Trước hết xin chào cả nhà, chúc cả nhà mạnh khỏe, hạnh phúc.


Mình thường xuyên vào diễn đàn đọc tâm sự của mọi người nhưng hôm nay mới gửi bài. 5 tháng nay rồi mình phải nhờ vào WTT, nhờ đọc được tâm sự của mọi người mình mới thấy có nhiều người cũng khổ như mình, thấy được chia sẻ và động viên mình cố gắng. Câu chuyện của mình thật dài và không biết nên bắt đầu từ đâu. Mình không thể kể trình tự được, chỉ mong cả nhà chia sẻ và cho mình những lời khuyên để mình vượt qua được giai đoạn này.


Phải nói thế nào nhỉ, mình là một cô giáo đã từng học thạc sĩ nước ngoài bằng học bổng của họ, học vấn của mình cũng gọi là ổn. Mình nói ra đây không phải để phô trương mà để nói rằng đó cũng là nguyên nhân gây nên cái bi đát hiện giờ của mình.


Mình và chồng đi học xa nhà rồi yêu và lấy nhau, cũng đã từng có sáu năm yêu nhau trước khi cưới với những kỷ niệm đẹp. Hồi ấy chồng mình trong mắt mình và nhiều người là một người đẹp trai, hiền lành, nhút nhát và tính tình thì rất tốt. Sau khi ra trường chồng mình đi làm, có lẽ do bản chất công việc cộng với áp lực kiếm tiền để lo cho bố mẹ nên tính tình chồng mình ngày càng thay đổi, mình phải dùng từ khủng khiếp mới đúng. Nói đến chồng là mình lại thấy sợ. Chồng gia trưởng khủng khiếp, không bao giờ muốn ai nói là mình sai, ko cho ai phản bác ý kiến của mình. Đã thế c còn nóng tính, mình thừa nhận từ khi mình sinh ra chưa thấy ai nóng tính như chồng mình, bất cứ một lý do gì dù là nhỏ nhất cũng có thể làm chồng mình nổi nóng, và người chịu hậu quả thường là mình. C nói mình thì được nhưng mình nói chồng một câu dù là nhận xét đúng cũng có thể bùng nổ sự giận giữ hoặc nếu kiềm chế được thì sẽ để lần bùng nổ khác nói chứ ko bao giờ bỏ qua.


Mình là cô giáo nhưng việc bị chồng chửi và mọi người đến xem không xa lạ gì. Chồng mình khi đã nóng lên rồi là muốn cái kẻ gây ra cái bùng nổ ấy càng đau khổ thì càng sung sướng. C phải chửi to, phải mở cửa ra cho mọi người nghe, phải gọi được ai đến nghe mới thấy sung sướng và kể hết tội lỗi của vợ. C chửi bằng những lời đau độc nhất khiến mình 3 -4 ngày sau cũng chưa nuốt nổi cơm vào bụng: Mày là đồ ăn cháo đá bát, sống không có hậu, ko đủ tư cách là giáo viên, ko xứng đáng là giáo viên, mày nhục lắm, ko bằng con chó... Đ.M mày... Mà mình thì có lỗi gì to tát đâu, nào là đưa con đi chơi tối để nó ốm (Bộ môn đi nhậu, c ốm ko muốn trông con thì bất đắc dĩ mình phải mang theo), đi chơi ko nấu cơm trưa cho c ăn (mấy tuần mới đi được buổi chủ nhật và đã chuẩn bị đồ hết rồi), ko biết mang ơn bố mẹ chồng, sáng ngủ dậy muộn, ko biết cho con ăn, cho con ăn ko đúng giờ... Cái gì của mình cũng được c để ý và đem ra nói, nhức hết cả đầu. Lúc nào cũng nói yêu con, thương con nhưng có mấy khi động vào con, việc gì cũng đến tay mình, nhưng làm không vừa ý là bị nói, đến chăm con cũng phải theo ý chồng.


Ngày trước còn yêu, tính tình mình vô tư và đanh đá, chẳng chịu nhịn ai, càng ngày mình càng nhún nhường, chịu đựng để vợ chồng có thể hòa hợp và đỡ xấu hổ với hàng xóm. Nhưng đúng như câu :ta càng nhân nhượng địch càng lấn tới, mình càng nhún nhường bao nhiêu thì chồng càng hùng hổ ngần ấy. C ko bao giờ chịu nhận mình sai, dù là sai lè lưỡi ra đấy, cái gì cũng phải quy được ra lỗi của mình. Mình nói một câu đúng nhưng c hoặc ko nhớ hoặc nhớ sai hoặc thêm bớt nên câu nói của mình thành sai. Cái sai của mình là con kiến thì chồng phải cho ra con bò, cái sai của chồng thì phải là cái sai của vợ và chồng đúng, mình ko bao giờ có thể lý luận, giải thích với c được. Hễ cứ mở miệng ra nói một câu để giải thích là c bảo :nói một câu cãi một câu... Nói thế để các mẹ hiểu là chồng mình thay đổi như thế nào.


Và đỉnh điểm của mâu thuẫn có lẽ là lúc mình quyết định đi học do mình đã chán cảnh vợ chồng ko hòa hợp nổi. Có lẽ đó là quyết định sai lầm của mình và nó mang đau khổ hơn là hạnh phúc. Đi học 2 năm thôi mình về tới 3 lần thăm chồng con, lần nào ở nhà cũng lâu. Trước lúc đi mình cũng dằn vặt giữa cái được và cái mất, cái day dứt nhất là xa đứa con nhỏ mới hơn 1 tuổi. Lúc đó cho dù chồng mình đã biểu hiện nhiều tính xấu và cũng đã làm nhục mình vài phen nhưng rồi mình cũng bỏ qua, vẫn còn tình yêu, vẫn nghĩ rằng ra đi để nhìn lại cuộc sống vợ chồng và kiếm chút tiền. Các mẹ ạ, mình là giảng viên thật nhưng lương mình hồi ấy chỉ 2tr/tháng, bây giờ cũng mới được 3tr. C mình lương cao hơn mình, lo moi thứ trong nhà và nhà chồng nên cả chồng và nhà chồng đã ko tôn trọng chuyện tài chính của mình. Và đi làm cũng đã 4 năm nhưng mình chưa có một đồng nào giúp bố mẹ mình mặc dù bố mẹ mình cũng nghèo.


Mỗi lần mình về thăm nhà là một lần mâu thuẫn vợ chồng thêm nặng nề. C mình luôn oán trách việc mình đi để lại con nhỏ cho c và mc chăm làm cả nhà ở nhà vất vả, khi về mình lại ko có thái độ mang ơn mẹ chồng (thực ra mình có cách cảm ơn của mình nhưng c và gd c lại muốn mình phải suốt ngày sống với thái độ mang ơn, phục tùng). Trước khi đi mình đã day dứt rất nhiều, c và gd chồn động viên, thúc đẩy nhưng sau này mình mới biết đó là giả rối, chỉ là ngoài miệng, từ c đến gd chồng sau khi mình đi đều quay lại nói mình. C mình nói nhiều về cái ơn của MC và nhà chồng đến nỗi mình tự ái muốn mang con theo hoặc gửi nhà ngoại nhưng chồng ko cho. Các mẹ ko tưởng tượng nổi khi mình về gặp con, con ko biết mẹ, mình buồn đến tê lòng nhưng chồng mình còn khuấy thêm vào. Trước mặt khách khứa đến nhà luôn khen bà chăm khéo và mẹ ko biết chăm con (lúc mình về thăm thì bà về quê), bảo con gọi mẹ là cô, ko xứng đáng làm mẹ. Mình cứ hay bên con, muốn nhắc con nhớ về mẹ, mỗi lần như thế c gạt ngay đi, nhắc con nhớ về bà, chỉ sợ con quên bà. Mình bảo: con yêu ai nhất, con chưa trả lời c đã nói: yêu bà nhất. Đêm mình làm việc khuya hay gặp bạn bè trên mạng hỏi tình hình nước ngoài thì chồng bảo: con ngủ ko vào ngủ với con thì làm sao con theo mẹ? Và cái câu dạy con gọi mẹ là cô thì cứ thường trực trên môi. Thấy con theo bố hơn theo mẹ là cái cớ đem ra để hành cái tội mẹ đi bỏ con khiến mình đã đau càng thêm đau. Những lần về mình luôn kiềm chế để ko nói lại chồng bất cứ việc gì, nhưng chồng mình thì lại cho rằng đã làm ơn cho mình đi học nên càng ngày càng đối xử như kẻ ban ơn. Chồng ko giúp mình bất cứ việc gì nhưng chỉ cần mình làm sai hoặc có những lúc uất quá ko chịu nổi là đủ cớ để làm một cuộc cãi nhau. Thế là tất tần tật các lỗi từ lớn đến nhỏ, từ hồi chưa lấy nhau được mang ra để nói, câu nói đúng của mình thành câu nói sai, hành động bình thường thành hành động sai, ko những thế còn chửi mình đủ thứ tao mày, rồi kể nể với hàng xóm "tội tình" của mình.


C cũng đã 2 lần đuổi mình ra khỏi nhà. Lần đầu mình uất lắm, hồi đó con mới 8 tháng, c đuổi xơi xơi ra chỉ vì mình nói xẵng với chồng một câu và mình đã đưa con đi khách sạn 1 đêm, hôm sau tự về. Nhưng chồng ko xin lỗi còn trách mình mang con đi. Nhà chồng cũng thế, ko hề trách con trai đuổi vợ mà trách cd bế cháu bỏ đi. lần thứ 2 đuổi giữa đêm, có mặt cả hàng xóm chỉ vì mình bảo c là gia trưởng khó tính, hàng xóm họ cũng nói thế. C hùng hổ chửi mình và bắt mình khai ra đứa hàng xóm nào "nói xấu" mình. Chồng đuổi xơi xơi ra mà mình ko dám ho he nói một câu cũng ko dám nhúc nhích, lúc đấy mà nói câu gì chắc c xông vào đập chết. Và rồi lại hàng tỉ chuyện đẩu đâu được moi móc ra kể tội với hàng xóm. Thế vẫn chưa đủ c còn về quê kể với gd chồng và không quên thêm mắm muối. mà gd c thì tin c, bênh c nên càng trách mình. Cứ mỗi lần vợ chồng có chuyện c lại đòi li dị, gọi điện cho ông bà nội ngoại đòi li dị. Mình thì cũng dần quen với những cách hành hạ của chồng nhưng ko muốn chồng nói với bm 2 bên để ông bà phải nghĩ nhưng ngăn cản chả được. Mình chả hề hé răng than thở với bố mẹ mình mà toàn bao che cho chồng, nhưng c thấy chưa đủ, phải kể tội vợ với nhà vợ nên vẫn quyết tâm nói hết sau đợt về quê. Vậy là buộc lòng mình nói sự thật với bm mình và ông bà đã khóc và cũng có phản ứng với con rể, từ đó c bớt hẳn cái chuyện hăm he gọi điện để nói bm vợ mỗi khi 2 vợ chồng có chuyện.


Các mẹ có thấy buồn không khi cứ động một tí là chồng đòi li dị, là nói những câu đau độc, tuyệt tình mặc dù mình mới là người đau khổ mới nên nói những câu đó. Lúc còn học ở xa, mình cũng ức chế nhiều nên nhiều lúc ko nhịn nữa, chát dăm ba câu lại cãi nhau nên cứ mỗi lần cãi nhau chồng lại đòi li dị, lại bắt mình viết đơn gửi về, lại bảo từ nay ko còn quan hệ gì nữa. Nhưng dăm bảy bữa lại xin lỗi lại nói yêu thương. Đấy c mình nói yêu cũng khoản 3 hôm lại đòi li dị, cái chu kỳ đó lặp lại đến cả trăm lần vẫn chưa dứt. Hứa, thề sửa đổi đủ cả nhưng chả thấy sửa mà ngày một tệ hơn.


Mình cảm thấy c mình trở thành đàn bà từ khi nào ko biết, một người lắm mồm và ti tiện. Để ý mình từng li từng tí để nói, và cứ động có chuyện là lôi hết chuyện cũ ra nói, cái gì đã làm cho mình thì ko quên nhắc lại còn cái gì mình làm cho chồng thì chồng ko quên phủ nhận. Các mẹ tưởng tượng được ko khi mà con mình 3,5 tháng thì chồng ốm liệt một chỗ 2 tháng trời, nhà chồng ko ai đến thăm, ko ai giúp một đồng lại còn phải gửi thêm về. 2 tháng trời chăm một đứa con nhỏ đã khổ còn thêm chồng nhưng mình ko hề kêu ca vì thấy hạnh phúc. Chồng ko đi đâu được cả nhà ở cùng nhau (bình thường đi suốt), sau này cả chồng và nhà chồng chả ai nhớ mà chỉ nhắc cái ơn trông con cho mình đi học. Còn mình thì ngày trở nên đàn ông hơn, gạt bỏ mọi chuyện, cố quên để vợ chồng hòa hợp để con cái hạnh phúc, nhưng mình càng cố gắng mình càng thất bại. Công bằng mà nói chồng mình sống được lòng hàng xóm, trừ chuyện chửi vợ thì ko ai đồng ý. Bao nhiêu cái hay đem đối đãi với thiên hạ còn cái dở để lại cho mình. Bình thường những lúc không có chuyện gì cũng có khi quan tâm đến mình, cũng có khi nhường nhịn mình, nói yêu mình. Và đặc biệt nhất là bọn mình hoàn toàn hòa hợp chuyện chăn gối, những lúc đó mình nói gì hầu như cũng nghe nhưng xong rồi thì như người tỉnh mộng, chẳng nhớ gì cả. Mình đã thử đủ cách để vợ chồng nói chuyện để tìm ra lối thoát nhưng thật sự là ko thể nói chuyện. Mình thì nhiễm lối suy nghĩ phương Tây, vợ chồng phải công bằng, bình đẳng (vì thế nên càng đau khổ khi thấy sự bất bình đẳng với chồng), chồng thì gia trưởng, lấy chồng phải theo chồng và gd chồng. Mình toàn chọn cách nói chuyện nhẹ nhàng nhưng chồng mình giỏi lý luận, chuyện gì cũng lý luận mình đúng và vợ sai, ko cho mình nói. Mình giải thích thì ko nghe cho là cãi chồng. Mình nói đủ kiểu nhưng càng nói càng như nước đổ đầu vịt, ko những c ko nghe mà còn phản ngược lại mình. Vợ chồng ko nói chuyện được, ko hiểu nhau nên mâu thuẫn càng cao và tội lỗi nhà chồng đổ lên đầu mình.


Mình tin chồng mình trong thời gian mình đi vắng ko có bóng hồng nào, nhưng các mẹ biết ko, mình đi xem bói 5 lần trong thời gian đi học họ đều khẳng định chồng mình có bồ, mình cũng hơi tin. Nhưng mắt ko thấy thì tim ko đau và mình dù vậy cũng nghĩ đó chỉ là bói toán. Hiện giờ mình lại đi làm xa khoảng 9 tháng nữa mới về. Nhưng cách đây 5 tháng vợ chồng mình xung đôt đã lên đến cực điểm vẫn như những lần trươc chồng lại chửi và mình ko nói gì nhưng mức độ của chồng càng điên khùng hơn và càng điên hơn khi mình chửi thế mà con vợ ko phản ứng lại, lại đuổi mình. Chồng đem chuyện kể xấu vợ đi nói với gd chồng và gd mình. liên tiếp 1 tháng sau khi mình chưa quên nổi vết thương cũ lại một đợt mới khi mà mình lỡ miệng nói chồng. và người chồng ấy sau khi chửi bới mình, làm nhục mình trước gd chồng đã bỏ đi để lại 2 mẹ con ở quê (lúc ấy mình về quê chuẩn bị đi làm) với những lời ko hay ho gì của bm chồng. Hồi ấy bố chồng mình đã hỏi thẳng là 2 đứa còn yêu nhau hay ko, ko yêu thì li dị. Trong thâm tâm mình lúc đó đã ko còn chút gì gọi là tình yêu và cũng muốn trút đi cho nhẹ nợ. Nhưng chợt mình nghĩ đến bố mẹ mình đã khổ quá, lại cũng ở gần nhà chồng mình sẽ không chịu nổi dư luận. Mình nhớ đến đứa con thơ khóc ngất trên tay mà chồng và gd chồng vẫn ko tha cho mình, vẫn tiếp tục nói, mình buộc lòng lúc ấy nói là còn yêu và mong muốn hàn gắn. Nhưng chồng mình bảo nếu bố mẹ ép thì sau này c mình có gái gú ko ai trách được và vẫn bỏ đi.


Từ đó đến nay đã 5 tháng, mình vật vã sống trong đau khổ mà ko sao thoát ra khỏi những cái lời khủng khiếp chồng đã gieo ra, mình đã giảm 5kg từ hồi đấy các mẹ ạ. Mình lại càng vật vã nhớ con hơn. Mình đề nghị khi mình đi làm thì để con cho ông bà ngoại trông vì ông bà nội đã vất vả hồi mình đi học rồi, nhưng cả chồng và nhà chồng ko chịu, mình muốn mang con theo cũng ko cho. 5 tháng qua đi chồng cũng có khi xin lỗi cũng có khi nói yêu nhưng sau đó lại vẫn những lời tuyệt tình, vẫn đòi li dị... Mình kiên quyết ko li dị trong thời gian mình vắng nhà để giành quyền nuôi con.


Mình đã suy nghĩ rất nhiều với 3 hướng giải quyết.



1. Mình cố gắng thuyết phục chồng đưa con đến ở với mình (chồng đã chán việc và muốn tìm việc khác). Mình sẽ cố gắng thêm một lần nữa dùng đủ mọi sự khôn khéo, nhẹ nhàng, chiều chuộng để thay đổi chồng. C mình cũng đang có bệnh trong người. Mình hy vọng thời gian này là cho chồng nghỉ ngơi và tránh xa áp lực kiếm tiền (lúc nào cũng áp lực kiếm tiền nuôi con và cho bố mẹ, trong khi giờ mình đã có tiền nhưng ko thèm đụng vào tiền vợ) biết đâu chồng sẽ thay đổi. Như các mẹ vẫn khuyên nhau, khi còn một cơ hội thì hãy nắm lấy. Sau những sự cố gắng ấy mà ko được thì mình đành chịu buông tay. Tuy nhiên chồng mình còn đang phân vân và ko muốn theo. Mình thì ko bỏ việc mà về được. Bỏ việc là mình mất luôn việc ở trường, cũng chả có tiền nữa. Bằng nước ngoài giờ nhan nhản, chả phải cằm tấm bằng đi là xin được việc khác mà mình đang sống ở thành phố nhỏ. Hai nữa ngày trước đi học mình từ Châu âu về nhà 3 lần nên chả tiết kiệm được mấy tiền, chỉ có đợt này đi làm có chút tiền thôi, nên mình ko bỏ việc được dù biết rằng hạnh phúc đang đứng trên bờ vực thẳm. Trong lòng dù ko còn nhiều tình yêu nhưng mình vẫn hy vọng níu kéo và làm lại được nhưng chồng mình thật quá đáng.


2. Nếu chồng mình ko đi, với tình trạng này ở nhà sẽ có bồ, vì ko ít lần chồng mình bóng gió nói thế. và một người chồng đã ngoại tình thì với mình là chấm hết. Mình phải chuẩn bị một cuộc sống của một single mom, nhưng mình biết sẽ vô cùng trông gai đối với mình. Mình sợ bố mẹ mình ko chịu được dư luận, sợ con mình thiệt thòi sau này trách mẹ đã ko cố gắng cho con hạnh phúc. Bản thân mình ko còn sợ dư luận nữa vì đã được chồng tôi luyện rồi. Mình đã tính nếu ko ở được với nhau nữa thì sau khi mình kết thúc dự án này sẽ xin chuyển về HN gần với bố mẹ mình (quê mình gần HN). Chuyển công tác ra HN là một vấn đề vì nghe nói xin việc ngoài đó khó khăn lắm. Rồi chả nhẽ ở nhà trọ cả đời, cũng phải tìm cách mua nhà mà ở, mà mua cái nhà ở HN là điều không tưởng với mình. Hiện giờ mình chỉ có hơn 100 tr, mình chuẩn bị cho trường hợp xấu nhất xảy ra. Hơn 100tr thì làm được gì hả các mẹ, làm sao tính đến chuyện mua nhà và tồn tại ở HN đây? Rồi nữa phụ nữ đã li dị như con chim sợ cành cây cong có dám lấy chồng nữa ko? có ai đủ yêu thương thông cảm mà lấy mình hay ko? Mà có lấy thì cũng chỉ lấy những người đã từng đổ vỡ chứ ở tuổi mình (30t) làm gì có trai tân nào thèm dòm, rồi con mình sẽ thế nào, rồi con anh con tôi. Mà ko lẽ 2 mẹ con sống với nhau cả đời. Rồi còn cái nhu cầu xx nữa. Mình đã sống ở Tây nhưng thực lòng chưa có ai ngoài chồng, mình có nhu cầu cao nên toàn phải tự xử. Chả lẽ làm thế cả đời? Mà cặp kè với anh nào thì mình ko muốn, mình đã khổ không muốn một người phụ nữ nào lại phải khổ vì mình. Phụ nữ chúng ta chính vì nhiều người ko đoan chính nên mới có chuyện ngoai tình, và rốt cuộc lại một người phụ nữ khác khổ. Hàng nghìn mối phức tạp không khỏi khiến mình suy nghĩ.


3. Mình cũng đã tính sau khi li dị lại xin học bổng và đi nước ngoài với con. Ở nước ngoài thì trai free nhiều lắm và chuyện lấy bỏ cũng dễ dàng rất nhiều. Mình sẽ lấy anh nào đó rồi ở lại. Nhưng xét cho cùng mình vẫn ko thích phương Tây và hơn hết ko muốn xa bố mẹ mình nên phương án này là quá ít phần trăm mình nghĩ tới.


Có thể các mẹ nghĩ mình đã quá tính toán, nhưng 5 tháng nay ngoài công việc mình chỉ gặm nhấm nỗi buồn và tìm cho mình lối thoát. Mình đã được dạy rằng phải chủ động trong mọi tình huống và nên kế hoặch rõ ràng nên mình đã làm thế. Dù học ở Tây nhưng con người mình vẫn là phương Đông, vẫn nhuần đạo đức phương Đông. Mình vẫn hiểu hạnh phúc từ gia đình mà ra, phải trân trọng cuộc sống gia đình. Và mình cũng nhẫn nhịn, cũng chịu đựng như bao người phụ nữ VN bất hạnh khác. Chưa bao giờ mình tỏ ra hơn chồng cũng như phô trương những thành tích của bản thân.


Phụ nữ VN quá khổ, khổ vì những người chồng gia trưởng và tư tưởng cổ hủ. Đàn ông Tây thay người tình hơi nhanh nhưng chuyện ngoại tình hay đi với cave ít hơn hẳn đàn ông VN. Muốn yêu người khác thì hầu hết họ chia tay người trước đã. Gái cave ko available và nhiều như ở VN.


Mình đã lan man và dài dòng quá. mình viết ra để mong lòng mình dịu lại, mong nhận được chia sẻ từ các mẹ để mạnh mẽ hơn trong cuộc sống. Cảm ơn các mẹ.