Chào mọi người,Mình viết ra đây để được chia sẻ thôi. Trước hết mình thấy mình là người hạnh phúc và may mắn. Mọi thứ với mình từ lúc đi học đến khi lấy chồng sinh con, đều bình lặng, không có sóng gió. Mình may mắn và cảm nhận được sự may mắn đó khi lấy chồng mình bây giờ. Mình hài lòng và không phàn nàn gì về gia đình cũng như anh em bên nhà chồng. Mình ở chung gồm 4 thế hệ tứ đại đồng đường. Mình được bố mẹ chồng giúp đỡ nhiều về việc chăm sóc con. Vấn đề của mình là, mọi thứ của mình nó cứ bình bình, chẳng có gì nổi bật, chẳng có gì xuất chúng cả, công việc bình thường, kinh tế bình thường, việc cần tiêu vẫn tiêu, nhưng không dư dả, con cái cũng khỏe mạnh bình thường, học hành bình thường, không đặc biệt, xuất chúng. Con người ta ai chẳng mong mình có một trong những thứ được coi là xuất chúng, con cái, công danh, sự nghiệp chảng hạn. Nhưng mình mọi thứ đều bình thường. NÓi thật là mình cũng mong mọi thứ cứ như thế này, mọi sự nổi sóng, mọi sự biến động đều có rất nhiều mặt lợi hại của nó. Lắm lúc buồn buồn, thấy mọi thứ nhàn nhạt, thì lại bâng quơ lần mò facebook của các bạn, của bạn bè, đồng nghiệp, rồi lại có ý gì đó thấy mình không được như người ta, Mình cũng biết đó chỉ là bề nổi của vấn đề, bởi đó cũng chỉ là mạng ảo, thực mà hư hư mà thực thôi. Rồi lúc nãy tự dung và fb của người cũ, nhưg may sao, mạng lỗi không vào được, nên thôi, đấy, con người mà, lắm lúc mình cũng chảng hiểu nổi mình nữa. Luôn có trong suy nghĩ, hài lòng và thỏa mãn với những gì mình có nhưng lại cứ đi ngầm định so sánh, soi mói và tò mò nhưgx cái không liên quan đến mình là sao. Dạo này, con thì hay ốm, còm ơi là còm, chồng cũng ốm, dùng thuốc suốt, công việc của chồng thì bận bịu suốt, chuyện xxx của vợ chồng, chuyện vợ chồng thủ thỉ ôm nhau thì từ lâu rồi không có, không phải vì không yêu mà vì sức khỏe, vì con ốm, vì chồng cũng yếu nữa. Thế nên, buổi tối tẻ nhạt và thấy buồn lắm, chỉ chơi với con, rồi đi ngủ thôi. Hôm qua là kỷ niệm 8 năm ngày cưới, mình đánh dấu vào lịch từ đầu năm, nên mình nhớ lắm, cả ngày cũng chẳng thấy chồng nhắn tin, có lẽ quên, hay nghĩ là không cần, mình cũng mặc kệ, cũngc hẳn nhắn tin. Hôm qua đi chơi một mình, định lượn vào trường DH ngày xưa, đi qua nhưg khu phố cũ, nhưng nghĩ thế nào lại thôi, định ra hồ giảng võ ngồi mát, ngắm mọi người, nhưng có một mình lại thôi, tự dưng thấy lòng trùng xuống, rồi lại đi về, vào big c, mua ít đồ,. rồi đi về. Tối về, chồng cũng không mảy may đả động gì đến ngày đo, một mặt con ốm, đang lo cho con, ho, trớ suốt, mình cũng cuống lên, hút mũi, cho con ăn, nhưng trong long vẫn nhớ ngày kỷ niệm đó. Lúc 11h đêm, cũng nó một cau: sắp hết ngày rồi... rồi đi ngủ. Chông cũng bảo: sao không nhớ, e có nhơ là ngày gi kô, mình bảo: chẳng biết ngày gì. Hết một ngày. Ngày xưa mình không lãng mạn đâu, chồng lãng mạn hơn, giờ thì mình thích sự quan tâm, romatics một chút, cũng già rồi, chảng còn trẻ trung gì nhưng có cái đó mình thấy cuộc sống vui tươi hơn. Cũng chỉ là bán than một chút thoi, chứ mình cũng nghĩ xong thôi. Thôi thì, chỉ mong mọi người mình yêu thương khoe mạnh, vui vẻ là được, mình sẽ chịu hết mọi thiệt thòi ốm đau về mình. Lắm lúc nhìn ba bố con nằm ngủ, mình thấy mình vui và hạnh phúc, mình thấy mình được nhiều lắm rồi.