Em cần lời xin lỗi

Phaỉ đắng đo lắm suy nghĩ lắm, em mới có thể lấy hết tất cả sự dũng cảm của mình để nhấc máy điện thoại bàn và bấm số điện thoại của anh…0 9 3 7 5 000…cứ tưởng như tất cả mọi nỗi niềm sẽ được vỡ òa để em có thể tự giải thoát cho chính bản thân mình…nhưng số điện thoại anh chẳng thể liên lạc đươc. Bao nhiêu kiềm chế lại phải bó buộc và gói ghém, ném ngược vào lòng, em lại thấy đau nơi lồng ngực, nơi đầu ngón tay, hơi cay ở khóe mắt…bắt đầu thấy vô vọng, hụt hẫng…

Cũng đã hơn 4 năm rồi, tính từ ngày em rời bỏ Quy Nhơn đầy gió biển…hơn 7 năm em đã rời bỏ anh… chồng của người ta, mà không, là tự chúng ta hiểu và tự chúng ta xa nhau để không thêm một người nữa phải đau lòng. Em đã làm đúng phải không anh? Đã chẳng thể nói một lời với nhau, chẳng thể nhắn tin cho nhau…không có bất cứ lăn tăn nào cho ngày em rời khỏi Quy Nhơn, chỉ là nắng hơi nóng một chút nên mắt em nhòa đi một giây phút nào đó thôi…

Đại học năm nhất…em…đứa con gái quê mùa chưa hề đụng chạm đến hương vị tình yêu gặp anh- hơn em 8 tuổi-thành đạt, chân thành và điêu luyện…

Một lần tình cờ gặp nhau trên chuyến xe về quê, cảm giác thoáng qua ban đầu kỳ lạ, em đã mến anh ngay từ cái nhìn đầu tiên. Lần đầu trong đời em cảm nhận được thế nào là nhớ một người khác giới- mới mẻ , lạ thường, nhung nhớ- có cái gì đó thôi thúc, mong mỏi vào một điều gì đó xa xăm và sâu sắc hơn trong tương lai…

Anh tán tỉnh trong những lần cafe với bạn bè, không lãng mạn, không thơ mộng, không biển, không hoa, không gì cả...chỉ là đôi lần bốn mắt gặp nhau, đụng chạm đến trái tim-hẫng đi một vài nhịp...Em say, hương vị tinhd yêu đầu đời ngọt ngào đến lạ...không cần gì cả, chỉ cần một tin nhắn "anh nhớ em" là đủ...Em đã mong đợi và mơ về một tương lai không xa, em và anh, với mùi khói thuốc bay trong chiều....Và rồi em đã nhận được gì?

Một lần cãi nhau với nhỏ bạn thân cùng phòng, em kiệt quệ vì đuối lý, buồn và cảm thấy đang bị tổn thương, cần một bờ vai để tựa...cần một vòng tay để cảm giác được an ủi...cần anh...Anh đến,...lần đầu tiên của đời con gái...chếnh choáng trong hơi bia nồng...mụ mị...Mặc dù say, nhưng em vẫn đủ tỉnh táo để nhận biết tất cả những gì đang xảy ra...

Ngón tay đeo nhẫn...Có lẽ vì em là đứa con gái quê mùa nên anh đã không hề muốn giấu ngòn tay đeo nhẫn của mình trong nhưng lần hỏ hẹn với em...Em cục mịch và ngu khờ đến độ không nhận ra đó là nhẫn cưới...thật nực cười...Đại học năm hai, ta quen nhau cũng gần một năm nhỉ, phải không anh?

Đêm, buồn và nhớ anh...chỉ vài dòng tin nhắn, chỉ là em muốn anh biết em đang nhớ anh thôi...em đã nhận được gì???

Em không phải là đứa con gái lẳng lơ, em không phải loại đĩ điếm, em không quyến rũ đàn ông có vợ, em không cần tiền của đàn ông có vợ, em không cần mùi đàn ông...sao lại phan vào mặt em những lời như thế khi chưa biết rõ ngọn ngành??? Em không trách vợ anh...cô ta cũng chỉ là đàn bà như em thôi...cũng yêu thương anh và mong muốn gia đình hạnh phúc thôi...em hiểu mà...

Nhưng anh đã làm gì lúc đó??? Để mặc em bị người ta chửi rủa, không một lời an ủi...lạnh lùng đến mức em thấy nổi gai ốc vì sợ...

Em đã hiểu tại sao anh không bao giờ trả lời tin nhắn của em...không phải vì anh bận..

Em hiểu tại sao anh không cho em gọi đến anh...không phải vì anh bận...

Em hiểu tại sao anh không kể và cho em biết địa chỉ nhà của anh...vì nơi đó có vợ và con gái của anh đang chờ anh mỗi ngày...

Em biết tại sao đêm đó, đêm đầu tiên củ đời em, anh đã bỏ em lại một mình, không phải vì mẹ anh có chuyện, đùng không?

Em đã thấy, cái ngón tay đeo nhẫn ấy, nhưng em thật khờ vì đã không nhận ra bất cứ điều gì...Em đã tin là mẹ anh có chuyện...nên đã ở lại một mình...Em đã tin anh hơn tin bản thân mình...

Trong một vài giây, trái tim em đã hẫng đi vài nhịp vì sợ...em đã làm gì sai chứ??? Tại sao lừa em???

Chưa bao giờ em hỏi anh câu đó cả....7 năm trôi đi, có còn tồn đọng trong anh bất cứ lăn tăn nào về em không? 7 năm trôi đi, sao còn gạn hỏi bạn bè em về em làm gì....Để em yên và đừng làm gì thêm nữa...