Hôm nay mưa…nhìn trời bên ngoài như những ngày mưa dầm dề ở VN…tâm trạng mình ko tốt. Mình có chuyện này buâng khuâng mãi…mình không biết mình say nắng hay yêu…dù mình biết cái nào cũng là không tốt.



Mình đã có gia đình, 1 nhóc 4 tuổi. Vợ chồng mình vác balo đi NCS khi con 1 tuổi. Chồng đi 1 nước, vợ đi 1 nước. Cuộc sống trời Tây, vắng vẻ, buồn đơn độc. Nhất là mùa tuyết, trời xám xịt. Nhớ con quá… Công việc mình cũng chẳng tiến triển, giáo sư yêu cầu cao, kỹ năng ở VN mang qua …gần như chật vật mọi thứ từ ngoại ngữ đến kỹ thuật. Mình phải nói thời gian 1 năm đầu tiên đuối luôn..nhưng phải rang theo đến cùng. Chồng 1 ngành vợ 1 ngành, múi giờ lệch nhau, áp lực công việc 2 bên cũng ko nhỏ, lại sợ đối phương lo lắng…nên thành ra những lần tâm sự thưa thớt dần, chủ yếu chỉ quanh quẩn xung quanh nhóc con….



Mình có 1 đồng nghiệp, ngồi cùng văn phòng, anh người bản xứ, trầm tĩnh, hơi lạnh lùng và hiền lắm…Một lần tình cờ, nhóc con đau, mình ngồi nhìn qua webcam và khóc…anh thấy mình chảy nước mắt, mới hỏi thăm, động viên. Cũng từ đó mình ko biết từ bao giờ mình có thói quen kể lể với anh đủ thứ chuyện không đầu không cuối về thời thơ ấu, sách, nhạc, các cô gái, chàng trai.(Mình ko tâm sự chuyện riêng tư hay gia đình). Ban đầu mình cũng nghĩ nâng cao ngoại ngữ, giao tiếp…rồi anh ấy giúp mình những thứ về chuyên môn, máy móc,…Mình nghĩ anh ấy chỉ nghĩ mình là phụ nữ, yếu đuối, cọng thêm hoàn cảnh nên anh ấy quan tâm giúp đỡ như 1 người bạn thôi. Tụi mình hay đi ăn trưa ở căn-tin có khi cùng các đồng nghiệp khác, có khi 2 người.



Về phần anh ấy, mình nghĩ anh ấy ko có suy nghĩ gì. Đơn thuần bạn bè.



Nhưng mình thì nhận thấy mình khác nhiều. Hôm mình phát hiện ra, khi về nhà làm việc mà cứ lẩn quẩn hình ảnh ánh mắt xanh và cách anh cười hiền hiền…mình đã bắt đầu lo sợ. Mình cố gắng chỉ dành time ở phòng thí nghiệm…hạn chế đi ăn chỉ có 2 người. Nhưng càng lúc mình cảm thấy mình cần gặp anh ấy nhiều hơn, cần nói chuyện với anh ấy, cần nghe anh ấy nói..dù đề tài chỉ xoay quanh hội nghị, thí nghiệm, viết báo…



Giữa khóa mình đón chồng và con qua thăm mình 3 tháng. Khi chồng con qua, mình đón con trai mà mừng tủi…nhưng với chồng sao có cái cảm giác nó xa cách quá chừng. (Chồng mình là người tốt, mình và anh quen nhau 3 tháng rồi cưới, mình ko rung động nhiều trước chồng nhưng thương anh ấy. Rất nhiều lần mình cảm thấy mình và chồng khác xa nhau nhiều trong tâm hồn). Khi qua đây mình cũng cảm thấy chồng đối với mình xa cách, nhất về tâm hồn thì càng lúc mình thấy chính anh cũng nhận ra giữa mình và anh ấy đồng sàn dị mộng. Tụi mình bàn nhau về con, về vật chất, về giúp bố mẹ xây nhà…còn những chuyện khác như niềm vui, nổi buồn…mình thấy mình ko muốn nói với chồng, mà chồng cũng ko mặn mà muốn nói với vợ.



Riêng chuyện vc, mình cảm giác mình hơi đau đớn vì cảm giác mình phản bôi lại chồng trong tâm hồn, còn phản bội lại thân xác chính mình vì mình cứ hướng mình đi tận đâu đâu. Mình cố gắng nói chuyện với chồng nhiều hơn, cùng nhau đi du lịch, cùng làm mới mình lại…nhưng mình cứ buồn buồn trong suốt time anh ở đây.


Đến văn phòng mình ko dám chạm ánh mắt anh, vì mình sợ mình bật khóc…



Rồi gần 1 năm sau, anh ấy hoàn thành công việc và chuyển đến Pháp làm việc. Ngày anh tạm biệt, anh ấy ôm mình 1 cái thật lâu, mình ko biết nó là xã giao hay cái gì, mình ko quan tâm nhưng với mình nó như 1 khoảnh khắc mà mình mãi mãi ko quên được.Lâu lâu anh mail cho mình, cũng chỉ là kể chuyện group và nhóm nghiên cứu…mình nhận mail cứ bồi hồi, mỗi lần đi qua văn phòng…cứ thấy như chuyện đi cùng anh dạo quanh sân trường như chuyện mới hôm qua.



Mình cần tập trung làm việc, vào năm cuối công việc bận bịu lắm. Nhưng những lúc mệt mỏi nhất, áp lực nhất mình luôn thấy ánh mắt và nụ cười của anh…đôi khi mình cảm thấy mình thì thầm những câu chuyện, những bài báo…y như đang nói với anh…Có 1 lần anh ấy quay lại lab thăm gs, anh rủ mình đi ăn trưa…mình ko biết trong ánh mắt mình có diễn tả nhiều niềm vui quá ko…nhưng mình cụp mắt xuống khi anh ấy nhìn mình và cười hiền hiền. Anh bảo “đừng lo lắng nhé” và nói “hy vọng mình gặp được 1 người phụ nữ châu á nhỏ bé và hiền lành”…mình cười chúc phúc…


Chuyện qua gần 1 năm rồi mà mình nhớ mãi ánh mắt anh. Mình đã đón chồng và con qua hẳn với mình. Mình cố gắng nhìn chồng nhiều hơn…nhưng rất nhiều lần mình tự dày vò mình vì đằng sau mình đều thấy ánh mắt anh ấy…Mình thấy cuộc sống của mình cứ nặng nề và buồn khổ. Chồng mình cũng cố gắng. Nhưng hình như mình thấy sự lạc nhịp cứ càng lúc càng tăng dần. Đôi khi mình thấy mình phá hỏng cuộc sống của mình, của chồng, của con.


Mình ko ngại dư luận, dư luận lớn nhất chính là tâm hồn mình. Mình cũng không bao giờ muốn anh biết về tình cảm của mình dành cho anh. Nhưng mình càng ko muốn hủy hoại chồng mình, vì sống bên 1 người vợ mà sâu bên trong tâm hồn lại ko dành cho mình. Đôi lúc mình rất muốn giải thoát cho chồng và cho chính mình…



Mình còn khoảng 6 tháng nữa thì có thể về lại VN, hoặc đi nơi nào đó làm việc tiếp. Mình nghĩ là mình cần suy nghĩ…chứ tiếp tục như vậy…mình sợ càng lúc mình càng cảm thấy chông chênh hơn….Ban đầu mình nghĩ mình say nắng, nhưng chẳng lẽ cơn say nắng nó dai dẳng đến mức ko có điều kiện để phát triển nó vẫn ở bên trong tâm mình như vậy…hay mình thực sự tìm thấy người mình yêu.