Anh à,



Đêm qua là một đêm dài đối với e. Vì em đã suy nghĩ thật nhiều về hơn 2 năm mình cùng nhau về chung 1 nhà. Em thấy có quá nhiều việc đã xảy ra.



Có thể anh bận bịu quá quên nên em sẽ nhắc lại cho anh thêm 1 lần nữa và đây sẽ là lần đầu tiên cũng như lần cuối cùng em nói đến việc này. Giống như tảng băng trôi, chìm đến 7 phần. Hôm nay, em sẽ vì con gái mình cho cả 8 phần nổi lên mặt nước.



Trong thời gian đầu mình về chung sống cùng nhau cũng đã xảy ra không ít cuộc cải vả, tuy nhiên, nó đều chưa từng đi quá giới hạn của nó. Anh – mẹ trong lòng em vẫn là những người em yêu thương, trân quý. Em luôn cảm thấy hạnh phúc khi có người chồng luôn chia sẻ mọi thứ, mẹ chồng quan tâm mình. Lúc đó, hình như lúc nào em cũng tự hào về chồng mình, mỗi lần đi ăn với công ty em đều được ưu tiên thêm 1 suất – giành cho anh - cái này chắc em không cần phải nhắc lại. Hôm qua anh hỏi em tại sao lúc đầu mọi người yêu thương em, nhưng đến lúc này tất cả đều quay lưng với em? Em đã suy nghĩ thật nhiều. Nhưng, vậy tại sao anh chỉ hỏi em mà anh không hỏi thêm lại mình rằng, vì sao anh và mẹ lại đánh mất tình yêu thương em đã giành cho hai người?


Em biết, mọi chuyện đã bắt đầu nhen nhóm từ ngày em sinh con gái. Trong bệnh viện, mẹ lên chăm em và cháu. Sau gần 2 ngày mỗ, em bắt đầu tập đi theo lời bác sĩ, em đau quá – vừa cảm thấy bất lực như một người tàn phế, nhìn chiếc giường cũng không tài nào leo lên nổi – em nhờ anh đỡ em lên, nhưng cuối cùng anh bế lên khiến em bị gập người và vết thương em đau tưởng như chết đi sống lại, em buộc miệng: anh tính giết em hả? Chỉ vậy thôi, mẹ nói sao con này nó đau dữ ta, mẹ chịu đau giỏi lắm, ít khi nào than lắm, mà hồi xưa mẹ mỗ cái chân cũng đâu đau nhiều như vậy? Con nhỏ ngoài kia kìa, mới mỗ có mấy ngày mà đi như người bình thường kìa. Mỗi người có ngưỡng đau khác nhau, làm sao ai giống ai được? Không lẽ mẹ cho rằng em đang giả vờ? Sao mẹ nỡ so sánh nỗi đau mỗ con với cái đau mỗ chân của mẹ? Sao anh và mẹ sao không nghĩ thương cho em vừa chịu đau đớn, không nghĩ con nó đau quá nên nói vậy – kêu anh rút kinh nghiệm lần sau nhẹ nhàng thôi, tội nghiệp em. Anh nói không ai chấp nhất em lúc sinh đẻ mà anh cũng từng nói : Anh thương em nên giúp em mà em nói anh giết em, anh nhớ suốt đời, vậy mà là không chấp nhất hả? Mẹ thì sau này hỏi em, con nói vậy con sai rồi – vậy gọi là không chấp nhất em đó hả - rồi hỏi con xin lỗi chồng con chưa? Vậy sao mẹ không nghĩ hướng khác, dù anh có yêu thương em mới giúp em đi chăng nữa nhưng kết quả em vẫn đang rất đau, sao anh không xin lỗi vì đã làm em đau? Trong khi em vừa mới sinh cho anh đứa con, và anh và em vừa trở thành cha mẹ, vậy em đáng được yêu thương hay lên án vì điều đó? Hay mẹ ác cảm với em kể từ khi thấy anh quá yêu thương, lo lắng, chăm sóc cho em?



Một tháng rưỡi kể từ ngày em sinh con là đến tết, năm đó em dự định không về vì muốn giành thời gian nghĩ ngơi, làm việc, làm luận văn nhưng anh nói, lâu lắm rồi anh không về quét mộ - nếu em chọn ở Sài Gòn anh vẫn chấp nhận nhưng em thấy thương nên nói vậy về cũng được, nhưng em báo trước về em sẽ chẳng giúp được gì vì còn ở cữ, em lại lu bu công việc rồi bài vở. Cuối cùng, về quê em bệnh, con bệnh, em không giúp gì cũng không ai nói nhưng không vui ra mặt, em trở nên áp lực kinh khủng. Đối với em, không thích thì cứ nói ra cho nhẹ lòng, sao cứ phải làm rồi khó chịu. Mùng 1 tết, nhà nội cúng, em và con ở nhà – anh nói với em, anh đi ăn rồi mang về cho em nha! Em ngồi đợi anh đến 11h trưa, mà anh phải biết lúc đó đêm em vẫn còn cho con bú sữa, sáng ngủ dậy là đói rụng rời. Anh mang về em hỏi sao tới giờ anh mới về? Anh nói thì ăn xong là về liền đó, còn hỏi nữa. Em cảm thấy buồn kinh khủng. Mẹ em gọi vô hỏi năm nay ăn tết xa nhà vui hok con, em tủi thân đến phát khóc nhưng vẫn nói, vui lắm mẹ! Mẹ anh thì cứ nói hồi xưa mẹ sữa nhiều lắm, đâu phải như con cứ phải cho dặm sữa ngoài, Mẹ cứ ẵm cháu rồi nói, không mát sữa gì hết, hồi xưa anh em nó ra tháng là người toàn ngẫn ngẫn không thôi, nhưng cơ địa mỗi người mỗi khác, em làm sao điều khiển được mà mẹ cứ phải nhắc đi nhắc lại. Đây là cái tết buồn nhất trong cuộc đời em cho đến hiện tại anh biết không? Em nghĩ anh biết em buồn, nhưng anh mãi lo quan tâm đến tâm trạng mẹ, rồi toàn lo nghĩ mẹ làm cho em mà em còn hok vui! Vậy tại sao anh không an ủi em 1 câu là đừng buồn, cố lên vì đã có anh bên cạnh? Phải chi mẹ làm giúp em mà mẹ vì tình yêu thì em rất vui, còn mẹ giúp em như sự ban ơn, như em lỡ về rồi, lỡ sinh con cháu cho mẹ rồi nên mẹ làm – hỏi anh vậy làm sao em vui?



Em thấy stress, em bắt đầu thấy áp lực khi về nhà anh, em nói anh 30/4 mình về ngoại nha! Anh ok. 30/4 (Lúc đó con gái được 4.5 tháng) em về ngoại, hôm đó đúng ngày đám giỗ dì, cha mẹ lên mà không báo trước, em đã đặt vé xe từ trước rồi rủ dì Tư cùng về, em hỏi anh – cũng hỏi đi hỏi lại, giờ sao anh, về hok, cha mẹ có giận hok? Anh cũng nói, hok sao đâu, được mà. Thế là em về bình thường mặc dù trong lòng cũng thấy nặng trĩu. Tự dặn lòng về sắp xếp trước khi hết được nghỉ thai sản sẽ về nội lần nữa. (Nhưng sau này anh nói em bịa ra để hòng giảm bớt tội lỗi của mình – hok lẽ anh làm vậy quen rồi nên anh mới nghĩ em vậy?)Hôm sau anh ra ngoại, câu đầu tiên anh hỏi em với vẻ mặt bực bội, Em tính khi nào về nội? 2 ngày nữa anh về đó. Trong khi em đang bị bệnh sốt, xông liên tục mấy ngày chưa hết. Do trước khi anh về mẹ gọi cho anh, nói mẹ giận mẹ từ này kia nên vừa về tới nhà anh nổi cáu với em. Anh cho rằng em ích kỷ, bà nội 2 mất (mà đã mất trước đó), nhà có chuyện tùm lum em hok về, lo về ngoại chơi. Sao anh không nghĩ em đã rất stress đợt về tết, con mới 4.5 tháng, em lại đang bệnh, hok lẽ lại đi về cho mẹ anh chăm tiếp để bị mang tiếng hả? Anh chỉ lo sợ mẹ anh giận mà quên đi cảm giác của em. Nhưng nói ra, anh chỉ thấy cái sai của người khác mà không thấy cái sai của mình.



Em mới nghỉ sinh 1 tuần trong bệnh viện về đã bắt đầu làm việc, làm luận văn, anh thương em nên giúp em làm tất cả những gì có thể - em có mắt mà đâu có đuôi mà không nhìn thấy - bởi vậy nên em vẫn cố gắng vì gia đình mình. Trước khi cưới anh nói cưới xong là anh học xong, cưới xong anh nói tháng 8 anh học xong, tới tháng 8 anh nói tháng 1 anh học xong, rồi tháng 1 anh nói tháng 8 anh học xong, và đến giờ anh vẫn chưa nhận được bằng vì anh nói tới tháng 8 mới có đợt xét tốt nghiệp. Em chán nản vô cùng, nhiều lần bực bội em la hét, bực dọc, thế là 2 đứa lại cải nhau, nhưng hỏi thử nếu em nói dối như vậy, anh có bực không? Nếu em mà nói dối cỡ đó chắc mẹ anh không biết sẽ nói gì về em đó! Rồi sau đó em lại dặn lòng mình, thôi lỡ rồi, đừng trách anh nữa, động viên anh cố gắng, chứ bực bội cũng không được gì, em lại nói anh cố gắng vì gia đình, phấn đấu cho tương lai 2 đứa. Còn anh một mực khẳng định, em làm tất cả là vì bản thân em, em làm việc vì kiếm tiền – vậy em kiếm tiền cho ai? 1 mình em sài hay gửi về cho mẹ em ngoài kia? Em học hành, em phấn đấu cũng vì gia đình này. Em chưa 1 lần nói anh học vì riêng bản thân anh, nhưng anh thì luôn nói em học cho riêng em. Vậy em hỏi, giữa anh và em ai là người suy nghĩ ích kỷ hơn ai?



Ban ngày anh ở nhà chăm con cho em đi làm, nhưng con là con chung chứ đâu phải con riêng của em, anh nói anh làm hết tất cả mọi thứ để em yên tâm đi làm, đúng, nhưng anh cũng biết nói là em đi làm, là để lo cho gia đình, anh không đi dạy thì ở nhà chăm con chứ hok lẽ giờ anh ở nhà, em cũng ở nhà cùng anh? Anh nói làm em có cảm giác cứ như đó là con riêng của em chứ không phải con anh. Buổi chiều 3h30 em ra là chạy về nhà cho anh còn đi học, vì em luôn nghĩ anh đang phấn đấu cho gia đình. Còn anh, học xong không đi dạy thì chạy đi tập võ trong khi vợ con cần anh ở nhà. Em buồn, em phản đối. Hai đứa bắt đầu cải nhau nhiều hơn nữa. Anh ở nhà chăm con, làm tất cả công việc nhà, nhưng mỗi ngày trước khi đi làm em cũng đã nấu cho anh để trưa anh có ăn vì không ra ngoài được. Chiều 4h anh đi, em ở nhà vừa chăm con vừa tự nấu cơm ăn, có hôm con quậy tới khi anh về em mới được ăn, có 1 lần em vừa ăn vừa khóc, em tủi thân – bao nhiêu năm sống ở nhà, em chưa từng khổ như vậy, em tức, em hỏi anh có thương em không, phải chi tập võ gần nhà hay nhà đông người em không tức, đằng này có 2 mẹ con mà anh cũng nỡ đi được, việc tập võ của anh là quan trọng thế sao, không thể đợi con lớn mới tập được hả? Em nói anh nếu không đi dạy về ăn với em bữa cơm gia đình cho vui vẻ, vậy mới giống gia đình. Em nói hết lời anh vẫn không đồng ý. Anh nói không được, em không còn cách nào, bắt anh chọn giữa việc đi tập võ và vợ con. Nếu anh đi tập võ em sẽ ly hôn! Em hỏi anh mấy lần, cho anh cơ hội mấy ngày, anh vẫn chọn đi tập võ. Vậy hỏi anh có thương mẹ con em không?



Hai đứa giận nhau tính việc ly hôn, đây là lần đầu tiên em gọi về cho mẹ anh để nói những điều anh chưa làm được, mong muốn một sự đồng cảm, vì em nghĩ dù sao mẹ cũng là phụ nữ chắc hiểu được cảm giác của em. Mẹ hỏi em, vậy giờ con tính sao? Em nói, nếu chồng con chọn đi tập võ con sẽ không thay đổi quyết định. Mẹ thay vì khuyên anh trở về bên vợ con thì lại nói, anh ở nhà chăm con làm việc nhà cực khổ, cần phải có không gian riêng để giải trí. Vậy sao hồi xưa khi mẹ sinh, cha không chăm mẹ mà đi ra ruộng làm, mẹ tới giờ nghĩ lại vẫn còn trách cha kìa. Sao giờ mẹ lại không hiểu cho em? Em hỏi anh, em cũng đi làm mà, em cũng stress lên stress xuống, chiều về cũng ôm con, sao không nghĩ em cũng cần giải trí? Nhưng em có đòi hỏi vậy chưa, em cũng chấp nhận tối ở nhà chăm con nếu anh đi dạy thêm để trang trãi cho cuộc sống như em. Tại sao em làm được còn anh thì không làm được? Nói thì anh cho rằng em so đo tính toán này kia, anh nói anh vừa làm việc nhà, lo cho con vừa đi dạy. Vậy hok lẽ em ngồi không hưởng phước hay sao?



Nội mất, em cũng nghỉ việc để về, về nhà em tới ngày, đau bụng suốt chặng đường về, con thì hiếu động, lại đang bệnh. Hỏi anh với chị Thảo thì cả hai đều trả lời thôi khỏi. Lên đây thì trách móc nói thử lòng em. Anh là chồng sao anh nói với em như vậy? Anh nói vậy đúng hay sai? Em sợ bị trách nên hỏi lại mấy lần. Đáng lẽ ra có ai trách anh phải bảo vệ em. Đằng này anh cũng hùa nhau chỉ trích em.



Mẹ lúc nào cũng nói xem em như con gái vậy tại sao không bao giờ thông cảm cho em mà lúc nào cũng soi em, rồi kêu em thế này, thế nọ. Sao khi anh có lỗi lầm mẹ đều có đủ lý do để biện hộ cho hành động của anh, còn em thì mẹ nói với anh, anh thì luôn sống theo tâm trạng của mẹ, để cho anh về cọc cằn chỉ trích em, rồi 2 đứa lại cải nhau tiếp. Khi em nói a2 nên tự xin nghỉ đi trước khi em kêu anh Thái cho nghỉ. Mẹ anh lập tức gọi về hỏi mẹ em sao mà em cạn tình cạn nghĩa vậy? Sao mẹ không hỏi em vì sao em nói vậy? Bởi vì anh nói Em có muốn làm việc tiếp ở đây không hay muốn anh lên quậy cho nghỉ việc. Sao mẹ anh mới nghe từ phía anh đã vội đổ hết tội cho em? Khi em nói chuyện với mẹ, mẹ nói cái đó là do con nói, mẹ sẽ hỏi lại con mẹ. Còn khi anh nói thì mẹ nói hiểu tính anh vì sống với anh, không hiểu em vì ít tiếp xúc. Vậy không tiếp xúc là anh nói gì là mẹ tin ngay khi chưa rõ ngọn nguồn hả? Không tiếp xúc là những lời em nói chỉ là bịa đặt thôi sao? Anh cũng biết nói là khi anh giận anh nói vậy mà em cố chấp, vậy em giận em nói vậy sao anh và mẹ cũng trách em đó.



Khi anh kêu em, con người ham tiền, tiền vàng đâu mang hết về đây, trong nhà này cái gì mẹ cho trả lại cho mẹ. Khi đó, em mới nói nếu anh nói vậy em sẽ làm theo cách anh nói, sẽ không có tiền vàng nào ở đây, nói thiệt với anh, em không thèm gì mấy cái đó đâu, đời còn dài em làm ra được mà. Anh đừng hỏi em tiền đó ở đâu ra, vì nhà này cũng từng sống bằng nó đó. Anh ăn được thì thôi, không thì muốn đạp đỗ hả?



Nếu như anh và mẹ đối xử với em bằng lòng bao dung, vị tha, không bao giờ để cảm xúc của em dồn nén đến ngày hôm nay thì hãy quay lại lúc trước để thấy em đã đối xử thế nào với gia đình. Khi em đã dồn nén đến mức không thể chịu nổi em mới nói chuyện đó với bé Nhật, phải, anh trách em cái đó là em sai, em không nói em đúng. Em không giống anh, cái gì cũng kể với mẹ. Em từ nhỏ đến lớn không được cha mẹ bao bọc, chở che như anh. Em không bao giờ muốn cha mẹ mình bận lòng vì cuộc sống riêng của mình. Mà cũng ít khi nào em kể anh chị em nghe. Như chị em, nếu thấy em buồn cũng không bao giờ hỏi, em buồn lắm hả, ăn gì chưa, nhớ cố gắng ăn uống nha,…mà chỉ kêu e, ê rãnh hok qua đây chơi, đi siêu thị đi, muốn ăn gì hok,… Đó là cách quan tâm của gia đình em đó anh. Không phải gọi điện mỗi ngày mới được gọi là yêu thương, quan tâm. Nhưng anh thấy mình là đúng tất cả hả. Em coi bên trọng bên khinh bao giờ khi đi chợ em cũng mua mẹ cái áo, 8/3 cũng tặng hoa. Nhưng anh hỏi em vì sao không thích về nội mà chỉ thích về ngoại thì em nói cho anh nghe nè. Em lâu lâu mới có đợt lễ mới được nghỉ ngơi, bình thường em cũng làm suốt chứ có được nghỉ gì đâu. Về ngoại, em thích làm gì làm, mệt cứ ngủ, muốn đi đâu chơi cứ đi, mẹ không bao giờ trách phiền, mẹ nói- con cái đi làm lâu lâu về nhà cứ nghỉ cho khỏe, mẹ làm được. Về nội, em ngủ cũng sợ dậy trễ mang tiếng, lâu lâu về quê cũng có bạn bè mà dám gặp đứa nào đâu, sợ bị trách phiền – lâu lâu về 1 ngày không phụ lo đi chơi, thèm ăn ly chè cũng phải đợi chồng nhìn tâm trạng mẹ. Anh ngủ nướng mẹ nói con nó mệt, con đừng gọi. Mẹ không nói, không bắt làm nhưng mẹ nói mẹ mệt lắm, dạo này lu bu mẹ làm không xuể, anh nghe thấy xót xa nên nếu vợ làm gì không vừa ý mẹ là mặt nặng mày nhẹ, trách em không biết điều, không làm tròn phận làm dâu mà lo đi chơi. Em hỏi anh, giữa 2 tâm trạng như vậy nếu là anh, anh chọn về đâu?



A và mẹ chưa bao giờ đặt mình vào vị trí của em để nghĩ tất cả mọi chuyện mà chỉ nghĩ rằng anh đã làm như vậy mà em vẫn chưa vừa lòng, sao anh chỉ thấy được điều mình làm mà không thấy được sự hy sinh của em? Khi em viết cho anh những lời tận đáy lòng mình thì anh nói đó là giả tạo, em đang bao biện cho sai trái của mình. Nhưng anh có biết em đã khóc rất nhiều khi viết vậy không? Em muốn anh hiểu em hơn em mới nói nhưng a lại cười vào nó. Hok lẽ vì sống tình cảm nên anh như vậy? Sao lúc nào anh cũng chỉ nhìn thấy em sai khi anh đã đúng hết chưa? Anh đã bao giờ đứng về phía em để bảo vệ em, ai đã đẩy em đến ngày hôm ai, ai đã để em 1 mình khi từng hứa luôn yêu thương em, ai đã để em cảm thấy cô đơn giữa hàng triệu con người?


Anh mãi lo cho gia đình lớn của mình mà quên đi sự hiện diện của em, những ngày đặc biệt anh không buồn nói em 1 tiếng. Em hỏi anh trả lời cho có. Em nói thật, anh có hiểu vợ anh không? Em chưa bao giờ bắt anh phải dẫn em đi ăn nhà hàng sang trọng, tặng cho em những món quà đắt tiền, em chỉ cần anh lâu lâu lãng mạn lên Face nhắn 1 câu, anh yêu vợ nhất rồi Tag tên vợ anh vô. Hay lâu lâu nhắn cho vợ 1 tin, nhớ vợ quá! Vậy là khó lắm hả anh?



Thật ra chuyện mẹ chồng nàng dâu xưa nay không hiếm – nhưng nếu như đã không thể xem em như con gái thì đừng bao giờ nói vậy. Mẹ anh cũng chỉ là con người bằng xương bằng máu chứ không phải là thánh mà không có những ích kỷ đời thường. Cái đó em không trách nhưng anh – người làm chồng em – cũng cần phải biết cách để dung hòa mối quan hệ ấy, phải hiểu – chia sẽ - cảm thông với vợ chứ không phải luôn đứng về phía mẹ anh để chỉ trích em. Chính cách làm đó của anh đã đẩy em ngày càng xa mẹ anh và xa cả anh đó. Cái bóng của mẹ anh chiếu lên cuộc đời anh quá lớn đến nỗi anh nghĩ rằng cuộc đời này mẹ anh luôn đúng, anh quá cố chấp có bao giờ chịu nhìn lại những điều anh và mẹ anh đã nói – đã làm chưa? Hay anh nhìn mà chỉ thấy được những ưu điểm của nó mà không thấy khuyết điểm? Hông lẽ mẹ anh thấy vui khi gia đình con cái mình không yên ấm, hok lẽ mẹ anh không hạnh phúc khi nhìn thấy con mình hạnh phúc? Hay mẹ anh thấy những điều anh đã làm với gia đình lớn của mình là chưa đủ yêu thương sao phải hờn giận khi con mình làm điều gì chưa vừa ý, tại sao phải tạo thêm áp lực cho anh để anh lại tạo thêm áp lực cho em? Tại sao tất cả tội lỗi đều đổ lên đầu em khi tất cả đã đúng hết chưa?


Anh yên tâm, em viết những điều này không phải để níu giữ anh ở lại mà em muốn 1 lần nói lên những suy nghĩ của bản thân mình. 1 lần cho anh biết em đã tủi thân bao nhiêu lần khi có chồng mà chồng chỉ biết có mẹ. Anh không bao giờ biết rằng em đã phải gồng mình tỏ ra mình mạnh mẽ vì em sợ người ta biết mình yếu đuối. Khi viết những điều này em đã hạ cái tôi của mình xuống thấp nhất. Khi anh đọc được những dòng này có lẽ bên luật sư đã nhận được đơn của em, sớm thôi anh sẽ được trả tự do. Anh hãy trở về để có thời gian xây thêm cái tôi, xây thêm niềm kiêu hãnh, xây thêm bức tường thành chắc chắn để em và anh trở về đúng nghĩa người dưng.



Mình ly hôn không phải vì tình cảm giành cho anh đã hết. Vì người ta nói, trái tim là thứ duy nhất thuộc về mình nhưng lại đau vì người khác đó. Em là con người bằng da bằng thịt đâu phải sắt đá mà không biết đau. Anh nói anh sống tình cảm vậy em sống như thế nào? Nhưng em buông tay vì em sợ anh sẽ chỉ mãi mãi đứng ngược phía với em, rồi cũng sẽ có 1 ngày 2 đứa lại quay về cảnh như hôm nay. Vậy em chọn cách đau 1 lần, khóc 1 lần rồi em sẽ tự mình ôm con bước tiếp.


Mình ly hôn nhưng em từng nói, em muốn con dù không thể bên cạnh cả ba lẫn mẹ nhưng em muốn con có đầy đủ tình thương của cả 2. Tối qua anh gọi cho em không được sao anh không nghĩ mẹ con em có chuyện gì, sao anh không lo lắng chạy đi tìm để em biết được anh vẫn cần mẹ con em? Anh chỉ nghĩ được em ghét anh nên không cho anh gặp con. Hay anh đã bị lòng thù hận che mờ đi lý trí, chỉ còn nghĩ được những điều xấu xa về vợ anh? Người dưng khi đọc những điều này sẽ hiểu được hết những điều em muốn nói nhưng anh – chồng em – có khi lại cười vào mặt em, bảo em sống giả dối, đang biện luận để lấp liếm cho hành động sai trái của mình. Nhưng không sao, đã đau rồi thêm 1 chút nữa em em vẫn chịu được mà! Lần sau, hãy yêu thương người mới của anh đủ để người ta cảm thấy luôn có anh bên cạnh chứ đừng lạc lõng giữa vạn người như em!



Em chỉ nhờ anh 1 điều, đừng hỏi tại sao em thế này, thế kia, thế nọ nữa. Em biết em sai cái gì và vì sao em sai. Anh chỉ cần hỏi lòng mình anh và mẹ đã đúng hết chưa rồi tự trả lời chứ cũng không cần cho em biết. Thực sự mấy hôm nay em đã vô cùng mệt mỏi, đã cancel tất cả lớp học và cũng chẳng làm được việc gì. Em nhờ anh hãy để em và con được yên tĩnh trong tuần này! Đừng gọi cho em hay con! Tuần sau anh hãy gặp con.