Là một đứa trẻ thích lân la vào các nhà sách để được cầm những quyển truyện, những quyển sách với các lý tưởng sống cao siêu. Để rồi lại trở thành một đứa trẻ phi thực tế tại môi trường ở " lớp " ở " cộng đồng ". Bị đời liên tục vã vào mặt những thực tế phũ phàng và trần trụi. Bởi lẽ " nó " từ chối mọi cuộc chơi, mọi sự sắp đặt mà người đời áp đặt lên mỗi con người. Nó tự xây dựng mô thức, lý tưởng sống cho riêng mình. Nó từ chối tham gia vào mọi cuộc chơi mà nó không thấy phù hợp với bản thân. Nó thu mình, tự ti và hoài nghi về những gì nó đã làm. Tương lai nó sẽ như thế nào? Làm thế nào để có thể trò chuyện với một người con gái mà nó thích khi xung quanh bảo nó là thằng phản động. Nó tự hỏi: " tôi chỉ muốn nói lên những cái mà tôi thấy, tôi chỉ muốn mọi thứ tốt lên thôi mà. Tại sao mọi người lại nhìn nó như là kẻ phá hoại, nó chỉ muốn chia sẻ và mong muốn được trao đổi sòng phẳng với những người đi trước. Đơn giản chỉ để muốn học hỏi và có thể làm hoàn chỉnh những thiếu sót trong lý tưởng của nó thôi mà? " những năm tháng đó là những năm tháng kinh khủng đối với nó. Một đứa trẻ cấp 3 nhưng lại thường xuyên mất ngủ. Một đứa trẻ bị cô lập giữa môi trường xung quanh.....
Từ một học sinh giỏi cấp 2, thi vào một trường cấp 3 khá tốt ở quận mà tôi đang sống. Lớp 9 tôi bắt đầu hoài nghi về chữ " giỏi " với câu hỏi: "Tại sao mẹ thường khen tôi giỏi trước mặt người khác, nhưng tôi lại xấu hổ về điều đó?" Tôi đi tìm câu trả lời và câu trả lời ở thời điểm đó là: " Tôi may mắn có khả năng thực hiện dễ dàng những công việc để có điểm cao mà không biết ý nghĩa của chúng là gì ? " Do đó tôi bắt đầu thay đổi mình bằng việc đi tìm ý nghĩa cho mỗi câu trả lời mà tôi đưa ra. Và quá trình đi tìm ý nghĩa đó khiến tôi bị lạc lối giữa thế giới quá nhiều sự lựa chọn. Và tôi đã vô tình lựa chọn một câu trả lời khó nhằn nhất. Ý nghĩa của con người tại xã hội, thay vì ý nghĩa của những điều, những bài giảng trên lớp mà tôi được học. Đó là lý do lên cấp 3 tôi học rất kém vì mải miết đi tìm câu trả lời cho chính bản thân mình. Tôi bắt đầu lên tiếng cho những bất công. Bênh vực bạn bè khi cô giáo trách mắng bạn điều mà tôi cảm thấy không đúng. Bắt đầu làm những bài văn khác người hơn. Chú ý đến "con người" nhiều hơn thay vì chú ý đến kiến thức mà tôi được học. Tôi hài lòng với những việc mình làm. Nhưng sâu bên trong tôi là sự cô đơn. Một lĩnh vực mà tôi đi tìm chỉ có 1 mình tôi. Chẳng có hội nhóm nào hay câu lạc bộ nào cho điều đó cả. Thời điểm đó tôi thiếu kiến thức và kỹ năng để có một cuộc sống cân bằng. Một đứa trẻ chỉ biết lao đầu vào những trăn trở và sự tò mò.....
Đỉnh điểm là việc tôi trình bày suy nghĩ của mình trong bài thi giáo dục công dân của mình vào năm lớp 11. Tôi bảo: " Việt Nam không có quyền tự do ngôn luận, không có quyền tự do báo chí..... và đưa ra những dẫn chứng của mình " Tôi biết mình không được điểm cao nếu nói vậy nhưng tôi thực sự vui vẻ và tự hào khi nói ra những gì mà mình biết. Trường hợp tệ nhất mà tôi nghĩ là mình có thể bị thầy cô hỏi và điểm kém, tốn thời gian để giải thích lại dù đó là bài thi của tôi, chẳng có lý do gì mà phải bắt tôi giải thích điều đó cả nhưng tôi nghĩ mình có thể học hỏi thêm những góc nhìn khác. Những kiến thức mà tôi nghĩ học được nó sau khi trao đổi với thầy cô sẽ đáng giá hơn so với con điểm cao đạt được một cách dễ dàng bằng việc học thuộc lòng. Quả vậy, đầu tiên tôi bị cô giáo dạy môn giáo dục công dân gọi lên
- Cô hỏi: " Đây là em viết nhầm, ý em không phải như vậy đúng không ?"
- Tôi bảo: " dạ em không, ý em chính xác là những gì mà em đã viết."
- Cô bảo là: " em viết vậy là không được đâu, nếu em không theo ý cô, cô sẽ đưa bài viết của em lên hiệu trưởng "
- Tôi bảo: " đây là bài viết của em và câu hỏi bài thi là :" em nghĩ gì...? " nên em mới làm như vậy. Do đó nếu gặp hiệu trường cũng được thôi cô, em tin những gì em đang làm. "
Và tôi lên gặp hiệu trưởng thật. Tôi vẫn còn ám ảnh đôi mắt của thầy khi nhìn tôi, thầy móc điện thoại và ghi âm những gì mà tôi nói. Tôi cảm thấy mình bị đối xử như là một tội phạm. Tôi hoảng sợ và lo lắng. Suốt buổi gặp đó tôi không dám trình bày điều gì cả. Tôi lo lắng cho sự an toàn cho bản thân mình. Tôi nghĩ tôi đã chạm đến những điều mà tôi không biết, tôi đã quá thơ ngây. Tôi đã bảo vệ mình bằng cách đặt câu hỏi và nghe nhiều hơn. Khi thấy cuộc trò chuyện không tới đâu, cả hai chúng tôi đã rời đi với cảm xúc thất vọng vì cả hai đều không đạt được tiếng nói chung. Tôi đã nghĩ là mình sẽ có một cuộc trò chuyện thú vị với thầy, sẽ học hỏi thêm để có nhiều kiến thức hơn trước buổi gặp. Kết quả là tôi bị tịch thu tất cả những tài liệu chuẩn bị để trao đổi. Bị mời phụ huynh nhiều lần. Để rồi.....
Sau bữa đó tôi bị lung lay, ngờ vực, mất tất cả hi vọng. Tôi chẳng còn lên tiếng điều gì nữa. Tôi lo sợ. Chẳng buồn làm gì nữa. Tôi mất ngủ nhiều hơn. "Lén lút" làm những gì mà mình thích mà không thể chia sẻ và thể hiện nó ra. Tôi bất lực. Học hành đã kém, sống một cuộc sống vô hồn suốt cấp 3. Chỉ toàn là sự nghi ngờ về những việc mà tôi đang làm. Học hành cũng chẳng tốt hơn vì tôi đã thực sự mất phương hướng. Tôi chả biết hỏi ai? Chẳng biết người mà tôi định hỏi có làm hại tôi không?
Cuối năm tôi lên chụp hình với thầy. Biết ơn thầy vì thầy đã giúp tôi có một cuộc sống: " bình thường " dù tôi đã cố gắng nhưng tôi đã không thể làm được. Luôn có một tiếng nói kêu gào trong tôi. Mách bảo tôi về những gì tôi đã làm, nó không sai, chẳng qua tôi thiếu kiến thức và kỹ năng thôi. Nhưng tôi đã lờ nó đi vì tôi đã nghĩ:" những gì mà tôi làm là vô nghĩa. Gây ảnh hưởng xấu đến tương lai của những người xung quanh tôi ". Tôi sống mà chẳng biết mình sống để làm gì nữa. Thầy đã dạy tôi nhiều điều, những điều mà sau này đã giúp ích tôi rất nhiều trong cuộc sống sau này.
1) Hãy học cách chịu đựng và thích nghi.
2) Nếu em thực sự muốn hãy theo đuổi nó mặc kệ môi trường, con người tác động đến em như thế nào.
3) Một sân chơi sẽ có luật chơi của nó. Không ai quan tâm đến cảm xúc của em.
4) Thầy là thử thách lớn đầu tiên mà em cần vượt qua, để có thể đương đầu với những thử thách khác sau này (và tôi đã từ bỏ, thời điểm ấy)
5) Khi em còn lệ thuộc vào ba mẹ, em không thể bảo vệ quan điểm của mình.
....
Em cảm ơn thầy, thầy tạo cho em một thử thách lớn, nó giúp em học được nhiều điều, mở ra cho em những vấn đề để đi tìm câu trả lời và cách để có thể sinh tồn được ở bất cứ môi trường nào.
Thầy đã từng là một cái bóng rất lớn mà em đã nghĩ em không thể vượt qua.
Bằng sự tò mò và ham học của mình. Em đã dần cân bằng được mọi thứ. Những tổn thương của em đang dần được chữa lành. Mỗi ngày em biết mình còn sống, em còn biết ơn những gì mà cuộc đời đem lại cho mình, được học điều mới mỗi ngày, được trải nghiệm, được sống trong từng khoảng khắc. Sự tò mò đã giúp em biết được thế giới ngoài kia rộng lớn và bao la. Có những thử thách và kiến thức hay ho đang chờ đợi em. Em hào hứng trong việc tìm kiếm câu trả lời, đối mặt với những thử thách.
Đợt dịch vừa qua là khoảng thời gian quý báu đối với em. Nó giúp em đi sâu hơn vào con người của mình. Lằng nghe những tiếng nói mà bao lâu nay em đã lơ nó. Giúp em nhận diện và chữa lành những tổn thương mà em đã có.
Mình muốn nhắn đến các bạn là: " Nếu bạn giống mình, bạn không hề cô đơn. Mình trân trọng những suy nghĩ và trăn trở của bạn." Đến những bạn đang tuyệt vọng với những vấn đề trong cuộc đời: " hãy lắng nghe con tim nhiều hơn, chấp nhận những cảm xúc mà mình đang có, đừng ngừng học và tham khảo từ nhiều người để có góc nhìn đa chiều và toàn diện hơn. Con tim sẽ dẫn lối con đường mà bạn muốn đến. Kỹ năng sẽ giúp bạn đạt được điều đó."
Điều cuối cùng. Nhân ngày 20/11 sắp đến em chúc các thầy cô sức khỏe và thành công trong sự nghiệp, lý tưởng của mình. Em cảm ơn các thầy cô đã luôn truyền tải một thông điệp về cuộc đời trong các bài giảng của mình một cách khéo léo mà sau này em mới hiểu rõ. Mở ra cho em và mọi người một cơ hội và những thách thức mới để tiếp tục học, tiếp tục cống hiến những giá trị tốt nhất, hiệu quả nhất mà mỗi cá nhân khác biệt sẽ đem đến những giá trị khác nhau, góp phần tạo nên sự cống hiến ở xã hội một cách đa dạng và toàn diện hơn.
Đây là bức hình tôi chụp với thầy, khép lại 3 năm. 1 hành trình.
