Tôi là con người sống giữa 2 mảng sáng và tối.Tôi đã từng là một người xấu,rất xấu,và bây giờ tôi muốn bước ra ánh sáng.Nhưng bóng tối của quá khứ vẫn đang đuổi theo và đeo bám,tôi có nên bước ra không...


Tôi sinh ra trong một gia đình nghèo,vâng,những người xấu hầu như đều xuất thân từ nghèo khổ.Tôi không có được một nền giáo dục tốt,vì bố mẹ tôi là những người ham mê cờ bạc,và ít quan tâm đến con cái.Rất may là tôi không thừa hưởng cái gen cờ bạc đó nên tôi rất ghét những thứ liên quan đến cái này.Điều may mắn thứ 2 mà số phận đã cho tôi đó là tôi có những người bạn rất tốt,họ luôn hiểu và thông cảm cho hoàn cảnh của tôi,và tôi đã học được rất nhiều từ họ,từ suy nghĩ,lối sống,cho đến học hành.Tôi đã từng là học sinh giỏi,và đã từng rất ham học.Nhưng giá mà...tôi cứ giữ như thế.


Dù rất vui vẻ bên bạn bè,tôi không hề thấy thoải mái trong chính gia đình mình.tôi bất mãn không phải vì bố mẹ nghèo mà là vì bố mẹ cứ chấp nhận cái nghèo một cách mặc nhiên và thậm chí còn khiến nó tồi tệ hơn sau những canh bạc.Tôi tìm cách lánh xa gia đình.Thi ĐH,tôi viện cớ sở thích để thi trường xa nhà,mặc sự can ngăn của bố mẹ.Tôi vào SG với bao nhiêu hoài bão,và hoài bão của tôi cũng vỡ tan từ thời điểm này.Tôi rất dễ quen bạn mới,và ở đất SG tôi quen khá nhiều bạn,tốt có,xấu có,đáng buồn là tôi thích các bạn xấu hơn.Tôi vui chơi mà quên mất cái lí do lớn nhất tôi vào SG,và dĩ nhiên tôi thi rớt.Tôi trở về vì không thể tự nuôi sống bản thân ở một mảnh đất xa lạ.Về quê,tôi ôn thi tiếp vào ĐH nhưng chỉ đậu một trường CĐ.Mọi người hi vọng tôi sẽ rở thành một cô giáo,và tôi,dù không thích nghề này lắm,vẫn hi vọng sẽ an phận như vậy.Nhưng rồi tôi quen T,T ko đẹp trai,nhưng trông rất hiền,và đặc biệt T rất quan tâm đến tôi,rất chiều chuộng tôi.Tôi đã từng quen nhiều người,nhưng với T lại là một cái j đó rất khác,nên tôi đã đến với T,quên hất mọi thứ,bạn bè,gia đình và cả học hành để theo đuỏi một tình yêu mù quáng.Chắc là do cái số,tôi cố xa lánh bố mẹ vì cờ bạc,thì tôi gặp T lại là một con bạc khét tiếng (mà sau này tôi mới biết).Sau khi phát hiện ra,tôi tìm cách chia tay,nhưng T đã thề sẽ từ bỏ cờ bạc,và tôi tin...một cách vô điều kiện.Bởi cái tình yêu ấy dù không định hướng nhưng rất lớn lao.Và tôi tìm cách giúp T trả nợ,những khoản nợ do cờ bạc,tôi đã nuôi một hi vọng đầy màu hồng là sau khi hết nợ T sẽ bỏ con đường xám xịt ấy.Thế nhưng khoản nợ mà T gây ra quá lớn,đến bố mẹ T cũng ko trả hết,và vì không muốn T phải nghỉ học,nên tôi đã nhờ đến bạn bè,tôi nhờ đứa bạn thân nhất đem giấy tờ tùy thân đi vay tiền ở một ổ cho vay nặng lãi,và trả xong số nợ của T.Tôi đã lao vào như một con ngốc và không thèm biết rằng tôi đang chuốc nợ cho mình và cho đứa bạn thân nhất của mình.Đến hạn nợ của tôi,chủ nợ đi tìm ráo riết,tôi đã đi làm thêm để trả nợ nhưng với đồng lương sinh viên èo ọp tôi làm sao trả được số nợ mà lãi mẹ đẻ lãi con cứ `lên hàng ngày,hàng giờ...Cuối cùng tôi đã chọn cái cách ích kỉ và thấp hèn nhất- bỏ trốn.Tôi lại vào SG,để lại món nợ khủng khiếp ấy cho người bạn thân nhất,đó là lcú tôi trở thành người xấu thật sự.Gia đình bạn tôi đã đứng ra chịu số nợ đó,nhưng chỉ trả phần đứng tên nó,nên tôi vẫn bị chủ nợ truy lùng.Tôi đã ra đi khi biết mình ko những mang món nợ của T mà còn mang giọt máu của T.Nhưng ột thân một mình,tôi không còn cách nào khác là nương nhờ chị gái.Chị tôi nuổi tôi trong suốt thời gian mang bầu.Cho đến khi sinh bé,tôi gặp lại T và vẫn còn chút may mắn là T chịu trách nhiệm nuôi 2 mẹ con.Ít nhất trong tột cùng của đau khổ cuộc đời tôi còn có chút ánh sáng.Và tôi lại đứng lên,tràn ngập hi vọng trước đứa con bé bỏng và một ông chồng "trẻ con".Tôi nđã quyết làm lại từ đầu.T đi làm ở một công ty nhỏ,tôi đã xin được việc làm sau rất nhiều nỗ lực để chứng tỏ bản thân mình mà ko qua một cái bằng cấp naò,không một giấy tờ tuy thân.Tôi,T và be sống trong một căn nhà thuê nhỏ bé,ấm cúng,cứ tơởng cuộc đờ tôi đã sang trang và đang tiépdiễn những ngày tươi `đẹp.Thì hôm nay,bỗng dưng tôi nhận được điên thoại của chủ nợ,và người ta đang ráo riết tìm tôi.2 năm trời,khoản nợ nhỏ giờ đã là 15 triệu.Bọn người ấy dạo dẫm,chửi bơi.Tôi thật sự lo lắng,ko những cho bản thân mà cho đưa con bé bỏng của mình.Dù bây giờ tôi có thể chạy trốn,nhưng liệu có trốn chúng được mãi không?Và bây giờ dù có muốn trả,tôi lấy đâu ra số tiền ấy trong khi cả gia đình tôi và T đều ko giúp đuọc gì.Tôi sợ,xấu hổ với con vì mẹ nó,dù luôn tỏ ra là một người mẹ tốt nhưng thực chất chỉ là một con nợ,một kẻ `trốn nợ...


Tôi viết những dòng này trong một luồng cảm xúc cảm tính,tôi không chờ đợi` những phán xtt,cũng như chê trách của mọi người,tôi cần những người cảm thông,cần những người mẹ sáng suốt hãy cho tôi một chút an ủi vào lúc này,tôi thật rối bời và lo lắng.Tôi muốn vay một khoản tiền đủ trả món nợ này,và đến đường cùng,chắc tôi lại phải dính vào ổ nặng lãi,liệu tôi có nên làm thế không,tôi có nên tạo một món nợ mới để lấp món nợ cũ không,tôi chẳ`ng còn cách nào cả...