Thường, khi mưa, người ta vẫn hay buồn, những nỗi buồn có khi chỉ là vu vơ nhưng cũng có những nỗi buồn trở nên ám ảnh trong tâm trí mỗi người…


Sài Gòn lại vào mùa mưa. Năm nay, mùa mưa không tầm tã như những năm trước, chỉ là đôi ba ngày, có khi cả tuần mới được một cơn mưa đủ để tưới mát cả thành phố. Giá mà giờ này có thể rũ bỏ tất cả để tìm đến một cơn mưa đúng nghĩa…


Sài Gòn năm nhất đại học với tôi là những kỷ niệm của một thời trẻ trung và năng động. Những buổi hội hè, sinh hoạt tập thể là cơ duyên kéo anh và tôi đến gần nhau. Hai đứa cùng nằm trong đội văn nghệ của trường, thỉnh thoảng có cùng tham gia chung một vài tiết mục song ca nhân những dịp lễ trong năm, rồi tập hát, ăn uống,…thời gian - chính là ông tơ bà mối của cả hai đứa.


Rồi anh cũng chủ động xin số, hằng ngày nhắn tin hỏi han, trò chuyện sau giờ học cùng tôi, tự khi nào, vắng tin nhắn của anh, tôi chẳng thể nào yên tâm chợp mắt. Cứ thế, tình cảm lớn dần cùng năm tháng, cho đến khi cả hai ra trường anh mới “vội vàng” mở lời yêu tôi vào đúng ngày 2 đứa nhận bằng tốt nghiệp. Cuộc đời có lẽ sẽ mãi là những chuỗi ngày tươi đẹp…


Ra trường, mỗi đứa mỗi công việc, tôi may mắn được vào tập đoàn lớn vì vốn học lực khá, ngoại ngữ ổn lại ưa nhìn. Còn anh, chật vật mãi 1 năm trời vẫn chạy đôn chạy đáo đi tìm việc làm phù hợp với sở thích cá nhân. Nhiều lần tôi góp ý cũng chỉ mong anh thay đổi suy nghĩ, kiếm việc bây giờ đâu phải chuyện dễ, nhất là với những người lãng mạn, hay …mơ mộng như anh. Thế nhưng, đáp lại những lời quan tâm góp ý ấy chỉ là sự căng thẳng, cự cãi của anh để…ngụy biện cho thứ gọi là máu nghệ sĩ nhưng thực chất chỉ là sự lười biếng và sống không mục đích, thích đàn đúm bạn bè, ảo tưởng những điều viển vông…


Có lẽ, tình yêu thời sinh viên đã thay đổi về bản chất, nó không còn nhiều mơ mộng và lãng mạn như xưa, với tôi, tình yêu dành cho anh lúc bấy giờ chỉ còn là thói quen, là sự thương cảm. Tôi không nói mình đúng hay sai khi thay đổi, vì thực tế tôi vẫn còn tình cảm dành cho anh, chỉ là cuộc sống khiến… “ai rồi cũng sẽ khác”, chỉ là khác đi theo chiều hướng tốt hay xấu mà thôi. Nhận thấy không thể thay đổi được anh, vả lại, con gái, ai cũng có quyền lựa chọn cho mình một chỗ dựa vững chắc cho cuộc đời nhiều sóng gió phía trước, tôi đã đề nghị cả hai dừng lại.


Rất nhanh chóng, anh đồng ý và bỏ đi trong sự ngơ ngác của tôi, ít nhất trong lòng tôi lúc đó đã tin rằng anh sẽ níu kéo và chúng tôi sẽ lại như xưa, bởi, tôi hy vọng anh sẽ vì tôi, vì tình yêu bao năm qua mà thay đổi. Vậy mà…tất cả chấm dứt không một chút luyến tiếc, do dự. Tôi những tưởng mình mạnh mẽ nhưng thực tế lại trái ngược hoàn toàn. Xin nghỉ phép 1 tuần vì không thể chịu đựng nổi nỗi đau này, tôi chìm trong men say và nước mắt.


Ngày thứ 7 sau khi chia tay, anh nhắn tin bảo rằng muốn gặp tôi để nói chuyện, như người sắp chết được kéo ra khỏi dòng nước, tôi vội vàng đến chỗ hẹn. Gặp tôi, anh tỏ vẻ xin lỗi rồi thành khẩn mong tôi tha thứ, cả hai bỗng chốc như chưa từng có cuộc chia ly nào. Vậy mà, đó chỉ là mở đầu cho màn kịch độc ác!


Anh vô tâm tước đoạt tôi vào một đêm trời mưa như trút nước, để lại những kỷ niệm buồn man mác trong ngày mưa Sài Gòn. Thời gian sau đó, lại những lần như thế, anh hành hạ thể xác của tôi chỉ vì “tôi dám khinh thường và từ bỏ anh trước”. Tôi đau khổ nhưng không dám đối mặt với nỗi đau khi mất anh.


Lần cuối cùng chúng tôi gặp nhau là khi anh nghe tôi báo tin mình có thai. Lạnh lùng một cách đáng sợ, anh “hất một gáo nước lạnh” vào mặt tôi bằng câu nói dửng dưng mà cả đời mình, tôi không thể nào quên được “ngu thì chịu, đàn bà mất nết như mày thì chỉ có mà làm phò!” Rồi anh ta biến mất khỏi đời tôi hệt như chưa từng tồn tại, để lại tôi với mớ hỗn độn không tên.


Phải chăng tôi đã gây cho anh sự tổn thương sâu sắc nào đó để anh phải hành động như vậy nhưng rồi tôi lại nghĩ, dẫu là vậy, nếu yêu thương tôi, sao anh lại gây cho tôi niềm tổn thương sâu sắc đến vậy? Tôi sẽ sống thế nào với sự “khuyết tật” về thể xác và vết thương tâm hồn quá lớn? Đứa bé không có tội, tôi sẽ như thế nào? Lựa chọn làm mẹ đơn thân – tôi không đủ tự tin và can đảm nhưng từ bỏ - có nghĩa là tôi đang tự rạch một vết dao trên người mình.


Ai có thể giúp tôi vào lúc này??? Đời thực sự có bao nhiêu ngày vui và nỗi buồn sẽ trải dài đến khi nào?...