Em và cậu ấy yêu nhau đã được 1 năm. Gọi là cậu ấy vì em và cậu ấy bằng tuổi, cả hai đều học năm cuối ĐH. Em cũng không rõ có phải là vì yêu người bằng tuổi, nên chuyện tình yêu của bọn em thật lắm gian nan. Em đã bắt đầu tình yêu một cách khá bồng bột, hai đứa vốn là bạn, thường nói chuyện với nhau, thời đại thông tin nên “nói chuyện” ở đâu là chat trên Yahoo! Messenger. Lúc còn là bạn, mỗi ngày lên mạng chat với nhau, toàn nói những chuyện không đầu không cuối, chuyện trường, chuyện lớp, chuyện bạn bè … nhưng cảm thấy rất vui, rất tâm đầu ý hợp. Thời gian dần trôi, đến một lúc em cảm thấy cậu ấy là một phần không thể thiếu của cuộc đời mình. Có những hôm cậu ấy không lên mạng, thì em ngồi chờ. Có hôm chờ rất rất lâu đến tận 3 – 4h sáng. Được nói chuyện với cậu ấy thì thấy hạnh phúc. Em cảm nhận được cậu ấy cũng có cùng cảm giác như thế. Cậu ấy từng nói nhiều khi lên mạng chỉ để chat với em. Thế rồi hẹn đi chơi, rồi yêu.



Lúc mới yêu nhau em như ngập tràn trong hạnh phúc. Chúng em còn rất trẻ, còn nhiều mơ mộng, có những khi chỉ cần ở bên cạnh người mình thương đã là niềm hạnh phúc lớn lao rồi. Với cậu ấy em là mối tình đầu, cậu ấy rất vụng về lúng túng, ngay cả nói một câu ngọt ngào cũng không biết. Hồi đó, em cảm thấy như thế thật đáng yêu, mãi mãi em cũng không thể ngờ sau này em lại cảm thấy không chịu đựng được điều đó.



Cuộc đời không phải lúc nào cũng đẹp, tình yêu không phải lúc nào cũng đơn giản. Cha mẹ cậu ấy biết và phản đối chuyện chúng em yêu nhau. Thật ra cha mẹ cậu ấy cũng đã lớn tuổi, gia đình cậu ấy rất khó khăn, còn có rất nhiều vấn đề mà em không tiện nói ra. Trong thâm tâm em hiểu cậu ấy chính là niềm hi vọng duy nhất của cha mẹ. Cậu ấy đã từng nói với em: Cha mẹ đã khổ cả đời rồi, anh không muốn cha mẹ khổ nữa. Em nghe phong thanh lý do chính cha mẹ cậu ấy phản đối là do em không phải người Hà Nội, còn cậu ấy chỉ nói với em là do còn đang đi học, cha mẹ không muốn yêu làm ảnh hưởng đến việc học, đợi ra trường sẽ tính. Lúc đó em có niềm tin mãnh liệt vào tình cảm của bọn em, nói thật đây không phải lần đầu tiên em yêu, em đã từng trải qua tan vỡ, đau khổ nên em sợ, em không muốn phải bắt đầu lại lần nữa. Trong đầu em chỉ nghĩ mình yêu người này, sau này người này sẽ làm chồng mình. Nên em chấp nhận yêu cậu ấy trong bí mật. Đi chơi cũng lén lút, gọi điện đến nhà cậu ấy cũng sợ hãi. Nhưng cậu ấy luôn vui vẻ và tin tưởng vào tương lai khiến em cũng yên tâm.



Nhưng cũng không ít lần, vì chuyện gia đình của cậu ấy mà em buồn. Trung Thu hai đứa hẹn nhau đi chơi từ 1 tháng trước, em khấp khởi hi vọng, còn lên một đống kế hoạch. Đùng một cái cậu ấy bảo Trung Thu anh em trong họ tụ tập cả ở nhà bác, không đi được. Thế là hủy. Noel cũng phải ở nhà. Sinh nhật em, cậu ấy phải đến nhà cô dọn nhà cho cô, rồi bị giữ ở lại đó, đến một cuộc điện thoại cho em cũng không có. Và còn vô số lần hai đứa hẹn đi chơi nhưng rồi gia đình cậu ấy có việc nên phải hủy. Không phải em không thông cảm cho cậu ấy, nhưng em buồn. Nước mắt không thể không rơi.



Dần em cảm thấy rất mặc cảm, vì người chủ động trước trong chuyện tình cảm là em. Em luôn cảm thấy cậu ấy không đủ yêu. Nếu yêu tại sao lại bắt em chờ đợi như vậy? Nếu yêu tại sao lại lỡ hẹn. Ngay cả 3 chữ đơn giản “Anh yêu em” cũng hiếm khi chịu nói, một ngày chỉ nhắn cho em được 1 – 2 cái tin, thậm chí nếu em không nhắn trước thì cũng chả có. Những lúc cãi vã em luôn là người đau đớn, khóc lóc còn cậu ấy cứ dửng dưng. Có nhiều đêm em cứ thế khóc ngồi bấm số gọi cho cậu ấy. Nhưng trả lời em chỉ là những tiếng chuông dài dằng dặc, còn cậu ấy có lẽ đã ngủ mất từ lâu. Mỗi lần người bắt đầu cãi luôn là em, em luôn nói “Thật ra em cảm thấy anh không yêu em”, hoặc “anh quá vô tâm” rồi cũng là em đòi chia tay. Rồi ép cậu ấy đồng ý. Đồng ý rồi 1 – 2 ngày em không chịu đựng được cảnh chia tay, em lại làm lành. Cứ như vậy không biết bao nhiêu lần. Dùng dằng mà vẫn không thể chia tay. Sự thật là em biết em đã bị sự yếu đuối, ủy mị của mình đánh bại. Em sợ cô đơn. Em sợ chia tay rồi em sẽ bơ vơ. Vốn em biết không phải cậu ấy không yêu em. Lúc trước chưa yêu em, cậu ấy thường ở lì trong nhà, ôm máy vi tính hay học bài, rất hiếm khi ra ngoài nên sức khỏe yếu. Yêu em, cậu ấy thường phải đưa em đi chơi suốt. Lúc em ốm phải nằm viện, dù phải đi xe bus rất xa nhưng ngày nào cũng vào thăm em. Không ngày nào vắng mặt. Em xuất viện rồi thì sáng sớm dậy từ 5h để đưa em đi học. Lúc đó là mùa đông, đến lúc cậu ấy bị ốm vì đi đường trời quá lạnh em bắt phải ở nhà để em tự đi mới chịu. Cậu ấy không bao giờ có nhiều tiền trong người, nhưng lại để dành toàn bộ số tiền của mình mua quà Valentine cho em … Thật sự không phải bọn em không yêu nhau.



Nhưng càng yêu em lại càng mất dần định nghĩa, thật ra yêu là cái gì. Phải chăng tình yêu là cái rổ đựng phiền muộn vô hình. Cái rổ đã đầy rồi, nhưng người ta lại cứ tự dối lòng rằng không nhìn thấy nó. Có phải sau 1 năm yêu nhau, em và cậu ấy đều thấy mệt mỏi, đều thấy hình như mình dù cố gắng đến đâu cũng không tài nào mang lại hạnh phúc cho người mình yêu. Lãng mạn của em làm cậu ấy ngột thở, còn tình cảm của cậu ấy thì lại cứ tự giấu kín trong lòng. Em nhận thấy cả 2 đứa đều chưa thật sự hiểu người kia muốn gì, cần gì, thích gì. Cậu ấy và em đều quá vị kỉ, cố chấp, trẻ con. Thật ra trong mỗi việc chỉ cần lui xuống một bước có thể không làm tổn thương nhau, nhưng cái tôi của cả hai đều quá lớn. Gần đây, em cảm thấy mất dần lòng tin. Những câu anh nhớ em – em yêu anh … hình như đều chỉ là màu mè, nói cho hay vậy thôi. Hai đứa nói yêu nhau mà thật ra chỉ nhìn thấy bản thân mình trong mắt người kia. Em cũng dần mơ hồ, có thật em yêu cậu ấy hay là em yêu để lấp đầy những khoảng trống trong tâm hồn mình. Lấp đầy cái lỗ ở trong tim. Cái lỗ hổng ấy không thể lấp đầy được rồi. Không thể dùng một người khác để giúp lòng mình bình yên.



Em cần một lời khuyên!