Chuyện tình buồn!

Quen nhau 1 năm, theo đuổi 1 năm, tôi nhận lời yêu anh. Yêu nhau được vài tháng thì tôi lại chia tay anh, mặc dù tình yêu của chúng tôi vẫn còn đó không hề nguôi ngoai...

Tình yêu của chúng tôi đẹp lắm. Ngày sinh nhật tôi, anh tỏ tình, tôi bất ngờ nhưng vui mừng, tôi đồng ý làm người yêu anh. Nhắc lại nhớ đến hồi chúng tôi quen nhau, 1 năm anh theo đuổi tôi, bất kể nắng hay mưa, bất kể là tôi bận hay rảnh, ngày nào anh cũng nhắn tin, gọi điện hỏi thăm, không 1 ngày nào anh bỏ bê chuyện đó. Sau này khi yêu nhau anh nói "đã có những lúc anh định thờ ơ, bỏ mặc không quan tâm đến em 1 ngày, 2 ngày hoặc 1 vài hôm để xem em có nhớ anh không nhưng anh không làm được, trái tim anh không cho phép anh làm điều đó. Vì anh sợ, anh sợ rằng anh không quan tâm, không hỏi han em, ngộ nhỡ em có chuyện gì xảy ra thì anh biết phải làm sao, anh sẽ hối hận cả đời." Nếu ai đó nghe thấy chắc sẽ nghĩ đó là lãng mạn, là sến sẩm, soái ca đấy; hihi nhưng với tôi không phải vậy, tất cả mọi thứ anh làm, mọi chuyện anh quan tâm đến tôi đều xuất phát từ trong lòng anh, mọi thứ đến rất tự nhiên và chân thành.

Hồi mới quen, anh không nói thẳng với tôi là anh theo đuổi tôi mà anh chỉ âm thầm quan tâm đến tôi mọi thứ để cho tôi cảm thấy tự nhiên nhất. Chưa bao giờ anh yêu cầu tôi phải làm 1 chuyện gì theo ý anh, mọi chuyện đều để tôi được quyết định. Anh nói"dù đúng hay sai thì anh cũng sẽ để em làm theo ý của em, nếu có sai thì chúng ta cùng sửa". Vậy đấy, mọi chuyện rất tự nhiên, chúng tôi vui cười đi chơi với nhau, nói chuyện với nhau mọi thứ xảy ra hàng ngày, rồi chúng tôi thân nhau hơn từ bao giờ không biết. Bạn bè hỏi tôi rằng:"sao mà thấy suốt ngày buôn với nhau không chán à? mà chuyện gì mà nhiều chuyện để nói thế?". Tôi chỉ cười, trong thâm tâm tôi cũng nghĩ"ờ ha, sao nói chuyện gì mà nói suốt ngày không chán nhỉ?". Chúng tôi nhiều chuyện lắm, 1 ngày 3 bữa hỏi ăn chưa?rồi thì ăn gì?nấu gì?có nấu gì thì đừng để bị làm sao nhé...Rồi chuyện công việc, chuyện về những đứa bạn, bala bala nhiều lắm. Ngày nào chúng tôi cùng như vậy nhưng không ai thấy chán.

Nhiều người nói với anh rằng"có hâm mới theo đuổi cả năm, chứ như t thì theo đuổi 2-3 tháng không được thì thôi, cho next". Nghĩ lại thấy anh cũng kiên trì theo đuổi tôi quá, anh nói"1 năm chứ 2 năm thì anh vẫn theo đuổi". Thật đáng yêu phải không.

Bên anh, tôi cũng không rõ mình yêu anh từ khi nào, chỉ biết rằng ở bên anh thật thoải mái, tôi được thoải mái làm những điều mình thích, không phải lo nghĩ nhiều vì đã có anh lo cho tôi rồi.

Tình yêu thật giản dị, chúng tôi cùng nhau đi đến nơi chúng tôi thích, khám phá những thứ mới mẻ, ăn thử những món chưa bao giờ ăn... Chúng tôi không có nhiều tiền để đi ăn nhà hàng, chúng tôi chỉ tìm những món lạ vỉa hè để cùng nhau đi ăn. Yêu anh, tôi vô tư tươi cười không suy nghĩ gì cho đến khi khoảng cách giữa 2 nhà lại là vấn đề duy nhất trong tình yêu của chúng tôi.

Bố mẹ tôi luôn luôn thương yêu các con hết sức, và điều mà bố mẹ luôn mong muốn là tôi lấy chồng gần, không được lấy chồng xa vì bố mẹ nghĩ"lấy xa là mất con". Trước khi yêu anh, bố mẹ cũng đã nói với tôi sẽ không cho yêu xa, không cho lấy chồng xa và tôi cũng gật gật, vờ như không thấy. Yêu anh, tôi cũng đã từng suy nghĩ đến việc lấy chồng xa bố mẹ không cho, đã từng có những lần tôi nói với anh sẽ không nhận lời yêu anh được, bố mẹ không cho lấy chồng xa, là cái cớ tôi từ chối anh. Anh nói với tôi "vấn đề xa hay gần có thể khắc phục được, chỉ cần có tình cảm, yêu nhau thì đều sẽ cố gắng cùng nhau vượt qua". Và thời gian làm tôi ngày càng yêu anh, tôi không còn nghĩ nhiều tới chuyện kia nữa, và chúng tôi yêu nhau.

Tôi đã từng nói đùa với anh"chúng ta chỉ yêu nhau 1 năm thôi nhé, em sẽ làm người yêu anh 1 năm", anh đồng ý. Tôi biết anh muốn nhiều hơn thế, và mọi thứ đều có thể thay đổi. Tôi cũng đã từng hy vọng về 1 tương lại tươi sáng sẽ đến với tôi và anh.

Rồi 1 ngày nọ, tôi được người ta mai mối cho 1 anh cùng quê, gần nhà, hơn tôi cả chục tuổi. Tôi cũng chấp nhận quen, chấp nhận nói chuyện cùng rồi đến chấp nhận gặp gỡ, chấp nhận đi chơi, mọi thứ cứ như vậy. Tôi không yêu người ta nhưng tôi cũng đã cho người ta cơ hội. Mọi chuyện tôi đều kể với anh, tôi không giấu anh điều gì. Anh cũng chấp nhận để tôi quen người ta, tôi nói chuyện, đi chơi với người ta mặc dù tôi biết trong lòng anh không muốn chút nào.

Và thế là tôi và anh chia tay. Tôi là người nói lời chia tay. Chia tay không vì hết yêu, chia tay không phải vì giận dỗi cái nhau đòi chia tay mà vì tôi ích kỷ, tôi chỉ nghĩ cho bản thân tôi. Khi đó, tôi nghĩ đơn giản lắm, tôi chỉ nghĩ là "đang yêu 1 người mà đi chơi, nói chuyện cho người khác cơ hội là tôi bắt cá 2 tay, tôi không muốn mang tiếng như thế nên tôi đã nói ra lời chia tay mà nhẽ ra 2 từ đó không thể dễ dàng mà nói ra như vậy được". Tôi thật ích kỷ.

Ngày ngày tháng tháng trôi qua, mọi thứ vẫn bình yên, tôi và anh vẫn liên lạc thường xuyên với nhau, vẫn đi chơi với nhau như 1 cặp tình nhân nhưng tôi thì không hề nhận ra đó chính là vì tôi yêu anh, tôi không dứt ra được. Còn về người kia, chúng tôi nói chuyện không hợp, nhiều lúc tôi ghét nhưng cũng chả biết là vì cái gì, vì mọi người vun vén hay vì bố mẹ tôi thích mà tôi vẫn cứ chấp nhận nói chuyện, chấp nhận thi thoảng gặp mặt đi chơi cùng. Nghĩ lại thấy mình cũng thật buồn cười, cũng chẳng khác gì người bắt cá 2 tay.

Và rồi chuyện ra chuyện vào, có những chuyện làm tình cảm của tôi và anh rạn nứt còn người ta thì người ta lại được đà đi tới, rồi 1 phút, tôi nhận lời để yêu người ta. Một vài ngày sau thì họ đòi cưới, thật buồn cười phải không. Thật ra chuyện cưới xin thì cũng được nghe mang máng từ hồi trong tết nhưng mà nhanh quá, tôi thấy không chấp nhận được, tôi nói chuyện với anh, anh cũng không chấp nhận được. Anh nói với tôi rằng: "dù em có không lấy anh hay lấy 1 ai đó thì cũng nên tìm hiểu người ta cho kỹ, đùng 1 cái cưới, em chưa biết gì về con người ta, nhỡ sau này về không sống được thì sao? Anh muốn em suy nghĩ thật kỹ, hãy vì bản thân mình, đừng vì người ta nói ra nói vào, người ta không sống cuộc đời của mình..."Anh nói nhiều lắm, vẫn ân cần, nhẹ nhàng, không hề quát mắng tôi, mà chỉ cố gắng giảng giải cho tôi hiểu. Còn tôi thì nghe hết người này rồi người kia nói, có lúc tôi cương quyết không lấy, rồi có lúc tôi lại mềm lòng chấp nhận lấy người mà tôi không yêu.

Mọi chuyện vẫn xuôi chèo mát mái cho đến khi ăn hỏi, cưới lấy ngày xong, hôm sau tôi lên thành phố, quãng đường đi không dài nhưng với tôi hôm đó sao mà xa thế. Tôi nghĩ đến anh, nghĩ đến những kỷ niệm của 2 đứa và nhận ra rằng tôi yêu anh, tôi vẫn yêu anh, tôi nhớ anh, trong lòng tôi chỉ toàn hình bóng anh mà không phải là của người tôi gọi là "chồng". Tôi đã khóc, đã khóc rất nhiều, khóc nấc lên như 1 đứa trẻ, tôi buồn, tôi không cười được nữa; ai nhìn thấy tôi cũng nói, mọi người nghĩ tôi mệt mỏi chứ không ai biết thật ra trong lòng tôi đang nghĩ gì. Con người ta lấy chồng, lấy vợ người ta vui cười hớn hở, sắm đồ nọ đồ kia, còn tôi lúc nào mặt mày cũng ủ rũ, buồn bã giống như là có tang chứ không phải là có hỷ. Chỉ còn chưa đầy 2 tuần là tôi tổ chức đám cưới nhưng đầu óc tôi chỉ nghĩ tới anh, tôi chỉ muốn được ở cùng anh, muốn được yêu anh và lấy anh. Đã có những lúc tôi nghĩ chúng tôi sẽ rời xa thành phố này đi thật xa, cùng nhau xây dựng hạnh phúc, bỏ lại hết tất cả, không cưới xin gì nữa. Nếu như vậy đối với cả 2 chúng tôi sẽ có 1 khoảng thời gian thật khó khăn, nhưng vì tình yêu, tôi nghĩ chúng tôi sẽ vượt qua tất cả chỉ cần 2 người yêu thương nhau.

Nói về bản thân tôi 1 chút, tôi là người ít nói nhưng ít nói ở đây là ít nói về cảm xúc, mong muốn của mình, còn nc tào lao bạn bè thì tôi nói rất nhiều. Tôi sống nội tâm, có nhút nhát, mọi chuyện tôi chỉ hay tâm sự với anh. Còn với bố mẹ, tối ít khi nói chuyện, và có nói chuyện thì cũng chỉ mấy chuyện thường ngày, tôi cũng chưa từng nói là tôi thích cái gì, hay tôi muốn cái gì, không chia sẻ tôi yêu ai, người ta như thế nào để bố mẹ tôi hiểu, tôi chỉ giữ trong lòng cho riêng mình. Có lẽ vì cái tính đó của tôi mà dẫn tới ngày hôm nay tôi như thế này. Gía như tôi tâm sự với mẹ, với bố về anh, để bố mẹ thấy anh là người như thế nào, anh tốt với tôi, quan tâm tôi, yêu thương tôi như thế nào...thì có lẽ bố mẹ đã không phản đối, không có bắt ép tôi lấy gần để đến bây giờ hối hận cũng đã quá muộn màng.

Tôi và anh đang gặm nhấm nỗi đau, gặm nhấm những kỷ niệm khi bên nhau. Anh không có lỗi, mà lỗi đều ở tôi. Có quá nhiều cơ hội để tôi từ chối làm người yêu, làm vợ người ta nhưng tôi chỉ im im không nói gì. Tôi không trách bố mẹ vì đã ép tôi 1 phần lấy người mà tôi không yêu, tôi cũng không trách anh vì đã không quyết liệt nắm lấy tay tôi, tôi không dám trách ai mai mối, tôi cũng không có quyền gì để trách chồng và gia đình chồng, mà duy nhất tôi chỉ trách bản thân. Là tự bản thân không biết nắm giữ hạnh phúc, là tự bản thân nhu nhược không có chính kiến, giờ có khóc, khóc nữa cũng không giải quyết được vấn đề gì, chấp nhận mà thôi.

Đã từng nghĩ đến việc hủy hôn, không cưới nữa, muốn 1 lần sống cho bản thân mình, để cho lòng mình được thoải mái, đã dặn lòng sẽ nói hết tâm tư, mọi suy nghĩ với bố mẹ, để bố mẹ hiểu, biết đâu bố mẹ sẽ đồng ý cho mình. Nghĩ đến đó, chuẩn bị tinh thần hết rồng, anh cũng vậy, anh cũng hy vọng mình có thể nói hết tất cả, muốn mình được thoải mái cho lựa chọn của bản thân, anh luôn ủng hộ tôi, làm chỗ dựa cho tôi. Chúng tôi đã cùng hy vọng niềm vui sẽ đến nhưng rồi mọi thứ tan vỡ khi tôi về quê. Tôi về vào 1 chiều thứ 7, buổi tối bố mẹ ngồi nói chuyện với tôi, bố mẹ nói nhiều thật nhiều, còn tôi chỉ biết khóc. "Mẹ biết là mẹ sai, mẹ đã ép con lấy người mà con không yêu, mẹ không biết là mẹ ép con như này lại làm con buồn, con khóc, con khổ tâm đến thế. Cũng xuất phát từ lòng thương con, bố mẹ thương con lắm con có biết không? Sinh con ra, nuôi con khôn lớn, cố gắng cho con ăn học bằng bạn bằng bè, dù cho con có lớn đi làm rồi bố mẹ vẫn lo cho con từng tí một. Cũng chỉ vì thương con, yêu con, không muốn con lấy chồng xa, con lấy chồng xa rồi bố mẹ mất con, cũng chỉ vì thế mà mẹ ép con lấy gần. Con lấy chồng xa rồi không biết nhà người ta như thế nào, rồi vợ chồng lương mỗi tháng vài triệu sao đủ sống đất hà nội, thế xong 2 vợ cồng đưa nhau về quê làm ruộng, không có tiền, con thì yếu, rồi 1 năm, 2 năm không về với bố mẹ được, sau là mẹ mất con luôn. Thôi bây giờ chuyện đã đến nước này không thể làm gì khác được nữa, coi như mẹ ngửa tay mẹ cầu xin con, con phấn chấn lên, con vui vẻ con sống vì bố vì mẹ, vì các em con. Mai này con về sống với nó mà nó không tốt, nó làm khổ con thì mẹ sẵn sàng mẹ đón con về bố mẹ nuôi con. Còn bây giờ thì con vui vẻ lên để sống, bố mẹ mấy nay cũng suy nghĩ nhiều, có những lúc mẹ nghĩ mẹ chết đi thì con không phải lấy nó nữa, nhưng rồi mẹ lại nghĩ đến các em con, mẹ chết đi rồi thì ai lo cho các em con, mẹ có làm sao thì bố con cũng quỵ xuống đấy, mẹ có làm sao thì bố con cũng vẫn phải lấy vợ mới để về lo cho các con. Dù mẹ kế có tốt như thế nào đi nữa thì cũng không thể bừng mẹ được được con à. Thế nên con hãy sống vui vẻ, sống thật tốt để bố mẹ sống và lo cho các em. Còn mà cuộc sống của con từ nay trở về sau mà không hạnh phúc thì mẹ sẽ ân hận suốt đời, mẹ có sống thì cũng như cái xác không hồn, sống mà dằn vặt lương tâm thì khổ lắm con à. Thôi, có bao nhiêu bố mẹ nói hết với con rồi, con cố gắng mở lòng đón nhận nó, chỉ là nó khô khan, nó không biết ăn nói nên con chưa yêu nó, con mở lòng đón nhận tính cảm của nó xem sao nhé." Có ai mà không khóc khi nghe bố mẹ nói như vậy, cũng có mấy ngày thôi mà bố mẹ tôi tiều tụy đi nhiều quá. Người ta được lo cho con, gả con đi lấy chồng, người ta vui cười hớn hở, còn bố mẹ tôi lúc nào cũng buồn, mọi người đâu biết bố mẹ tôi buồn chuyện gì đâu, chuyện này đâu có thể tâm sự với ai.

Tôi buồn, tôi chấp nhận, tôi không nói 1 lời nào nữa, không giãi bày tâm trạng tôi như nào và thực sự tôi muốn gì. Tôi nghĩ, thôi thì chuyện như này, tôi sẽ cố gắng chấp nhận, cố gắng sống vì những người yêu thương tôi. Tôi sợ tôi phản kháng, ngộ nhỡ bố mẹ tôi có làm sao thì tôi sẽ hối hận cả đời, việc xảy ra rồi thì sẽ không bao giờ quay lại được. Tôi không sợ hàng xóm láng giềng bàn ra tán vào như nào, bạn tôi nói đúng "người ta không sống cho mình, người ta có cười cũng chỉ cười 3 tháng, 1 năm, 3 năm, không ai cười ai cả đời", tôi không sợ điều đó, điều tôi sợ là những người quan trọng đối với tôi xảy ra chuyện thì tôi sẽ ân hận, kể cả là anh.

Thật sự khi bên anh, tôi không kìm lòng được, chỉ muốn được cùng anh đi đến hết cuộc đời, được anh quan tâm, được anh che trở, được cùng anh đi đến nơi mà 2 đứa chưa từng đi, được cùng nhau ăn những món ăn chưa từng thử, hay đơn giản chỉ là được cùng nhau ngồi trên chiếc xe máy anh chở tôi đi chơi, 1 tay đan vào tay anh, 1 tay ôm eo, cằm tựa vai...giảm dị nhưng thật hạnh phúc. Tôi chỉ cần vậy thôi, mà sao những điều đơn giản chúng tôi cùng làm với nhau trước đây giờ lại khó khăn đến thế, xa vời đến thứ, có phải là thứ hạnh phúc tôi không bao giờ chạm được. Em và anh giờ nước mắt cũng đã cạn, chúng mình đã khóc vì nhau quá nhiều, người đàn ông vì em mà rơi nước mắt không dễ dàng gì đúng không anh? Cũng chỉ còn vài ngày nữa thôi, em trở thành vợ người ta, biết rằng anh rất buồn rất đau nhưng em không thể làm gì được nữa. Hãy hiểu cho em. Cầu mong anh được hạnh phúc, nỗi buồn này sẽ qua, mong thời gian sẽ xóa nhòa đi tất cả để anh lại được yêu thương, được hạnh phúc vì anh xứng đáng.

Cảm ơn anh vì tất cả!

Em yêu anh!