Tôi năm nay 18 tuổi,đang chuẩn bị là tân sinh viên,là một đứa con trai cả trong gia đình có 3 anh em trai.Khi tôi 18,cũng là lúc tôi dám nhìn nhận vào sự thật trong mối quan hệ gia đình mình.Tôi nhìn lại suốt 1 quá trình từ khi còn nhỏ cho đến khi hiện tại,gia đình tôi đã trải qua bao biến cố thăng trầm.Trong cái ký ức mơ màng của mình,thì gia đình hồi tôi còn nhỏ là một nơi thật vui vẻ,thoải mái,hạnh phúc.Nhưng trái ngược lại với hiện tại,trong 3 năm trở lại gia đình tôi đã dần mục nát,khi mà tần số của những cuộc cải vả giữa cha mẹ tôi ngày càng tăng lên,đến đỉnh điểm là những cơn thịnh nộ của cha tôi,ông đập đồ đạc,đập tất cả mọi thứ từ chén bát cho đến ti vi điện thoại.Đêm giao thừa tết nguyên đán vừa rồi,đáng lẽ gia đình tôi sẽ quây quần,đi lễ,thắp nhan cho ông bà nhưng thay vào đó là những cuộc cãi vả và cuối cùng dẫn đến cơn thịnh nộ cuồng phong của cha tôi và rồi cũng vì thế nó kéo dài dai dẳn cho đến bây giờ .Rồi gia đình cũng không còn những bữa cơm quây quần khi mà có cha,có mẹ và các con,không gian u ám dần trở nên bao trùm gia đình tôi.Vốn là một đứa con trai ít nói,ít thể hiện với cha mẹ và cũng là người lành tính ,những lần như vậy tôi chỉ biết can ngăn cha mình,tôi đã từng ước giá như tôi có một người chị gái tâm lý có thể ngồi tâm sự hay làm điều gì đó cứu rỗi gia đình này.Bản thân khi chứng kiến những cảnh như vậy tôi cảm thấy rất đau lòng và mất niềm tin vào cha mẹ và cả chính tôi.Đôi khi tôi cũng tự trách mình tại sao tôi không thể ngồi lại nói chuyện rõ ràng với cha,mẹ,chia sẽ những gì đang dằn xé bên trong nội tâm để cho cha mẹ mình hiểu nhưng cái suy nghĩ ấy liền bị ngăn cản bởi toàn những hình ảnh u ám hiện ra xung quanh bao bọc.Bởi cũng có lẽ tôi không thực sự hiểu và hòa hợp được cha mẹ tôi,hay bởi những tính khí,lời nói,hành vi khi họ nóng giận với nhau hay với tôi khiến tôi mất tự tin,khiến tôi sợ hãi.Cha lẫn mẹ tôi đều là những người làm ăn buôn bán ở ngoài đời,tôi đã chứng kiến những biến cố mà cuộc đời đã bạc đãi họ,phải chăng đó là điều đã tác động đến tính khí,hành vì,suy nghĩ và những lời nói của họ.Tôi cũng trách rằng tại sao họ không một lần chủ động với tôi. ngồi xuống để nhắn nhủ,để động viên,để định hướng cho cuộc sống,tương lai của gia đình,của chính tôi.Dần tôi sống vật vờ như một xác sống,vô cảm,tuyệt vọng,không đinh hướng,không động lực tuy vậy bên trong tôi vẫn luôn khao khát về một gia đình đầm ấm hạnh phúc.Cho đến tận bây giờ tôi vẫn phải cam chịu , lắng nghe những lời nói cay đắng,tàn nhẫn mỗi ngày,chủ yếu xuất phát từ cha mẹ tôi với vô số những lý do dù chỉ là nhỏ nhất nhằm về tôi,về em tôi hay điều gì đó đến từ cái bộn bề ngoài kia.Nhưng những điều đó cũng chỉ là những điều tôi đã quen cam chịu.Đỉnh điểm,điều mà khiến tôi viết bài viết này đó là chuỗi sự kiện gần đây,khi mà giữa tôi và cha mẹ xảy ra cuộc cải vả,như thói quen tôi chỉ im lặng và chạy lên phòng của mình,nhưng những gì mà tôi lắng nghe lại rõ ràng hơn bao giờ hết.Những điều đó như đâm vào tim tôi.Những lời nói đó thể hiện sự khinh thường,căm ghét,hận thù,bới móc,chứ không phải là những lời khiển trách mà cha mẹ nói với con cái.Những lời nói mà khiến tôi cảm thấy sợ hãi khi mà phải sống dựa vào họ,dựa vào miếng cơm,manh áo,tiền học phí,thậm chí nó luôn ám ảnh rằng:tôi chỉ là của nợ và họ chỉ đang cố gắng để trả nợ cho tôi hết 4 năm đại học rồi thôi,sau đó quăng tôi vào dòng đời vạn biến,sống chết mặc bay.Tôi biết sẽ có nhiều người nói rằng không có cha mẹ nào để con mình chết đói hay thiếu học,nhưng giờ đây tôi cảm giác mỗi khi sống dựa vào họ,ngữa tay ra xin tiền họ thì những điều đó khiến tôi cảm thấy đầy áp lực,mặc cảm,áy náy,nếu không dám nói là nhục nhã.Những dự định đưa tôi đi du học mà tôi hằng mong mỏi nay họ cũng dẹp bỏ vì họ không tin tưởng ở tôi,cho rằng tôi ngu xi và nói rằng đầu tư cho tôi chỉ đi đến sạt nghiệp và vô số những lời lẽ cay nghiệt khác,họ sợ tôi không thể làm tròn nhiệm vụ mà họ giao phó-đó là làm mọi cách sao cho đưa gia đình sang Úc định cư,điều đó đồng nghĩa với việc tôi phải học một ngành học theo sự sắp đặt,miễn sao nó nằm trong danh sách các nghề được ưu tiên định cư.Du học hồi đó là 1 ước mơ lớn,niềm sung sướng khi nghĩ về,còn giờ nó chỉ chứa đầy là mưu mô,tính toán và sự ám ảnh.Rồi ngày mà tôi đưa họ giấy thông báo trúng tuyển vào trường đh công lập thuộc khối ĐH quốc gia,tuy nhiên ngành mà tôi đăng ký do nằm trong chương trình chất lượng cao,dạy tiếng anh lồng ghép nên học phí khá cao so với cùng ngành nhưng chương trình đại trà.Trái ngược với niềm hân hoan,vui mừng,đó là sự ngờ vực,những tiếng lầm bầm,tra hỏi,cho rằng trường đh mà tôi trúng tuyển là vớ vẩn,rồi lại cho rằng đóng tiền,đầu tư cho tôi rồi tôi lại không làm ra trò trống gì....Giờ tôi cảm thấy vô định và tuyệt vọng,có lẽ tôi sẽ âm thầm không làm hồ sơ nhập học nữa,luyện thi lại thêm một năm để nộp hồ sơ vào trường nào có học phí vừa khả năng chi trả của mình hơn và thời gian đó tôi sẽ tự ra đời kiếm sống,tích góp để tự đóng học phí cho mình vào năm sau,sử dụng đồng tiền do mình làm ra dù có ít,có cực thân,nhưng thâm tâm vẫn an lành,thoải mái để học tập.