Em biết viết ra những dòng này sẽ bị mọi người chê trách, nhưng thật sự em đang rất rối bời nên em viết ra để nhẹ lòng và cũng là để mong nhận được lời khuyên từ mọi người.


Nội dung em viết dưới đây sẽ có phần 18+ nên phiền mọi người bỏ qua bài viết nếu thấy không phù hợp.


Em là con gái, mới ra trường được hơn một năm và hiện đang có một cv tốt tại cty nước ngoài với mức lương mà nhiều người mơ ước. Bạn trai em hiện đang là sinh viên, cùng tuổi với em, gia cảnh bình thường(nếu ko muốn nói là hơi dưới mức bình thường). Trước hết em nói đến gia cảnh và hiện trạng của 2 đứa vì gia đình em vốn dĩ rất không hạnh phúc vì thiếu tiền, bố em không làm ra tiền, mẹ em thì lương khá thấp. Từ trước tới nay, em luôn sống trong nỗi sợ, sợ gia đình tan vỡ vì bố thường nghe người ngoài xúi giục, nói xấu mẹ, mẹ em thì đã và đang rất cố gắng vì gia đình nhưng lại rất cứng nhắc và ương ngạnh, không bao giờ chịu nhường bố hay nói năng nhẹ nhàng khuyên bảo bố, hễ bố sai là mẹ cãi tay ngang, nên chuyện bố đánh mẹ, mẹ chửi bố là chuyện xảy ra thường xuyên. Từ bé đên giờ, em luôn sống trong mặc cảm, tự ti vì gia đình không yên ấm nhưng trước mặt người khác em luôn che giấu và tỏ ra hoạt bát năng động, hướng ngoại, nhưng thực ra không một ai biết thực sự em nghĩ gì kể cả bạn trai em hay em út trong nhà. Nguyên nhân bố mẹ xung đột thì đến 90% đều là vì thiếu tiền, nhà em nợ rất nhiều. Từ nhỏ, em đã nghĩ em sẽ cố gắng kiếm thật nhiều tiền dù phải vất vả để có thể có được một ngày nhìn thấy gia đình hòa thuận. Công việc hiện tại đã giúp em trả được cho mẹ hơn một nửa số nợ. Việc đó khiến em có chút an tâm rằng nhỡ như mình có điều gì thì gđ cũng không đến mức vỡ nợ. Việc này khiến em luôn suy nghĩ, nếu không có tiền thì không nên lập gđ, vì chỉ làm khổ con cái, em đã từng muốn cứ độc thân đến già và không cần đàn ông bên cạnh, nhưng nếu có lập gđ thì trước khi có con phải cố gắng có nhà cửa, hoặc có chút vốn liếng. Khi em nói quan điểm này với mọi người, người ta luôn bảo kiếm tiền là việc của đàn ông, phụ nữ đừng quá tham lam, ôm đồm. Nhưng em thì nghĩ đã là con người ai cũng bình đẳng và có nghĩa vụ kiếm tiền như nhau. Em rất sợ lập gđ mà không có tiền chăm con, cung cấp đầy đủ cho con.


Về bạn trai em, hiện tại vẫn đang đi học, vẫn đang xin tiền nhưng trước tới nay em vẫn nghĩ nếu em kết hôn với người này thì em và anh sẽ có thể cố gắng có tương lai tốt. Yêu nhau 3 năm từ thời còn đi học nhưng trước giờ, đi chơi thì hầu hết là em trả vì em biết anh cũng khó khăn và số tiền không đáng là bao.


Thi thoảng, 2 đứa cũng có cãi vã như các cặp khác nhưng sau đó lại làm lành. Anh là một người yêu rất tốt, cũng có thể nghĩ rằng người yêu mẫu mực, ngoại trừ một vài khuyết điểm mà ai cũng có. Cho tới tận gần đây, khi em và anh lần đầu tiên gần gũi, em đã rất sợ vì đây đều là lần đầu của cả 2, khi đó em đã rất đau nhưng em nghĩ do lần đầu nên đau như vậy, quen dần sẽ đỡ hơn và cảm thấy hứng thú. Nhưng thú thực đến lần thứ 3, thứ 4 em vẫn rất đau. Từ khi yêu anh, em rất thích ôm anh nhưng tuyệt nhiên em không hề thích hôn anh, vì nó ko đem lại cảm giác gì, em chỉ cảm thấy mình đang cố không làm anh buồn về cả chuyện hôn và gần đây là chuyện đó. Em cũng nghe rất nhiều lời khuyên của các chị đi trước, chuyện đó không phải là chính nhưng rất quan trọng trong hôn nhân. Nhưng em không điều khiển được bản than, em chỉ duy nhất có cảm giác đỏ mặt hay thích thú khi hôn nyc( trước khi yêu anh, em đã có ngy và đã từng hôn). Em hơi băn khoăn không biết sau này nếu lập gđ vs bạn trai hiện tại về chuyện này.


Mới đây, em có gặp một người tại chỗ làm, người này rất tử tế, hài hước, và thành thật quan tâm em. Gia cảnh thì em cũng không rõ nhưng mức lương thì ngang bằng hoặc thậm chí hơn em. Người này quan tâm em, em rất sợ có lỗi với bạn trai nên em luôn lẩn tránh, nhưng em lại không thể trốn tránh cảm xúc của mình, mỗi lần bất chợt đi qua hay đối mặt với người này là mặt em lại nóng bừng, chân tay long ngóng nên em luôn cúi gằm mặt để ngta không nhìn thấy. Nhưng khi không gặp lại thấy nhớ thậm chí nghĩ lại hình ảnh người này em còn bất chợt mỉm cười nhiều lần, đêm về cũng nằm mơ thấy người này.


Em không biết phải làm sao với mớ cảm xúc hỗn độn này, bạn trai của em hiện tại thực sự rất tốt dù tương lai không chắn chắn nhưng em nghĩ sẽ là một người chồng tốt, yêu thương em. Mặt khác, em cũng hơi lo sợ vấn đề tài chính và cả chuyện đó không hợp, không có cảm xúc, nhưng ngoài chuyện đó ra thì người chồng biết chăm lo cho vợ con và quan tâm nhà vợ thì là người chồng hoàn hảo đúng ko ạ? Em biết em đang yêu bạn trai mình và chỉ cảm nắng người kia nhưng em không làm chủ được cảm giác của mình, em phải làm sao đây ạ? Em sợ làm tổn thương bạn trai em(là người hướng nội, không có bạn thân, nếu chia tay, em không biết anh ấy sẽ hành hạ mình ntn), em sợ cái thứ cảm xúc với ng lạ kia(thứ em chưa bao giờ có với bạn trai hiện tại dù chỉ là một lần đỏ mặt). Em có cảm giác tất cả những điều em viết trên giống như là ngụy biện cho việc em cảm nắng một người mới, cảm giác con người em thật sự xấu xa, không xứng với bạn trai mình, cảm giác rằng nếu không phải anh thì sẽ không thể nào tìm được người tốt hơn, yêu em nhiều như anh. Bây giờ em chẳng biết nên làm gì, em đang định để mặc cho cảm xúc qua đi, cố quên người mới nhưng em ko rõ em có thể làm được không. Tình cảm của em và bạn trai cũng đang tốt đẹp dù 2 người đang giận nhau và đã im lặng được nhiều ngày.


Em rất cần lời khuyên từ mọi người ạ. Em đang hỗn loạn nên diễn đạt không mạch lạc, mong mọi người bỏ qua.