Từ ngày mình biết yêu đến lúc lấy chồng, mình chỉ có duy nhất một người là chồng mình hiện tại. Mình yêu có mỗi anh ấy và chẳng thể rung động vì ai khác được. Chúng mình yêu nhau đến nay là 8 năm rồi các bạn ạ, và khoảng 3 năm trước, chúng mình có chia tay nhau suốt gần 1 năm vì không hiểu nhau đủ. Lúc ấy, thực sự cả 2 đứa đều nghĩ là chia tay luôn rồi đó, hết luôn rồi đó, không có chuyện quay lại đâu. Nhưng trong lòng mình vẫn chỉ yêu có mỗi anh ấy và luôn tâm niệm sẽ giữ điều đó trong lòng đến suốt đời, chẳng yêu ai nữa vì chẳng ai có thể thay thế anh ấy đối với mình.


Mối tình đầu mà, lại kéo dài như thế, chia tay đương nhiên là rất đau đớn. Mình lúc đó khá là xinh xắn (hì hì giờ lấy chồng thì tàn tạ rồi :Laughing:) nên có mấy anh để ý, nhưng vì mình đang mang trong lòng một nỗi niềm chẳng thể chia sẻ cùng ai nên mình chẳng hề hay biết điều đó. Tính mình lại khá năng động, hay chơi cùng con trai, mình có hay tâm sự về mối tình đầu với một anh bạn kia mà mình cho là thân thiết, nhưng sau đó khi mình phát hiện anh ấy thích mình, muốn mình làm bạn gái anh ấy, thì mình cắt đứt luôn, bỏ chạy một mạch (trộm vía là anh ấy tưởng mình cũng thích anh ấy, thích làm bạn gái anh ấy - theo trong thư anh ấy gửi mình). Mình cũng có hơi ân hận vì việc ra đi không lời tạm biệt với anh nhưng mình không lăn tăn bằng anh mà mình sắp kể đây. Anh ấy tên là G.


Mình nói nhiều như vậy cốt để mọi người hiểu tính mình và tấm lòng của mình chỉ dành cho mỗi mình chồng, chứ chẳng phải cảm nắng hay xao xuyến bất kỳ ai. Nhưng G thì mình thấy khó khăn để có thể bỏ anh ấy ra khỏi lòng mình, không phải vì yêu anh, mà vì mình cảm thấy có lỗi với anh. Khi ấy, mình và chồng mình đã hòa giải việc không nhìn mặt nhau nữa, và hai đứa kết nghĩa anh em. Rồi mình quen G và chơi chung với G trong một game online mà chồng mình và mình đều chơi. Đương nhiên mình giới thiệu với G rằng chồng mình là anh trai của mình. Rồi vì thân thiết và không nghĩ gì nhiều (mình còn bận nghĩ tới anh hai - chồng nhiều hơn) nên mình và G hay đi chơi riêng với nhau trong game mỗi khi không có chồng mình cùng chơi. Từ đó G yêu mình, khi mình biết mình đã tránh không thân thiết với G nữa, nhưng thực sự anh ấy đã làm rất tốt việc an ủi yêu thương mình, cho mình một chỗ dựa khi mình đau khổ vì tình yêu. Nhưng cuối cùng mình vẫn chỉ yêu có chồng mà thôi. Mình cảm nhận được G từ từ hiểu ra "anh hai" kia không phải là "anh hai thật", cảm nhận được anh ấy buồn nhưng hình như anh ấy cố gắng không đả động đến điều đó.


Chồng mình muốn quay lại với mình, và anh ghen với G vì biết G yêu mình. Anh nhiều lần chứng tỏ điều đó trước mặt G. G ở một tỉnh xa, hay nói với chúng mình là G sẽ lên TPHCM kiếm việc làm để tìm mình. Và rồi, một lần G lên TPHCM, G đã bị tai nạn. Mình không biết G ở đâu, hai đứa mình cố tìm tin tức của G và qua lời kể của bạn G thì G nằm ở BVCR. Chúng mình đã đi thăm nhưng người ta nói G đã được chuyển đi rồi. Thế là từ đó chúng mình chỉ có thể nghe tin G qua người bạn kia. G bị hôn mê sâu, khi tỉnh dậy không thể nói chuyện được, và mất một thời gian rất lâu sau đó mới có thể hồi phục được. Nhưng từ đó mình nghĩ mình không nên liên lạc với G nữa, không nên cho G một tia hy vọng rằng mình yêu G nữa. Mình chỉ hỏi thăm và theo dõi tình hình G qua người bạn kia. Rồi một ngày người ấy nói rằng "Em đừng nghĩ nhiều, thằng G nó không yêu em đâu" và có ý lảng tránh mình. Mình cảm thấy, ừ như vậy còn gì tốt hơn, chỉ mong những điều tốt đẹp hơn sẽ đến với anh ấy.


Nhưng, lâu lâu G vẫn gửi thư cho mình. Đến hôm nay, G gửi cho mình thế này:


"Em yêu,


Nếu em nhận được tin nhắn này, thì em nợ anh một cuộc tình.


Nếu em tức giận, thì em nợ anh một cuộc hẹn.


Nếu em xóa tin nhắn này, thì trong lòng em có anh."


Thực chất, từ đó đến giờ, mình vẫn không nguôi trong lòng nỗi suy nghĩ rằng mình có lỗi với G, mình đã nợ G. Tin nhắn mới nhận làm mình choáng váng, nhưng mình có thể giải quyết được, và mình tin sự im lặng của mình sẽ khiến G quên mình đi và hướng về một tương lai mới tốt đẹp hơn. Nhưng vấn đề là, có phải mình đã nợ anh ấy không? Vì chồng mình không chấp nhận lý lẽ này. Anh ấy cảm thấy mình chẳng có lỗi gì với G cả, chẳng nợ gì G cả. Có chăng, mình chỉ không nói với G rằng: "Em không yêu anh đâu G ạ". Nhưng, G cũng đã bao giờ tỏ tình với mình đâu? Chồng mình bảo rằng mình chẳng sai, vì mình đến với người mà mình thực sự yêu, chứ không hề lừa dối ai cả.


Mọi người ơi, mình có nợ anh ấy không?