Tôi - sắp sinh nhật 24 tuổi, lẽ ra đây phải là tuổi trưởng thành rồi nhưng không tôi như đứa trẻ chưa kịp lớn. Tôi đã trả qua vài mối tình sâu đậm có, thoáng qua cũng có, hy sinh hết lòng vì tình yêu cũng có nhưng đổi lại là 1 bài học kinh nghiệm cho mình.


Tôi vừa trải qua 1 mối tình vụng trộm đúng nghĩa người thứ 3. Có lẽ đây là cuộc tình thăng trầm nhất, mọi người có thể chửi bới hay mắng chửi tôi cũng được vì căn bản tôi xứng đáng phải nhận nó.


Tôi sau thất bại với 1 tình yêu không đi đến đâu, dây dưa mãi với người cũ vẫn chưa dứt thì tôi gặp anh. Anh làm cùng với Nhà máy nơi tôi mới chuyển đến làm việc sau 1 thời gian nghỉ ngơi sau khi chia tay 1 mối tình.


Những ngày đầu vào làm việc, tôi chẳng có chút ấn tượng gì về anh cả và nếu có cũng chỉ là thoáng qua, hình ảnh 1 người khá hòa đồng, thân thiện và luôn tươi cười. Anh khá trẻ so với tuổi của anh, anh hơn tôi 1 giáp nhưng nhìn nom cũng khá trẻ so với tuổi. Lần đầu tiên gặp anh tại nơi làm việc, tôi có linh cảm không nên thân thiết với người đàn ông này mặc dù tôi thấy ở anh rất chân thật. Trong công việc, tôi phải chạm mặt và tiếp xúc với anh khá nhiều, cũng có chút gì đó quý quý anh nhưng lúc đó chỉ là tình cảm anh em bình thường và chúng tôi chỉ nói với nhau chuyện công việc.


Cái ngày định mệnh bước khởi đầu cho chúng tôi thân nhau hơn đó là sinh nhật 23 tuổi của tôi. Đúng vào buổi sáng sinh nhật, tôi đang trên đường đi làm thì bị va chạm xe với xe khác làm tôi bị gãy xương nhe ở chân. Tôi nghỉ làm mất 2 tuần, và đây cũng là lúc những cuộc gọi đầu tiên và tiếp sau nữa anh hỏi thăm tôi về sức khỏe. Lúc đấy tôi cũng không ấn tượng về anh mấy, chỉ là những câu hỏi thăm nói chuyện bình thường.


Sau này vào 1 ngày đẹp trời trong lúc cả văn phòng không có ai ngoài hai chúng tôi, chúng tôi vừa làm việc vừa kể nhau nghe những câu chuyện cuộc sống. Tôi kể cho anh về những mối tình trước đây của tôi. Và anh có hỏi tôi " bây giờ em đã thấy bình yên chưa?" Tôi trả lời " em muốn bình yên nhưng có người không muốn cho em bình yên".


Sau cuộc nói chuyện hôm đó, anh ngày nào cũng nhắn tin cho tôi nói chuyện, chúng tôi nói chuyện công việc, chuyện gia đình, những câu chuyện phiếm ngoài lề dần dần trở thành thói quen. Xuất phát ban đầu chúng tôi nói chuyện với nhau chỉ là "người chia sẻ". Nhưng chúng tôi không dừng lại ở đó, tôi dần thấy thích anh. Tôi biết như vậy là sai, tôi luôn dằn lòng nói không nên tiếp tục nói chuyện với anh nữa, nhưng mỗi lần anh nhắn tin, tôi không thể kìm lại mà không trả lời được, và tôi còn nói khá nhiều.


Anh luôn chủ động với tôi, anh quan tâm tôi dần nhiều hơn, tốt với tôi nhiều hơn và nói chuyện nửa tỏ tình nửa đùa với tôi. Tôi đều tránh né chuyện đó vì tôi biết anh là người có gia đình. Gia đình anh cũng khá hoàn mỹ: vk đẹp, con ngoan, kinh tế cũng tạm ổn duy chỉ 1 điều đó là anh với vợ hay cãi nhau vì vợ anh hơi khó tính. Nhưng thử hỏi gia đình nào không như vậy, đó là chuyện thường của mỗi gia đình.


Mỗi lần liên hoan, chúng tôi đều uống rượu và hình như rượu làm con người ta mạnh dạn hơn thì phải. Anh hay cố gần gũi tôi và tôi cũng không từ chối. Có 1 lần chúng tôi uống khá nhiều vào dịp sinh nhật anh trưởng phòng phòng anh ấy, chúng tôi đã hôn nhau nhưng không ai trong đoàn biết. Sau ngày hôm đó, tôi ngại không dám nhìn mặt anh, tôi biết mình sai rồi. Tôi cũng mong chúng tôi không có chuyện như vậy xảy ra tiếp như vậy nữa. Nhưng nói là vậy, làm sao có thể ngưng tình yêu trong lòng khi bản thân rất muốn.


Một lần, sếp tôi cho mọi người đi chơi 1 ngày. Sau chuyến đi về anh và a trưởng phòng phòng anh mời tôi đi ăn rồi về. Sau khi đi ăn về thì anh trưởng phòng của anh nói mượn xe tôi về, còn anh sẽ đưa tôi về. Tôi miễn cưỡng đồng ý, nhưng anh không đưa tôi về luôn, anh đưa tôi lên hồ ngồi nói chuyện. Và chúng tôi đã mạnh dạn thổ lộ tình cảm với nhau vì cả 2 lúc đó trong người đều có men rượu trong người.


Tôi muốn chấm dứt tình cảm của mình, nhưng tình cảm ngày càng lớn. Hàng ngày anh quan tâm tôi, lo lắng và cả 2 chúng tôi tâm sự với nhau tất cả mọi chuyện. Tôi nhận thấy anh đến với tôi là thật lòng, chúng tôi cùng nhau chia sẻ mọi điều. Bao nhiêu lần tôi muốn dừng lại rồi lại không làm được, mỗi lần muốn dừng lại là chúng tôi lại yêu nhau nhiều hơn.


Sau khi quen anh, tôi nghĩ đời này chắc tôi không lấy ck nữa. Tôi muốn ở cạnh anh, âm thầm cũng được. Và rồi tôi lại hy vọng chúng tôi có với nhau 1 cô công chúa chung vì tôi nghĩ đó là điều duy nhất là sợi dây gắn kết chúng tôi lại. Nhưng từ suy nghĩ đến việc chuẩn bị tâm lý tài chính để nuôi con 1 mình quả là không dễ dàng. Ngày tôi và anh biết chúng tôi có con chung, tôi chẳng biết nên vui hay nên buồn nữa. Tôi vui vì tôi với anh có con chung, nhưng tôi lại lo sợ vấn đề gia đình vì bố mẹ tôi đều là người nghiêm khắc và cổ hủ làm sao bố mẹ tôi có thể chấp nhận chuyện này được. Tôi sinh con ra thì chắc tôi phải nghỉ việc ở nơi đây, tôi còn tính mình phải bỏ nhà đi nữa nhưng mà đi đâu, làm gì để có tiền bây giờ? Sau này con tôi sẽ như thế nào? Miệng đời thiên hạ nữa? Nhưng bản thân tôi vẫn quyết tâm giữ đứa trẻ lại vì con tôi không có tội. Mọi tội nghiệp đều do mẹ nó cả. Anh có nói tôi nên suy nghĩ thật kĩ, tôi còn tương lai dài ở phía trước không thể biết trước được điều gì, 1 mình tôi nuôi con sẽ rất vất vả. Điều đó tôi đều không sợ, điều tôi sợ nhất là anh bỏ rơi mẹ con tôi mà không đoái hoài. Sau một hôm liên hoan về muộn, mọi người có nhờ anh đưa tôi về vì trời đã muộn nhưng tôi nhận được câu trả lời của anh "em sợ vợ em lắm". Câu nói đó như bóp nghẹn trái tim tôi, anh có thể nói lý do khác được mà. Rồi tôi đi được đoạn đường, anh nói em chờ anh, cuối cùng tôi chờ anh nhưng anh không có đợi anh. Cuối cùng sau ngày hôm đó tôi lựa chọn bỏ đi đứa con của mình từng ngày mong ngóng. Vì điều tôi sợ có 1 ngày chị ý biết chuyện giữa chúng tôi, anh sẽ không còn liên lạc và vứt bỏ mẹ con tôi nữa. Đó là quyết định sai lầm mà tôi hối hận nhận từ trước đến giờ.


Ngày tôi đi phá thai, tôi khóc như mưa tôi chỉ ước giá mà anh khuyên nhủ tôi giữ đứa trẻ lại 1 cách thật lòng. Tôi không thể trách anh được vì tôi làm sai mà, với lại không ai có thể ép tôi được nếu không muốn. Và tôi cũng sợ, sau này tôi có con rồi bản thân tôi lại tham lam. Tôi có thể khổ nhưng bản năng làm mẹ làm sao tôi có thể chịu được con tôi khổ và thiếu tình thương của ba. Tôi cũng nói với anh, nếu tôi bỏ đứa trẻ thì tình cảm của chúng tôi cũng giống đứa trẻ đó. Nhưng rồi tôi lại không làm được, tôi vẫn lại bám lấy anh. Chỉ cần chúng tôi cứ như thế này, cầu mong chị ấy đừng bao giờ phát hiện thôi. Có lẽ tôi đã quá tham lam và xấu xa rồi.


Tôi quyết định nghỉ việc tại nơi đây, tôi muốn dừng lại, tôi mệt mỏi. Thật sự sau khi bỏ đứa con tội nghiệp của mình, tôi chỉ muốn chết theo con. Nhưng anh ở bên cạnh an ủi và tôi sợ gia đình tôi buồn nhưng chưa 1 giây phút nào tôi thôi nghĩ về nó. Tôi cũng nói khá nhiều điều về chuyện chúng tôi sẽ dừng liên lạc với nhau ở thời gian tới. Nhưng tôi lại không làm được, 1 nửa tôi muốn dừng, 1 nửa tôi muốn bám theo anh cả đời.


Và không may cho anh và tôi là ngày chị ý biết chuyện giữa chúng tôi đã đến. Nhưng chị ý không biết nhiều chuyện giữa chúng tôi. Và chị ý có đến tìm gặp tôi, tôi đã quá vô duyên đến trơ trẽn rồi. Tôi không thể tỏ ra mình đáng thương được. Trong mắt chị thì tôi là đứa lẳng lơ và trơ trẽn. À mà cũng đúng thôi, tôi đi yêu người đàn ông đầu ấp tay kề của chị cơ mà. Và chị có cho người đến hù dọa tôi xíu, điều đó chị làm chẳng thế trách được. Tôi và anh quyết định dứt hẳn mối quan hệ này. Nhưng lòng tôi đau lắm, thật sự không nỡ. Nhiều lúc tôi lại muốn đứng trước mặt 2 người đấy uống thuốc tự tử xin lỗi chị ấy và cho người đàn ông đó biết tình cảm tôi dành cho anh cũng không thua kém chị. Nhưng tôi không làm như vậy, tôi luôn khuyên anh trở về với gia đình, sẽ chẳng có ai thay thế được chị cả và vì tôi biết thân phận của mình ở đâu mà.


Nhưng tôi vẫn thầm nghĩ việc sẽ tử tự vì tôi từng nói với anh. Có 2 người là cuộc đời của tôi đó là anh và con. Tôi đã lựa chọn vứt bỏ con, anh cũng rời bỏ tôi rồi. Bản thân tôi thật sự không biết bám víu ở đâu. Ngày ngày, tôi chỉ biết làm bạn với giường, không muốn tiếp xúc với ai cả, ăn cũng không muốn. Tôi tự hỏi tại sao cuộc sống này oan trái vậy? Tôi làm tổn thương người khác, tổn thương chính cả bản thân mình rồi cuối cùng điều tôi nhận được là gì???