Hồi ấy mình yêu nhau, một tình yêu trong sáng, dịu nhẹ mà vô cùng thâm thuý. Anh hiểu em, em hiểu anh và chúng ta cùng hiểu nhau. Chúng ta yêu nhau nhẹ nhàng yêu nhau say đắm, anh giữ cho em, em giữ mình. Nhưng rồi ... Thật tiếc, một phút nông nổi giữa dòng đời dễ dãi em quên mất tự trọng bản thân mình,em đánh mất mình cho một người em không hề có chút tình cảm. Em thật tiếc về điều đó. Và ...vĩnh viễn chúng ta xa nhau, chắc hẳn vì điều đó, chắc hẳn anh yêu cái tự trọng trong em hơn là yêu bản thân em. Em sai, em không có quyền trách, nhưng em tiếc vì tình yêu trong anh không đủ lớn để cho em một sự bao dung dù em rất cố gắng.Anh nhớ lại xem, mình yêu nhau khi đang ở tuổi học trò mơ mộng, lần đầu tiên, mình nói chia tay là hồi anh cuối cấp và em cũng vậy, anh không buông tay , em thì quá bé dại, em chỉ biết, em yêu anh đó rồi xa anh đó mà không biết khổ đau. Xong anh đi, âm thầm ....lần đầu tiên em khóc vì anh, giọt nước mắt thấu hiểu, em thương anh vô cùng, em trách mình ngu ngơ khờ dại, sao lại làm anh đau lòng. Rồi ...mình lại liên lạc, đứt quãng như anh chạy trốn em, chạy trốn gì đó, kiểu như đáng sợ với anh lắm, em mặc kệ, vẫn viết thư gửi anh những khi nào có được địa chỉ. Và tất nhiên vốn tính đa cảm lãng mạn em vẫn để tim mình xao động mỗi lúc em gần như đã không thể gặp lại anh, nhưng em đã rất giữ mình, chưa bao giờ em vượt qua giới hạn, vì ai ư? Là vì em, vì tự trọng của chính mình chứ không phải vì anh.Lúc đó còn quá dại để em nghĩ rằng em phải giữ và dành điều đó cho ai đó ngoài bản thân em. Rồi anh lại quay về, chỉ mấy tháng anh lại ra đi, ngồi gần em, lúc anh bảo chờ anh, lúc anh bảo đừng chờ. Em đã thế nào lúc đó nhỉ? Em chỉ biết ở bên anh hạnh phúc bình yên, chờ hay không chờ em nào đã nghĩ đến! Em nhớ, em có xuống ngồi với anh một lúc, em tiễn anh và về em lại khóc.


Từ đấy hai chúng ta hai phương trời, nắng mưa thất thường lâu lâu anh mới liên hệ với em, hồi ấy em còn chưa có điện thoại, chỉ gặp anh trên mạng. Em quen dần với điều đó, và dường như không mặc định điều gì giữa chúng ta nữa. Rồi em vào SG, em đã nghĩ chúng ta không cần nhau nữa, những rung động thương nhớ dường như ngủ yên , em bộn bề với cuộc sống làm thuê bon chen, em lạ lẫm chới với giữa môi trường xã hội , em gồng mình để không ai bắt nạt mình, em tập quen , và em đánh mất mình ...1 lần duy nhất không tình cảm cũng không cảm xúc, nhưng với anh nó giống nhau,1 cũng như 10.!!! Em hối hận nhưng rồi em lãng quên, vì với em còn nhiều thứ quan trọng, em chỉ cần bản thân không chìm trong sai lầm nối tiếp là được, nhưng cũng đã có lúc em tự dằn vặt, giá như em có điều đó cho anh thì chắc mình đã không xa nhau. Nhưng thôi, nếu tình yêu đủ lớn , nếu số phận sắp đặt thì chúng ta sẽ đủ bao dung. Rồi anh biết mọi thứ , chúng ta gặp nhau em cảm giác anh lao vào em như để đòi lại thứ anh nghĩ thuộc về mình, đấy là lần đầu tiên của em và anh, đáng lý ra em phải hạnh phúc, nhưng dù chỉ là chút thoả mãn thuộc về sinh lý, lúc đó em cũng không có, bởi cảm giác ê chề đã bao trùm em lúc đó. Sao mà em cảm thấy đắng cay, sao em cảm thấy anh ích kỷ, sao em cảm thấy anh quan trọng cái sự trinh trắng đó hơn em, trong khi anh nắm rồi buông em chưa biết bao nhiêu bận khi mình vẫn dành lời yêu thương nhau! Cho đến thời điểm đó, anh vẫn cho em cảm nhận anh có yêu thương, nhưng không hề cho em một niềm tin gắn bó!!! Vậy sao anh đòi hỏi??? Rồi anh lại xa em!


..... Rồi mình lại yêu nhau.


Rồi xa ....rồi yêu và ... Anh bảo mình sẽ cưới nhau, anh vẽ lên viễn cảnh vợ chồng mình sẽ ra sao...dù đôi lúc gần nhau, anh cho em cảm giác lạc lõng, em luôn cảm thấy, em phải đi tìm anh, chờ anh...em buồn em hận, em nghĩ em sẽ xa anh và hạnh phúc cho anh biết, nhưng em không làm được, em luôn ....cần anh hơn anh cần mình! Em gạt sĩ diện mặc kệ, miễn em yêu anh! Rồi...bỗng dưng , anh lại xa cách, anh vào SG , anh bảo mình chia tay, em cũng ra HN , quá quen với xa rồi gần, nên em không nghĩ nhiều nữa, em đã hạ quyết tâm vượt nghìn km đi tìm anh, để đứng trước mặt anh, tận mắt nhìn tai nghe, xem xem tình yêu trong anh cho em, thật sự còn hay mất , sao anh cứ dễ dàng buông lơi như thế! Nhưng ...anh đã không ra gặp em dù chỉ một phút, là do anh tàn nhẫn căm ghét em hay do lúc đó anh đang vướng bận một người khác???Em không quan tâm nữa, em cũng không khóc được nữa, em chỉ muốn cố những gì có thể để tránh hai chữ " giá như" sau này, em về Bắc, kể từ giây phút đó, em đóng băng tên anh trong lòng,có lẽ em hận anh, hay đúng hơn em khinh anh vì trong anh không có một tình yêu đủ lớn với những cố gắng của em. Cảm xúc dành cho anh cũng chết dần, em ước mình hạnh phúc để trả thù anh,gặp anh những lần ít ỏi về quê cũng không làm cảm xúc em trỗi dậy, em nghĩ mình thật sự hết yêu anh! Hay em chưa yêu anh bao giờ???em cảm thấy vui khi nghĩ về viễn cảnh đau khổ của anh...và rồi em lấy chồng,chồng em là một người yêu thương em, nhiệt tình với gia đình em(ít nhất thời điểm hiện tại là vậy), nhưng sao rồi ? Ngay lúc này em lại khóc, lại nhớ anh?! Em ước mình không ràng buộc, chẳng phải để lại đến bên anh, mà để em mặc sức nhớ ai thì nhớ, khóc thương ai thì khóc! Em hối hận...nỗi nhớ dày vò em trong dằn vặt, em thầm ước có một bước ngoặc xảy ra ,phải chăng em đã quá ích kỷ???! Em cố xua đuổi anh, cố xua đuổi những cảm nhận về tình cảm của chúng ta ra khỏi đầu, nhưng em không thể, dường như em bị nhấn chìm trong mụ mị, em đã cố tỉnh táo nghĩ lại em đã cố những gì và anh đã buông bỏ ra sao?


Giờ phút này em vẫn đang tự hỏi ? Liệu anh đã từng yêu em đến thời điểm nào? Và em trong anh bây giờ ra sao? Suy nghĩ trong anh lúc này thế nào? Liệu em có phải là thế thân lấp chỗ trống, đáp ứng nhu cầu thiết yếu cho anh mỗi lúc gặp lại? Tại sao anh đối xử với em như vậy? Tại sao anh không giống em? Chỉ muốn ngồi cạnh cho thoả nỗi nhớ mong?! Nếu? Anh thật yêu em như em nghĩ? Sao anh không đến bên em? Tại sao để em mãi mãi ra đi? Tại sao hả anh? Em không có cơ sở và em cũng không thể quay lại để lại tiếp tục chờ anh! Em đã có con đường riêng của mình, nếu 1 ngày có điều gì đó xảy ra, em vẫn hi vọng dĩ nhiên lý do không phải vì anh ....em mệt rồi. Em không xứng đáng với sự monh đợi trong trắng từ nơi anh, và anh cũng không xứng đáng với tình yêu to lớn em dành cho anh, bởi vậy chúng ta luôn là hai đường thẳng mãi không giao nhau?! Vậy sao có thể có một ngày chúng ta quay lại?! Em viễn tưởng xa vời ...anh từng bảo, nếu một ngày anh có vợ, anh có gia đình, anh sẽ làm tất cả những gì có thể để bảo vệ gia đình anh, nghe , có chút gì đó em chạnh lòng,nhưng rồi em nghĩ có khi đó là cách làm em thôi day dứt về anh..., thà anh hạnh phúc, em sống trong đau khổ, điều đó dễ dàng với em hơn. Anh chẳng bao giờ hiểu em. Anh đã hết yêu em từ lúc nào ? Chỉ em ngu ngơ ảo tưởng....