Lang thang trên những trang facebook của bạn bè tôi bất chợt nhìn những bức ảnh mang thai của 1 người bạn.Trông nó béo và xấu hơn trước rất nhiều nhưng sao với tôi nó đẹp và hạnh phúc quá.Và rồi tự nhiên trong lòng cảm thấy chới với ,muốn cry,muốn gào lên rằng tôi mệt mỏi với cuộc sống này.Nhiều khi tự hỏi có phải mỗi con người sinh ra đã có 1 số phận và nó sẽ diễn ra như những gì ông trời đã sắp đặt.Và có lẽ nào với tôi số phận là kẻ vô sinh.Tôi muốn làm mẹ,tôi khao khát 1 sinh linh nhỏ bé,tôi muốn được nhận tình yêu thương trọn vẹn quan tâm từ mọi người.Tôi sợ,sợ những gì đang diễn ra xung quanh mình,tôi sợ những người tôi yêu thương,họ càng yêu quý tôi bao nhiêu tôi càng sợ họ.Thà rằng họ ghét tôi,đối xử tệ bạc với tôi,họ chửi bới xúc pham tôi thì có lẽ tôi đã không cảm thấy mình vô dụng thế này.


Bao nhiêu mong muốn,khao khát cháy lòng để rồi hết thất vọng này rồi đến thất bại kia.Mệt mỏi vì phải đứng giữa quá nhiều ngã rẽ mà ko biết nên đi đâu và nơi đâu là hạnh phúc?! Bệnh tật khiến tâm trí tôi luôn trong trạng thái bất ổn,căng thẳng,lo lắng và hụt hẫng.Bao nhiêu cảm xúc trạng thái diễn ra trong đầu óc tôi khiến tâm trí tôi ngày càng kiệt quệ.


Tôi đã không còn như xưa,sự năng động tự tin 1 chút kiêu hãnh trong tôi dường như chưa bao giờ tồn tại,tôi là mặt thứ 2 mà tôi chưa bao giờ bộc lộ,và giờ đây tôi mới nhậ ra rằng tôi yếu đuối tiêu cực chẳng khác nào con ốc sên chỉ biết chui trong cái vỏ của mình.


Một chiếc váy đẹp,xe máy đẹp,mái tóc đẹp hay điện thoại đẹp đối với tôi giờ vô nghĩa quá.Cái tôi thèm khát là gì,là sự xấu xi hay thân hình mập mạp của những phụ nữ mang bầu.Tôi đã nghĩ mình có thể đánh đổi tất cả để được 1 lần giống như những người phụ nữa tràn đầy hạnh phúc ấy.


Chưa 1 lần làm mẹ,tôi làm sao có thể hiểu được mối liên kết thiêng liêng giữa mẹ và con,làm sao tôi cảm nhận được nỗi lo lắng hay những trạng thái vui buồn của những người mẹ.


Tôi luôn tưởng tượng khi mình làm mẹ mình sẽ thế nào,tưởng tượng ra rất nhiều hình ảnh đầy mầu sắc và tràn ngập hạnh phúc.Đôi khi sự tưởng tượng ấy làm tôi khóc,tôi gào lên bất lực.....tôi là kẻ vô dụng!


Tôi đã ước đã cầu nguyện rất nhiều.Dù cho những điều ấy chẳng thể thay đổi được số phận và định mệnh của tôi,nhưng tôi vẫn ước,vẫn cầu nguyện.....Niềm hy vọng trong tôi rất ít ỏi nhưng dù sao nó vẫn là niềm động lực duy nhất giúp tôi đứng vững và đi tiếp quãng đường dài.


Tương lai với tôi giờ mờ ảo quá.......có lẽ tôi sẽ sống 1 mình hoặc đi đến 1 nơi nào đó rất xa ,nơi mà tôi sẽ chẳng cần phải khóc hay suy nghĩ bất cứ điều gì cả.