Tôi có 1 nỗi đau mà có lẽ suốt đời này ko bao giờ tôi dám chia sẻ với Mẹ, với chị tôi, với bạn thân và cuối cùng với người chồng mà tôi sẽ lấy! Bởi thật đơn giản khi trong mắt mọi người bạn thật thanh cao, thuần khiết, tài giỏi và xinh đẹp thì bạn sẽ ko dám đánh mất đi hình ảnh tốt đẹp đó! Tôi sợ mọi thứ đổ vỡ dưới chân khi họ biết sự thật này.



Tại sao người ta đi qua nỗi đau và vượt qua nó dễ đến thế? Tôi luôn cố gắng thật nhiều công việc và lúc đó tôi để nỗi đau đớn ngủ yên trong quên lãng, nhưng khi chỉ có mình tôi với tôi, lòng tôi lại băn khoăn, phiền muộn.


Tôi vẫn tự hỏi: Chồng tôi là ai? anh sẽ yêu thương và tha thứ cho những lỗi lầm tôi đã gây ra? anh có đủ lòng bao dung đó ko?



Năm tôi học đại học thứ 2, tôi được 1 người rất tài giỏi yêu thương và trân trọng tôi, bất cứ người con gái nào cũng phải xao lòng vì hình thức và địa vị của anh, tôi tự hào vì điều đó. Tôi nghĩ tôi là người chiến thắng và dường như có tất cả. Một năm sau anh đưa tôi giới thiệu gia đình, tất cả sẽ ổn nếu gia đình tôi không khác người. Bố tôi lấy vợ 2, gia đình tôi lại rất tai tiếng, bất cứ ai cũng biết. Tôi nhận thấy ánh mắt khinh thường của họ dành cho gia đình tôi và ko lấy làm vui vẻ, dù họ vẫn tỏ ra yêu mến tôi. Tôi rất dị ứng với kiểu nhìn đó, thái độ đó! gia đình tôi lắm tiếng tăm ko lấy gì làm vui vẻ, nhưng tôi tự hào vì được làm con của Bố Mẹ tôi. Tôi đã chì chiết anh, sỉ nhục anh chẳng ra gì, lòng tôi cũng đau đớn. Bố Mẹ anh thì ngăn cấm làm tôi phát điên, mỗi khi thấy anh là tôi lại thêm bực mình ko thể chịu nổi. Điều đó khiến anh nản và anh đã xin được học bổng nước ngoài. Anh đi ko nói với tôi 1 lời nào. Anh đi được gần 2 tuần thì tôi biết mình đã mang thai hơn 1 tháng rồi. Tôi trách mình bao nhiêu lại mệt mỏi bấy nhiêu, giống như tôi đi trong bóng đêm, ko thể nào tìm ra con đường cũ. Tôi đã ko còn cách nào khác là đi bỏ cái thai. Cái ngày đó rất nắng, tôi đi qua trong sự xấu hổ ko thể nào chê dấu trước những ánh mắt xem thường, tò mò, dị nghị của những cô ý tá, những người cùng cảnh ngộ như tôi ko những ko cảm thông, còn xì xào về tôi. Lòng tôi đã chết, như đứa con tôi vứt bỏ, con tôi ko có tội tình gì cả, tất cả là lỗi của tôi!



Sau lần đó tôi ko yêu thêm lần nào nữa. Đã 6 năm trôi qua, anh ko về, ko liên lạc. Lòng tôi càng chai lỳ, tôi mặc cảm tôi ko còn là con gái, ko còn trong trắng nữa, tôi đầy vết ố trên người tôi, vết ố mà suốt cuộc đời này tôi ko thể nào quên, ko tha thứ cho mình.



Hỏi ai có đủ lòng tha thứ cho tôi không? Cho dù tôi là ai, tôi có tài giỏi như thế nào thì điều cuối cùng tôi vẫn luôn khát khao được yêu, được ôm vào lòng khi tôi buồn, vui, thất bại, vấp ngã. Tôi luôn khao khát được làm vợ, làm mẹ đúng nghĩa. Biết là thời đại bây h đã khác nhưng bất cứ ai cũng muốn người vợ của mình trọn vẹn. Hạnh phúc có mỉm cười với tôi thêm 1 lần nữa ko?



Tôi đã gặp được 1 người, làm tôi vui trở lại, hạnh phúc và thật yêu đời. Nhưng câu nói của bạn tôi khi giới thiệu anh cho tôi làm tôi tỉnh giấc:" Bạn em rất trong sáng, chỉ biết học thôi anh ạ" Tôi ngồi bên cạnh mà tối xẩm mặt mày! Trong sáng là cái từ đã qua rất lâu rồi. Tôi có đủ tư cảch để làm mẹ và làm vợ ko? Tôi ko thể im lặng mãi nếu anh quyết định đến với tôi, nếu anh phát hiện ra tôi ko còn nữa? Tôi có dành cho tôi ánh mắt khinh thường ko? Tôi vừa mong chờ anh nhưng lại vừa lo sợ!


Tôi nên làm gì đây?