30 năm trước, bất cứ đứa trẻ nào thời đó, đều từng có những “quả bóng bay” kỳ lạ màu trắng, lấy trộm ở đầu giường của bố mẹ. Một quả bóng rất đẹp, hình trái dưa, màu trắng đục, có núm - một món đồ chơi lạ lẫm, hiếm hoi vào thời bấy giờ. Đặc biệt, nếu bóng vỡ, đám con gái còn có thể dùng chiếc nịt ở đầu “bóng” làm dây buộc tóc. Trẻ con thích thú mà không hề biết “quả bóng” đó có tác dụng gì. Còn bố mẹ nhìn thấy thì sẽ đỏ mặt xấu hổ, rồi la mắng trẻ con như thể đã làm việc xấu tày trời.
Đó là khi phong trào kế hoạch hóa gia đình bắt đầu được Chính phủ nhen nhóm. Và những chiếc “áo mưa” được mấy chị cán bộ dân số xã phường, dấm dúi, lén lút dúi vào tay các bà sồn sồn ở địa phương. Thời bấy giờ, việc mua “áo mưa” là sự tày trời, mà cũng không có chỗ nào bán để mua.
15 năm trước
, vẫn ít bạn trẻ biết gì về khái niệm “áo mưa”. Cũng chẳng biết bạn bè hồi đại học yêu nhau thì “làm” những việc gì. Đến khi lấy chồng, chỉ theo bản năng và lơ ngơ biết đến “áo mưa” OK giá 1.000 đồng/3 cái trong những hiệu thuốc. Nhưng lúc mua cũng ngại ngần đến độ máu dồn hết lên mặt, len lén nhìn cô bán thuốc với vẻ mặt hối lỗi, xấu hổ vì dám tìm “sung sướng với chồng”.
“Áo mưa” cũng không màu, không vị, chỉ đặc trưng mùi cao su khét lẹt. Và mọi người cũng chỉ biết đến duy nhất một “chức nắng”: phòng tránh thai
5-7 năm trước, người Hà Nội, cho dù có thức thời, tân tiến, nhưng vẫn nhắc đến “chợ sung sướng” trên phố Hàng Chiếu với ẩn ý “hư hỏng, trụy lạc”. Nơi ấy, trên danh nghĩa là bị cấm hoạt động nhưng hàng chục năm nay, vẫn chưa bao giờ thôi “sáng đèn”, cung cấp vô số các “tình cụ” cho những người có nhu cầu.
Tất nhiên, đa phần cũng chỉ là nhu cầu thô sơ với vài bao cao su “lạ lẫm” hay những viên thuốc “kỳ diệu” có tính kích dục. Và người mua, dũng cảm lắm thì bịt kín mặt, dừng chân ở góc phố, hỏi người bán một cách vội vã. Còn người bán cũng ngó trước ngó sau, vội vã chào mời, nhanh chóng trao tay. Tội lỗi như thể đang mua “hàng nóng”.
Thế giới “tắc kè hoa”
Nhưng vài ba năm gần đây
, Hà Nội bắt đầu xuất hiện khá nhiều các cửa hàng “người lớn”, công khai mở cửa, thoải mái bày trên tủ kính đủ các “tình cụ”. Các cửa hàng bất chợt xuất hiện, như nấm mọc sau một trận mưa, không hề có báo trước. Tôi nghĩ nếu cần có sự đánh dấu về sự khởi đầu của “cách mạng tình dục”, có lẽ, nên bắt đầu từ khi các shop “người lớn” được công khai mở cửa.
Thế giới của “tình cụ” ngày càng đa dạng và khó tưởng tượng. Nhưng mặt hàng được mua nhiều nhất, được sử dụng nhiều nhất và đa dạng đến mức “kỳ dị” nhất vẫn là “áo mưa”. Hàng trăm loại, hàng chục kiểu dáng, vô số màu sắc và mùi vị. “Nó” không chỉ đơn thuần là cái “bao tải” chặn “tinh binh” mà trở thành một “trợ thủ” đắc lực trong công cuộc đấu tranh vì “quyền sung sướng”.
Để kích thích người sử dụng và các chị em hảo ngọt, thèm ăn, thích sắc màu, “áo mưa” “trăm hoa đua nở” với nhiều vị ngon lành như cam, dâu, táo, vani, sô cô la. Hoa quả nào thì màu sắc đấy; cam, đỏ, hồng, xanh, tím… Từ quý bà dày dạn kinh nghiệm, đến các quý cô yểu điệu, thục nữ đều được làm hài lòng.
Và để tăng độ phê, “áo mưa” cũng không còn nhẵn nhụi mà lủa tủa nhiều góc cạnh với các chuỗi bi chạy dọc thân hoặc gai như… quả chôm chôm, có gân như… mướp đắng, hoặc râu rồng, hoặc… đuôi cáo.
Nếu quý ông tự ti về kích cỡ súng ống thì đã có các “áo giáp” đôn dên để biến tí hon thành lực sĩ, được quảng cáo là làm súng to ra ít nhất 1cm và dài hơn 2cm (một sự thay đổi đáng để thử!). Còn chàng nào lâm cảnh “chưa đến chợ đã hết tiền” thì có thể dùng các loại áo có chất tăng “sung”, kéo dài thời gian lâm trận. Có rất nhiều loại “áo mưa” có 3-4 chức năng trong 1: vừa tăng kích cỡ, vừa kéo dài thời gian, vừa tăng độ ma sát và tất nhiên có chức năng… chống đạn.
Mới đây, một nhà khoa học người Đức còn sáng tạo ra một loại bao cao su “phun”. Trước khi “có nhu cầu”, anh em sẽ đưa “súng” vào một hệ thống có bộ phận đo chính xác kích cỡ. Sau đó, bấm nút để phun cao su lỏng phủ kín “súng” và đợi 20 giây, máy sẽ tạo được một “súng nạ” vừa khít hàng họ của anh em. |
Còn người nào vừa thích chơi trò người lớn mà vẫn muốn chơi “đồ hàng” thì sẽ được cung cấp “áo mưa” 12 con giáp với đủ các mặt mèo, chó, rồng, ngựa, heo, hổ, trâu… Có lẽ để dành cho các thanh niên nam nữ tuổi vừa ra khỏi tuổi teen, thị trường còn có các loại “áo mưa” rất cute với các hình trái tim, khủng long, mèo Kitty, , hình nấm, hình… bình sữa…
Còn người muốn “uống rượu” có cả ‘áo mưa” có vị whisky. Và có cả “áo mưa” dùng cho ngày… mất điện vì nó có tính chất… phát quang. Mỗi ngày thay đổi một kiểu chắc chắn sẽ giúp tăng thêm độ phấn khích cho người sử dụng.
Thậm chí, để đáp ứng nhu cầu của những chàng lười hoạt động, áo mưa còn có thêm chức năng rung giật khiến cho ông sung, bà sướng mà lại không cần phải lao động nhiều. Áo mưa này có lời khuyến cáo “kỳ quặc”, sau khi mặc áo mưa thì nên bật công tắc và trước khi tháo áo mưa thì nên tắt công tắc, tháo pin để…rửa.
“Áo mưa” cũng không còn đồng hạng một kích cỡ mà có nhiều size để anh em lựa chọn. Nếu hàng khủng thì dùng size 56mm, vừa thì chọn 52mm, còn khiêm tốn thì có 49cm, đảm bảo vừa vặn, giữ cảm giác.
Giá cả của áo mưa cũng không "đổ đồng" vài nghìn một chiếc (theo giá thị trường hiện nay) như xưa mà dao động từ vài nghìn đồng đến... cả bạc triệu. Có lẽ vì muốn người dùng tiết kiệm chi phí nên các loại ‘áo mưa” đôn gên, rung giật có thể dùng đi dùng lại nhiều lần. Tuy nhiên, sau khi sử dụng thì anh em nên rửa với xà phòng và trước khi dùng nên… tiệt trùng.
***
“Áo mưa” đã thay đổi như “tắc kè hoa” để đáp ứng đời sống tình dục phong phú của con người: Từ một công cụ để phòng tránh thai, bao cao su đã biến hóa thành một thứ "đồ chơi" đem lại không ít khoái cảm cho người sử dụng - Sex Toy. Nhưng thế giới Sex Toy không chỉ có bao cao su và cái "thuật ngữ" khá gây "đỏ mặt" mỗi lần nhắc tới này đến từ đâu?
