Mấy ngày nay, tôi mệt mỏi và buồn chán. Tôi trốn khỏi công việc, cởi bỏ những cái mặt nạ mỗi ngày vẫn mang. Tôi chỉ là tôi thôi. Không cần đặt hết tâm lực vào cái công việc vắt kiệt sức người này nữa, không cần phải lê lết đủ nơi để nhuốm cảm nhận vào người rồi viết ra thành chữ, bán chữ ấy đi lấy tiền. Ừ, tôi có là nhà báo, nhà văn, nhà gì gì đi nữa, thì tôi vẫn phải là một con người trước đã, và con người để sống, phải có tiền, thực tế thế đấy! Bây giờ tôi chẳng viết gì để nộp, tôi sẽ chẳng có tiền, nhưng tôi cũng chẳng thiết! Vì hôm nay, tôi mệt lắm. Mệt và không vui.


Cơ thể tôi phản ứng với "nỗi đau" tinh thần cũng hệt như cơn đau thể xác, đau rất thật, rất thật.. Tim tôi đau, tôi cảm nhận rõ lắm cái cảm giác quặn thắt đến ngạt thở, tôi ngồi thụp xuống, vòng tay tự ôm lấy mình, xót xa, tôi lại nhớ Bà Ngoại..


Lúc tôi còn bé, ở cùng Bà, ai trêu tôi khóc, cái gì làm tôi buồn, tôi đều chạy về mách Bà. Tôi nhớ như in những lần bị vấp té xuống sàn nhà, bị cụng đầu vào gầm bàn, Bà tôi vừa xuýt xoa cháu, vừa cầm cây đánh cái sàn, cái bàn, cái ghế.. Tay đánh và miệng mắng "Đánh chừa, đánh chừa.. dám làm cháu Bà đau!"... Bây giờ, tôi chẳng còn ở gần Bà nữa, tôi ngồi co ro ở nơi xa lạ, mưa tầm tã, mưa có vị mặn lắm, "Bà ơi, họ làm con đau lắm, họ tàn nhẫn lắm, Bà ơi Bà đánh chừa họ đi"...


Tôi đi xem lại "Đường Sơn Đại Địa Chấn", một mình. Tôi không nghĩ tôi dám xem lại film này, nhất là chỉ một mình. Nước mắt tuôn trào, tôi nuốt từng lời của Deng, tôi cảm nhận sâu sắc nỗi thống khổ khi biết rằng, khi chính tai nghe được rằng, người mà mình yêu thương nhất và tưởng như cũng yêu thương mình vô hạn, có thể quẳng mình đi, có thể bỏ mặc mình, rằng, người mà mình rất mực thương yêu ấy, không cần đến mình.


Tôi đau.


Tại sao tôi chui vào cái xó này ngồi gõ lọc cọc những điều vớ vẩn, mắt loè nhoè như đứa trẻ khóc vì bị đánh đòn. Thay vì "tận dụng" những cơn đau rất thật này để viết bài mang nộp, để có tiền và thăng tiến?


Đơn giản là tôi chán ghét việc "bán" cảm xúc của mình đổi lấy tiền và những thứ tôi có được nhờ tiền, như là đồ ăn ngon, như là quần áo đẹp, giày dép, túi xách, mỹ phẩm.. Những cái chết tiệt gì đấy mà mua được bằng tiền! Đôi khi, lại làm hỏng đi cả tâm hồn vô giá. Và bởi vì, hôm nay, cảm xúc của tôi, là từ tận đáy lòng, nên tôi sẽ không "bán", cho dù chết đói!


Tôi có thể viết ra cho thoả cơn bấn loạn, vì ở đây, sẽ chẳng ai thấy, tôi khóc, tôi đau, tôi tự lau tự liếm vết thương cũng như vết xước, mấy ai biết được, tôi cũng yếu mềm, cũng chênh vênh choáng váng, tôi cũng chỉ là, một cô đàn bà trẻ con. Đời dạy cho tôi nhiều điều, trong đó, nó dạy tôi bài học lớn rằng, đừng để ai đó ở quá gần, đừng để ai đó hiểu quá sâu, đừng để ai đó trong cuộc sống của tôi, biết rằng tôi yếu đuối.