Lúc này em thấy nhớ anh vô cùng nhưng lòng tự trọng ko cho phép em được liên lạc với anh. Anh là người đầu tiên cho em biết yêu là hạnh phúc đến nhường nào nhưng cũng là người đầu tiên khiến em phải đau đớn cả thể xác và tinh thần. Những tưởng thiên thần trong bụng em - thiên thần của chúng ta có thể cứu vớt được mọi chuyện nhưng sự thật lại ko như mong muốn. Mình đẩy nhau đi quá xa rồi! Ranh giới giữa "yêu" và "hận" quá mỏng manh, em gần như ngả đổ về phía chữ "hận". Em hận cái cách anh yêu em, cái cách anh đối xử với em, em cũng hận cái cách anh bênh vực gia đình anh mặc dù nhà anh sai hoàn toàn. Em đâu bắt buộc anh phải đứng về phía em, bênh vực em. Em chỉ cần 1 câu nói an ủi, làm cho cơn giận của em tan biến nhưng anh ko làm được. Tất cả những gì anh làm là đổ hết lỗi lên đầu em, rằng do em mà nhà anh mới làm vậy. Em thật sự ko có tiếng nói nào trong lòng anh sao? Kể cả khi em mang trong mình giọt máu của anh thì em vẫn chỉ là 1 người vợ hư danh. Quá xót xa khi người mình yêu thương nhất lại coi mình ko ra gì. Hay vì anh lớn tuổi hơn em quá nhiều mà mình ko thể nào có tiếng nói chung. Mọi lí lẽ của em trước anh đều là tro bụi, anh chỉ cần thổi nhẹ là bay hết rồi. Yêu anh sao lại đau đớn đến như vậy, em vẫn biết đàn ông ai cũng có thói trăng hoa nhưng tại sao anh ko biết điểm dừng? Em bắt gặp hôm nay đó, khổ sở cùng cực, em như rơi xuống vực sâu thăm thẳm. Rồi sao? Anh xin lỗi em đó, anh mong em tha thứ nhưng qua hôm nay ngày mai anh lại thế. Thử hỏi trái tim em ko tan nát sao anh? Anh nhẫn tâm với em quá, giá như em ko yêu anh sâu nặng thì dù có chuyện gì em cũng ko ngã quỵ như thế này. Em là 1 người con gái thật sự rất yếu đuối anh à, bề ngoài em lúc nào cũng mạnh mẽ, bất cần nhưng sau lưng em mong anh đến ôm em, làm điểm tựa cho em khóc. Em chỉ biết khóc và khóc những lúc như thế. Anh ko thích thấy em khóc thậm chí là anh ghét cay ghét đắng và có thể văng tục chửi em bất cứ lúc nào. Nhưng anh ơi xin hãy để em khóc, em làm gì được ngoài chuyện khóc bây h, em tổn thương và em cần được giải toả. Từ ngày em lấy anh, niềm vui thì ít mà đau thương thì nhiều. Hay vì em lấy chồng xa hả anh? Nên anh ko tôn trọng em, anh cũng ko còn yêu thương em như thời gian đầu. Những thứ anh cần lúc này có phải là 1 người biết cơm nước hằng ngày cho anh và gia đình anh, 1 người sẵn sàng phục vụ chuyện giường chiếu cho anh, 1 người biết nghe lời anh như 1 cỗ máy? Em đã cố gắng làm tất cả việc của 1 người vợ phải làm, em càng cam chịu anh càng lấn lướt. Dù sao trước khi lấy anh em cũng là 1 tiểu thư ko phải đụng chạm việc nhà, anh ko thấy sự cố gắng của em sao? Em bỏ tất cả, bỏ cha, bỏ mẹ, bỏ cả tương lai để theo anh nhưng h em ê chề ra đi tay trắng và đang cận ngày sinh đẻ. Tay trắng ở đây ko phải là tiền bạc anh à, mà là em ko còn nắm giữ được trái tim anh, em ko còn vị trí nào trong lòng anh cả. Ngay cả việc bắt anh lựa chọn giữa hạnh phúc gia đình với đứa con sắp chào đời và niềm vui thú bên ngoài, anh vẫn ko thể chọn, anh ko cho em được 1 câu trả lời rõ ràng. Những gì anh nói chỉ là mờ mờ ảo ảo. Em và con thật sự ko xứng đáng sao anh? Bây h em quyết định buông bỏ có phải là quá muộn ko? Em chả còn gì ngoài đứa con gái này. Con sắp chào đời rồi anh à, con sao lại thiệt thòi như vậy, con chưa được ba quan tâm hỏi thăm ngày nào, con chưa được nghe giọng nói của ba bao h, anh có thấy con đáng thương ko anh? Em ko muốn đẩy con vào tình cảnh này nhưng em ko còn cách nào khác. Em hận anh và gia đình của anh lắm. Nếu chấp nhận sống với anh vì con thì em cũng chỉ sống trong nổi dằn vặt, đau khổ mà thôi. Hơn 5 năm rồi làm sao em ko hiểu anh được. Trước đây anh là tất cả đối với em nhưng bây h con mới là tất cả trong em. Em ko có anh cũng được nhưng tuyệt đối ko muốn con phải sống trong môi trường phức tạp như thế. Em ko hạnh phúc liệu con có hạnh phúc ko? Em yêu anh bằng thứ tình yêu quá thật thà nên h em thấy đắng lắm. Em muốn anh nghe hết những gì chất chứa trong lòng em mà bấy lâu vợ chồng mình ko thể đồng cảm. Em chỉ cần anh nghe và đừng nói gì hết, đừng phản bác hay đánh vòng lại về em. Ước gì được 1 lần như thế. Bây h anh có biết thì chắc cũng muộn mất rồi. Gần nửa năm nay rồi mình đã là người xa lạ. Thời gian bầu bì em cần sự quan tâm, chia sẻ nhất thì anh ko bên cạnh, trái tim em dần đóng băng và nghĩ đến con em biết mình cần phải cứng rắn thật nhiều, em phải là chỗ dựa khi con ko có ba bên cạnh. Em cũng biết rằng nuôi con 1 mình vất vả thế nào, em sẽ cố gắng thay thế vai trò của anh để dạy con. Và em xin lỗi em sẽ ko để con biết anh là ai. Em ko muốn khơi dậy những quá khứ đau đớn, em ko muốn con biết ba nó đã lạnh lùng với nó ra sao. Gần đến ngày rồi anh à, một khi con ra đời thì anh mãi mãi sẽ là dĩ vãng mà em cần chôn vùi, em tin mình sẽ ko còn thời gian để nghĩ đến anh nữa. Em tin mình có thể vượt qua được!!!