Tôi, 28 tuổi, yêu anh từ những ngày mới tốt nghiệp đại học, bập bẹ đi làm. Cũng lạ, lần gặp đầu tiên, tôi đã say mê anh tưởng như là người mình đã tương tư suốt cả quãng thời gian học hành mơ mộng. Anh nam tính, anh nấu ăn ngon, anh còn có chút đa cảm. Bên anh bình yên có, hạnh phúc có, vững tin có và yêu thương rất nhiều. Anh bình lặng, tôi náo nhiệt. Anh chín chắn, tôi xốc nổi. Anh thích đắm chìm trong những không gian yên tĩnh, tôi thích những khoảng trời rộng lớn, vội vã ngoài kia. Ấy thế nhưng, tôi yêu anh và chắc rằng anh cũng yêu tôi, có thể, còn nhiều hơn cả tôi yêu anh nữa.


Tôi mê những chuyến đi, tôi thích những nơi chốn mới, tôi mãi miết với bao nhiêu điều mới lạ. Còn anh luôn ở đó, bên cạnh tôi, không ồn ã như tôi nhưng luôn bên cạnh. Bên cạnh để tôi ngủ vùi sau những ngày cuồng chân. Bên cạnh để tôi liến thoắng đủ nơi này, chốn kia, người này, kẻ khác. Bên cạnh để ôm lấy tôi những ngày tôi chợt muốn nghỉ ngơi.


Tôi nghĩ anh yêu mình như một điều dĩ nhiên, như vốn dĩ đến tuổi người ta phải lớn rồi người ta không trẻ lại được nữa vậy. Anh yêu tôi như lẽ dĩ nhiên là thế và sẽ không bao giờ thôi yêu. Anh từng bảo, anh đổ rầm trước ánh mắt lanh lợi, trước cái dáng hoạt bát, trước cái lắc đầu nguầy nguậy, trước những câu chuyện không đầu không cuối của tôi. Anh thích nụ cười tỏa nắng giữa bao la đất trời, thích đôi tay nhỏ bé nhưng lại luôn chờ chực níu lấy tất cả không gian, thích nhìn tôi chạy nhảy từ phía sau. Tôi hãnh diện về tình cảm đó, tôi yên tâm về nó và tôi cứ thế, đôi chân cứ đi theo những hồ hởi cảm xúc bên trong mình.


Nhưng rồi 1 ngày...anh không còn thích tôi. À không, có lẽ anh còn thích nhưng anh còn thích thứ khác nhiều hơn. Anh đã thích chút dịu dàng thoang thoảng, cái nhẹ dịu mê man. Nhưng thứ đó, dường như tôi không có.


Sau 1 chuyến đi xa, tôi đã gặp nét dịu dàng khiến anh đắm đuối. Dịu dàng thật, thanh thoát thật! Như 1 nhành liễu, mềm yếu nhưng quyến rũ. Mái tóc dài xoăn buông thả trên đôi vai trần trắng muốt. Bước đi, điệu cười e lệ, êm dịu như nhung. À thì ra, dịu dàng đó là một thế giới khác, thật khác với thế giới ồn ã của tôi.


Tôi, sau những chuyến đi, sau những rong chơi với mái tóc đã ngả màu nắng, những bộ layer có chút hoang dại và làn da sạm nắng. Nhìn mình trong gương 1 cách tự tế, cẩn thận: xấu, đó là từ duy nhất tôi tự thốt ra khi đánh giá về chính mình. Tôi rong chơi, tôi xuề xòa và tôi thấy thật tuyệt vì thế. Song không phải cái tôi nào cũng khiến đối phương thoải mái và thích thú. Bạn bè tôi cũng nói thế.


Tôi không nói với anh về việc tôi đã được nhìn thấy dịu dàng kia, tôi cũng không thắc mắc vì sao anh chợt xa tôi dần. Tôi cứ thế, và cứ thế rồi bỗng nhiên tôi cảm thấy có chút trầm tư đổ vào thế giới mình. Có chút bình yên khe khẽ luồn, có chút dịu dàng bá lấy và nhớ nhung là thứ dường như đã đổ úp bao lấy vạn vật quanh tôi. Nhớ anh, nhớ đến điên dại. 1 tuần, 2 tuần, 3 tuần...Tôi nghĩ rằng cuộc sống ngoài kia hấp dẫn nhưng anh mới là điều tôi cần nhất. Không có anh bình yên đứng đợi bên mình thì những thứ ngoài kia cũng đắm chím trong mênh mông buồn mà thôi. Phải là anh, phải có anh bên mình. Nhật định thế. Rồi cứ thế, tôi cứ lặng lẽ và bắt đầu kế hoạch “cưa lại anh lần nữa” của mình.


Hai người vẫn bên nhau nhưng khoảng cách thì xa và cả 2 đều thấy điều đó. Không còn những cái nhìn đắm đuối, không còn những cuộc hẹn mê mải hết ngày. Tôi bắt đầu thay đổi.


Tôi không thay đổi vì tôi ghét mình của ngày xưa. Tôi muốn thay đổi vì có thể sự thay đổi đó khiến anh thích. Tôi thích tôi nhưng không thích người tôi yêu không thích tôi như thế. Tôi muốn anh được nhìn thấy, vì anh tôi có thể bỏ tất cả những rong chơi để trở lại tính nữ vốn vẫn luôn trong tôi, chỉ là tôi đã bằng 1 cách nào đó, gọt dần, rửa trôi đi.


Tôi tìm đến những loại mỹ phẩm cho tóc, tôi dành thời gian trong nhà tắm lâu hơn, tôi hong khô tóc trước khi ra đường, tôi không còn vội vã xông ra khỏi nhà khi mà quần áo vẫn chưa tươm tất. Tôi dùng mỹ phẩm cho da, tôi uống collagen, uống viên trắng da dù tôi nghĩ nó sẽ chẳng trắng, đó chỉ là tư vấn của bạn tôi thôi. Nhìn cái lọ viên trắng da cũng không phải rẻ mà hộp không khác gì hộp thuốc thông thường và ngay cả cái tên xa lạ, mà search google cái tên viên uống bihaku collagen cũng chả thấy gì đặc biệt. Tuy nhiên tôi ngạc nhiên khi có nhiều người tìm đến viên trắng da. Chợt nhật ra, à phụ nữ phải thế. Phải biết làm đẹp! Khi làm đẹp người ta bỗng dưng đã dịu dàng như bản năng vốn thế. Tôi dùng bihaku collagen vì bạn tôi khuyên và vì cái bản năng muốn trắng trẻo, xinh đẹp, dịu dàng trong tôi trỗi dậy. Dù tôi chả tin lắm rằng tôi sẽ trắng xinh, trắng hồng trong 2 tháng như bạn tôi chắc nịch.


Nhưng rồi, 1 tuần, 2 tuần rồi 1 tháng, 2 tháng...tôi trắng. Cái đứa đen nhẻm vì nắng, vì gió, vì những chuyến đi giờ trắng, chút hồng hào nơi má, chút thắm đượm nơi môi, chút rạng rỡ đã bắt đầu thắp lại. Tự nhiên tôi thấy mình đẹp.


Anh nhìn tôi lâu hơn, anh mĩm cười nhiều hơn, anh hỏi: Sao dạo này em chăm ở nhà thế? Sao dạo này em lặng lẽ nhiều thế? sao dạo này em thay đổi nhiều thế?


Tôi hỏi nhẹ bẫng bên ngoài mà dậy sóng bên trong: Em thay đổi như thế nào?


- Dịu dàng hơn, nữ tính hơn, mềm mại hơn, mong manh hơn và anh cảm thấy em cần anh che chở.


- Thì em vốn cần anh, chỉ là em chỉ mới nhận ra thôi.


Một cái ôm thật sâu, 1 nụ hôn thật lâu tưởng như không thể dứt ra nữa. Cứ thế...Cũng lạ, có những tình yêu sâu đậm được hâm nóng vì những thay đổi nhỏ nhặt. Đàn ông nào chả thích con gái dịu dàng, mong manh. Đàn ông Việt nào chả thích phụ nữ da trắng, tóc xinh. Và cô gái nào đủ thông minh sẽ biết thay đổi để giữ điều quý giá nhất hoặc ít ra để nhận ra: Dù tình yêu đến từ cảm xúc nhưng có thể nó lại được nuôi giữ bởi những thứ dường như vô tri, như viên uống trắng da bihaku collagen đã giúp tôi tìm lại cái mong manh, xinh yêu nữ tính vậy!



Nguồn: yume