chào mọi người, em là nam 20 tuổi. có thể sau khi mọi người đọc được những lời tâm sự của em sẽ nghĩ em là 1 người nhu nhược kinh khủng nhưng em cũng đành chấp nhận sự thật này vậy. trước khi đọc tâm sự của em, mọi người có thể đọc qua bài viết này https://goo.gl/dyv7bU, bạn này giống con người em đến 99%, rất mong dk mọi người giúp đỡ




em là nam 20 tuổi hiện đang học 1 trường đại học ở hà nội. từ bé em đã là 1 đứa hiền lành và nhút nhát tuy nhiên may mắn tuổi thơ em trôi qua mà không có khó khăn gì. Em rất được lòng bạn bè 1 phần vì em hiền , học hành hồi đấy cũng thuộc loại khá trong lớp nên có rất nhiều bạn bè yêu quý. Có lẽ tuổi thơ là quãng thời gian đẹp nhất trong cuộc đời em tính đến thời điểm hiện tại. Mọi chuyện cứ êm đẹp như vậy cho đến khi năm em học lớp 8, hồi đó em chuyển sang 1 lớp mới và lớp đó cũng có 1 học sinh mới chuyển đến, và đây là lần đầu tiên em bị bắt nạt. Từ bé em là 1 đứa hiền và cực nhát vì vậy khi gặp pải trường hợp này em đã khá sock, lúc đầu mỗi khi em bị ăn đòn, em đều chống chả lại ngay lập tức nhưng do hồi đó em khá gầy và sức yếu nên không hề ăn thua với nó. Dần dần em cũng không chống chả nữa và bắt đầu nghe lời nó và mong rằng nó sẽ ko cho mình ăn đòn nữa. Nhưng em đúng là quá ngu, em thỏa hiệp như vậy chả khác gì cho nó càng có cớ bắt nạt. Hồi đó em cũng đã mách cô nhưng cũng chả ăn thua gì với nó cả, em vẫn bị bắt nạt và còn bị dọa nó cùng lũ bạn đầu gấu của nó ra ngoài trường sẽ cho em 1 trận nhừ tử. và cuối cùng em đã pải nhẫn nhục trong suốt 2 năm cuối cấp 2 đó trong sự bắt nạt.


Sau đó em lên cấp 3 với hi vọng sẽ thay đổi cuộc đời từ đây, lúc mới nên cấp 3 em đã chủ động làm quen với các bạn rất nhanh và mọi người cũng đều vui vẻ với em. Nhưng xui cho em là trong lớp cấp 3 của em có 1 đứa bạn học cùng em từ hồi cấp 2. Từ đây tất cả các bí mật của em từ hồi c2 đã bị phanh phui hết, em bị 1 bạn trong lớp gọi là đồ tự kỉ ( do cái hồi em bị bắt nạt em ít nói hẳn đi, chả chơi bời j cả, học hành cũng đi xuống từ đây ). Lúc này em cảm nhận được việc nhiều bạn trong lớp coi thường em, dần dần em cũng lại trở về tính cách ít nói, lầm lì. Lúc đó em bị đắm chìm vào game online, sức học đuối gần như là nhất lớp vì thế em trở nên cực kì tự ti. kết thúc 3 năm cấp 3, ko bị gọi là cô lập nhưng em cũng chả thân được với ai , quan hệ bạn bè chỉ ở mức hết sức bình thường. Sau đó thì em cũng may mắn đỗ vô đại học nhưng em học trường này cho có do đây cũng là nguyện vọng của gia đình.


thế rồi e cũng lên đại học ( em chỉ đỗ 1 trường cùi bắp ở hà nội thôi) lên đại học ns chung em cũng lập 1 facebook ms( căn bản cái facebook cũ em cũng bị mất rồi chứ chả pải em mún lập facebook mới).hồi mới lên đh em cũng làm quen vs các bạn nhanh lắm( e gần như chơi dk vs cả lớp), mấy đứa chúng nó còn hay mời em sang nhà chúng nó ăn uống, các thứ các thứ...nhg chả hiểu sao về lâu về dài e lại ko thân thiết vs chúng nó nữa. thực ra lên đại học e cx nghịc ngợm hơn còn hok đòi hút thuốc các thứ nữa lại hay bỏ hok (em hay bỏ học vì có lí do riêng của em chứ ko phải vì em lười hay ko muốn đi học) nên chúng nó chác nghĩ em là bad boy( thực ra em cũng hiền lắm chứ bad boy mẹ j, hut thuốc e cũng khoe ra đâu mà chúng nó ngửi thấy mùi thuốc trên cơ thể em) nhưng cái lí do chính của em về lâu về dài em phát hiện ra là lớp e có mấy đứa nó hay chơi vs cái bọn từng hok cấp 3 cũ của em thành ra e sợ nếu e tâm sự sâu về em thì chúng nó sẽ bít về cái quá khứ của em. face em thì cũng chả cập nhật j vì e chả mún ai bít j về em. do face em cũng chả cập nhật j nên e cx ngại trao đổi facebook vs người khác vì e khá sợ người khác đánh giá về mình. nói thật h facebook tuy nó là thứ ảo nhg nó là thứ để gắn giữ tình bạn khá chặt( đơn giản chỉ là những cú like, những câu comment vui, những lần trêu đùa nhau qua face). chính do face em quá ít thứ nên nhiều khi e chả dám cho facebook của mình cho ai thế nên lun thiếu 1 sợi dây gắn kết bền chặt 1 tình bạn. mọi người có thể ns em là 1 thằng dở hơi khi mà cái j m cũng sợ à. chụp ả thì không dám đăng còn trao đổi face mà cũng nhát. e đành pải chấp nhận thôi vì e cũng không hiểu sao e lại có 1 nỗi sợ đó nữa. ns qua về con người e 1 chút ngoài những cái nỗi sợ trên thì qua đánh giá thì e là 1 người cx khá bựa, vui vẻ, gần như ko bao h đi kể xấu về người khác( nếu có kể xấu thì e cũng pải nêu dk điểm tốt của họ ra). cũng hay ns bậy ( nhg là chửi thề chứ k pải chửi bậy đâu). và nếu ai gặp khó khăn j thì e cx sẵn sàng giúp đỡ chứ ko pải kiểu lảng tránh( nếu ko giúp dk thật sự e cũng ns thẳng ra chứ k vòng vo). bề ngoài e vẫn lun tỏ ra là 1 người khá mạnh mẽ nhg trong lòng e lại có những nỗi lo sợ đến khó hiểu mà e vừa tâm sự vs mọi người như trên.


Điều băn khoăn bây giờ với em là em ko biết làm sao để chế ngự được những nỗi sợ hãi vớ vẩn kia của chính bản thân mình. BẢn thân em biết là em là 1 thằng nhóc ngu ngốc, toàn hành động những việc yếu đuối ko đúng với bản chất nam nhi nhưng luôn có 1 vật cản j đó khiến em ko thể nào làm những gì mình cần pải làm. nhiều khi đã chủ động ns chuyện nhưng sau đó em chả biết nói j nữa, thường xuyên bị cứng họng, ko tài nào mở mồm ra được. em ko biết đây có pải dấu hiệu của trầm cảm ko nhưng em vẫn luôn muốn comeback để trở thành 1 con người tốt, 1 người được mọi người yêu quý như trước kia. ko biết có ai đang trong hoàn cảnh như em ko, có thể chia sẻ 1 chút về góc nhìn cuộc sống của mọi người cho 1 thằng kĩ năng sống quá tệ như em ko. em xin cảm ơn