Em phải làm gì bây giờ ạ?

Em xin phép lập nick mới để giãi bày ạ. Em trình bày hơi dài dòng mọi người thông cảm.

Em thật sự không hiểu nổi chồng mình nữa. Em lấy chồng đã 3 năm nay và đã có 2 bé. Chồng em là một người sống có trách nhiệm đặc biệt là với con cái. Em đang nói là trách nhiệm, chứ còn tình yêu thương dành cho con và cho vợ thì thực sự em cũng ko hiểu thế nào nữa. em sẽ trình bày từ đầu tất cả những gì liên quan để các mẹ nhìn nhận giúp em nhé. Trước kia chúng em yêu nhau gần 3 năm mới cưới, trong mắt bạn bè em anh ấy ko phải là người đẹp trai nếu như không muốn nói là xấu, em nhận lời yêu anh ấy vì sau gần một năm anh ấy theo đuổi em nhận thấy tình yêu chân thành mà anh ấy dành cho em. Có những việc em ko tiện kể ra đây nhưng tóm lại là anh ấy làm cho em những việc mà em nghĩ chỉ có yêu em với tình yêu mãnh liệu mới làm được như thế. Em cũng phải nói thật rằng từ lúc còn là con gái em luôn tâm niệm một điều là sẽ lấy người nào yêu mình hơn là mình yêu họ, không quan trọng hình thức đẹp hay xấu. Em thua anh ấy 8 tuổi, cùng với tình yêu của anh ấy em càng thấy mình như một công chúa nhỏ của anh. Gần 4 năm trôi qua, tình yêu của chúng em vẫn đẹp cho đến lúc cưới, em đã cùng anh đi qua nhiều miền đất, đã cùng anh đến những nơi em chưa từng đặt chân đến và đến nay đó vẫn là những chuyến đi duy nhất của em đến những nơi đó. Những yêu thương, những sự quan tâm và chăm sóc mà anh ấy dành cho em vẫn còn đó vẹn nguyên trong em.

Trong thời gian yêu nhau chúng em đã đi quá giới hạn, anh ấy là người đàn ông đã biến em thành người đàn bà của anh ấy. Vì anh ấy hơn em nhiều tuổi nên cũng mong em ra trường là cưới. Em đi làm chưa được bao lâu thì có bầu, thế là cưới luôn. 8 tháng sau khi cưới em sinh bé. Vợ chồng em đều là dân tỉnh lẻ lên HN học rồi ở lại lập nghiệp, 2 ông bà đều ở quê. Em phải thuê giúp việc trông con. Em còn trẻ, lần đầu nuôi con lại phải bé nhà em cũng khó nuôi, khóc quấy kinh lắm, nên em gần như bị trầm cảm sau khi sinh bé lớn. Thế rồi đúng là số trời, bé thứ nhất mới được 11 tháng thì em lại có bầu khi KN chưa trở lại, sau bao nhiêu trăn trở, cuối cùng em quyết định giữ bé lại mặc dù biết sẽ rất nhiều khó khăn, vất vả. Bây giờ thì bé thứ hai nhà em cũng được hơn 9 tháng rồi. Điều mà em muốn tâm sự và xin ý kiến của mọi người là ở chỗ từ lúc cưới đến giờ em không còn cảm nhận được tình yêu của chồng nữa. Sau 3 năm cưới nhau anh ấy chưa bao giờ chủ động ôm em chỉ trừ một lần duy nhất là có lí do (cái này em sẽ kể sau), chưa bao giờ có một cử chỉ gọi là tình cảm với vợ. Kể cả chuyện đó em cũng là người chủ động, đâu đó vài lần là anh ấy thôi. Có khi cả tháng VC em mới làm chuyện đó một lần, cũng có thời gian em cảm thấy khó chịu khi thấy nhu cầu sinh lý của chồng thấp hơn của em. Nhưng từ lúc sinh bé thứ hai đến giờ em cũng không còn nhu cầu lắm nữa nên cũng thấy bình thường. Nhưng về tình cảm thì em không chịu được. Từ lâu rồi chồng em ngủ với bé lớn, em ngủ với bé nhỏ. Ngày đi làm, tối về ăn cơm, cho con ăn uống xong thì ai về giường người ấy ngủ, em thì trằn trọc không ngủ được, vì thực sự là em không có nhu cầu nhưng em lại khó ngủ nếu như ko được ôm chồng ngủ. Mặc dù chỉ là em thích ôm thôi, còn chồng thì không thích, mùa hè thì bảo là nóng, mùa đông thì bảo là không quen, thích nằm dang tay dang chân cho thoải mái. Từ lúc cưới đến giờ đã bao nhiêu lần em phải khóc ướt gối vì chuyện này rồi. Nhiều lúc vợ thấy nhớ chồng, con ngủ rồi vợ chủ động sang ôm chồng ngủ, chồng quay qua ậm ờ cái rồi lại ngủ tiếp, để vợ ôm chồng như ôm khúc gỗ vậy, chẳng thèm ôm lại vợ gì cả.3 năm từ ngày cưới, anh ấy chưa bao giờ chủ động đưa vợ con đi chơi, ngoại trừ 2 ngày tết năm ngoái. Anh ấy đi làm từ thứ 2 đến thứ 7, chủ nhật thì buổi sáng ngủ dậy muộn, loanh quanh tý rồi buổi chiều đi đánh bóng bàn. Đợt trước thì chủ nhật nào cũng đi uống bia với một ông chú đến 1, 2 giờ chiều mới về ăn cơm, ngủ dậy thì 3-4h đi đánh bóng bàn, đợt đấy em chán lắm, nói mãi thì giờ nên ko đi uống bia buổi trưa nữa. Em muốn cho con đi chơi đâu thì tự mẹ con kéo nhau đi. 2/9 vừa rồi em hứa với bé lớn là cho con đi CV thủ lệ, đến hôm đó chồng bảo em đưa con đi, chồng hẹn đi đánh bóng bàn với bạn rồi. Em gọi thằng em trai em đến đưa 2 mẹ con em đi, ai gặp cũng bảo sao chồng nhà ý trẻ thế. Lúc đi, thằng em trai em cứ giành lấy việc bế cháu sợ chị mệt, em trao con cho nó mà tự nhiên nước mắt trào ra, chồng mình chưa bao giờ tỏ ra quan tâm mình thế dù chỉ một lần. Đã 3 năm rồi từ ngày lấy chồng em mới thấy mình được yêu thương dẫu chỉ là một chút nhỏ nhoi như thế. Vì bố mẹ em ở xa, em lấy chồng ở với chồng thôi, thằng em trai em thì cũng vừa mới ra HN vì năm nay nó mới vào đại học thôi.

Trung thu em dự định cho cả 2 bé đi chơi để cho người giúp việc được đi cùng luôn, vì cũng chẳng mấy khi cho bác ấy đi chơi đâu được, chồng lại đi đánh bóng bàn như thường lệ vì hôm đó cũng là ngày nghỉ mà, em đành bắt taxi đi. Vào công viên thấy các gia đình đi chơi có bố có mẹ mình lại thấy tủi thân, có nhà thì bố cõng con lên vai, mẹ tung tăng đi bên cạnh, mình thì một bé trên tay, rồi mắt trước mắt sau chăm bé thứ hai. Bác giúp việc thì mải chơi lắm, bế thì bế thế thôi chứ mắt thì cứ dán vào chỗ nọ chỗ kia, có để ý gì đến bé đâu. Đến lúc về thì người đông mà xe thì ít, trời thì lại nhập nhoạng tối, rất nhiều gia đình đứng trước cửa công viên để đợi xe, em gọi mấy hãng mới được xe, lúc nhân viên taxi gọi lại báo là xe đến rồi, mình thấy xe đến, vẫy xe xong thì quay lại để đưa cái xe đẩy của bé vào xe, mình một tay bế con, một tay khệ nệ kéo cái xe đấy của con, chưa kịp đẩy con vào thì có một anh ở đâu đến đẩy vợ con anh ý vào xe rồi đóng sầm cửa lại. Ông ý chui lên ghế trước rồi bảo anh lái xe lái đi, mình bảo là xe mình gọi cơ mà nhưng mà ông ý không thèm nghe, anh lái xe lớ ngớ nhìn mình một lúc rồi thấy ông kia đóng cửa lại thế rồi lái đi. Mình ôm con đứng bên đường không muốn khóc mà nước mắt lại cứ trào ra, trời thì nóng nên 2 bé nhà mình mồ hôi mồ kê nhễ nhại, vừa thương con vừa thương phận mình, sao vợ con người ta có chồng có cha che chở, ngang nhiên đẩy người khác ra để cho vợ con người ta lên, mình thì phận gái không lại với họ, lại thấy số mình có chồng để làm gì chứ.

Nói chung là 3 năm qua những chuyện tương tự thế nhiều lắm, em chỉ ví dụ vài chuyện gần đây thế thôi Em đã từng nghĩ lấy chồng là để được chồng yêu thương chăm sóc chứ thế này thì có phải số em khổ không? Có người sẽ hỏi sao lúc đầu em bảo chồng em có trách nhiệm, đúng là thế ạ, ở nhà anh ấy chăm con lắm, sáng dậy sửa soạn đưa con đi học, tối đón con về rồi tắm cho con, nếu lúc nào em bận bé nhỏ thì anh ấy nấu cháo cho bé lớn ăn, cho con uống sữa, anh ấy cũng giặt quần áo cho con, kể cả con ị vào quần, con nôn con trớ anh ấy dọn hết…nói chung là em thấy không phải người đàn ông nào cũng làm được những điều như thế. Nhưng em lại thấy anh ấy làm những việc đó chỉ là trách nhiệm thôi, không phải vì yêu thương mà muốn chia sẻ giúp vợ. Nhưng dù lý do gì đi nữa thì về điểm này em cũng thấy mình được như thế là tốt lắm rồi. Nhưng điều mà người vợ cần nhất ở chồng không phải là những cái đó phải không các chị? Cái em cần là tình yêu , tình thương của chồng, là cuộc sống lứa đôi hạnh phúc, chứ không phải vợ chồng chỉ sống với nhau vì trách nhiệm nuôi nấng và dạy dỗ con cái. Em đã từng mail cho chồng rằng em cần anh làm cho em những việc mà không ai ngoài anh có thể làm được cho em, những điều mà em cần ở một người bạn đời, một người chồng chứ không phải là những việc mà một người giúp việc cũng có thể làm được. Có phải em đòi hỏi quá nhiều ở chồng không ạ? E thì chắc là chồng em không có bồ bịch ở ngoài. Mà em thì mặc dù mới sinh bé thứ 2 được hơn 9 tháng nhưng vì vất vả nên bây giờ em gọn người lắm, đi làm ai cũng khen, chứ có phải là xấu xí đâu mà chồng không yêu. Có những chuyện nói ra thì hơi ngượng, đó là rất nhiều lần trong giấc mơ em thấy mình được chồng yêu thương như ngày 2 đứa còn yêu nhau vậy. Thức giấc rồi mà cảm giác hạnh phúc trong giấc mơ vẫn còn theo em đến giờ làm việc. Mới hôm qua thôi em vừa mơ thấy mình được chồng hôn lên má. Sáng ra đi chợ mà vẫn nghĩ về nó cứ như là cảm giác thật. Chồng em thì ngoài điều đó ra thì vẫn là một người đàn ông có trách nhiệm với gia đình. Tuy nhiên con người anh ấy bây giờ và người đã yêu em 3 năm trước gần như là 2 người hoàn toàn khác nhau vậy. Em thực sự không hiểu nổi. Em là người sống thiên về tình cảm, ngày qua ngày cuộc sống của em cứ căng thẳng bận rộn với công việc, 2 con nhỏ và sự lãnh cảm của chồng, em càng ngày càng thấy khổ sở, cứ sống thế này thì em sợ rồi một ngày em sẽ ngã lòng với một ai đó mất thôi, mặc dù bây giờ em vẫn còn yêu chồng lắm. Em phải làm gì bây giờ????