Đêm mất ngủ !!!


Câu chuyện cuộc đời mình có lẽ là những trang giấy đen xì .


Sai lầm luôn luôn song hành với sai lầm


Hãy để mình viết ra nốt, nhớ nốt những gì trong quá khứ . Những vết thương hằn sâu trong tim .


Ngày ba mất trong nhà ai cũng khóc lóc tiễn đưa nhưng mỗi mình không hề có một giọt nước mắt nào . Mọi người ai cũng hỏi " Mày ko thương ba mày à " . Ngày ba mất có 1 quẻ bói vì ba gánh hạn cho mình nên ba mới ra đi . Vâng tất cả là lỗi tại mình, đáng nhẽ ra mình là người phải chết . Vâng mình ko thương ba nên mình ko biết khóc . Nhưng họ đâu biết rằng một đứa trẻ học lớp 7 mà nghe những lời như vậy sẽ cảm thấy tội lỗi , cảm thấy mặc xản và oan ức đến mức nào chứ . Tình cảm mình dành cho ba là mãi mãi , mình luôn để trong lòng và chỉ công nhận một người duy nhất là ba mà thôi .... Họ biết gì mà nói ....


Học cấp 3 cũng là một quãng thời gian sóng gió . Ăn chơi nghe bạn bè rủ rê lôi kéo . Câu còn tiền là còn bạn , hết tiền thì hết bạn . Khi con người mình ko còn gì nữa thì cũng là lúc xung quanh chẳng còn ai . Bị chính bạn thân phản bội , bị cô lập . Cuộc sống dồn nén đến đỉnh điểm thì mình đã chọn cách uống thuốc tự tử . Mê man giữa sự sống và cái chết cũng chính là lúc mình mới nhận ra rằng mình vẫn còn mẹ . Mình đã quá vì bạn bè mà mình đã quên mất gia đình và rồi cuối cùng khi chẳng còn gì thì mình mới ngộ ra một điều gia đình vẫn sẽ luôn bên mình .


Quyết tâm làm lại từ đầu nên mình đồng ý tách xa chốn thị phi và tiếp tục học .


Mình thi đỗ vào 1 trường trong Nam và lên đường với quyết tâm vươn lên . Nơi đó cũng là nơi mình quen người đàn ông đầu tiên và cũng là người mình cảm thấy tội lỗi nhất khi mình đã đối xử với người ấy như vậy .3 năm mình ăn học cũng là 3 năm người ấy lo cho mình từng ly , từng tý một mà ko hề có bất cứ đòi hỏi nào .Hẹn ước giữ gìn cho nhau đến ngày mình ra trường sẽ cưới người đó đều hoàn toàn tuân thủ . Làm bao nhiêu đều nghĩ cho mình , đều ưu tiên cho mình . Yêu nhau 3 năm mà chưa bao giờ người ấy nặng lời với mình vậy mà mình đã làm họ đau lòng . Ốm đau , bệnh tật , tiền bạc thiếu tốn đều một tay người ý lo . Ko hiểu sao mình lại cho rằng sự quan tâm của người ấy là phiền phức và đến khi học xong mình đã bỏ người ấy ko thương tiếc và ko thèm đếm xỉa gì kể cả khi người ấy bỏ hết tất cả để ra Bắc theo mình làm lại từ đầu . Và đến sau này khi mình gặp những người khác đến giờ đều sống trong đau khổ mình mới ngẫm rằng có lẽ đây là quả báo dành cho mình .


Ra trường ko xin đc việc làm ko nghề ngỗng cũng là lúc mình gặp người đàn ông thứ 2 cũng là kẻ mình sợ và căm thù đến cả đời . Một kẻ giàu có bỉ ổi . Một kẻ khốn nạn hiếp dâm . Chính vì kẻ khốn đó đã cướp tất cả của mình , niềm tin , sự trong trắng , sự vô tư . Tủi nhục , sợ hãi , xấu hổ mình nhắm mắt đưa chân cố gắng yêu chính kẻ hiếp dâm mình để rồi hằng ngày sống trong sợ hãi lo sợ mà ko dám nói với ai . Sống trong sự dày vò , sự sỉ nhục , sống với những chiếc sừng trên đầu . Chứng kiến các bức ảnh , video của hắn thác loạn với gái . Hầu hạ dọn dẹp , nấu nướng hằng ngày cũng là từng đó ngày mình phải chịu sự bạo hành của hắn đến một ngày giọt nước chàn ly mình đã quyết tâm dứt khoát ra đi và phải nhờ mẹ mà chốn chui , chốn lủi vào tận Đà Nẵng . Vậy mà hắn vẫn ko chịu buông tha đe dọa mình suốt những năm sau này khiến cho mình bị chứng sợ đàn ông . Cứ bất cứ ai đụng vào người mình là mình lại cảm thấy kinh tởm .


Nó ám ảnh mãi cho đến lúc mình gặp người thứ 3 . Một người giỏi giang ,tình cảm và nhẹ nhàng . Người đó đã hàn gắn mọi vết thương trong tim mình nhưng cũng lại là người khiến con tim mình vỡ tan khi bỏ rơi mình . Ở đời này đàn ông khó tin đến vậy sao .


Mình lại đâm đầu vào rượu chè và hành hạ bản thân . Và mình lại gặp người cũng chính là ck mình hiện giờ .


Trong lúc tuyệt vọng đau khổ thì người đó như một chiếc phao cứu sinh cho mình bấu víu . Và kể cả khi mình thấy con người đó có vấn đề . Cứ say bia , rượu cứ thấy gái ở đâu là xà vào trêu chọc dí mặt vào gái dồn sát tường kể cả nó có đồng ý hay ko . Ai cũng khuyên mình nên tránh xa nhưng chả hiểu sao như có ma lực mà mình cứ ngày 1 lậm vào và yêu lúc nào ko hay . Để rồi yêu nhau rồi cãi nhau ko biết bao nhiêu lần . Rồi lại biết đc rằng sau lưng mình vẫn còn liên hệ với ny cũ muốn quay lại


Đau vì bị lừa dối sau lưng mình đã tính chấm dứt tất cả thì cũng là lúc mình mang bầu . Dấu diếm một mình chịu đựng . Tết đến thui thủi nằm nhà ốm nghén mà ko một ai trong gia đình biết ,ko dám uống thuốc vì sợ ảnh hưởng đến con . Mình nằm khóc một mình . Trong khi đó người đó ko mảy may quan tâm . Ko một lần lên chăm sóc lúc đau ốm . Nội tâm cắn dứt vì nửa ko muốn lấy người đó , nửa ko muốn bỏ con vì nó vô tội .


Ra đến phòng khám thấy con đang phát triển bình thường mình ko nỡ . Đã thế thì mình phải chịu trách nhiệm với chính hành động của mình và lấy người đó với một suy nghĩ có gia đình người đó sẽ khác . Người đó cũng đâu xấu hoàn toàn , người đó nhiệt tình chăm sóc bạn bè , các chú ốm đau trong cơ quan thì chắc đối với vk con cũng sẽ như vậy. Người đó nhìn già dặn vậy chắc cũng sẽ hiểu và sẽ bảo vệ đc vk con ,hay tư vấn tình cảm cho mọi người thì chắc cũng tâm lý lắm đây . Người đó quen nhiều bạn bè là nữ thì chắc cũng sẽ hiểu phụ nữ cần gì . Yêu nhiều thì chắc cũng sẽ biết rút kinh nghiệm và quan tâm hơn đến người đến sau. Phóng khoáng với bạn bè thì chắc với vk con cũng vậy.


Cuộc đời thật ko như mong đợi .


Cái ngày mà hai bên gia đình gặp nhau đến ngày cưới đã xảy ra bao nhiêu sóng gió . Nó dường như đã báo hiệu một điều chẳng lành sắp đến với mình .


Trước lễ đính hôn người ck tương lai mình đã đi gặp người yêu cũ . Mặc dù đã nói cho mình nghe nhưng nó thực sự cảm thấy làm cho mình quá sức đau lòng . Mặc dù nói là để chia tay , mặc dù nói là để chấm dứt nhưng có thực sự phải làm vậy không . Chỉ khi con người ta trong tâm trí vẫn dành tình cảm cho đối phương thì họ mới làm vậy . Nếu ck mình yêu mình nhiều hơn tất cả thì ck mình đã ko làm vậy . Khi quen mình gặp con gió lạnh mà thấy người yêu cũ đi qua là sẵn sàng nhắn tin bảo mặc cho ấm , khi yêu mình thì sau lưng mình hỏi quay lại và trước khi cưới đi gặp người yêu cũ như là một sự tiếc nuối . Trên mạng thì luôn luôn nói những điều như tiếc nuối , như là lỡ thì mới lấy vk mà ko hề thấy một lời nào là sung sướng hay hạnh phúc khi cưới mình . Nói và suy nghĩ vô cùng tục tĩu rằng chưa lấy vk thì đc trăm cái lồn ,lấy vk rồi thì đc mỗi một cái lồn . Mình vô cùng choáng váng khi đọc những điều này . Yêu là cả tâm trí ,suy nghĩ ,tôn trọng là để dành hết cho nhau . Nhưng những gì mình thấy thì trong mắt ,trong suy nghĩ của anh ta ko hề có một chút gì gọi là trân trọng tình yêu nên anh ta mới có thể thốt ra những câu như vậy với bạn bè .


Mình cảm thấy vô cùng bị xúc phạm . Ngày cưới thì cận kề mà liên tiếp khám phá những thứ có nằm mơ tôi cũng ko nghĩ đến nó đang hiển hiện trước mặt mình . Nhưng đứa trẻ nó ko có tội gì thôi thì đành nhắm mắt đưa chân cho con đc sinh ra hợp pháp , có bố , có mẹ .


Những tháng mang thai đầu thật là một cực hình đối với mình . Mệt mỏi vô cùng mà cũng phải chuẩn bị cưới xin. Cưới thì 2 ngày liền . Người bình thường còn mệt mỏi huống gì một bà bầu . Về quê chưa kịp nghỉ ngơi thì lại phải lăn vào dọn dẹp ,bưng bê . Lúc này mình mới thấu cảnh nhà chồng vô cùng phong kiến. Đàn ông nhà ck vô cùng gia trưởng và ck mình thì ko ngoại lệ . Người ta nói cũng đúng đàn ông gia trưởng thì họ chỉ biết đến bản thân mình , chỉ luôn luôn cho mình đúng và dù họ có sai nhưng họ sẽ ko bao giờ nhận, thể diện sẽ luôn luôn cao hơn cả tình yêu , và sự chia sẻ và thấu hiểu người bạn đời sẽ ko bao giờ có . Và họ yêu bản thân họ hơn tất cả nên họ sẵn sàng buông xuôi và ko bao giờ họ nhún nhường một cách thật lòng đối với vk mình .Những người đàn ông như vậy sẽ ko bao giờ mang lại cho vk hạnh phúc .Nhất là khi họ đã lỡ thì bắt buộc họ phải cưới chữ họ ko hề thực sự yêu người họ sắp lấy làm vợ . Cưới xong ck mình chỉ lo đâm đầu vào đám bạn bè ko hề quan tâm rằng mình đang mệt mỏi mà vẫn phải làm . Ko đc nghỉ cho đến tận tối muộn nhưng vẫn ko hề đoái hoài . Mình lúc đó tủi thân , nước mắt chỉ trực rơi . Mình cứ thầm ước ck mình bảo mình e nghỉ đi,bênh mình , nói với mọi người , với bố mẹ ck rằng hãy để cho vk con nghỉ tý vì nó đang mang bầu thì hạnh phúc biết mấy . Nhưng cứ phải là thể diện cứ phải là con dâu mới cứ phải thể hiện ko mất mặt gia đình , ko thì bị chê là lười biếng .


Mệt là thế mà sáng ra lại phải dậy nấu sáng từ sớm bê lên nhà cho bên ông bà , bác , bố, mẹ đã đành . Rồi phải ngồi cọ nồi niêu , dọn dẹp , rồi lại nấu cơm trưa .


May mà mẹ mình cho vé đi Đà Nẵng chơi chứ ở thêm mấy hôm nữa thì mình chết mất . Tuy vào Đà Nẵng ngay hôm sau mình ốm vì bị suy nhược nhưng cũng là lúc mình cảm thấy hạnh phúc nhất khi lấy ck . Đc ck chăm sóc , đc ck ân cần bón cho từng thìa cháo . Giá như lúc nào ck mình cũng đáng yêu như vậy thì tốt. Mình cũng chỉ muốn bệnh luôn ko khỏi để đc ck quan tâm , chăm sóc .


Nhưng về đến cuộc sống thực tại ngoài Hà Nội thì mọi thứ nó lại tồi tệ .


Còn chuyện anh ta chơi bời ban gái . Đã là vk ck thì ko có gì phải dấu , đã là vk ck thì phải tôn trọng nhau . Mình ko đòi hỏi gì nhiều , mình cũng ko cấm đoán . Cái mình muốn chỉ là sự tôn trọng , tư cách đứng đắn khi đi cùng mình . Có thể ở ngoài , lúc ko có vk , anh làm gì nhưng miễn sao vk anh ko thấy thì làm , anh có bản lĩnh che dấu thì hãy làm . Còn trước mặt vk , đi cùng vk thì a dẹp hết những cái vớ vẩn đó thì sẽ ko bao giờ có chuyện gì . Đó là sự khéo léo , sự tôn trọng , và cũng khiến người vk yên tâm . Còn anh cứ làm những điều trái khoáy trước mặt vk , rồi ra điều còi to ko nguy hiểm , rồi để mấy đứa con gái nó thấy thế hành xử thiếu đứng đắn trước mặt vk anh , coi thường vk anh . Rồi bản thân anh vô tâm tạo cơ hội cho chúng nó . Vậy thử hỏi xem con vk nào nó chịu nổi , nói ra thì bảo vợ ghen tuông , cho rằng mình làm thế là đúng .


Anh ta coi thường mình đến vậy thì chẳng việc gì mình phải cố gắng tôn trọng anh ta .


Rồi hở tý cãi nhau là anh ra bỏ đi rượu chè . Bỏ mặc vk chửa nằm nhà khóc cạn nước mắt .


Đám ma ra giữa đồng nắng đã mệt , vậy mà cãi sĩ diện mà anh ta lại sai một con chửa vượt mặt đứng lên ngồi xuống lấy hết cái nọ , cái kia , bắt dọn dẹp bưng nước . Anh ta có phải ck mình ko vậy , anh ta đang hành mình hay bảo vệ mẹ con mình .


Đẻ đái đã khó khăn , sau sinh nó lại càng đau yếu vạn lần nhưng anh ta ko hề thương mình hay sao ý . Chuyện con gái đau , mẹ giúp đỡ là chuyện hết sức bình thường . Anh ta ko giúp đc gì nhiều ,còn trách móc mình ỷ lại . Anh ta ko hề biết nghĩ , biết thương mình đau yếu , mệt mỏi . Anh có thực sự yêu mình ko vậy. Ck người ta thì bảo bọc , suy nghĩ , và giúp sao cho vk đc nhàn nhất , đằng này thì vk phải khổ thì anh ta mới hài lòng .


Người đau mệt , chăm con, ngủ chập chờn đã đành , giờ thì lại gánh thêm tâm lý ức chế .


Mình đuổi ck ra khỏi nhà là mình sai , nhưng chính anh ta cũng luôn bỏ đi khi mình ko đuổi chứ đây Đụng tý anh ta ra đi . Con vk nào chịu đc. Có ngày thứ 7, cn là anh ta kiếm cỡ rúc về quê trốn đi chơi ,ăn nhậu . Hỏi con vk nào nó chịu đc .


Mình vứt đồ anh ta là mình sai nhưng mình ko tài nào chịu nổi nữa


Cãi nhau bỏ đi đã khiến mình quá đau đã đành . Nhưng đi thì lại lòi ra một con , ko bao trai thì cũng bao gái .


Ăn chơi sa đoạ , gái gú , chụp những bức ảnh mà khuôn mặt anh ta ko khác gì với con người anh ta . Thô lỗ , bỉ ổi , dâm loá , đê tiện vô cùng .


Mình nghĩ anh ta làm vậy có một phút giây nào anh ta nghĩ đến cảm xúc của mình . Đàn bà nhiều khi đuổi ck nhưng thực ra trong lòng lại vẫn muốn ck mình hiểu điều mình muốn và thực lòng quay về .


Người đàn ông thực sự yêu một người đàn bà thì trước khi làm thì họ sẽ luôn có cân nhắc , và họ vẫn luôn nghĩ rằng vẫn còn cơ hội . Và khi xa nhau họ sẽ dành thời gian để tĩnh tâm suy nghĩ cả về tương lai , chứ ko phải là thác loạn buông xuôi .


Dỗ bố anh ta ko mảy may đến


Đúng lúc gia đình mình gặp chuyện . Mình đưa mẹ đi viện , một thân 1 mình , dìu mẹ đi khám . Mình gọi điện cho ck thông báo , rồi bảo gọi mẹ ck lên trông cu giúp , trong thâm tâm hy vọng dù cãi nhau nhưng ít ra vẫn hy vọng anh ta còn chút tình nghĩa lên giúp đỡ, nhưng ko, anh ta đến cả một lời hỏi thăm cũng ko có . Con người lúc đó mới nhận ra chân lý khi khó khăn mới biết đc ai tốt với mình .


Biết rằng anh ta nợ nần , nhưng tình yêu của mình vẫn chưa chết nên mình vẫn muốn quay lại .


Đàn bà có thể vẻ ngoài vẫn cương nhưng bên trong họ vẫn luôn mềm lòng và mình cũng như vậy . Mình cũng nhận mình sai và mình cũng hy vọng anh ta sẽ nhận ra đâu là tình yêu , đâu là điều cần thiết phải đầu tư nên mình cũng tích cực làm hoà để con đủ bố đủ mẹ , để cùng nhau xây dựng lại gia đình . Biết đâu anh ta sẽ thương mình hơn .


Nhưng cuối cùng chỉ là thất vọng lại thêm thất vọng. Đến cái suy nghĩ giầu sang cũng ko có mình . Mình nghe xong mà cố gắng nuốt nước mắt để ko khóc .


Hoàn cảnh một đứa thì nợ nần , một đứa thì chật vật kiếm tiền , ko dư giả gì . Cửa hang mình mở ra cũng chỉ là ước muốn có thêm tiền trang trải cho cuộc sống nó đỡ thiếu thốn hơn , đầu tắp , mặt tối làm từ sáng đến tối khuya . Còm còm tích góp có một ít tiền để mở cửa hàng mà nay làm ăn ko đc . Cứ hết 3 tháng lại đau đầu kiếm 9 triệu đóng tiền nhà . Rồi lo cho con cái , ăn uống , thuốc men , đồ dùng cho chính bản thân , ko có một đồng tiền thêm nào mà lại còn hao đi . Bỏ ngang thì ko nỡ nên đành phải cố để cầu mong gặp vận may . Đòi tiền Minh thì ko nỡ vì cái gánh nó cũng nặng . Cửa hàng nó cũng đang nợ và phải cáng cái cửa hàng bên mình . Nghèo , đói bủa vây đã ức lắm rồi , tiền ko có mà tình cảm cũng ko


Ck ốm , thương ck bắt đi khám . Tiền ck vừa đưa lại phải bỏ ra đóng tiền khám xét nghiệm . Ko đủ có một ít tiền ngày phụ nữ mình lấy ra bù thêm vào . Mặc dù mình ko có nhưng ck có sao thì cũng sợ . Ck nằm viện mà trong túi cũng còn mấy chục . Thôi thì cũng cố mua đồ cho ck ăn . Ck thì cứ đây đẩy đuổi về. Nhưng mình biết một điều là , lúc bệnh tật cứ có người bên cạnh thì vẫn vui hơn chứ . Mình đã từng sống trong cô đơn , ko ai quan tâm nên mình hiểu rõ cô dơn nó thế nào . Lúc đau ốm thì có người quan tâm bên cạnh nó vẫn sẽ hạnh phúc , vui vẻ biết bao . Bản thân mình ko muốn sống cô đơn nên mình cũng ko muốn gia đình mình cũng cô đơn . Đúng lúc hết tiền thì các chú , các chị ở cơ quan thăm cho tiền trang trải thì cũng là lo ăn uống cho ck , cho mình , rồi ăn uống cho cu nên vèo cái cũng hết .


Ck mình khỏi ốm thì mình lại bệnh .


Cuối tháng mình cạn tiền , mình rủ ck đi ăn thì lại phải gặp mấy con đĩ giựt ck người khác . Bình thường thì mình cũng ghét những loại con gái như vậy , là đàn bà với nhau mà đối xử với nhau như vậy thì chả trách để cho lũ đàn ông nó khinh cho . Mình ko đi đã đành , anh ta ko thèm hỏi han mình ăn gì để đi mua lừ lừ quay xe rồi gắt gỏng muốn đi đâu . Anh ta biết mình ghét anh ta đi với mấy con đĩ đó nhưng anh ta vẫn cố tình đánh đổi và bất chấp để đi với chúng nó . Lấy cớ đi với thằng e , do thằng e gọi, nếu anh ta chọn mình thì thiếu gì dịp khác đi với thằng e . Nhưng sự lựa chọn cuối cùng vẫn là để vk chết đói còn hơn là phụ chúng nó .


Con thì sắp đi học , tương lai còn nhiều điều , nhiều khoản . Cứ ăn tiêu mà ko tích luỹ , rồi mình cũng ko đc đồng dư nào để lo cho bản thân nên mình cũng đề nghị anh ta phụ mình nhưng anh ta ko hề để tâm. Đến khi có lương anh ta gắt gỏng. Anh ta cho rằng mình bòn rút tiền của anh ta . Sao lúc anh ta bao gáu đĩ,trai phò ăn chơi nợ nần cả trăm triệu rồi để bố mẹ còng lưng trả nợ anh ta ko bảo chúng nó bòn rút mà lo cho vk con thì anh ta kêu vk con bòn rút .


Đến đây mình thực sự ko chịu đựng đc nữa và mình đành dứt áo ra đi . Mình đem đơn đến và anh ta cũng đã ký . Nhưng con người mình vẫn quá yếu đuối nên mình lại chần chừ chưa đi nộp . Mình lại nghĩ rằng thôi thì cứ để anh ta trả nợ xong ,coi như lúc khó khăn mình cũng vẫn ko bỏ rơi a ta . Để cho anh ta suy nghĩ lại xem sao . Trong những tháng ly thân . Mình vẫn yêu cầu a ta trợ cấp nuôi con nhưng đáp trả lại là những câu bẩn thỉu như trợ cấp cái lmm.Con phò nó còn hơn mày . Ko thì nói với mình mày ko nuôi đc thì để tao nuôi ,tao đưa tiền để mày bao trai à. Anh ta phải biết rằng người làm mẹ làm sao có thể nỡ xa con .Mình đành đưa ra hạ sách ko đưa tiền thì mua bỉm sữa . Nhưng hỡi ôi . Anh ta chỉ mua để ở nhà a ta . Khi nào con về chơi thì cho con dùng . Còn con mà ở với mình thì anh ta ko biết . Mình từng gặp một số gia đình vk ,ck ly hôn nhưng người làm cha họ rất có trách nhiệm . Dù con họ ko ở với họ nhưng họ vẫn chăm lo trợ cấp đàng hoàng . Ko cái kiểu tính toán như anh ta . Đã vậy mình cũng ko thèm . Bẵng vài tháng con ốm . Anh ta gọi điện đến chưa đc câu nào tử tế thì quay sang đổ lỗi trách móc mình .


Do làm chung cơ quan nên mình vẫn hay phải đụng mặt . Mình nhìn thấy phong thái anh ta có vẻ khác khác nên mình sinh nghi .Mình lên mạng tra các cuộc gọi điện của anh ta thì phát hiện ra những tháng ly thân anh ta ngày nào cũng gọi điện cho 1 số điện thoại lạ và thường buôn rất lâu. Mình gọi điện thì thấy giọng là 1 cô gái trẻ . Mình tìm kiếm thông tin thì biết đc tên tuổi cô ta.


Ngựa lại quen đường cũ . Gái gú như vậy thì trả trách con cũng ko cần thiết .


Mình nhắn tin nói anh ta thì anh ta dọa giết cả nhà mình .


Và mình đến đây , xâu chuỗi lại những gì anh ta đối xử với mình thì mình đã thực sự hiểu rằng , trong tim , trong tâm trí anh ta ko hề có tình yêu , lòng thương và sự thông cảm dành cho mình . Bao lâu nay mình cứ cố gắng và hy vọng vô ích . Tình cảm của mình đặt nhầm chỗ và chỉ là đơn phương . Anh ta nói anh ta ko thể hiện tình cảm ra ngoài . Nhưng đến ngay hành động và suy nghĩ cũng ko có mình . Anh ta lấy mình chỉ là trách nhiệm. Mình cố gắng gượng ép cũng ko được . Một kẻ bản chất đê tiện ,bạc bẽo và phản bội thì mình ko còn gì để níu kéo và hy vọng nữa . Và từ giờ anh ta ko phải là bố của con mình nữa.