Tôi với người chia tay nhau cũng gần 1 tháng, chia tay đơn giản đến chẳng thể ngờ được, 1 ngày tranh cãi, vài tiếng im lặng, và người nói, muốn chia tay, chỉ qua điện thoại. Tôi đã hỏi, nếu e không muốn thì sao, người nói, rồi sẽ chẳng thể yêu tôi như trước nữa...


Và, một cuộc tình mới vừa bước qua kỷ niệm 1 năm chấm dứt, chỉ bằng 1 cuộc đt, chỉ bằng cách nói rằng, ng ko còn yêu tôi nữa, và bằng việc ng ko trả lời bất cứ cuộc đt và tin nhắn nào nữa. Mọi thứ cứ im lặng trôi qua như vậy, những ngày đầu tôi khóc ở những nơi chỉ có 1 mình và rồi trái tim tôi cứ im lặng đau mãi cho đến hôm nay.


Người ta định nghĩa thế nào về tình yêu nhỉ? Tôi vẫn không hiểu nổi dù đã 2 lần tổn thương sâu sắc. Tôi đến với người khi hai trái tim đều đang chịu tổn thương. Người nói, chúng ta hãy xoa dịu đau thương của nhau, và a sẽ làm ánh sáng cho em. Tôi đến với người trong tâm lý e sợ với tình yêu, tôi không dám yêu, ko dám tin tưởng, còn người thì nói, a sẽ yêu hết lòng bằng cách của riêng mình.


Rồi, người vẫn ra đi, người ra đi trong câu nói, a ko còn yêu e nữa. Người ra đi, dù cho người đã cho tôi biết, yêu và thương khác nhau đến thế nào khi người nói rằng, "a thương e, khi ta thương nhau, ta có thể bao dung cho mọi thứ, thương hơn cả tình yêu vì nó mạnh mẽ hơn nhưng nhẹ nhàng hơn". Người ra đi, dù cho trước đó mới 1 ngày, người vẫn nói yêu tôi. Người không còn đủ kiên nhẫn để chờ tôi nói tiếng yêu, cũng ko đủ kiên nhẫn an ủi khi tôi đang chìm trong bóng tối của riêng mình. Khi tôi cần người nhất, người cứ thế mà đi.


Tôi không trách, chỉ là tôi sốc, sốc trước muôn vàn triết lý về tình yêu mà người đã nói với mình, tôi sốc vì đến lúc tôi bắt đầu yêu thì người đã hết yêu, tôi sốc vì khi niềm tin tôi bắt đầu nhen nhóm trở lại thì người đã đẩy ngã nó. Tôi không hoàn hảo, tôi đã từng muốn độc thân, tôi đã từng muốn cứ thế mà đi với người đến hết cuộc đời. Nhưng mà, tôi quên mất, người cũng là đàn ông, một người đàn ông như bao người đàn ông khác, người cần niềm vui, cần gia đình, cần con cái. Chỉ là, khi tôi dần thay đổi suy nghĩ thì người nói, người sợ, ừ, người sợ tôi muốn là một gia đình với người, người sợ cái thay đổi suy nghĩ của tôi. Và rồi, người không còn yêu nữa.


Tôi bước xuống 1 bước, người bước lên 1 bước, để 1 ngày chúng ta sẽ gặp nhau. Thế mà, trong đoạn đường ấy, người lại chọn rẽ ngang. Duyên tận duyên tán. Tôi không muốn và không thể níu kéo 1 người không còn tình cảm với mình nữa, nhưng tim tôi vẫn đang đau và như vỡ ra từng ngày. Đã có lần người hỏi, e có biết đau lòng nghĩa đen là gì không? Là ăn uống không được, là ói hết sau khi ăn. Và giờ tôi biết hết, tôi đau lòng và đau tim theo đúng nghĩa đen của nó.


Suốt thời gian qua, tôi ko ngừng dằn vặt với cái sai của mình vì quan điểm của mình, rồi tôi mong muốn tha thứ cho sai lầm của bản thân, rồi tôi tự hỏi, liệu ng đã từng yêu tôi thật lòng, mà rồi, tôi cũng an ủi mình, những kỷ niệm đã qua là vui vẻ, chắc ng cũng đã từng yêu.


Một tình yêu giữa tôi, người nửa phụ nữ nửa đàn bà ở cái lứa tuổi 35 và người, một chàng trai chỉ mới 27 thật nực cười. Tôi chưa từng nghĩ mình sẽ đem lòng yêu 1 ng nhỏ tuổi hơn, yêu những niềm vui rất nhỏ mà người mang đến. Và tôi cũng không ngừng hỏi mình, tình yêu là gì? Lòng người là gì? Mà sao nó hữu hạn và mau thay đổi quá.