Chắc ace trong này cũng không lạ gì với Zalo. Tất cả mọi câu chuyện của tôi bắt đầu từ đây. Tôi quen em vào 1 khoảng thời gian khá nhạy cảm, vì 1 số trục trặc trong cuộc sống nên ban đầu tôi nghĩ là chỉ cần có người nói chuyện. Thế nhưng đến giờ phút này, chuyện đó đã thay đổi tất cả cuộc sống, cách nghĩ của tôi. Cái lần đầu nc vs e, rất nhanh chóng tôi bắt chuyện được với những câu à ơi pha lẫn chút hài. E thì đáp trả tôi bằng giọng hơi chảnh nhưng rồi cũng xuôi. E có quá nhiều điều đặc biệt mà trc đây trước đây tôi chưa từng thấy ở tất cả những người cũ… chỉ duy nhất 1 điều, đó là e cũng đã quyết định rời bỏ tôi. Các bạn ạ, các bạn có tin từ 1 tình yêu qua Zalo, tình yêu mà hầu hết mọi người đều cho là ảo, thì tôi lại yêu e đến mức không thể bỏ. Mọi người có thể nói tôi điên, là thằng lụy tình, không có chí phấn đấu … nhưng liệu có ai biết tôi đã có quá nhiều vết thương trong chuyện t/c để rồi tôi đã xác định yêu lần cuối cùng bằng cả con tim.


Nói về e, 1 cô gái xinh với dáng vẻ và cách ăn mặc hợp mốt, sống trong 1 gia đình khá giả, cái mà bất kì thằng đàn ông nào cũng thèm muốn, tôi cũng không ngoại lệ, nhưng đó chỉ là 1 phần mà thôi. Tính cách của e mới là điều đáng để nói tới, hiền thì rất hiền, nhưng đến lúc ghê gớm thì quá đáng sợ. Và tôi thích e ở điểm đó, 1 mẫu con gái mà tôi đã thích khi còn học cấp 3. Tôi bây h, là 1 du học sinh, ngoại hình k có gì nổi trội, nhà bthuong. Cuộc sống thì k bao h giống cuộc đời, tình yêu nào cũng có giận hờn, chúng tôi đã có 10 lần trong 3 tháng trời nc vs nhau, e nói chia tay lần nào cũng là muốn quay lại với ny cũ. Lạ là 2 đứa chưa bh gặp nhau lấy 1 lần, mà tôi thực sự k muốn buông e tí nào, tôi còn muốn e có con với tôi càng sớm càng tốt. Phận con gái hay cô đơn, cái j đến cũng phải đến. Trước khi tôi về VN là đỉnh điểm, e k chặn Zalo,Viber như mọi khi mà nc vs tôi = giọng cực kì cương quyết. Tôi đã cả nhận đc ty của e qua những lần e khóc vì nhớ tôi, và tình cảm của tôi qua đấy cứ lớn theo từng ngày, tôi quyết fai là người chăm sóc e, thế nhưng những j tôi nhận đc hoàn toàn là 1 vị đắng ngắt. Cảm giác đau đến mức, khóc k nổi các bạn ạ. Các bạn có thể đàn ông mà lại khóc ah? K sai, nhưng vì cái cảm giác bất lực, k thể nào giữ đc ng minh yêu nó khiến tôi ứa nc mắt. Sóng to thì lại càng to hơn, cái cảm giác bị bỏ rơi như thế chắc nhiều bạn cũng hiểu, sẽ cần tìm 1 ng khác để khỏa lấp, để quên đc nỗi đau.


Tôi đã trở thành 1 kẻ dối trá, khốn nạn mà cho dù lý do là gì cũng k thể chấp nhận được. Ng cũ của tôi lại nt cho tôi vào đúng thời điểm đấy, và trong lúc đó tôi đã nói là vẫn còn tc vs cô ấy, nhưng trên thực tế, người tôi cần là e, người tôi muốn gặp chỉ có mình e và ng tôi đã nói yêu mãi chỉ có duy nhất mình e. Tôi vừa về đến HN hôm qua nhưng e đã quyết tâm k gặp tôi, và tôi đã đề nghị gặp e 1 lần duy nhất, sau này tôi sẽ k chủ động lien lạc với e. Trong buổi đi chơi, tôi đã có đc những gì tôi muốn, ôm e, hôn e và vẫn cảm thấy tình cảm của e dành cho tôi mặc dù e đã nói k còn yêu. Chúng tôi đi 3, chúng tôi uống và tôi chắc chắn 1 điều là sẽ ngủ vs e đêm nay nhưng k chén. Sai lầm của tôi bh mới thành kết quả, e rất thông minh, e đã biết đc là tôi còn lien lạc vs ny cũ. E say, e khóc, còn tôi thì quá xấu hổ, tôi k dám nt trả lời e cho đến tận sáng. Trái ngược vs tất cả mọi lần vs những j tôi nghĩ, e không chửi k mắng tôi, e tha thứ, e chúc tôi vs ng cũ sẽ quay lại. 1 cảm giác xấu hổ đến k còn chỗ chui, tôi lừa dối e nhưng e lại rộng lượng với tôi. K chỉ lừa dối mà tôi đã khiến cs của e thay đổi, e dự định sẽ cưới vào cuối năm, nhưng vì 1 thằng như tôi, e đã qdinh bỏ lại tất cả để đến 1 nơi xa làm lại từ đầu.


Đến giây phút này chúng tôi vẫn nói chuyện, tôi càng thấy mình yêu e nhiều hơn, tôi làm em vấp ngã lần thứ 2. E là 1 cô gái vẻ ngoài cứng rắn nhưng bên trong rất yếu mềm. Tôi đã nhận ra điều đó nhưng lại vẫn vấp fai sai lầm. Lsao tôi bù đắp đc cho em đây, tôi hối hận quá tiếc nuối vì đáng nhẽ ra chúng tôi đã có 1 khoảng tgian và hình ảnh đẹp về nhau. Giữa chúng tôi bh như có 1 sợ dây vô hình khó đứt nhưng rất dài. Mong sao thời gian sẽ giúp tôi cuộn sợi dây lại vì đơn giản tôi yêu e, suốt đời yêu e. Tôi hứa sẽ k chủ động tìm e, nhưng con tim tôi lại cứ thôi thúc, tôi nhất định sẽ đi khắp nơi để tìm e. E hết khóc, e cười nhưng tôi vẫn thấy dằn vặt trong tim. E trêu tôi bằng 1 câu chuyện rằng, e sẽ đến nhầm nơi tôi đã đến, và tôi đến nhầm nơi của e. E khóc, hang ngày e ra biển thả chai. 1 ngày k nắng k mưa của 10 năm sau, tôi tình cờ nhặt đc những cái chai đấy. Dù chỉ là câu chuyện vui nhưng nếu fai đợi 10 năm đễ đc bên e và gặp lại e như thế, tôi cũng sẽ đợi.


Yêu e nên tôi trở nên điên hơn bthg.


Tôi viết bài này chỉ mang 1 mục đích duy nhất là khiến lòng đc thanh thản, nhẹ nhõm, nếu e đọc được xin hãy cho tôi 1 cơ hội được bù đắp lại lỗi lầm. Ngày tháng cũng k còn là bao, mỗi ng chúng tôi sẽ đi 1 hướng, hi vọng trái đất tròn, hi vọng Zalo sẽ vẫn cho tôi đc gặp lại em và nên duyên. Tôi yêu em.


Hi vọng 1 ngày tôi sẽ viết tiếp topic này với 1 kết thúc mong muốn hơn.