĩa "đàn bà".

Sau cái khoảng thời gian chó mèo vớ vẩn ấy, em chẳng tin vào tình yêu nữa ;) Chí ít là tình yêu của riêng em!

Em chẳng dám nói rằng tình yêu ở trên cõi đời này đều là giả dối, em chỉ vì quá đói tình đến khô cằn rồi tự nhận vơ rằng mình sẽ chẳng còn yêu đương được gì nữa cả! Chấm. Hết.

Thời điểm sau này mọi thứ xảy ra nhanh thật nhanh... Mọi thứ cứ quay cuồng cuồng quay trộn lẫn vào nhau thôi.

Đến em cũng chẳng hiểu, đến em cũng chẳng rõ, nhưng mà biết không? Em vẫn cứ ôm trong người cái thứ mầm mống của khổ đau và thất vọng. Cứ đêm đến, cứ rời khỏi những thứ ánh sáng rực rỡ, những hào quang bề ngoài, những cuộc vui chơi tưởng chừng không bao giờ dứt... Nhưng đêm, là mọi thứ tan biến tất! Như kiểu trong truyện cổ tích vậy ấy, lúc đấy còn lại em với em, em có lẽ chẳng hiểu được nhiều về kẻ khác, nhưng em hiểu mình :)

Em biết những lúc như vậy em dễ dàng rơi vào tột cùng đau khổ ra sao :) Tình cảm của em tự nó xâu xé em, tự nó cắn nát em, tự nó cào nó cấu, tự nó phỉ báng em xấu xa, tự nó bảo rằng em đi chết đi là được rồi, em tầm thường rẻ tiền các kiểu.. Mà, kẻ khác có chửi rủa mình bao nhiêu, có sỉ vả mình đến chừng nào, thì cũng không xót xa bằng tự mình sỉ mình, tự mình đâm mình vẫn là đau nhất, anh nhỉ!

Em bắt đầu dùng thuốc. Rồi nghiện. Oài, không phải ma tuý hay cái gì to tát đâu :)) Em chưa đến mức ấy!

Em dùng an thần liều cao, rồi tăng lên, rồi tăng dần.. Chúng nó khiến em tự ru mình vào giấc ngủ, chúng giúp em cảm thấy bình yên, dù rằng cái bình yên ấy không thật, không kéo dài và cũng chẳng ai chấp nhận. Ừ, người ta vẫn hay định kiến thế mà, em cũng vậy thôi.

Càng về sau này, em càng chẳng-tin-vào-tình-yêu-của-ai-nữa-cả!

Em biết, em biết, em biết, qua rồi thì thôi, anh sẽ nói vậy?

Em là một con bé 17 tuổi, còn rất trẻ để đau đớn khổ sở đến độ không còn tin vào tình yêu hay cái gì tương tự như thế.

Anh cũng chỉ nói được thôi! Sao bao năm nay rồi mà anh không yêu ai tử tế được? Có phải riêng em khổ sở không? Có phải mình em đau đáu nỗi niềm quá khứ? Hay bảo với em anh thanh thản? Vậy thì cái đêm anh khóc với em là gì? Hay nước mắt của anh cũng giả dối nốt??

Ôi nếu mà, anh ạ, đến anh và nước mắt của anh mà còn giả dối, thì em.. Đớn đau lắm đấy.

Sau cái khoảng thời gian bê bối bết lết đấy, em đứng dậy.

Em đứng chưa vững, thi thoảng em lại té, thi thoảng em lại đau, thi thoảng em vẫn còn loạng choạng.

Nhưng em đứng được, em tìm được tình yêu mới.

Em dành hết trái tim, khối óc, đam mê, máu và nước mắt cho tình yêu đó.

Và với em, chỉ có một cách diễn đạt nó "Nghệ Thuật"!

Em lao vào viết, em lao vào đọc, dù càng đọc em càng đau và càng viết em càng thấm sâu ngấm lâu vào mình cái sự thù hằn cằn cỗi. Em không còn là em của những ngày em yêu anh đâu. Cho nên gặp lại để làm gì, hoh?

Em đọc Đam Mỹ, những ngày đầu đầy mới mẻ, em bắt đầu đọc “Những Con Quỷ Satan Cô Đơn” vào cái đêm em nhắn cho anh rằng “cuộc Đời này người ta gặp được nhau đã là kỳ tích”. Tất cả những gì em làm lúc đó, phần nào đều là chút cuối em còn cố gắng níu giữ tình cảm của mình. Cả của em và anh – Vì em biết, nếu em buông tay ra, em sẽ tự vùi sâu chôn chặt tình yêu của mình, thật sâu.

Rồi thế nào.. Anh im lặng, vài ngày sau em biết anh có người yêu mới – Cái tin ấy em biết từ anh một cách thản nhiên đến mức chính em cũng chẳng cho mình cái quyền bất ngờ, ừ thì chia tay em rồi, em là cái quái gì mà anh không quên đi được :)) Cứ phải đau khổ và để tang tình yêu ấy à?? Suy nghĩ kiểu đàn bà trẻ con!

Chuyện anh có người yêu giống như giọt nước tràn ly đối với em, lúc đó em chỉ có một suy nghĩ duy nhất, đốt cháy hết tình yêu của mình vào thứ đam mê mà em sẵn có.

Đam Mỹ tác động nhiều đến em, truyện Nhật cũng vậy, nhất là những thứ ma mị mà cứ đêm đến, kèm với Adrenaline, chúng khiến em thực sự quên tất tần tật mọi nỗi đau – về anh.

Em bắt đầu viết, khi mà em đã đọc đủ để ngâm mình vào và chắt ra thứ nước cay nồng, như người ta ngâm rượu thuốc ấy! Có lẽ của em là rượu Janes =))

Và cuối cùng em cũng đạt được đến cái mức độ nhất định mà em muốn, cảnh giới mà em chẳng thể bị đau bởi một tên đàn ông nào, cái ngưỡng mà em nghĩ đầy cô đàn bà mơ đến.

Em bắt đầu hiểu ra nhiều điều, rằng là em có thể kiểm soát nhiều thứ hơn là em tưởng, rằng em có thể điều khiển tim em thích hay ghét, cần hay không cần, em có thể nói dối, em có thể ranh ma, em có thể làm mọi điều quấy quả, mà trước đây, cái tâm hồn thánh thiện dễ tổn thương của em, không bao giờ cho phép!

Còn làm sao mà em tách được cái thứ thánh thiện chết tiệt đó ra khỏi mình?? Nhờ trước đây em là một đứa quá dễ thương tổn, nhờ em đủ tốt để luôn tin và sống với cuộc Đời này bằng tất cả tấm lòng, để rồi lần 1, lần 2, lần 3, lần 4.. lần n, em vẫn bị nó quật ngã, vẫn bị nó tát bốm bốp vào mặt. Đau không? Đau chứ!

………

“story-telling” là thứ em đã quyết định theo đuổi.

Với một đứa học báo chí, lại dân mọt sách và mê mẩn viết lách như em, cái kiểu đàn bà trẻ con của em là nguồn cảm xúc vô bờ cho thể loại "story-telling" này.

Ma mị, quyến rũ, nhục dục, tham lam, độc đoán..

Mọi thứ đều có thể, mọi điều đều trở nên quá dễ! Giống như khi ta đóng film, ở Đời thực, một người chỉ sống được một cuộc đời, nhưng khi họ là diễn viên, họ sống được cả trăm mảnh đời, và hay ho nhất là, mỗi mảnh đời lại hoàn toàn khác nhau.

“story-telling” là thứ thuốc độc với những kẻ non nớt, kiểu như shock thuốc ấy, nhưng lại là liều thuốc tiên với những kẻ đã mê mẩn nó.

Không hiểu sao cứ mỗi lần chìm vào 1 cái story-telling là em lại nghĩ đến anh :) Nghĩ đến anh lúc anh ở cạnh em, anh với em giống như thánh thần, nhìn mọi thứ qua cùng một lăng kính, rồi em cũng so sánh những kẻ khác trong story của em :)) Ôi trời! Tệ hại lắm anh ạ, cảm giác là 1 tỉ năm nữa bọn họ cũng không thể hiểu em và tinh tế được như anh ;)

……

Khốn thay!

Cho đến một ngày, em đã có 1 vài thứ gì gì đó điên loạn và em gặp một người.

Chuyện về anh ấy thì dài lắm, khó mà tả được, khó mà nói hết, chỉ là, em thích anh ta.

Mặc dù sau cái lần đầu gặp lại anh ta (sau một thời gian dài rất dài không liên lạc), anh ta cũng bình thường, ừ nếu không muốn nói là rất bình thường.

Tuy vậy, em thích anh ta.

Em bắt đầu gặp anh ấy nhiều, nói chuyện nhiều, em tự mị mình rằng đấy chỉ là chút cảm xúc dấy lên của một story rất thú vị :)) Ôi em thật là khờ.

Yêu mà không biết.

Cả quá trình em chỉ yêu anh ta mà không biết, cả mối tình ấy em đã yêu anh ta mà không hay. Và cũng chỉ có em yêu trong cái mối tình ngọt ngào ấy.

Ôi, em đã hứa không nói dối anh, ừ, nói thật, em yêu anh ta và em cố lừa mình rằng em không yêu.

Chỉ là 1 STORY-TELLING and just a story-telling!

Ừ, em biết rồi, em thật ngốc!

Thời gian ấy em trở nên ngây thơ, ngọt ngào và thuần khiết. Ở bên anh ta, em thực-sự-sống trở lại. Em thích mình khi ở bên con người ấy.

Nhiều lúc, em đã chạm đến ngưỡng cảm xúc phá tung cái bức rào mà tự em đặt ra với anh ấy, rằng là em sắp tin rẳng em yêu anh ấy thật lòng :x Và em sẽ yêu anh ấy chân thật như thế mãi, cho đến hết cuộc đời này! Ôi sao mà ngọt ngào thế!

Nhưng rồi, vài chuyện xảy ra, vài lần em hụt hẫng, lần đầu em khóc, lần thứ hai, và thứ ba..

Em nhận ra rằng, ở bên anh ấy đã khiến em thay đổi thật sự, em trở nên uỷ mị, mỏng manh và dễ vỡ trở lại – nói chung là như xưa đấy, khổ!

Mà anh ấy, rất tiếc, thật buồn, đã không cho em cái cảm giác bình yên mà em mong muốn. Có lẽ em cũng đòi hỏi nhiều quá? Ừ, có lẽ thế.

Em hoảng loạn lên, kiểu là con cọp ở trong rừng mà mang về nuôi trong sở thú, thuần hoá từ từ nó hiền queo như con mèo đó! Dạng vậy :))

Em sợ em mất đi khả năng chống đau mà khó khăn lắm em mới “tu luyện” được – thì đến lúc anh ấy ra đi rồi, em sẽ đau biết chừng nào? :)

Và em lại củng cố tinh thần em. Em không yêu người đàn ông ấy :))

..

Thời gian đó em dùng thuốc nhiều lắm. Sức khoẻ em trở nên kém đến mức đáng sợ.

Nhưng sâu thẳm trong tim mình, em nhận ra, em hiểu rõ, em yêu anh ấy, chân thành, tha thiết, yêu nhẹ nhàng, cuồng nhiệt, yêu như người điên yêu vậy.

Chỉ có điều, em tự huyễn hoặc mình rằng cảm xúc đó sẽ qua mau thôi, em việc gì mà phải đau vì một kẻ chỉ là story-telling? =))

Em thật ngốc.

Nói chung là ừ, dài dòng lắm.

Kết luận chỉ đơn giản là em đã sai. Em đã ngốc. Và em nghĩ em đã tổn thương con người đó, dù em nhận ra rằng em yêu anh ấy vô cùng, em có thể chết – để anh ấy sống.

Sau này, điều an ủi em nhiều nhất, là em nhận ra anh ấy chưa hề yêu em, chưa bao giờ yêu em.

Điều đó có nghĩa gì? Nghĩa là em không tổn thương anh ấy, có chăng chỉ là em đã làm anh ấy khó chịu, hay là thấy thất vọng, hoặc giả cái gì đại loại.

Em mừng vì em đã không tổn thương anh ấy. Thật sự mừng. Vì dù em rất đau, nhưng nếu em nghĩ đến anh ấy buồn 1, thì em buồn 100 :)

Em thật sự mừng vì biết anh ấy không yêu em. Mà trong cái nỗi mừng ấy vẫn len lỏi nhiều cơn đau.

Rồi thì ôi thôi em rơi vào cái vòng lẩn quẩn… Sao anh ta không yêu mình chứ? Anh ta đã nói vậy cơ mà :))

Rồi lại, không yêu là đúng thôi! Mình mà là đàn ông, mình cũng không yêu mình cho được! :))

Kết thúc, em đẩy anh ấy ra đủ xa. Để không còn nhìn thấy em khóc nữa. Để không biết rằng ở đây có em luôn nhìn về phía anh ấy.

Em hiểu ra rằng, đam mê của em tuy mạnh mẽ mãnh liệt là vậy, nhưng cuối cùng cũng chẳng thể so sánh với TÌNH YÊU.

Vì em đã yêu anh ấy. Rất thật.

Bây giờ ư? Vẫn yêu :D

Anh ấy thế nào hả? Anh ấy có người yêu mới rồi :x Em mừng vì điều đó ;)

Có nói dối không hả? :)) Không nói dối đâu! Chỉ là nói một nửa sự thật. Nửa còn lại là: em vô cùng đau khổ.

Anh sẽ lại bảo "một nửa sự thật không còn là sự thật, một nửa yêu cũng chẳng phải yêu"? ;))

Hôm nay là một ngày nhiều biến động, sau những chuỗi ngày em đã – bằng mọi cách, gượng dậy, lết lên, đứng rồi té, té rồi lại đứng.

Hôm nay, em ăn tát – vì anh, dù em không làm gì nên tội. Em để chị ấy mặc sức làm gì thì tuỳ, bởi em cảm nhận và thấu hiểu được phần nào nỗi niềm của chị ấy, dù có lẽ chị ấy sẽ quên mau thôi ;) Vì chị ấy không phải là em, không như em, không giống em.

Em biết anh sẽ chẳng bao giờ thừa nhận anh đã sai trong mối quan hệ của mình và chính anh làm nó tan vỡ. Nhưng thôi, qua lâu rồi mà, tuy chúng ta chưa ai quên cả ;) Nhưng đã qua là qua.

Em bây giờ thế nào ư?

Rất, rất, vô cùng nhớ người đàn ông mà em yêu, chân thành, tha thiết. Có điều em đã lỡ đánh rơi mất rồi. Niềm an ủi duy nhất với em bây giờ, là vì anh ấy chẳng yêu em – nên cho dù em có không lầm lỡ mà đánh rơi đi, thì một ngày không xa anh ấy cũng sẽ rời em mãi mãi.

Đêm nay, nhìn nhận lại mọi vấn đề từng xảy ra với tình cảm rối ren của bản thân em, lẩn quẩn trong suốt 4 năm qua, em hiểu rằng, một khi ta không muốn gọi tên một mối quan hệ, nghĩa là thực tâm ta chẳng bao giờ muốn nó kết thúc. Bởi cách dễ dàng nhất và nhanh chóng nhất để đập nát xé tan một mối quan hệ, là cố đặt tên cho nó.

“em yêu anh, anh yêu cô ấy, cô ấy không yêu anh, cô ấy làm anh đau, anh quay về với em, cô ấy yêu người đàn ông khác, mà anh ta, yêu em, anh ta làm cô ấy đau.. còn anh thì vì cô ấy, anh làm em đau - rất đau...

… em yêu anh ấy, anh ấy không yêu em, tình yêu làm em đau, cô ấy yêu anh, anh không yêu cô ấy, cô ấy vì anh mà làm em đau… em không còn yêu anh, anh cũng chẳng còn yêu em, nên chúng ta chẳng ai làm ai đau…”.