Em viết ra đây những suy nghĩ của em để ba hiểu em đang nghĩ gì, em đang cảm thấy như thế nào. Nếu ba cho là em đã sai, em vô lý, vớ vẩn thì ba không cần đọc tiếp nữa.


Em đã buồn, nhưng chẳng đến nỗi buồn như bây giờ bởi vì em đã luôn tin ba, nhưng chẳng có niềm tin nào là tuyệt đối cả, ngay cả bản thân ba cũng còn không tin vào chính mình kia mà, làm sao ba đòi hỏi em tin ba tuyệt đối đc, mỗi khi em bắt gặp những cuộc điện thoại của ba cho bạn ấy. em chỉ buồn, một nỗi buồn thoáng qua, bởi em nghĩ cũng chẳng có gì đâu, ai cũng có quá khứ, ai cũng có kỷ niệm, và em tôn trọng cái quá khứ ấy của ba, nhưng quá khứ sẽ không còn chỉ là quá khứ nếu nó được khơi dậy. Nếu như chỉ một , hai lần em bắt gặp những cuộc điện thoại ấy thì chắc em chẳng hề nghĩ gì đâu, nhưng em đã bắt gặp rất nhiều lần ( không phải em cố tình để ý, mà một, hai đến ba lần em vô tình tháy cuộc gọi đó, buộc em phải để ý, và những lần sau đó em vẫn bắt gặp. Không biết ba có để ý không, nhưng em đã tỏ thái độ, và em nghĩ là ba biết, em không nói ra luôn bởi vì em nghĩ là sự thực chẳng có gì cả, nhưng em thấy quá nhiều lần, và cũng từ lâu lắm rồi, là người yêu, người vợ em không thể giả vờ như không có chuyện gì, không biết gì được. và như ba thấy, khi nói ra với ba em cũng chỉ nói như là một nỗi buồn của em chứ không có ý chỉ trích gì ba cả, và chính bản thân em thấy buồn nhưng khi nói ra vấn đề này với ba em thấy cứ ngại ngần, và cân nhắc không biết có nên nói ra hay không, đã bao lần em đắn đo, suy nghĩ, đã bao lần em thôi không nói nữa, nhưng lần này em đã không thể chịu đựng đc nữa, có cái gì đó cứ nghèn nghẹn trong cổ, em muốn hét thật to, muốn khóc thật to vì tủi thân, vì buồn, vì chồng mình quan tâm đến người phụ nữ khác quá thường xuyên, nhiều khi quan tâm hơn cả vợ nữa. Rồi em lại nghĩ, ba cứ gọi điện cho bạn ấy thường xuyên như thế, cho dù chỉ là hỏi thăm thôi, nhưng nếu chồng bạn ấy biết đc, cũng để ý và cũng sẽ buồn như em, thì chồng bạn ấy sẽ nghĩ gì. Rồi em lại nghĩ, tại sao lần nào cũng thế, cứ hôm nào ba gọi điện cho bạn ấy thì thể nào trong ngày cũng gọi đi gọi lại ít nhất là hai lần, chẳng lẽ lần nào cũng mất sóng hay sao, đã từ lâu lắm rồi em thấy điều này chứ không phải một hai lần đâu ba ạ, em lại nghĩ tiêu cực liệu có phải ba hẹn gặp bạn ấy không? Nếu không tại sao lại phải gọi đi gọi lại trong ngày cách nhau cả tiếng đồng hồ. Em suy luận thế có là bất hợp lý không ba? Rồi em nhìn lại bản thân, em chưa làm gì có lỗi với ba cả, em chưa làm sai điều gì cả, em cũng chưa bao giờ giận ba quá một ngày, dù cho chuyện đó có là do lỗi của ba,. Rồi em thấy tủi thân vô cùng, em biết ba cũng buồn, cũng khổ, nhưng em có hơn gì ba đâu, từ ngày yêu nhau, em đã luôn phải khóc rồi, đến khi em mang bầu ba cũng vẫn để em phải khóc thường xuyên, em sinh con, em cũng ôm con nhỏ mà khóc thầm vì sợ bà ngoại biết được, nhiều lúc bà nói, bà hỏi em toàn phải nói dối bà, bà lại bảo em cứ bênh ba. Em biết ba vẫn hay vô tâm, vô tâm với những ngày lễ với em, vô tâm với nhiều lần sinh nhật của em, em lại càng buồn hơn khi chính trong những ngày ấy ba không bao giờ quên bạn ấy. Có thể ba không nhận ra nhưng em lại nghĩ khác, em lại cảm thấy tự trong sâu thẳm trái tim ba đã không quên được bạn ấy (đương nhiên rồi), em không bắt ba phải quên và em cũng không có quyền làm điều đó, ai cũng có kỷ niệm, ba cũng thé, em cũng thế, nhưng vấn đề ở đây là ba luôn nhớ đến bạn ấy, điều đó làm em không vui. Em lại nghĩ liệu có khi nào (bây giờ thì chưa), khi mà bạn ấy thấy chán cuộc sống của chính mình, chán gia đình của bạn ấy, hoặc bạn ấy buồn, bạn ấy cần đến ba, liệu ba có từ chối không khi mà ba luôn nhớ về bạn ấy như thế (chẳng phải ba vẫn nói với em rằng từ trước đến giờ ba vẫn là của em, nhưng sau này thì ba chưa biết đó sao), điều đó làm em buồn, em không sợ mất ba nếu một khi ba không còn là của em với đúng nghĩa nữa, nhưng em sợ lòng tin của em bị đánh cắp, em sợ lòng tin của em bị tổn thương, em sợ cái cảm giác thất vọng về người mà bấy lâu mình luôn tin yêu, tin tưởng.


Em đã nói chuyện với ba, và nói thật lòng là khi nói với ba xong em thấy nhẹ lòng vô cùng, như trút được một gánh nặng vậy, nhưng ngay sau đó thái độ của ba lại làm em buồn hơn, em mong lúc ấy được ba ôm vào lòng mà nói rằng chỉ vớ vẩn,rằng ba chỉ coi bạn ấy là một người bạn thôi nên thỉnh thoảng gọi điện hỏi thăm chứ có gì đâu. Em chỉ mong ba an ủi động viên em một câu, em mong một câu nói của ba, chỉ một câu làm em yên lòng thôi mà.Nhưng ba không thế, ba quay đi trách móc em không tin ba, ba nói chuyện đó nhưng chẳng bao giờ nhìn thẳng mắt em mà nói cả, hoặc ba gạt đi, hoặc ba quay đi chỗ khác rồi trách em, em lại nghĩ , lại hỏi tại sao?nếu thực sự không có chuyện gì thì sao ba không nhìn thẳng mắt em mà nói, sao ba cứ quýnh quáng cho qua chuyện. Em nghĩ nhiều quá rồi, nhưng em không thể không nghĩ, và em cứ loanh quanh luẩn quẩn với những ý nghĩ đó, làm em không yên, không vui.


Ba biết không lần đầu tiên em đi qua ngõ rẽ về nhà mình mà không về, em cứ phóng xe thẳng, trời thì mưa rất to, hôm qua em đã cứ thế đi, em khóc, mưa to nên em có thể thoải mái khóc mà không ai biết em khóc, mà không phải ngại ngần những người xung quanh. Mấy hôm nay em cứ như người mất hồn ấy, em chỉ cứ muốn làm việc, làm việc và làm việc để những ý nghĩ ấy không dày vò em nữa, nhưng em lại chẳng làm được việc gì ra hồn cả, rồi lại bị mắng. em thấy mệt mỏi lắm.


Em biết rằng chuyện tế nhị này khó nói, em còn thấy khó nói nữa là ba. Chính vì thế mà tối qua lúc ba hỏi em chẳng biết nên nói gì, mà chắc chắn là ba thừa biết em buốn chuyền gì mà? Một câu nói của ba thôi sẽ xua tan hết mọi buồn phiền trong em. Ba đã không nói gì. Tại sao. Ba ơi, em vẫn rất buồn, những ý nghĩ áy dày vò em. Bây giờ em chỉ muốn về nhà ngay để đưa cho ba đọc, em biết ba buồn, em cũng rất buồn. Giờ cứ lởn vởn trong đầu em ý nghĩ tự trong lòng ba, trong sâu thẳm trái tim ba vẫn luôn có bóng hình bạn ấy, vẫn luôn nhớ và quan tâm tới bạn ấy mà có thể chính ba cũng không nhận ra, em sợ, em sợ một ngày nào đó em sẽ khổ, con sẽ khổ.Ba nói gì với em đi.


Ba đọc xong rồi thì trả lại giấy này cho em.