Mình đã rất cố gắng để tìm cho mình một người của riêng mình. Để quên đi tất cả những nhịp đập lỗi trong đời. Thế nhưng cuộc đời không đơn giản thế.


Nhìn lại các mối quan hệ đã có và đang có, mình nhớ đã có thời gian mình và hắn có cảm giác rất tốt. Gần như là thần giao cách cảm. Mình có cảm giác được yêu thương khi đó. Nhưng mình không thể đến với hắn vì một người. Người mình yêu nhất, nhưng vì người đó bệnh nặng nên chúng mình xa nhau. Hắn đã từng yêu một người có chồng. Không thể đến với nhau người đó đã cùng chồng dọn nhà đi thật xa. Sau khi liên lạc lại thấy him vẫn ngọt ngào. Mấy hôm trước trời lạnh, him bảo nhớ mình, thèm có mình ở bên cạnh. Nhưng khi mình bất ngờ đến nhà him thì gọi mãi him chẳng nghe. Mình vào trong sân thì gặp một chiếc xe tay ga nữ thật là sang trọng nằm chiễm chệ ở đó. Đau đớn, mình quay đi. Nhưng vẫn gọi him để xem him phản ứng ra sao. Không ngờ chẳng những him kg nghe mà còn không thèm gọi lại nữa. Mình lại nhớ đến anh và khóc. Anh hứa anh sẽ không gọi cho mình. Không nhắn tin cho mình nữa như lời mình đề nghị. Nhưng gần 10 ngày không có tin tức của anh mình vừa giận, vừa nhớ. . Mình gọi, anh bảo anh đang họp. Có lẽ giờ này anh đang ngồi nghe các trưởng phòng bảo vệ kế hoạch. Họp xong anh gọi lại cho mình. Anh hỏi mình làm sao vậy, sao nghe giọng buồn quá. Anh hỏi thăm về những người trong nhà, hỏi thăm về công việc,… để xem mình buồn chuyện gì. Nhưng mọi thứ đều ổn cả. Anh hỏi “Em bệnh à? Sao nghe giọng yếu xìu vậy?”. Mình trả lời “không”. Anh bảo thôi em đi ngủ sớm đi. Mình tắt máy. Nghe trong lòng hụt hẫng. Tại sao? tại sao? muôn vàn câu hỏi tại sao dâng lên trong lòng. Cổ họng nghẹn lại, lồng ngực như nghẹt thở. 10 giờ. Đi ngủ ư? Làm sao mà ngủ được. Tèng teng… “Anh mang cái gì qua uống bia nha?” ”Không, em không nhậu. Xem phim thì được”. Hai đứa lên sân thượng mở laptop xem phim. Cái phim “Áo lụa Hà Đông” hắn mua tặng mình nhưng chưa bao giờ hắn cùng mifnh xem. Chỉ có anh là chiều mình. Chỉ có anh là thương mình, quan tâm đến mình. Đêm nay, trăng sáng vằng vặc. Ngọn gió từ mặt sông thổi lên mát mẻ vô cùng. Anh choàng tay qua vai mình và kéo mình ôm vào lòng. Không nói một lời. Anh hôn lên tóc mình, siết chặt mình. Mình bậm môi tránh cái hôn của anh. “Anh có thương yêu em gì đâu mà hôn!”. “Có chứ, nhiều lắm!”. “Anh có nhớ đến em gì đâu!”. “Anh bận công tác, ngày nào về nhà cũng xỉn”… Mình biết, cuối năm công ty anh tiếp các đoàn kiểm tra liên tục. Có khi 2,3 đoàn làm việc cùng lúc. Làm xong phải dẫn đi ăn, uống. Anh bị tra tấn muốn xì khói còn tâm trí đâu mà nghĩ đến mình. Anh không biện bạch gì thêm, không nói gì thêm. Và đặc biệt, anh kg bao giờ nói xấu chị ấy dù nữa lời. Lần duy nhất anh nhắc đến chị ấy là “Anh có lỗi với nhiều người, với em, với con anh và … mẹ của con anh”. Anh vòng hai tay nắm lấy hai bàn tay mình và siết chặt. Anh mở cho mình nghe những bài nhạc mà mình thích anh đã load cách đây mấy tuần.


Mình cố gắng lắm. Nhưng mỗi khi mình vấp ngã, mình lại nhớ đến anh. Anh bao giờ cũng dành cho mình một tình thương vô bờ khi mình nghĩ về. Có đôi khi mình ngu ngốc nghĩ rằng nếu mình chỉ là một người không còn cha mẹ, không họ hàng người thân, không bạn bè, không ai biết mình cả, mình sẽ lặng lẽ đứng bên lề cuộc sống của anh, sống cho anh và không bao giờ làm điều gì chi phối hạnh phúc gia đình anh cả. Anh đã sống rất xa gia đình mấy năm nay. Chỉ thỉnh thoảng về thăm khi rỗi việc. Có khi gần 2 tháng mới về một lần. Có lẽ chị sẽ kg bị ảnh hưởng gì. Nhưng đời nó không đơn giản thế. Khi làm người phải chịu nhiều quy tắc thì Thanh Xà đã trở về kiếp rắn. Khi mình đã vượt qua luân thường đạo lý để nghĩ ngợi như thế có lẽ mình đã muốn sống kiếp thú với phần con nhiều hơn phần người. Mình cảm thấy mình khốn nạn và đáng khinh bỉ biết bao nhiêu. Nhưng đó lại là con người thật, cảm xúc thật của mình mà mình không thể nào chối bỏ. Hãy ném đá tôi thật nhiều để cho tôi được thanh thản hơn. Cảm ơn mọi người đã mất thời gian đọc cái thứ rác rưởi này của tôi.