Với tôi nó quá đau đớn!

Tôi và em yêu nhau được một năm khoảng thời gian không phải là dài, cũng chẳng phải là quá ngắn đối với tôi.

Khoảng thời bên em tôi thực sự hạnh phúc, em đã là cả thế giới đối với tôi. Giờ thì mọi thứ đã kết thúc, thực sự kết thúc với tôi rồi, mọi thứ như sụp đổ như cứa vào con tim tôi 1 vết thương quá lớn. Lớn đến mức đã làm tôi mất đi hết lí trí của chính bản thân mình, rượu, thuốc, đó là những người bạn đã bên tôi mỗi tối. Một tuần liền tôi chỉ biết uống và uống. Em nói lời chia tay với tôi vào đúng cái ngày sinh nhật em, tôi đã cố để giữ em lại nhưng với em nó đã quá muôn. Thời gian trước đó tôi biết tôi vô tâm, tôi không giành nhiều thời gian cho em, một phần vì cái đồ án tốt nghiệp đã khiến tôi bù đầu mệt mỏi. nhưng với em em cần nhiều hơn thế, muốn tôi quan tâm em nhiều hơn nhưng tôi đã không làm được, và rồi cái gì đến nó cũng đến, Tôi đã để em ra đi, tôi sợ nếu tiếp tục bên em tôi sẽ không thể đem lại cho em những điều em muốn, tôi cũng sắp ra trường nên không thể bên em nhiều hơn được nữa. Vì tôi biết thời gian qua tôi đã có lỗi với em, đã không quan tâm đến em, giành ít thời gian cho em. Tôi nghĩ rằng tôi có thể để em ra đi trong vui vẻ. Nhưng tôi đã lầm, đã thực sự sốc khi không có cái đêm hôm đó. trước đó em đã chặn fb của tôi, 2 ngày 3 ngày trôi qua tôi tự hỏi là không biết giờ em có ổn không, có ngồi đâu đó và khóc một mình không. Tôi sực nhớ ra là tôi có face của em, xin lỗi vì cái tính tò mò của tôi, xin lỗi vì tôi đã lén nút vào face em mà không được sự cho phép. Đập vào mắt tôi đó là dòng tin nhắn mà tôi ước gì đó không phải sự thật, ước gì tôi chưa bao giờ nhìn thấy. em gọi vk ck với người ta, gửi ảnh cho nhau, nói những lời ngọt ngào mà khiến tim tôi tan nát. Tay tôi run, mắt tôi mờ đi, tim tôi... Mình chỉ vừa mới nói lời chia tay nhau hôm trước thôi mà, chỉ cách đó một vài hôm em còn đi chụp ảnh kỉ yếu với tôi mà, còn bên nhau, nói với nhau những điều ngọt ngào với nhau mà. Tại sao em lại đối xử với tôi như thế, tôi có lỗi với em nhưng tôi có đáng để em đùa cợt tình yêu của tôi như vậy không. Vậy mà trước giờ tôi nghĩ em sẽ khóc vì tôi nhiều lắm, nhưng tôi đã lầm, ng đang khóc lại chính là bản thân tôi, đau lắm. Chia tay tôi mong rồi sẽ có người đem lại hạnh phúc cho em hơn tôi, nhưng tôi không bao giờ nghĩ là nó sẽ đến nhanh như thế, tôi còn chưa quên được em mà. Tôi suy sụp, đau đớn, những ngày nghỉ lễ đã trở nên vô nghĩa với tôi, tôi không thể gạt bỏ cái nỗi đau này ra khỏi lòng mình. Tôi chỉ muốn uống thật nhiều cho say, để không nghĩ đến em, để tôi có thể chìm sâu vào trong giấc ngủ, nhưng sao em không buông tha tôi, ngủ thì mơ đến em, tỉnh giấc thì lại đau đớn lại suy nghĩ đến em. Em bảo tôi phải làm như thế nào đây, phải làm gì thì hình ảnh em mới có thể biến mất trong đầu tôi đây. Làm sao để tôi không còn yêu em!