Mình đọc được câu chuyện của một bạn nữ trên một diễn đàn. Đọc xong mà đau lòng vô cùng bởi mình cũng là con gái. Vừa giận lại vừa thương. Chia sẻ cùng mọi người.


Hôm nay vào linkhay, thấy có link sang voz và đọc được thớt này. Đọc xong lại nghĩ tới chuyện của mình. Chuyện thì bắt đầu từ 3 năm trước nhưng dây dưa mãi tới gần đây mới kết thúc. Tự nhiên muốn kể ra cho nhẹ lòng! Hơn thế, cũng muốn có ai đó “chửi” đểmình tỉnh ngộ. Mình nghĩ, nếu người đó không kể lể với ai khác thì chắc chắn chuyện chỉ người trong cuộc mới biết. Thế là mình lập nick này đây. Híc! viết mãi từ lúc 9h tối mà giờ mới xong.


Mình là nữ, năm nay 26 tuổi. Dân tỉnh lẻ ra HN học và hiện tại cũng đang làm ở đây. Mình quen người đó qua một người bạn vào cáingày ai cũng bảo là ngày xấu: ngày 13. Quen nhau vẻn vẹn được 2 tuần, mình nhận lời yêu. Điều đang nói ở đây là mình và người đó chưa hề gặp nhau, tất cả chỉ là qua yahoo và điện thoại. Mình thật sự không hiểu tại sao khi đó mình lại yêu nhanh đến vậy. Lúcđó mình hay đùa: mối tình đầu sét đánh nhưng giờ có lẽ mình nên đổi là “mối tình đầu trời đánh” cho đúng!


Khi ấy mình vừa ra trường, đi làm còn người đó dù hơn mình 2 tuổi nhưng vẫn đang học năm cuối. Tình yêu ban đầu thật đẹp, nhớ nhung, mặn nồng, đón đưa, hờn dỗi… Mình chưa bao giờ hạnh phúc đến vậy. Đến đứa bạn còn phải bảo: Mím cái môi lại, sao lúc nào cũng cười khiến người khác ghen tị thế! Yêu được gần một tháng thì mình và người đó có quan hệ tình dục. Mình quá dễ dãi phải không? Với mình thì là lần đầu tiên còn với người đó thì là lần thứ n rồi.


Không biết các bạn nữ khác thì cảm giác lần đầu tiên đấy như thế nào nhưng với mình, mình tưởng như mất đi một thứ gì đó lớn lắm! Hơn thế, là cảm giác tội lỗi đan xen, cảm thấy có lỗi với gia đình và với bạn bè. Mình còn ngu ngốc đến mức nghĩ rằng: giờ đi ra đường ai cũng biết là mình quan hệ rồi cơ! Có ai sau lần quan hệ đầu tiên lại nghỉ làm 3 ngày như mình không nhỉ? Có ai lần đầu quan hệ xong khóc cả 3 ngày không dứt? Có ai quan hệ lần đầu tiên xong không dám về nhà gặp bố mẹ? Ấy thế mà sau này, người đó vẫn nhiều lần hỏi: Em không còn trong trắng khi đến với anh phải không?


Tình yêu mật ngọt cũng qua đi sau 2 tháng, chen ngang vào là sự lo sợ, sự lệ thuộc của mình vào người đó. Quên chưa nói với các bạn là khi yêu nhau thì người đó vẫn đi thực tập ở quê, một tháng bọn mình chỉ gặp nhau 1-2 lần. Yêu nhau nhưng có duy nhất một lần mình được gặp bạn cùng lớp đại học của người đó, mình cũng không biết người đó ở đâu vì anh bảo: trước anh ở với bạn bên CG, nhưng giờ đi thực tập thì trả phòng luôn rồi. Ấy thế mà yêu tận 6 tháng 20 ngày, cũng tài chứ nhỉ?


Tình yêu của mình với anh ngày càng lớn thì ngược lại, anh ngày càng lạnh nhạt. Cái gì đến cũng phải đến. Sau một tuần không liên lạc, anh gọi điện nói chia tay, lý do thì đơn giản: chúng ta không hợp nhau. Lúc đó mình như phát rồ phát dại, khóc lóc van xin anh quay lại. Khi anh nhất quyết nói không thì mình đã lôi xe ra và đi khắp HN chỉ với một ý nghĩ trong đầu là đi tìm anh. Một tuần sau, mình vẫn nhớ là ngày 22/8/2010, một ngày mưa tầm tã mình bắt xe về HB quê anh. Khi lết được xác tới thị trấn, mình gọi cho anh rất nhiều lần mà không được, đang tính tới nước đi bộ khắp thị trấn hỏi thăm thì “may quá” anh gọi lại. Uh thì gặp nhau. Anh hỏi em lên đây làm gì? Mình bảo em lên tìm anh. Em tìm anh làm gì? Mình bảo cho em thêm 1 tháng nữa. uh thì thêm! Xong, chia tay rồi về. Trời thì cứ mưa như chưa bao giờ từng mưa.


Suốt thời gian sau, không đêm nào mình không khóc. Nhưng lúc đó còn ở cùng em trai nên ban đêm, khi em mình đã ngủ mình mới dám vậy. Nghĩ lại thấy mình tài thật, cố bặm môi thật chặt để không bật lên tiếng, còn nước mắt cứ chảy dài.


Sau một tháng, 22/9/2010, mình nhớ không nhầm thì hình như nó là rằm Trung thu thì phải, bọn mình lại gặp nhau, ngủ với nhau lần cuối để chia tay. Anh nói vậy và mình ngoan như cún theo anh vào nhà nghỉ. Quan hệ xong, anh ngủ ngon lành còn mình vào nhà vs khóc như một con điên. Sáng dậy, chia tay rồi đường ai nấy đi.


Chuyện đáng ra sẽ kết thúc ở đó nhưng không phải, chỉ là sang một trang mới thôi. Nó chỉ là khởi đầu cho 3 năm tiếp theo đó. Chia tay, mình thì lụy tình, vẫn trông chờ anh sẽ quay lại. Còn anh thì dứt khóa không muốn liên lạc nữa. Nhưng rồi bọn mình vẫn gặp nhau, cứ vài tháng anh lại gọi cho mình một lần, địa điểm thì chắc chắn là nhà nghỉ rồi. Lần đầu là gần 22 tháng sau ngày chia tay chính thức, lần thứ 2 đúng vào ngày ông công ông táo, lần tiếp theo, tiếp theo nữa, lần lâu nhát là 6 tháng… mình vẫn còn nhớ như in. Cứ như vậy cho tới nay cũng được 3 năm. Khỏi nói, mỗi lần anh gọi mình vui đến thế nào! Háo hức, mặc thật đẹp, trang điểm thật xinh dù sự thật thì từ lúc chia tay tới giờ mình chả khác gì con cá khô. haizzzzz. Mình luôn ôm anh thật chặt, hít hà mùi cơ thể anh vì chắc chắn lần nào cũng vậy, sau khoảnh khắc ấy, anh sẽ lại biến mất như chưa bao giờ tồn tại, không điện thoại, không tin nhắn, không yahoo… Còn anh, câu hỏi mỗi khi gặp mình chỉ là: Em đã yêu ai chưa? Từ lúc chia tay anh tới giờ em đã ngủ với ai chưa?


Một điều nữa khi mình kể ra ở đây có lẽ các bạn sẽ chửi mình ngu, đáng đời mình nhưng có lẽ mình cũng phai rnói một lần cho hết chứ nhỉ? Sau hơn 1 năm chia tay mình phát hiện ra anh chưa bao giờ yêu mình. Chuyện là trong 1 lần dọn nhà, mình lôi ra một đống sim ngày xưa là sim khuyến mại của anh. Mình giữ chúng vì lúc yêu nhau lãng mạn lắm, anh bảo vứt đi thì nhất quyết giữ lại vì “em sẽ giữ tất cả những gì là của anh”. Haizzzzz. Chả hiểu ma xui quỷ khiến thế nào lại lắp vào máy, thế là bao nhiêu sự thật phơi bày. Thì ra lúc nói yêu mình anh vẫn đang yêu một người khác, khi chia tay mình thì anh lại đang yêu một người khác nữa. Lúc ấy hối hận lắm (bây giờ thỉnh thoảng vãn nghĩ vậy), biết vậy đừng lắp vào cho xong.:(


3 năm, anh đã có đến mấy đời người yêu còn mình thì vẫn vậy. Lúc trước, luôn hy vọng anh sẽ quay lại nhưng giờ thì mình biết điều đó là không thể. Cứ hay tự huyễn hoặc bản thân nhưng sự thật vẫn là sự thật: Anh không hề yêu mình! Lần gặp cuối cùng của bọn mình là 2/5/2013. Sau lần đó, mình quyết định cắt đứt liên lạc. Sự thật là mình còn yêu anh, và sự thật cũng là anh không yêu mình.


Mình đã không còn muốn sống như vậy nữa. Mình không còn nước mắt để khóc, nói có thể các bạn không tin nhưng suốt 1 năm sau ngày chia tay, đêm nào mình cũng khóc. Giờ thì chỉ thỉnh thoảng thôi!


Lần đầu tiên mình tất cả mọi thứ, mình chưa từng chia sẻ với ai khác về chuyện tình cảm, ngay cả bạn thân mình khi hỏi lý do chiatay mình cũng chỉ nói: không hợp.Nay đọc được câu chuyện của anh bị “cắm sừng” tự nhiên mình muốn nói ra mọi thứ. Thế giới ảo mà, nói thật có chết ai đâu!:


Thực ra thì xem xét một cách khách quan, mọi thứ có vẻ do lỗi của mình. Yêu một cách dễ dãi, cho một cách dễ dãi, rồi thì chuyện 3 năm bản thân mình như “mỡ dâng miệng mèo’, cứ sẵn sàng đi với anh lúc nào anh cần thì bảo sao chả vậy?


Có lẽ cuộc sống hiện tại với mình là tốt nhất!