Mãi đến bây giờ, đã là 6 năm tròn tôi có Chồng... Nhìn lại, buồn hơn là vui, khóc nhiều hơn là cười, bế tắc nhiều hơn là có lối thoát. Những ngày vui chỉ đếm được trên đầu ngón tay. Những ngày uất ức, mất ngủ và muốn phát điên lên lẫn lộn vì tức vì thương vì nhớ...đã nhiều lúc quyết định chia tay nhưng lại thôi vì không dám...06 năm trôi qua, cuộc hôn nhân này của tôi đã đi đến đâu, và những người trong cuộc như chúng tôi được gì? Những điều mà hôn nhân hiển nhiên phải có thì chúng tôi vẫn chưa có: sống cùng nhau (Chồng tôi hứa sẽ ở TP cùng tôi nhưng sau này nghe lời Ba mẹ đùng cái vè quê xây nhà bỏ mặc tôi ở trong này mọi thứ đều dở dang, Chồng tôi sống cùng em gái ruột, con trai Dì và con gái Dì một cách vui vẻ và sau một thời gian không mảy may nghĩ đến việc sống chết phải cần có tôi), đau ốm có nhau (tôi đau ốm hay thậm chí sưng chân ko đi được đều tủi thân đến bệnh viện mà k có mặt Chồng, trong khi đó Chồng tôi vì em gái cảm đã mua thuốc chạy về quê, Ngoại đau nằm viện ngày nào cũng chạy ra vào, cùng lúc đó tôi cũng đau sốt muốn được chồng chăm sóc phải bắt tàu đi 4 tiếng đến nơi ở cùng chồng được vài ngày lại phải bắt xe 4 tiếng về nhà và lại đi bệnh viện một mình...), buồn vui có nhau, là của nhau Chồng tôi thể hiện vai trò là con của Mẹ, là anh của các em gái còn tôi bao giờ cũng là ai đó đứng ở phía mà một bên chỉ có tôi, bên kia là gia đình Chồng và Chồng, Chồng tôi vào thăm vợ cũng phải xin gia đình, đi mà có việc bị kêu la cũng không yên, lệnh của các em gái và gia đình là trên hết), có kế hoạch chung (nhiều năm trôi qua tôi cố ý bắt chồng tôi phải lên kế hoạch cho cả hai, có lúc tôi cũng đã muốn từ bỏ tất cả để chỉ được sống hạnh phúc bên chồng nhưng Chồng tôi không hề phản ứng, việc tôi ở bên, sống chung không bây giờ không quan trọng nữa, 6 năm qua Chồng tôi vẫn sống tốt, vui vẻ và bằng lòng với các em và bạn bè, hơn nữa sống trong cái gia cảnh mà ai cũng có thể sai khiến chồng tôi một cách dễ dàng không hề nghĩ đến tôi, thậm chí còn đặt cả quyền hành lên tôi không cần biết tôi cảm thấy thế nào thì liệu có sống nổi không, lúc đó có muốn quay về cũng không được), có tài sản chung (Chồng bảo muốn nắm tài chính vì sau này không muốn em út xin xỏ chị dâu, nên 6 năm qua chồng tôi làm quần quật lúc nào cũng k có thời gian cho tôi và tiền bạc thì tôi ko hề biết chút gì, tôi tổn thương nhiều vì chuyện này v trong mắt mọi người khác, tôi không là cái gì đối với chồng tôi cả...), bảo vệ nhau như một gia đình (mỗi lần người nhà chồng quá đáng hay có lỗi với tôi chồng tôi đều phớt lờ đi để mặc tôi chịu đựng, có lúc không chịu nổi, nói với chồng thì chỉ bị sự nhăn nhó, giải thích rằng không phải như thế như thế, mọi người không có ý đó...sau bao nhiêu lần như vậy, tôi đã nhận ra tình thương của gia đình lớn kia quá lớn, quá chắc khiến chồng tôi mất luôn cái bản lĩnh đàn ông tối thiểu là có thể bảo vệ và là chỗ dựa tinh thần cho vợ mình khi xa nhà, xa quê hương, xa tất cả..., mọi người đều quá ích kỷ chỉ nghĩ cho riêng mình, không ai chịu thừa nhận rằng đã cho con mình, anh mình cưới vợ tức là đã chấp nhận cho anh ta một vai trò mới, ai cũng muốn giữ lại cái quyền sở hữu như xưa kia...và còn nhiều điều khác nữa mà hiển nhiên vợ chồng phải có thì tôi vẫn chưa có được.



Không biết những năm tiếp theo của tôi sẽ như thế nào khi con gái ra đời... tôi luôn mong bản thân tôi có thể đủ mạnh mẽ để tạo niềm vui cùng con. Chỉ sợ mọi chuyện không như mình muốn, khó khăn xảy đến cùng với những uất ức lâu nay tiếp tục diễn tiến sẽ làm tôi gục ngã mất...