Trong cuộc đời T đã từng phạm 1 sai lầm lớn. Vốn là con bé thiếu thốn tình cảm gia đình và tự tìm sự quan tâm từ tình yêu. Vẫn mơ mộng hồn nhiên cho tới ngày định mệnh thay đổi cuộc đời. 1 đứa con gái quá ngây thơ và nghĩ mọi ch thật đơn giản. T đã trao cái ngàn vàng cho ngy đầu tiên. Cứ ngỡ nó sẽ thật thật đẹp nhưng nào ngờ khi khoảnh khắc ấy đang đau đớn về thể xác thì nghe đc 1 lời phũ phàng rằng sao t ko ra máu. T thật bàng hoàng , trần trụi và bẽ bàng. Rồi ch gì đến cũng đến. t vỡ mộng chán nản rồi buông mình. Nhưng có 1 sự thật là t vẫn tin vào ty 1 cách mù quáng và hi vọng sẽ có ng mang lại cho hp. Rồi t gặp ng mà t yêu 1 cách điên cuồng. Nhưng thật ko may là ngta ko phải ng tốt. Đã bắt cá 2 tay rồi chửi mắng t. T quá yêu a quá lụy tình nên vẫn tha thứ khi a đòi quay lại. Bạn bè khuyên ngăn nhưng t vẫn cố chấp. Nhưng hết lần này đến lần khác a vẫn lừa dối t. Và tới 1 ngày t tỉnh ngộ. T rời xa a vs trái tim tổn thương nặng nề. K quên đc a t đã lao như thiêu thân vào những ty mới nhưng nào tốt hơn. Có 1 điều mà mọi ng vẫn nói rằng t ngu khi yêu ai cũng nói ra sự thật rằng t ko còn trinh trắng. Vì t bị ám ảnh và cảm giác tội lỗi vs bất kì ng nào đó yêu tôi. Thật khờ khạo. T tg sẽ bù đắp cho họ = ty của t. Nhưng họ chỉ coi tôi là nô lệ tình dục khiến t bị lệ thuộc vào họ. T hận đàn ông, và như 1 hệ quả. T trở thành ng đa nghi và vô tâm trong tình yêu. Chỉ cần ngta ko vừa ý t, hay xem t là 1 món đồ chơi hay có thân mật 1 chút vs ngk giới t đều đòi chia tay. Yêu nhanh chóng chán và họ nói t ko coi trọng ty.Trái tim tôi dường như chai sạn, thực tế đến cứng nhắc. Cũng có ng tốt đến vs t và khuyên t sống lại đừng sống vì ngk. Cũng đừng nghĩ qk làm gì. T ko phải 1 cô gái xấu, t biết nhưng t k nghe, t bị ám ảnh qk, n làm t trở nên nhu nhược và yếu đuối vì t nghĩ xh này ko châp nhận ng như mình. Hận mà cứ cắm đầu vào yêu. Yêu rồi lại hận. Ng là T hận, T lại làm ngk hận T. 1 vòng luẩn quẩn. Hận sao số mình đen đủi ko có đc hp. Hận cho m đã mang nỗi thù hận đi yêu ngk để r m ko tốt vs ngta để rồi phải gặp quả báo. Cho tới 1 ngày. 1 ng xuất hiện và cho t 1 bài học. Làm t rác ngộ rằng cuộc đời này ty ko phải tất cả và phải biết quý trọng bản thân mình vì ở ngoài kia đâu đó có ng chấp nhận t và yêu t vì chính t.


Bẵng thời gian t đã quen vs cuộc sống 1m mà ko có ty. T thấy m trở nên mạnh mẽ và tốt hơn. Đến nỗi mẹ t còn lo t ế vì t hay bảo gần 30 con mới lấy chồng. Mẹ sợ rằng t sẽ ở vậy cứ bảo học xong đi làm rồi lấy luôn. Già ế thì ma nó rước. T chỉ cười. Vì t giờ đây ch lo cho tương lai sự nghiệp của mình còn quan trọng hơn. Vì t nghĩ khi t có tiền sẽ ko ai khinh và xem thường t. Hoặc dù t có ở vậy t cũng có thể tự lo cho mình, rồi có thể làm 1 bà mẹ đơn thân mà ko cần đàn ông.


Nhưng rồi sao...Ty đến lúc nào ko hay. A là bạn anh trai t. Chúng t chơi vs nhau từ khi còn bé tí. Lúc đó a học c2 còn t học c1. A vẫn sang nhà t ăn cơm và ngủ cùng nhau.Hồi đó nhà t chưa có đk lắm. Nên cả gia đình đều ngủ trong 1 căn phòng lắp đh. T thầm quý mến a như kiểu trẻ con vẫn hồn nhiên. Trong khoảng tgian hơn 10 năm, thi thoảng a cũng ghé sang chơi. Mỗi lần a đến trái tim t đều cảm thấy khác lạ. Nhưng vẫn chỉ xem a như 1 ng a trai, có chăng cũng chỉ là hoàng tử trong mộng của con bé ngày nào. Đến khi a trai t lấy vk, ko hiểu có 1 động lực thôi thúc t phải nói ra. nói ra tc của m cho a biết. Đơn giản chỉ là sợ a cũng đi lấy vk , sợ k nói ra sẽ hối hận ko kịp mất.


T đã lấy trộm số đt của a và nói vs a rằng t thích a. Chỉ thế thôi. Chẳng mong sẽ có 1 ty vs a. Lúc đầu a cũng bảo: ngốc học đi, yêu đường làm gì. A vẫn xem t là trẻ con (mặc dù t là sv rồi):) đùa vui vs t, dỗ t bảo ko yêu đâu làm bồ cg đc. T ko hiểu hàm ý trong câu nói ấy. T ko đồng ý chỉ nói rằng t nói ra cho nhẹ lòng chứ ko muốn yêu. Có lẽ điều gì đó thôi thúc a nói ra rằng: A cũng đã thầm thích tôi từ ngày bé r. A nói rằng a luôn dõi theo t, đứng nhìn t trải qua những cuộc tình, đau lòng lắm nhưng ko nói ra.Dù t và a chưa bh nc trực tiếp vs nhau vì ngại ngùng nhưng a hay dò hỏi tình hình t từ gia đình và a trai t. Khi mẹ t nói t có ngy r và ra mắt bm r. Thi a thấy như m hết hi vọng và sau hơn 10 năm chờ đợi a đã tìm cho m 1 ngày thay thế. A đã hứa vs ngta rằng sẽ đợi ngta, nếu ngta quay lại thì a và ngta sẽ cưới nhau. Khỏi phải nói t cảm thấy đau đớn và cuộc đời trớ trêu quá. T muốn trở lại làm ae. Nhưng có lẽ ty hơn 10 năm ấy làm a trở nên tham lam, a muốn yêu t và ở bên t. T k biết nữa đau và tuyệt vọng. A bảo đã đợi t rất lâu r đợi t quay lại nhìn về phía a nhưng t quay lại muộn quá. Cả 2 đều đau khổ. T thương a rồi t nói t k xứng đáng vs a vì t k còn nữa. A càng đau buồn và snghi.A nói a là ng có snghi phong kiến nến chấp nhận thật sự rất khó. Chẳng hiểu sao chúng t lại hẹn gặp nhau. :) Như kiểu ngy sau bao năm xa các mà lao vào nhau như thiêu thân. Đây là lần tiên của a. Bộ dạng a lúc đó thật lúng túng. T hỏi a sao a chưa cùng vs ai cả. A cười chua chát: là đợi dành cho e. T nuốt nước mắt vào tim. Rồi những ngày sau đó, a dằn vặt bản thân vì qk của t. A sợ sợ nhiều lắm. A ko hứa sẽ có gia đình vs t vì a sợ 1 ngày nào đó khi a mất lí trí a sẽ làm t tổn thương, sợ rằng ngk sẽ nói t làm t buồn. T cg sợ lắm vì mẹ hay đọc báo những vụ c đánh đập v chửi mắng v , rồi cả trên mạng t cũng đọc đc những bài vì v mất trinh nên c khinh miệt. T sợ sau này g đ khổ. A nói a lo cho t 1 nửa vì ng a yêu 1 nửa vì 1 ng em gái. Điều t sợ hơn là t lại muốn có tương lai vs a hơn nữa là muốn có con. Nhưng lại sợ qk "huy hoàng" kia cướp đi quyền làm mẹ. T định đi khám nhưng a ngăn bảo ko có cg đc quyết ko nhận con nuôi. T buồn sợ a thiệt thòi bảo a hay là a cho e đứa con e làm mẹ đơn thân rồi a đi lấy ngk. hoặc nếu t ko có con a lấy ngk cũng đc kệ t 1m. Lời nói ấy làm a nhẹ lòng hơn 1 chút, a càng yêu tôi càng thương t nhiều.


Nhưng đâu hẳn đã quên đc ngay. A muốn t nhiều lắm , t cũng chiều a. A là ng có nhu cầu cao , a cũng nói vậy. A bảo t ko đáp ứng đc a, a có đi giải quyết nhu cầu ở nơi khác nhưng cũng chỉ yêu mình t. Câu nói ý trớ trêu làm sao. A vốn là ng tốt nhưng chỉ có 1 lỗi nghĩ quá qk rằng chồng có thể đi ra ngoài ăn nhưng v thì ko đc, về nhà c vẫn chỉ yêu thương v. T ko nghĩ a xấu nhưng vì Dục Vọng thì đàn ông ai cũng như ai. Định nghĩa về sự chung thủy của t khác a. Vs t yêu chỉ 1 , làm ch đó cũng chỉ có 1. Còn a yêu chỉ 1 nhưng làm có thể vs ngk ko có tc. T cười . Cười cho cuộc đời bất công này. T k có niềm tin ở anh. t sợ bị phản bội như ng trong qk. Ch ty của t vs a cứ bế tắc bởi qk của t, và lối ngĩ phong kiến của a. T mệt mỏi muốn buông tay vì t sắp hoàn thành công việc học tập. K muốn ngk ảnh hưởng kể cả a. Bạn bè t bảo t lo nghĩ nhiều quá, cứ thoải mái đi, ch học rồi cũng sẽ xong. A là ng tốt nên biết giữ. T ko biết. Sau tất cả mọi ch qk t ko muốn m bị lệ thuộc. T dễ dàng gạt bỏ những thứ đe dọa đến sự nghiệp của t, những thứ làm t đau đầu ngoài việc học t đều muốn vứt bỏ. Kể cả a. A nói t khác xưa, nếu a là ng đầu tiên của t thì t ko dễ dàng buông tay. Nhưng có lẽ vs a, ng mới biết tới ty sẽ ko hiểu đc những đau khổ mà t phải trải qua. T ko còn là con bé mơ mộng đáng yêu hồi xưa nữa rồi. Mà h trở nên cứng nhắc khắt khe thực tế hơn vs ty. A ko cho t niềm tin 1 sự đảm bảo rằng a chỉ có mình t trong thể xác. T chỉ biết như con nhím xù lông tự bảo vệ mình bị tổn thương.


H đây t ko biết mình phải làm ntn.Giữ thì snghi làm cả 2 mệt mỏi, buông tay thì tiếc nuối nhưng buông a ra... để a sau này ko phải chịu sự zèm pha của ng đời, sẽ ko phải dằn vặt vì qk của t cũng như là để t ko phải lo sợ mất a vì ng đàn bà khác. vs T, t sẽ lấy 1 ng chấp nhận qk của t thay vì lấy ng t yêu mà lm ngta đau khổ. Vậy còn a thì sao??? A liệu có chấp nhận buông tha cho t mà bắt đầu 1 cs mới vs 1 ng khác tốt hơn t ko? Chẳng điều gì nói trc đc. haiz.


T chỉ ước mình có 1 vé về tuổi thơ để t đc làm lại từ đầu. Hoặc ước rằng t đc sống hồn nhiên và êm đềm như 1 số ngk. Câu ch thật dài. T biết sẽ có ng lên án t nhưng t kệ thôi. Cuộc đời mà ko vấp ngã ko trưởng thành đc. Đâu đó chắc sẽ có ng chấp nhận t chứ. hoặc ko thì...vẫn phải tiếp tục sống thôi. :)


Ai đó cho t 1 lời khuyên chứ đừng lên án t vì t biết m đã sống sai lầm quá nhiều.